Jij bent de Mop zelf hahahah spreek je op TEQNOLOGY hehehe
Nog 1 week met jou werken ben ik eindelijke
weg
bij dit Kut bedrijf hahahahah
Succes Roel hahahah
Nog 1 week met jou werken ben ik eindelijke
weg
bij dit Kut bedrijf hahahahah
Succes Roel hahahah
mop:
waarom heeft van gaal al zijn melktanden nog?
antwoord:
hij kan niet wiselen...(behehehehehe)
waarom heeft van gaal al zijn melktanden nog?
antwoord:
hij kan niet wiselen...(behehehehehe)
mwa, matige grap, taqno
ik heb er nog een:
joden zijn gierig, dus waarom huilt een joodse jongen als hij klaarkomt?
het komt uit eigen zak...
ik heb er nog een:
joden zijn gierig, dus waarom huilt een joodse jongen als hij klaarkomt?
het komt uit eigen zak...
uhm, je gaat achteruit, cycle
is je fiets stuk ofzo HAHA
ok die was echt TE droog...
is je fiets stuk ofzo HAHA
ok die was echt TE droog...
die mop was droger dan hele erge droge witte wijn
Waar gaat dit heen?
Antwoord:
Waarschijnlijk naar bed want dit is:
Antwoord2: (dubbele mop)
Heel erug FOUT.com
Antwoord:
Waarschijnlijk naar bed want dit is:
Antwoord2: (dubbele mop)
Heel erug FOUT.com
Wat is vingeren in het Spaans?
Porre va vore
Hoe noemen ze in Griekenland incest?
papalamepiemelos
Je weet dat ze in Limburg praten met een zachte GGG.
Weet je ook hoe ze baby's maken?
Met een harde LLL
Wat is een vibrator in het Frans?
Le pic du electric
Wat zegt een kakker als hij klaar komt?
Ik arriveer
Wat is de Zweedse benaming voor pijpen?
lullesmullen
Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor
Wat is "beffen" in 't Fins?
Clitte Licke
Wat zegt een homosexuele uil?
"Joehoe!"
Wat betekend groepsseks in het Deens?
Helemeuteneuke
Roodkapje loopt huppelend door het bos en ziet de boze wolf achter een grote
boom zitten.
Zij zegt: "Oh boze wolf wat heeft u grote ogen."
Zegt de wolf: "Rot op trut, zie je niet dat ik zit te schijten."
Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbienes?
Een pottenbakkerij
Lopen 2 inlegkruisjes over de noordpool zegt de ene tegen de andere:
"Wat is het koud he zonder muts!"
Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator; "Is dit je 1e keer?"
zegt de vibrator; "Hoezo?". zegt de banaan; "Je trilt zo!".
Twee secetaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander
"Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
Ja zegt de ander, je hoeft toch niet alles te slikken van je baas".
Wat is het toppunt van poep en plassex?
Twee bejaarden die elkaars stoma leegzuigen
Er is een nieuwe verbeterde Viagra uitgevonden.
Nu kan je ook bij je eigen vrouw een stijve krijgen
Hoe noem je beffen, direct na de bevalling?
Koekhappen
Hoe kun je merken dat je vrouw dood is?
De sex is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op
Het begint met de "n" en eindigt op "euken".
Nasi uit eigen keuken
Een homo komt in het cafe en zegt tegen zijn vrienden:
Ik heb een tractor op mijn lul laten tatoeren.
Vraagt een van zijn vrienden: Waarom geen Ferrari?
Zegt die man: Ga jij met je Ferrari door de stront rijden?
Wat is het toppunt van snelheid?
Net zo hard rond een tafel lopen totdat je eigen lul in je reet zit
Hoe noem je oude mensen die kleine kinderen lastig vallen?
Pedofielen
En hoe noem je een klein kind die oudere mensen lastig valt?
Jantje Smit
Kennen jullie een dier met een lul op z'n rug?
Een politiepaard
En wat heeft 64 ogen en 2 tanden?
Een bus met bejaarden
Wat is een Belg op een driewieler?
Een stuntman
Wat is erger dan siliconen-tieten?
