Vertel 
Forumonderwerp · 850306
2139x bekeken
slotje
Aan het solliciteren naar modje ofzo?
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:
Wat is jouw IQ?
150, zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie...
Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
100, antwoord de persoon.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzine-prijzen...
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
50, antwoord de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother, Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw...
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem:
En? Beetje naar je zin bij Ajax?
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:
Wat is jouw IQ?
150, zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie...
Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
100, antwoord de persoon.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzine-prijzen...
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
50, antwoord de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother, Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw...
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem:
En? Beetje naar je zin bij Ajax?
(permanent verbannen)
hij stond alleen in het veld, de rest zat in de kroeg
en dat het van de 16e tot de 90e minuut duurde voor ze tegenscoorde misschien?
donateur
Een man staat naar een voetbalwedstrijd te kijken en heeft voortdurend luidruchtig kritiek op de scheidsrechter. Deze wordt het uiteindelijk zat en vraagt de man: "Wie fluit deze wedstrijd nu eigenlijk, u of ik ?!" "Kijk" zegt de toeschouwer, "Als u dat al niet eens weet is het geen wonder dat u er niks van bakt ! "
Een coach betrapt een voetballer die in de rust een sigaret rookt. Zegt de coach kwaad: "Dat kan toch niet, als sportman! Ik zou nog liever vreemdgaan dan dat ik een sigaret rook!" Antwoordt de voetballer: "Ik ook, maar daar is de rust te kort voor."
Een coach betrapt een voetballer die in de rust een sigaret rookt. Zegt de coach kwaad: "Dat kan toch niet, als sportman! Ik zou nog liever vreemdgaan dan dat ik een sigaret rook!" Antwoordt de voetballer: "Ik ook, maar daar is de rust te kort voor."
hehehehe ik vond die laatste opmerking van 0303030 nog het best
donateur
kijk anders gewoon effe hier:
http://members.lycos.nl/voetbalnieuw/voetbalmoppen.html
Hebben al meerdere mensen gedaan lees ik.
http://members.lycos.nl/voetbalnieuw/voetbalmoppen.html
Hebben al meerdere mensen gedaan lees ik.
Een coach betrapt een voetballer die in de rust een sigaret rookt. Zegt de coach kwaad: "Dat kan toch niet, als sportman! Ik zou nog liever vreemdgaan dan dat ik een sigaret rook!" Antwoordt de voetballer: "Ik ook, maar daar is de rust te kort voor."
whehe deze is ook leuk
Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts 4 parachutes beschikbaar. De eerste zei: "Ik ben Gilles De Bilde, een van de beste voetballers van België en speler van Anderlecht, een van de mooiste clubs ter wereld ! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden."
De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong.
De tweede persoon zei: "Ik ben premier Verhofstadt, politicus van de VLD en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden."
De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei: "Ik ben Gert Verheyen, aanvoerder van Club Brugge, ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei: "Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder.
" "Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over. Verheyen heeft mijn schooltas gepakt"!
De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong.
De tweede persoon zei: "Ik ben premier Verhofstadt, politicus van de VLD en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden."
De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei: "Ik ben Gert Verheyen, aanvoerder van Club Brugge, ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei: "Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder.
" "Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over. Verheyen heeft mijn schooltas gepakt"!
hijs fijn...dies leuk...
Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts 4 parachutes beschikbaar. De eerste zei: "Ik ben Gilles De Bilde, een van de beste voetballers van België en speler van Anderlecht, een van de mooiste clubs ter wereld ! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden."
De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong.
De tweede persoon zei: "Ik ben premier Verhofstadt, politicus van de VLD en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden."
De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei: "Ik ben Gert Verheyen, aanvoerder van Club Brugge, ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei: "Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder.
" "Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over. Verheyen heeft mijn schooltas gepakt"!
whehehe
Amsterdam
Een Feyenoordsupporter wilde ook wel eens een leuke avond hebben en hij besloot om maar eens te gaan stappen in Amsterdam . Hij had een geweldige avond en tegen sluitingstijd liep hij in een nachtclub zelfs nog een leuk vrouwtje tegen het lijf dat hem uitnodigde om mee te gaan naar haar flatje.
Daar aangekomen trok ze hem meteen mee naar haar slaapkamer en hij keek zijn ogen uit. Zoveel pluche beesten had hij in zijn leven nog nooit bij elkaar gezien. De hele slaapkamer stond vol. Er hingen planken aan de muur die bezaaid waren met pluche beesten. Op de bovenste planken zaten bijna levensgrote beren met een Ajax-shirtje aan, de planken daaronder stonden eveneens vol met iets kleinere beesten en helemaal op de onderste plank stond een enorm legertje van hele kleine pluche beertjes, olifantjes, en allerlei andere beestjes.
