Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Komt een pyromaan bij een wegrestaurant
Wat denk je?
Weg Restaurant

Doet een olifant mee aan een toneelstuk
Wat denk je?
Toneel stuk

"Jack, mooie spijkerjack man"! Zei de verkoper tegen jack spijkerman

Staan twee mensen in een rechtzaal

Zegt de linker: Ik ben de rechter

Er zitten een stel luizen te kaarten in de kut, zegt de ene luis tegen de ander: "Hey er zit 1 of andere lul op mijn kaarten te kijken"

Er komt een man bij de dokter, hij zegt: Ik heb last van een oranje piemel. Dan vraagt de dokter: Wat doet u zoal in het dagelijks leven?
- Porno kijken met een zak paprika chips erbij.

De cursus 'omgaan met teleurstellingen' kan helaas niet doorgaan.

Als je neus andersom zou staan, zou je verdrinken onder de douche.

Komt 'n vrouw bij de dokter, ze zegt;
dokter, als ik hier druk doet het pijn...
zegd de dokter;
oh, als ik hier druk gaat de lamp aan..

Uitspraak van verwijderd op woensdag 10 januari 2007 om 00:33:

▶

Komt een pyromaan bij een wegrestaurant
Wat denk je?
Weg Restaurant

kleptomaan?

Uitspraak van verwijderd op zondag 14 januari 2007 om 15:20:

▶

kleptomaan?

Nee het verbrand

Uitspraak van verwijderd op zondag 14 januari 2007 om 15:20:

▶

kleptomaan?

wat jij wil vriend

Uitspraak van verwijderd op zondag 14 januari 2007 om 15:20:

▶

kleptomaan?

Staat er een kleptomaan langs de autoweg
auto weg

I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married.

My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister.

My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear.

It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else. One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn’t overcome and didn’t really want to overcome.

She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. I was in total shock and couldn’t say a word.

She said, “I’m going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me.” I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me.

I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car. My future father-in-law was standing outside.

With tears in his eyes he hugged me and said, “We are very happy that you have passed our little test. We couldn’t ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.

The moral of this story is: “Always keep your condoms in your car.

Een boer heeft 2 kippen...

een zwarte en een hond


(onder voorbehoud van dubbel )

hij is niet dubbel, maar wel leuk

Uitspraak van ___ c'est K c'est op maandag 15 januari 2007 om 14:27:

▶

Een boer heeft 2 kippen...

een zwarte en een hond

die is van de lama's

Een vlieg zonder vleugeltjes?





























Een loop

Uitspraak van verwijderd op zondag 14 januari 2007 om 16:22:

▶

Nee het verbrand

oh zo haha

oke oke ik weet niet of ik em nou goed in het Nederlands vertaal maar in het russisch is ie wel godse vet

een duitser, fransman en een rus worden door kannibalen gevangen genomen en zitten in de ketel zegmaar. het opperhoofd van de kannibalen komt naar ze toe en zegt, ja we gaan jullie opeten zometeen maar omdat ik mensenrechten gestudeerd heb in oxford geef ik jullie een wens en daarna eten we je op. de duitser mag eerst en wenst bratwurt mit bier. hij eet en drinkt zn buikje helemaal rond en wordt opgegeten. daarna de fransman, hij wenst 2 lekkere wijven, nou hij krijgt 2 lekkere wijven, heeft de seks van z'n bijna afgelopen leven en gaat daarna de duitser achterna.
Hierna is de rus aan de beurt en die zegt tegen het opperhoofd dat hij een klap op z'n neus wil, het opperhoofd kijkt hem raar aan maar doet het toch. vervolgens haalt de rus een grote kalashnikov tevoorschijn en knalt al die kannibalen voor hun sodemieter. Het halfdode opperhoofd kreunt een beetje en zegt: 'waarom deed je dat niet gewoon in het begin?' waarop de rus zegt: 'Russen zijn geen agressors.'


HAHA

Uitspraak van ArtStyle op dinsdag 16 januari 2007 om 19:47:

▶

die is van de lama's

ja... en?..

Die mop bestaat al 80 jaar, alleen die kerel met die lange haren zei 'm toevallig daar... was trouwens ook het enige wat ie zei geloof ik

In een geheel leeg cafe stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De barkeeper denkt, "ik kan wel wat verdienen aan die aap", het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: "Da's dan 65 gulden." De Orang-Oetan trekt ergens uit z'n vacht 65 gulden. Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt: "Da's weer 65 gulden." Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: "Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit cafe komt". "Nee" zegt de aap, "vind je het gek als je 65 gulden voor een biertje moet betalen.

haha die is wel leuk

jesus dit is fucking droog XD

Gisteren was ik op bezoek bij mijn kameraad die nogal slecht te been is.
Op een geven moment vraagt hij: " Ties", haal mijn pantoffels eens boven op de kamer. Ik krijg koude voeten".