Een Tupperware-doos
Een man komt bij de Chinees. Zegt het meisje dat bedient:
"Wilt u menu?"
Zegt de man: "Nou nee, liever na het eten."
Wat doen Belgen bij ernstige brandwonden?
Korting vragen bij het crematorium
Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd gulden.
Vraagt de vrouw achter toonbank: "Hebt u gepast?"
Zegt de man: "Nee, ze zijn voor mijn broer."
Waarom gaat een Belg naar de hoeren met een korte broek?
Zonder pijpen is het goedkoper
Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan
uitgestrooid?
Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen
Wat is het toppunt van impotentie?
Rood staan bij de spermabank
Wat is de overeenkomst tussen een viagra-pil en de Efteling?
Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2 minuten plezier
Louis van Gaal, Leo Beenhakker and Frank Rijkaard staan voor de troon van
God.
God kijkt ze aan en zegt: "Voordat jullie de hemel in mogen of een plaats
naast mij in mogen nemen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven.
Eerst is Beenhakker.
Don Leo kijkt God in de ogen en zegt:
" Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is, voetbal brengt zoveel
mensen zoveel plezier, van de sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Chelsea.
Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld".
God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links naast hem aan.
Dan is het de beurt aan Frank Rijkaard. Rijkaard recht zijn borst en zegt:
"Ik geloof dat moed, eer en passie van de fundamentele dingen in het leven
zijn en ik heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uit te dragen in mijn spel".
God, geemotioneerd door Rijkaard's speech biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan.
Uiteindelijk komt God bij van Gaal terecht en
vraagt ook hem:"Waar gelooft U in meneer van Gaal".
"Ik geloof",zegt van Gaal,"dat u in mijn stoel zit".
haha, wat droog,
Porre va vore
Hoe noemen ze in Griekenland incest?
papalamepiemelos
Je weet dat ze in Limburg praten met een zachte GGG.
Weet je ook hoe ze baby's maken?
Met een harde LLL
Wat is een vibrator in het Frans?
Le pic du electric
Wat zegt een kakker als hij klaar komt?
Ik arriveer
Wat is de Zweedse benaming voor pijpen?
lullesmullen
Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor
Wat is "beffen" in 't Fins?
Clitte Licke
Wat zegt een homosexuele uil?
"Joehoe!"
Wat betekend groepsseks in het Deens?
Helemeuteneuke
Roodkapje loopt huppelend door het bos en ziet de boze wolf achter een grote
boom zitten.
Zij zegt: "Oh boze wolf wat heeft u grote ogen."
Zegt de wolf: "Rot op trut, zie je niet dat ik zit te schijten."
Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbienes?
Een pottenbakkerij
Lopen 2 inlegkruisjes over de noordpool zegt de ene tegen de andere:
"Wat is het koud he zonder muts!"
Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator; "Is dit je 1e keer?"
zegt de vibrator; "Hoezo?". zegt de banaan; "Je trilt zo!".
Twee secetaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander
"Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
Ja zegt de ander, je hoeft toch niet alles te slikken van je baas".
Wat is het toppunt van poep en plassex?
Twee bejaarden die elkaars stoma leegzuigen
Er is een nieuwe verbeterde Viagra uitgevonden.
Nu kan je ook bij je eigen vrouw een stijve krijgen
Hoe noem je beffen, direct na de bevalling?
Koekhappen
Hoe kun je merken dat je vrouw dood is?
De sex is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op
Het begint met de "n" en eindigt op "euken".
Nasi uit eigen keuken
Een homo komt in het cafe en zegt tegen zijn vrienden:
Ik heb een tractor op mijn lul laten tatoeren.
Vraagt een van zijn vrienden: Waarom geen Ferrari?
Zegt die man: Ga jij met je Ferrari door de stront rijden?
Wat is het toppunt van snelheid?
Net zo hard rond een tafel lopen totdat je eigen lul in je reet zit
Hoe noem je oude mensen die kleine kinderen lastig vallen?
Pedofielen
En hoe noem je een klein kind die oudere mensen lastig valt?