Even leek het erop dat de grootste beren met hun Ajax-shirtjes aan hem zouden irriteren, maar toen hij zag dat de dame zich al aan het uitkleden was, vergat hij zijn jalouzie en gaf hij zich met volle overgave aan het liefdesspel.
Ruim een uur later keek hij het vrouwtje liefdevol aan en vroeg hij haar: ”En, hoe vond je het?”
“Nou….” zei ze “je mag iets uitkiezen van de onderste plank”
Jari
Een uur voordat Ajax-feyenoord wordt gespeeld.
Ajax staat inmiddels 1e in de competitie, 23 puntenvoor feyenoord en 29 voor psv.
Jari Litmanen loopt de Ajax-kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten voor zich.
Wat is er aan de hand, vraagt hij.Een gapende Koeman vertelt dat de Ajacieden eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje tegen het armzalige rotterdamse ploegie.
Ze gaan liever de bloemetjes buiten zetten in een pas geopende kroeg op het Leidseplein.Litmanen kijkt ze aan en zegt "wel, ik kan ze eigenlijk ook wel in m’n eentje verslaan, gaan jullie maar lekker naar de kroeg".
Dus Litmanen kleedt zich als enige om en gaat zich op de Arenamat loslopen, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt.
Na een paar biertjes worden de Ajax-spelers toch wel nieuwsgierig naar de stand bij de wedstrijd en vragen de kroegbaas of hij even pagina 655 van teletekst aanzet.
Een gejuich gaat op in de kroeg als er Ajax 1 - feyenoord 0 (Jari Litmanen, 10e minuut) op het beeld verschijnt.
Hij is bezig feyenoord in zijn eentje te verslaan!Vele glazen later is iedereen in de kroeg de wedstrijd al weer vergeten totdat Van der Vaart naar de klok kijkt en zegt: "de wedstrijd moet nu wel afgelopen zijn, laten we nog maar even kijken hoe het is afgelopen".
De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt "Ajax 1 (Jari Litmanen, 10e minuut) - feyenoord 1 (Paul Bosvelt, 90e minuut)".
De Ajacieden kunnen het nauwelijks geloven, Litmanen heeft in zijn eentje een gelijkspel behaald tegen feyenoord!
Ze bellen een paar taxi's en laten zich zo snel mogelijk naar de Arena vervoeren om Litmanen te feliciteren.
Ze vinden hem in de kleedkamer, droevig voor zich uitkijkend.
Als Jari de Ajacieden ziet wendt hij zijn blik beschaamd af en zegt "sorry jongens, ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik heb jullie teleurgesteld".
"Teleurgesteld", vragen de Ajacieden verbaasd, je hebt in je eentje gelijkgespeeld tegen feyenoord?
En ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren?
"Nee, nee", zegt Jari, "ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik ben er in de 11e minuut uitgestuurd!".
Vliegtuig
Een Ajaxsupporter, een Feyenoordsupporter en een PSV-supporter komen ‘s morgens naast elkaar te zitten in het vliegtuig. Omdat ze nog een lange reis voor de boeg hebben besluiten ze om het maar niet over voetbal te hebben en voordatze het weten gaat het gesprek over sex.
De Feyenoord-supporter zegt: “Ik heb gisterenavond drie keer sex gehad met mijn vriendin en toen ik vanmorgen vertrok van huis heeft ze eerst een eitje gebakken voor me en daarna zei ze Dat ze heel veel van me hield”
De PSV-supporter antwoord: “ Ik heb gisteren vier keer sex gehad met mijn vriendin en vanmorgen bij het ontbijt had ze verse sinasapplesap voor me roereieren, en vers gebakken broodjes.Bovendien zei ze tegen me: “ Ik hou zo veel van je dat ik niet weet hoe ik deze week zonder jou moet doorkomen”
De Ajax-supporter reageert met: “ Ik heb gisterenavond sex gehad met mijn vriendin” “Een keer maar”, grijnst de Feyenoord-supporter “En wat zei ze dan vanmorgen tegenje ??”
“Moet je nu echt stoppen om dat stomme vliegtuig te halen ?”
Blote vrouw
Deze drie mannen leren elkaar tijdens de reis steeds beter kennen en ze besluiten om eens samen naar een wedstrijd te gaan van het Nederlands Elftal. Een paar weken later is het zover en ze genieten van een heerlijk voetbalavondje.