Zo goed als ik ben ga ik de trap op en wandel een kamer binnen, waar ik die 2 beeldschone 23 en 27-jarige dochters van hem aantref.
Ik vergeet onmiddellijk waarvoor ik eigenlijk naar boven ben gegaan en zeg tegen die babes:
'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens goed te neuken'.
'Ja, ja, dat zal wel', giechelen ze.
'Watte, geloof je me niet? Ik zal het jullie bewijzen.'

Ik ga in de deuropening staan en roep naar beneden:
Moet ik ze allebei pakken? ' Klinkt er van beneden; Tuurlijk, wat dacht je dan!!!!!

Ik werd vanacht wakker en ik hoorde muziek. Ik kijken of de radio aan stond, maar nee hoor.

Ik beneden kijken, nee daar stond de radio ook uit.
Toch maar even naar buiten gelopen om te kijken of het daar vandaan kwam, maar nee ook niet.

Ik weer terug naar binnen en nog eens goed luisteren.
Het geluid kwam gewoon uit de koelkast, dus ik die deur open maken. Wat denk je? Staat de "Blue Band" te spelen!

Lientje heeft vanavond de auto nodig om naar een feest te gaan en vraagt aan haar pa of ze de auto mee mag nemen. "Alleen als je me een flink pijpbeurt geeft" zegt pa. Lientje schrikt zich de tering. "Ja dag!!

Ik ga me pa niet pijpe!" Maar ja, het feestje is toch wel heel erg leuk. Dus vooruit dan maar en gaat aan de gang... "GADVERDAMME PA! Je smaakt naar poep!!!"
"Oh ja" zegt pa "Dat was ik vergeten, je broer heeft de auto al" .....

Haha MisterDaBolina

Vier mariniers zijn te laat bij de kapitein. De kapitein wil weten waarom ze dan wel niet te laat zijn. Marinier 1 komt binnen. Kapitein: En waarom was jij dan wel te laat??? Marinier 1: Nou ehh.. Ik ben maar een gewone boerenzoon, en gisteravond is het een beetje laat geworden, dus toen had ik snel een paard gepakt en reed als een speer naar het station, maar 100 meter voor het station zakte het paard ineens helemaal in elkaar.. Helemaal dood, dus toen heb ik de trein gemist.. Kapitein: Ow..Nou jaah, ga dan maar.. Marinier 2 komt binnen. Kapitein: En waarom was jij dan wel niet te laat?? Marinier 2: Nou, ik ben maar een normale boerenzoon, en gister werd het een beetje laat, dus toen moest ik snel een paard pakken uit de stal, maar blijkbaar had ik de verkeerde, dus 100 meter voor het station zakte het paard in mekaar, en toen had ik de trein gemist.. Kapitein: Owjaa, vast.. Nou jaah.. Het zal allemaal wel.. Ga dan maar.. Marinier 3 komt binnen. Kapitein(al beetje chagerijnig): En waarom was JIJ dan wel te laat?? Marinier 3: Nou eeh.. eigenlijk, het zit zo, ik ben maar een normale boerezoon enne gisterr.... Kapitein: Jajaja nou weet ik het wel: Gister werd het laat, paard gepakt, paard 100 meter voor het station in mekaar gezakt, trein gemist.. Ik ken het heele verhaal!! Marinier 3: Jah, zo is het gegaan jaa... Kapitein: Nou. Ga jij dan ook maar... Marinier 4 komt binnen. Kapitein(vreselijk chagerijnig..): Waarom ben JIJ te laat?? Marinier 4: Nou, gister avond werd het errug laat, en ik ben maar een normaa... Kapitein buldert:JAAH, JE BENT MAAR EEN NORMALE BOERENZOON EN TOEN PAKTE JE EEN PAARD, DIE HONDERD METER VOOR HET STATION IN ELKAAR ZAKTE, EN TOEN MISTE JE DE TREIN!!! IK WEET HET WEL!!!!!!!!! Marinier 4: Nee, nee, zo ging het niet. Ik pakte geen paard, maar de auto van me pa. Maar 100 meter voor het station kon ik niet meer verder omdat er 3 dooie paarden op de weg lagen!