Om de ergste drukte te vermijden besluiten ze om vijf minuten voor het einde het stadion al uit te lopen en als ze eenmaal buiten zijn is het eerste dat ze zien een spiernaakte vrouw die midden op straat voor het stadion ligt. De Ajax-supporter neemt zijn Ajax-petje af legt dat over de linkerborst van de vrouw en holt weg om een ambulance te bellen. De PSV-supporter neemt zijn PSV-petje af en legt dat over de rechterborst van de vrouw en loopt weg om de politie te waarschuwen. De Feyenoord-supporter kijkt nog even naar de vrouw en legt dan uiteindelijk zijn Feyenoord-petje op het kruis van de vrouw.
De Ambulance arriveert vlak na de politie en een agent die ziet dat de broeders een deken bij zich hebben pakt het PSV-petje op en geeft dat aan de eigenaar terug. Daarna pakt hij het Ajax-petje op en geeft dat ook terug. Vervolgens bukt hij zich en blijft hij verbaast kijken wanneer hij het Feyenoord-petje oppakt. Hij komt overeind en zegt tegen zijn collega: “Nou werk ik al vijf-en-twintig jaar bij de politie maar dit is de eerste keer dat ik zo’n petje zie zonder dat er een lul onder zit”
de Paus
Een jongetje is met zijn ouders op vakantie in Rome, alwaar ze de Paus willen zien in het Vaticaan. Het jongetje wil graag de Paus gedag zeggen en om extra op te vallen trekt hij, als Ajax-supporter, zijn Ajax-shirtje aan.
Die middag staan ze tussen vele mensen op het plein waar de Paus voorbij komt rijden in zijn Pausmobiel. Hoopvol wacht het jongetje op de Paus, maar deze rijdt gewoon voorbij en stopt even verderop bij een ander jongetje met een Feyenoord-shirtje aan. Hij buigt voorover en praat even met hem.
In tranen keert het jongetje met zijn ouders terug naar hun hotel, en ze besluiten om dan ook maar een Feyenoord-shirtje te kopen. Het doet wel zeer, maar je moet er wat voor over hebben...
De dag erna staan ze weer op het plein te wachten op de Paus in zijn autootje. En ja hoor, deze keer ziet de oude geestelijke hem staan met zijn nieuwe Feyenoord-shirtje. Hij stopt en buigt zich voorover. Vol verwachting komt het glunderende jongetje wat naar voren. Hoort hij de Paus sissen: "Had ik gisteren niet tegen je gezegd dat je op moest rotten!"
Lerares
Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Rotterdam. En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Feyenoord-fan is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze Ook Feyenoord-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, ..., behalve eentje...
Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je hand niet op?"
Jantje antwoordt : "omdat ik geen Feyenoord-supporter ben\" De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: \"en van wie mag jij dan wel supporter zijn\"?
Jantje : " ik ben een Ajax-fan en ben er TROTS op!\"
De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Ajax-fan was. De kleine : \"omdat mijn moeder en vader Ajax-supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook\"
De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: \"maar dat is toch geen REDEN om Ajax-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine droog met een fijn lachje: ja, dan zou ik Feyenoord-supporter zijn.
kakkerlak
Een Ajax, Feyenoord, Vitesse en PSV-fan klimmen een berg op.
Als ze boven zijn zegt de Vitesse-fan, dit doe ik voor Vitesse en hij springt de berg af. De PSV'er zegt daarop: "dit doe ik voor PSV" en springt ook van de berg af.
De Ajax fan zegt: "nou kan ik het niet maken om niets voor mijn club te doen" Hij zegt: "dit doe ik voor Ajax' en duwt de Kakkerlak van de berg af.
http://www.ajaxistop.net/mop.html
Een Feyenoordsupporter wilde ook wel eens een leuke avond hebben en hij besloot om maar eens te gaan stappen in Amsterdam . Hij had een geweldige avond en tegen sluitingstijd liep hij in een nachtclub zelfs nog een leuk vrouwtje tegen het lijf dat hem uitnodigde om mee te gaan naar haar flatje.
Daar aangekomen trok ze hem meteen mee naar haar slaapkamer en hij keek zijn ogen uit. Zoveel pluche beesten had hij in zijn leven nog nooit bij elkaar gezien. De hele slaapkamer stond vol. Er hingen planken aan de muur die bezaaid waren met pluche beesten. Op de bovenste planken zaten bijna levensgrote beren met een Ajax-shirtje aan, de planken daaronder stonden eveneens vol met iets kleinere beesten en helemaal op de onderste plank stond een enorm legertje van hele kleine pluche beertjes, olifantjes, en allerlei andere beestjes.
Even leek het erop dat de grootste beren met hun Ajax-shirtjes aan hem zouden irriteren, maar toen hij zag dat de dame zich al aan het uitkleden was, vergat hij zijn jalouzie en gaf hij zich met volle overgave aan het liefdesspel.
Ruim een uur later keek hij het vrouwtje liefdevol aan en vroeg hij haar: ”En, hoe vond je het?”
“Nou….” zei ze “je mag iets uitkiezen van de onderste plank”
Jari
Een uur voordat Ajax-feyenoord wordt gespeeld.
Ajax staat inmiddels 1e in de competitie, 23 puntenvoor feyenoord en 29 voor psv.
Jari Litmanen loopt de Ajax-kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten voor zich.
Wat is er aan de hand, vraagt hij.Een gapende Koeman vertelt dat de Ajacieden eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje tegen het armzalige rotterdamse ploegie.
Ze gaan liever de bloemetjes buiten zetten in een pas geopende kroeg op het Leidseplein.Litmanen kijkt ze aan en zegt "wel, ik kan ze eigenlijk ook wel in m’n eentje verslaan, gaan jullie maar lekker naar de kroeg".
Dus Litmanen kleedt zich als enige om en gaat zich op de Arenamat loslopen, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt.
Na een paar biertjes worden de Ajax-spelers toch wel nieuwsgierig naar de stand bij de wedstrijd en vragen de kroegbaas of hij even pagina 655 van teletekst aanzet.
Een gejuich gaat op in de kroeg als er Ajax 1 - feyenoord 0 (Jari Litmanen, 10e minuut) op het beeld verschijnt.
Hij is bezig feyenoord in zijn eentje te verslaan!Vele glazen later is iedereen in de kroeg de wedstrijd al weer vergeten totdat Van der Vaart naar de klok kijkt en zegt: "de wedstrijd moet nu wel afgelopen zijn, laten we nog maar even kijken hoe het is afgelopen".
De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt "Ajax 1 (Jari Litmanen, 10e minuut) - feyenoord 1 (Paul Bosvelt, 90e minuut)".
De Ajacieden kunnen het nauwelijks geloven, Litmanen heeft in zijn eentje een gelijkspel behaald tegen feyenoord!
Ze bellen een paar taxi's en laten zich zo snel mogelijk naar de Arena vervoeren om Litmanen te feliciteren.
Ze vinden hem in de kleedkamer, droevig voor zich uitkijkend.
Als Jari de Ajacieden ziet wendt hij zijn blik beschaamd af en zegt "sorry jongens, ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik heb jullie teleurgesteld".
"Teleurgesteld", vragen de Ajacieden verbaasd, je hebt in je eentje gelijkgespeeld tegen feyenoord?
En ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren?
"Nee, nee", zegt Jari, "ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik ben er in de 11e minuut uitgestuurd!".
Vliegtuig
Een Ajaxsupporter, een Feyenoordsupporter en een PSV-supporter komen ‘s morgens naast elkaar te zitten in het vliegtuig. Omdat ze nog een lange reis voor de boeg hebben besluiten ze om het maar niet over voetbal te hebben en voordatze het weten gaat het gesprek over sex.
De Feyenoord-supporter zegt: “Ik heb gisterenavond drie keer sex gehad met mijn vriendin en toen ik vanmorgen vertrok van huis heeft ze eerst een eitje gebakken voor me en daarna zei ze Dat ze heel veel van me hield”
De PSV-supporter antwoord: “ Ik heb gisteren vier keer sex gehad met mijn vriendin en vanmorgen bij het ontbijt had ze verse sinasapplesap voor me roereieren, en vers gebakken broodjes.Bovendien zei ze tegen me: “ Ik hou zo veel van je dat ik niet weet hoe ik deze week zonder jou moet doorkomen”
De Ajax-supporter reageert met: “ Ik heb gisterenavond sex gehad met mijn vriendin” “Een keer maar”, grijnst de Feyenoord-supporter “En wat zei ze dan vanmorgen tegenje ??”
“Moet je nu echt stoppen om dat stomme vliegtuig te halen ?”
Blote vrouw
Deze drie mannen leren elkaar tijdens de reis steeds beter kennen en ze besluiten om eens samen naar een wedstrijd te gaan van het Nederlands Elftal. Een paar weken later is het zover en ze genieten van een heerlijk voetbalavondje.
Om de ergste drukte te vermijden besluiten ze om vijf minuten voor het einde het stadion al uit te lopen en als ze eenmaal buiten zijn is het eerste dat ze zien een spiernaakte vrouw die midden op straat voor het stadion ligt. De Ajax-supporter neemt zijn Ajax-petje af legt dat over de linkerborst van de vrouw en holt weg om een ambulance te bellen. De PSV-supporter neemt zijn PSV-petje af en legt dat over de rechterborst van de vrouw en loopt weg om de politie te waarschuwen. De Feyenoord-supporter kijkt nog even naar de vrouw en legt dan uiteindelijk zijn Feyenoord-petje op het kruis van de vrouw.