Een auto rijdt 120 k/m per uur de bocht in. Welke banden verslijten het minst? De reserve banden.

Liggen 2 kommen soep in bed, zegt de een tegen de ander: "maggi er in?"

Waarom wrijft een vrouw 's morgens als eerst in haar ogen? Omdat ze geen zak heeft om aan te krabbelen.

Uitspraak van PrOtOtyPe™ op woensdag 17 januari 2007 om 14:47:

▶

In een geheel leeg cafe stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De barkeeper denkt, "ik kan wel wat verdienen aan die aap", het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: "Da's dan 65 gulden." De Orang-Oetan trekt ergens uit z'n vacht 65 gulden. Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt: "Da's weer 65 gulden." Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: "Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit cafe komt". "Nee" zegt de aap, "vind je het gek als je 65 gulden voor een biertje moet betalen.

Lopen twee schapen in de wei. Zegt de een tegen de ander: "Het was koud he, vannacht". Zegt de ander:
"Hou toch stil man...... schapen kunnen helemaal niet praten"

Wat is het verschil tussen jong gras, oud gras en een meisje van 18 jaar??







jong gras wordt gezaaid,
oud gras wordt gemaaid,
en een meisje van 18, dat wordt ...19

Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd. Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. De punker zegt : "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo?" De man antwoordt: "Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!"

ha-ha

komt een man bij de kapper...

Weet je hoe een belg een legging noemt?
Antwoord: fluisterbroek

En weet je ook waarom?
Antwoord: Je ziet de lippen wel bewegen maar je hoort ze niet.

Uitspraak van verwijderd op woensdag 17 januari 2007 om 20:29:

▶

Lientje heeft vanavond de auto nodig om naar een feest te gaan en vraagt aan haar pa of ze de auto mee mag nemen. "Alleen als je me een flink pijpbeurt geeft" zegt pa. Lientje schrikt zich de tering. "Ja dag!!

Ik ga me pa niet pijpe!" Maar ja, het feestje is toch wel heel erg leuk. Dus vooruit dan maar en gaat aan de gang... "GADVERDAMME PA! Je smaakt naar poep!!!"
"Oh ja" zegt pa "Dat was ik vergeten, je broer heeft de auto al" .....

hah dies lachen

Zit er een persoon te wachten op de bus.
Zegt de buschauffeur: " Komt daar een keer af !"

lol

Uitspraak van verwijderd op dinsdag 14 november 2006 om 19:02:

▶

Beter een hand in je gat dan een gat in je hand.

liever andersom

Komt een kameel bij de bakker...
Kameel: Ik wil brood.
Bakker: Hou je bek, kamelen kunnen niet praten.

Komt een man bij de bakker
Hoe verdien jij je brood?
de bakker: door het broodnodige te verkopen

Komt een man in de bakker...
Bakker: Smeerlap.

bij de bakker vragen of die smeerlap wat hamlappen wilt smeren

komt een man met een blauw oog bij zijn vrienden van het voetbal
vragen zijn vrienden wat er gebeurt is zegt ie:mijn vrouw stond voorover gebukt in de vriezer ik kon me niet meer beheersen deed haar rok omhoog en haar slip opzij daarna schoof ik hem er langzaam in slaat ze me met een bevroren kip op mijn hoofd ik zeg tegen haar vind je het dan niet lekker jawel zegt ze maar niet midden in de aldi

hahahaha

Uitspraak van ___ c'est K c'est op maandag 15 januari 2007 om 14:27:

▶

Een boer heeft 2 kippen...

een zwarte en een hond


(onder voorbehoud van dubbel )laatste aanpassing 15 januari 2007 14:28

Die snap ik niet

Uitspraak van Lady-JoyCe** op zaterdag 27 januari 2007 om 17:28:

▶

Die snap ik niet

Gewoon lekker zo houden

lope 2 mannen over straat

zecht de een tege de ander

mag ik in het midde lope






zecht de ander

flikker op, ga erges anders vriende zoeken ofzo

dat zit wel baard

waarom is een banaan geel ?


als hij groen met witte en en blauwe strepen was, was het een strandbal

Er zitten 2 straaljagers te kaarten, komt er opeens een ei voorbij.
Vragen de straaljagers: ey ei, doe je mee met pokeren ?

Zegt het ei: nee sorry, ik moet naar de kapper !!!


*dommer dan deze heb je ze haast nie

Hoe is Hitler dood gegaan?

Hij is gestikt in een Jodenkoek toen hij de gasrekening zag.

Waarom heeft een douchekop 11 gaatjes ?

Omdat Joden maar 10 vingers hebben.