De Ambulance arriveert vlak na de politie en een agent die ziet dat de broeders een deken bij zich hebben pakt het PSV-petje op en geeft dat aan de eigenaar terug. Daarna pakt hij het Ajax-petje op en geeft dat ook terug. Vervolgens bukt hij zich en blijft hij verbaast kijken wanneer hij het Feyenoord-petje oppakt. Hij komt overeind en zegt tegen zijn collega: “Nou werk ik al vijf-en-twintig jaar bij de politie maar dit is de eerste keer dat ik zo’n petje zie zonder dat er een lul onder zit”
de Paus
Een jongetje is met zijn ouders op vakantie in Rome, alwaar ze de Paus willen zien in het Vaticaan. Het jongetje wil graag de Paus gedag zeggen en om extra op te vallen trekt hij, als Ajax-supporter, zijn Ajax-shirtje aan.
Die middag staan ze tussen vele mensen op het plein waar de Paus voorbij komt rijden in zijn Pausmobiel. Hoopvol wacht het jongetje op de Paus, maar deze rijdt gewoon voorbij en stopt even verderop bij een ander jongetje met een Feyenoord-shirtje aan. Hij buigt voorover en praat even met hem.
In tranen keert het jongetje met zijn ouders terug naar hun hotel, en ze besluiten om dan ook maar een Feyenoord-shirtje te kopen. Het doet wel zeer, maar je moet er wat voor over hebben...
De dag erna staan ze weer op het plein te wachten op de Paus in zijn autootje. En ja hoor, deze keer ziet de oude geestelijke hem staan met zijn nieuwe Feyenoord-shirtje. Hij stopt en buigt zich voorover. Vol verwachting komt het glunderende jongetje wat naar voren. Hoort hij de Paus sissen: "Had ik gisteren niet tegen je gezegd dat je op moest rotten!"
Lerares
Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Rotterdam. En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Feyenoord-fan is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze Ook Feyenoord-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, ..., behalve eentje...
Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je hand niet op?"
Jantje antwoordt : "omdat ik geen Feyenoord-supporter ben\" De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: \"en van wie mag jij dan wel supporter zijn\"?
Jantje : " ik ben een Ajax-fan en ben er TROTS op!\"
De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Ajax-fan was. De kleine : \"omdat mijn moeder en vader Ajax-supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook\"
De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: \"maar dat is toch geen REDEN om Ajax-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine droog met een fijn lachje: ja, dan zou ik Feyenoord-supporter zijn.
kakkerlak
Een Ajax, Feyenoord, Vitesse en PSV-fan klimmen een berg op.
Als ze boven zijn zegt de Vitesse-fan, dit doe ik voor Vitesse en hij springt de berg af. De PSV'er zegt daarop: "dit doe ik voor PSV" en springt ook van de berg af.
De Ajax fan zegt: "nou kan ik het niet maken om niets voor mijn club te doen" Hij zegt: "dit doe ik voor Ajax' en duwt de Kakkerlak van de berg af.
http://www.ajaxistop.net/mop.html
donateur
Jantje komt thuis ineens de woonkamer binnenstormen. Jantje: "Pa!
Pa! Ik heb zojuist een konijn vermoord...!
vader: WAAAT???!!!!!!!!"
Jantje: "Eh ik heb zojuist een konijn vermoord..."
Vader: "Oh, ik dacht dat je zei Ik ben voor Feyenoord!"
Pa! Ik heb zojuist een konijn vermoord...!
vader: WAAAT???!!!!!!!!"
Jantje: "Eh ik heb zojuist een konijn vermoord..."
Vader: "Oh, ik dacht dat je zei Ik ben voor Feyenoord!"
hehehehehhe
Waarom speelt Ajax binnenkort op A4-tjes?
Op papier hebben ze een goed team.
Op papier hebben ze een goed team.
Een overvaller houdt Roelof Luinge aan en zegt: Je geld of je leven! Luinge: Ik heb geen geld bij me. Vraagt de overvaller Wat is uw beroep dan? Luinge: Ik ben scheidsrechter, Overvaller: O, dan hebt u ook geen leven, loop maar door.
waarom kijkt een dom blondje nooit naar ajax??
zo dom zijn ze nou ook weer niet
zo dom zijn ze nou ook weer niet
Komt een een man bij de kassa van Ajax en legt 10 €uro op de toonbank.
Vraagt de kassiere aan de man : Wat wilt u hebben?, een kaartje of een speler?
Vraagt de kassiere aan de man : Wat wilt u hebben?, een kaartje of een speler?
gister is verleden tijd,
morge is toekomstige tijd,
een wedstrijd van ajakkes bezoeken is verloren tijd
morge is toekomstige tijd,
een wedstrijd van ajakkes bezoeken is verloren tijd
Wat doet een kakkerlak als ie de Champions League wint?
Zn Playstation uitzetten.
Zn Playstation uitzetten.
laatste aanpassing
Wat is het verschil tussen Amsterdam en het heelal?
In het heelal is er nog hoop op intelligent leven.
In het heelal is er nog hoop op intelligent leven.
Wat doet een kakkerlak als ie de Champions League wint?
Zn Playstation uitzetten.
Zn Playstation uitzetten.
laatste aanpassing
donateur
Komt een een man bij de kassa van Ajax en legt 10 €uro op de toonbank.
Vraagt de kassiere aan de man : Wat wilt u hebben?, een kaartje of een speler?
gister is verleden tijd,
morge is toekomstige tijd,
een wedstrijd van ajakkes bezoeken is verloren tijd
Wat is het verschil tussen Amsterdam en het heelal?
In het heelal is er nog hoop op intelligent leven.
die zijn niet echt grappig 
die van konijn vermoord die is vet
die van konijn vermoord die is vet
"Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over. Verheyen heeft mijn schooltas gepakt"!
, die is dan wel weer fijn....
Hoe herken je een oldtimer?
Als er een sticker opzit met ajax landskampioen
Ajax wil douwe egberts als sponser want ze geven gratis punten weg.
Als er een sticker opzit met ajax landskampioen
Ajax wil douwe egberts als sponser want ze geven gratis punten weg.
Hoe herken je een oldtimer?
Als er een sticker opzit met ajax landskampioen
Haha, jij bent voor Feyenoord zeker?
Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts 4 parachutes beschikbaar. De eerste zei: "Ik ben Gilles De Bilde, een van de beste voetballers van België en speler van Anderlecht, een van de mooiste clubs ter wereld ! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden."
De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong.
De tweede persoon zei: "Ik ben premier Verhofstadt, politicus van de VLD en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden."
De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei: "Ik ben Gert Verheyen, aanvoerder van Club Brugge, ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei: "Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder.
" "Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over. Verheyen heeft mijn schooltas gepakt"!
ik kende hem met van persie haha:
> Een vliegtuig met 5 mensen aan boord stond op het punt neer te storten.
Er
> waren slechts 4 parachutes beschikbaar. De eerste man zei: "Ik ben Johan
> Cruyff, een van de beste voetballers allertijden van Nederland Ik ben
veel
> waard, dus ik verdien het om gered te worden."
> De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij
het
> vliegtuig uitsprong. De tweede persoon zei: "Ik ben premier Balkenende,
> politicus van de CDA en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik
gered
> moet worden."
> De anderen vonden het goed en gaven hem een parachute. Ook hij sprong
uit
> het vliegtuig. De derde persoon zei: "Ik ben Robin van Persie, speler
van
> Arsenal, ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben,
maar
> iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een
parachute."
> En weg was hij.
> Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De
paus
> zei: "Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong
en
> hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel
> achter en hoop op een wonder." "Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er
zijn
> nog 2 parachutes over.
> Van Persie heeft mijn schooltas gepakt"..........!
> Jantje weet tot zijn grote vreugde een kaartje te bemachtigen voor de
finale
> van de Amstel Cup tussen FC Utrecht en PSV.
> Zijn blijdschap slaat om in ergernis als hij ziet dat hij helemaal
bovenaan
> in de Kuip zit.
> Gelukkig heeft hij zijn verrekijker bij zich. Turend naar beneden ziet
hij
> plotseling, op de vierde rij, precies naast het gangpad, nog een
> lege stoel.Hij stormt naar beneden en neemt hijgend plaats.
"Ongelooflijk,"
> stamelt hij tegen de man naast hem, "een leeg plekje...bij de
> bekerfinale...tussen FC Utrecht en PSV! Welke gek zou hier niet zijn
komen
> opdagen?"
> Enigszins verlegen antwoordt de man naast hem: "Om eerlijk te zijn,
behoort
> die stoel mij toe. Mijn echtgenote had hier moeten zitten, maar ze
> is onverwachts komen te overlijden. Dit is, in twintig jaar tijd, de
eerste
> bekerfinale dat mijn vrouw er niet bij is." "Mijn excuses," zegt Jantje
> geschrokken, "maar was er dan niemand die met u mee wilde? Een goede
vriend,
> of familielid?" Waarop
> de man antwoordt: "Nou nee, ziet u, die zijn vandaag allemaal naar de
> begrafenis."
finale
> van de Amstel Cup tussen FC Utrecht en PSV.
> Zijn blijdschap slaat om in ergernis als hij ziet dat hij helemaal
bovenaan
> in de Kuip zit.
> Gelukkig heeft hij zijn verrekijker bij zich. Turend naar beneden ziet
hij
> plotseling, op de vierde rij, precies naast het gangpad, nog een
> lege stoel.Hij stormt naar beneden en neemt hijgend plaats.
"Ongelooflijk,"
> stamelt hij tegen de man naast hem, "een leeg plekje...bij de
> bekerfinale...tussen FC Utrecht en PSV! Welke gek zou hier niet zijn
komen
> opdagen?"
> Enigszins verlegen antwoordt de man naast hem: "Om eerlijk te zijn,
behoort
> die stoel mij toe. Mijn echtgenote had hier moeten zitten, maar ze
> is onverwachts komen te overlijden. Dit is, in twintig jaar tijd, de
eerste
> bekerfinale dat mijn vrouw er niet bij is." "Mijn excuses," zegt Jantje
> geschrokken, "maar was er dan niemand die met u mee wilde? Een goede
vriend,
> of familielid?" Waarop
> de man antwoordt: "Nou nee, ziet u, die zijn vandaag allemaal naar de
> begrafenis."
(permanent verbannen)
Waarom hoeft een Ajax supporter geen belasting te betalen?
Omdat een lul aftrekbaar is.
Wat is de grootste hoerentent van de wereld?
De ArenA, want daar worden elke week vijftigduizend bezoekers genaaid.
Wat is het verschil tussen een dildo en een Ajax supporter/speler?
Een Ajax supporter/speler is een echte lul.
Waaraan kun je een oldtimer herkennen?
Er zit een sticker op met de tekst: Ajax Kampioen.
Waarom speelt Ajax binnenkort op A4-tjes?
Op papier hebben ze een goed team.
Omdat een lul aftrekbaar is.
Wat is de grootste hoerentent van de wereld?
De ArenA, want daar worden elke week vijftigduizend bezoekers genaaid.
Wat is het verschil tussen een dildo en een Ajax supporter/speler?
Een Ajax supporter/speler is een echte lul.
Waaraan kun je een oldtimer herkennen?
Er zit een sticker op met de tekst: Ajax Kampioen.
Waarom speelt Ajax binnenkort op A4-tjes?
Op papier hebben ze een goed team.
(permanent verbannen)
Waarom wil Ajax Douwe Egberts als sponsor?
Zij geven gratis punten weg.
Wat is het verschil tussen de smurfen en Ajax?
De smurfen hebben maar één klungel.
Waarom ging Adriaanse naar Ajax?
Hij wilde even niks meer met voetbal te maken hebben.
Waarom gaan domme blondjes niet naar Ajax kijken?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.
Van Marwijk en Adriaanse zitten samen aan de borrel. Op een gegeven moment vraagt Adriaanse:,,Mag ik een kwartje van je lenen? Ik moet even een Ajaxsupporter bellen.Waarop Van Marwijk antwoordt:,,Hier heb je een gulden. Dan kun je ze alle vier bellen.
Dani en Gronkjær komen bij de hemelpoort en vragen of ze misschien nog een kans mogen om terug naar aarde te gaan. Petrus twijfelt en zegt:,,Okee, maar dan moeten jullie of als varken of als homo terug. Wat kiezen jullie? Waarop Gronjær en Dani zeggen:,,Als homo. Petrus:,,ALWEER???????!!
Adriaanse komt ook bij de hemelpoort en vraagt of hij terug mag als Feyenoord-trainer. Waarop Petrus antwoordt:,,Wat is dat voor een vraag! Natuurlijk niet, want Feyenoord moet kampioen worden!!!!
Adriaanse komt bij een Feyenoordtraining kijken en vraagt aan Van Marwijk om advies. Van Marwijk:,, Wij trainen op vloeiende combinaties en op het IQ." ,,Dat snap ik niet,"zegt Adriaanse. Van Marwijk roept Jurek Dudek bij zich om het te demonstreren en zegt tegen de keeper:,,Luister Jerzy, het is de zoon van je vader en moeder en het is niet je broer." ,,Dat is simpel," zegt Dudek ,,Dat ben ikzelf." Adriaanse is onder de indruk en probeert dit ook op zijn training en roept Nikos Lachgas bij zich. ,,Luister Nikos, het is de zoon van je vader en je moeder en het is niet je broer." Nikos weet het niet en vraagt hulp bij Richard Knopper. Knopper zegt:,, Dat is gemakkelijk, dat ben ik!" Nikos rent naar Adriaanse en zegt: ,, Het is Richard!" ,,Nee lul, antwoordt Adriaanse, het is Jurek Dudek!!!"
Zij geven gratis punten weg.
Wat is het verschil tussen de smurfen en Ajax?
De smurfen hebben maar één klungel.
Waarom ging Adriaanse naar Ajax?
Hij wilde even niks meer met voetbal te maken hebben.
Waarom gaan domme blondjes niet naar Ajax kijken?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.
Van Marwijk en Adriaanse zitten samen aan de borrel. Op een gegeven moment vraagt Adriaanse:,,Mag ik een kwartje van je lenen? Ik moet even een Ajaxsupporter bellen.Waarop Van Marwijk antwoordt:,,Hier heb je een gulden. Dan kun je ze alle vier bellen.
Dani en Gronkjær komen bij de hemelpoort en vragen of ze misschien nog een kans mogen om terug naar aarde te gaan. Petrus twijfelt en zegt:,,Okee, maar dan moeten jullie of als varken of als homo terug. Wat kiezen jullie? Waarop Gronjær en Dani zeggen:,,Als homo. Petrus:,,ALWEER???????!!
Adriaanse komt ook bij de hemelpoort en vraagt of hij terug mag als Feyenoord-trainer. Waarop Petrus antwoordt:,,Wat is dat voor een vraag! Natuurlijk niet, want Feyenoord moet kampioen worden!!!!
Adriaanse komt bij een Feyenoordtraining kijken en vraagt aan Van Marwijk om advies. Van Marwijk:,, Wij trainen op vloeiende combinaties en op het IQ." ,,Dat snap ik niet,"zegt Adriaanse. Van Marwijk roept Jurek Dudek bij zich om het te demonstreren en zegt tegen de keeper:,,Luister Jerzy, het is de zoon van je vader en moeder en het is niet je broer." ,,Dat is simpel," zegt Dudek ,,Dat ben ikzelf." Adriaanse is onder de indruk en probeert dit ook op zijn training en roept Nikos Lachgas bij zich. ,,Luister Nikos, het is de zoon van je vader en je moeder en het is niet je broer." Nikos weet het niet en vraagt hulp bij Richard Knopper. Knopper zegt:,, Dat is gemakkelijk, dat ben ik!" Nikos rent naar Adriaanse en zegt: ,, Het is Richard!" ,,Nee lul, antwoordt Adriaanse, het is Jurek Dudek!!!"
als je er 1 plaatst die al oud is, neem dan iig de moeite hem ff te actualiseren
Adriaanse komt bij een Feyenoordtraining kijken en vraagt aan Van Marwijk om advies. Van Marwijk:,, Wij trainen op vloeiende combinaties en op het IQ." ,,Dat snap ik niet,"zegt Adriaanse. Van Marwijk roept Jurek Dudek bij zich om het te demonstreren en zegt tegen de keeper:,,Luister Jerzy, het is de zoon van je vader en moeder en het is niet je broer." ,,Dat is simpel," zegt Dudek ,,Dat ben ikzelf." Adriaanse is onder de indruk en probeert dit ook op zijn training en roept Nikos Lachgas bij zich. ,,Luister Nikos, het is de zoon van je vader en je moeder en het is niet je broer." Nikos weet het niet en vraagt hulp bij Richard Knopper. Knopper zegt:,, Dat is gemakkelijk, dat ben ik!" Nikos rent naar Adriaanse en zegt: ,, Het is Richard!" ,,Nee lul, antwoordt Adriaanse, het is Jurek Dudek!!!"
Tja en wij stonden in de eerste finale...
zo kan je wel ff doorgaan he..
enigste wat telt is de hoeveelheid bekers!
![[img width=375 height=281]http://www.plonsje.nl/images/ajax1.jpg[/img]](http://www.plonsje.nl/images/ajax1.jpg)
zo kan je wel ff doorgaan he..
enigste wat telt is de hoeveelheid bekers!
laatste aanpassing
Wat is een wesp??????????
Een strontvlieg met een roda shirt
Een strontvlieg met een roda shirt
Babel komt bij de voorzitter van Ajax en zegt:
-Meneer de voorzitter , ik vind dat mijn salaris niet in lijn is met mijn kwaliteiten!
Waarop de voorzitter zegt: Ja maar ik kan je familie toch ook niet laten verhongeren!
-Meneer de voorzitter , ik vind dat mijn salaris niet in lijn is met mijn kwaliteiten!
Waarop de voorzitter zegt: Ja maar ik kan je familie toch ook niet laten verhongeren!
Adolf H zou een goede trainer voor ajax zijn geweest......kreeg de joden wel aan het werk