Jantje Smit
Kennen jullie een dier met een lul op z'n rug?
Een politiepaard
En wat heeft 64 ogen en 2 tanden?
Een bus met bejaarden
Wat is een Belg op een driewieler?
Een stuntman
Wat is erger dan siliconen-tieten?
Een Tupperware-doos
Een man komt bij de Chinees. Zegt het meisje dat bedient:
"Wilt u menu?"
Zegt de man: "Nou nee, liever na het eten."
Wat doen Belgen bij ernstige brandwonden?
Korting vragen bij het crematorium
Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd gulden.
Vraagt de vrouw achter toonbank: "Hebt u gepast?"
Zegt de man: "Nee, ze zijn voor mijn broer."
Waarom gaat een Belg naar de hoeren met een korte broek?
Zonder pijpen is het goedkoper
Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan
uitgestrooid?
Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen
Wat is het toppunt van impotentie?
Rood staan bij de spermabank
Wat is de overeenkomst tussen een viagra-pil en de Efteling?
Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2 minuten plezier
Louis van Gaal, Leo Beenhakker and Frank Rijkaard staan voor de troon van
God.
God kijkt ze aan en zegt: "Voordat jullie de hemel in mogen of een plaats
naast mij in mogen nemen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven.
Eerst is Beenhakker.
Don Leo kijkt God in de ogen en zegt:
" Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is, voetbal brengt zoveel
mensen zoveel plezier, van de sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Chelsea.
Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld".
God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links naast hem aan.
Dan is het de beurt aan Frank Rijkaard. Rijkaard recht zijn borst en zegt:
"Ik geloof dat moed, eer en passie van de fundamentele dingen in het leven
zijn en ik heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uit te dragen in mijn spel".
God, geemotioneerd door Rijkaard's speech biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan.
Uiteindelijk komt God bij van Gaal terecht en
vraagt ook hem:"Waar gelooft U in meneer van Gaal".
"Ik geloof",zegt van Gaal,"dat u in mijn stoel zit".
haha, wat droog,
Osama bin laden
bush
en een nederlandse boer lopen door de woestijn.
Zien ze een lamp liggen.
Dus osama die wrijft over die lamp
en er komt een geest uit.
Dus die geest zegt :
Jullie mogen allemaal 1 wens doen.
Nah die Nederlandse boer mag eerst.
Hij wenst dat al het land vruchtbaar is zodat alle oogsten goed zullen zijn.
En zo zij het.
Dus osama is aan de beurt en zegt :
Ik wil dat er een muur om alle moslim landen komt die ons van de westerse cultuur weg houdt.
Er mag niemand onder door doorheen of overheen komen.
Nou zegt die geest zo zij het.
Zegt Bush
Laat maar vollopen die bak
bush
en een nederlandse boer lopen door de woestijn.
Zien ze een lamp liggen.
Dus osama die wrijft over die lamp
en er komt een geest uit.
Dus die geest zegt :
Jullie mogen allemaal 1 wens doen.
Nah die Nederlandse boer mag eerst.
Hij wenst dat al het land vruchtbaar is zodat alle oogsten goed zullen zijn.
En zo zij het.
Dus osama is aan de beurt en zegt :
Ik wil dat er een muur om alle moslim landen komt die ons van de westerse cultuur weg houdt.
Er mag niemand onder door doorheen of overheen komen.
Nou zegt die geest zo zij het.
Zegt Bush
Laat maar vollopen die bak
Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een groen mannetje langs de weg staan huilen.
Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt. "Ik ben groen, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."
"Tja, " zegt de chauffeur, "ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je, spijtig genoeg, niet helpen". Hij geeft de sandwich en rijdt dan verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch niet helpen", en geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...
Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept : " Zo VUILE HOMO,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN!!??"
Waarop het mannetje antwoordt:
"Uw rij- en kentekenbewijs graag...."
Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt. "Ik ben groen, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."
"Tja, " zegt de chauffeur, "ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je, spijtig genoeg, niet helpen". Hij geeft de sandwich en rijdt dan verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch niet helpen", en geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...
Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept : " Zo VUILE HOMO,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN!!??"
Waarop het mannetje antwoordt:
"Uw rij- en kentekenbewijs graag...."
ff in het engels, geen zin om hem te vertalen:
Once upon a time in the Kingdom of Heaven, God went missing for six days.
Eventually, on the 7th day Michael the Archangel found him resting. He inquired of God, "Where have you been?" God sighed a deep sigh of satisfaction and proudly pointed downwards through the clouds.
"Look Michael, look what I've made." Archangel Michael looked puzzled and
said, "What is it?" "It's a planet," replied God, "and I've put LIFE onit. I'm going to call it Earth and it's going to be a great place of BALANCE!" "Balance?" inquired Michael, still confused.
God explained, pointing to different parts of Earth, "For example, North America will be a place of great opportunity and wealth while South America is going to be poor, the Middle part will be a hot spot in continues turmoil. Over there, I've placed a continent of white people and over there is a continent of black people."God continued, pointing to different countries and continents. "This one will be extremely hot and arid while this one will be very cold and covered in ice." The Archangel, impressed by Gods work, then pointed to a tiny flat waterland mass in the center and asked,"What's that one?" "Ah," said God. "That's HOLLAND, the most glorious place on Earth. There's beautiful rivers, lakes, streams and an exquisite coast-line. The people from Holland are going to be modest, intelligent and humorous and they're going to be found traveling the world. They'll be extremely sociable, hard-working and high-achieving, and they will be known throughout the world as diplomats and carriers of world peace. I'm also going to give them super-human, undefeatable soccer players who will be admired and feared by all who come across them!!!
Michael gasped in wonder and admiration but then proclaimed:
What about balance, God? You said there will be balance?"
God replied wisely. "Wait until you see the loud-mouth bastards I'm putting east of them!"
Once upon a time in the Kingdom of Heaven, God went missing for six days.
Eventually, on the 7th day Michael the Archangel found him resting. He inquired of God, "Where have you been?" God sighed a deep sigh of satisfaction and proudly pointed downwards through the clouds.
"Look Michael, look what I've made." Archangel Michael looked puzzled and
said, "What is it?" "It's a planet," replied God, "and I've put LIFE onit. I'm going to call it Earth and it's going to be a great place of BALANCE!" "Balance?" inquired Michael, still confused.
God explained, pointing to different parts of Earth, "For example, North America will be a place of great opportunity and wealth while South America is going to be poor, the Middle part will be a hot spot in continues turmoil. Over there, I've placed a continent of white people and over there is a continent of black people."God continued, pointing to different countries and continents. "This one will be extremely hot and arid while this one will be very cold and covered in ice." The Archangel, impressed by Gods work, then pointed to a tiny flat waterland mass in the center and asked,"What's that one?" "Ah," said God. "That's HOLLAND, the most glorious place on Earth. There's beautiful rivers, lakes, streams and an exquisite coast-line. The people from Holland are going to be modest, intelligent and humorous and they're going to be found traveling the world. They'll be extremely sociable, hard-working and high-achieving, and they will be known throughout the world as diplomats and carriers of world peace. I'm also going to give them super-human, undefeatable soccer players who will be admired and feared by all who come across them!!!
Michael gasped in wonder and admiration but then proclaimed:
What about balance, God? You said there will be balance?"
God replied wisely. "Wait until you see the loud-mouth bastards I'm putting east of them!"
Wat is een turk op een vuilniswagen?
Prins Carnaval
_________________________________________________
Der stapt nen neger in de tram en zegt: Ik wil naar huis!
Zegt de bestuurder: Da's dan 10000 strippen
__________________________________________________
Hoe heet nen marokaanse flikker?
Een islamietje
__________________________________________________
Hoe heet iemand die alles in brand steekt?
Een pyromaan
Hoe heet iemand die alles steelt?
Een kleptomaan
Hoe heet iemand die het allebei doet?
Een marrokaan
__________________________________________________
Wat is het dichbevolkste deel van Ethiopie?
Ligt eraan hoe de wind staat.
__________________________________________________
Wat staat der op nen rolstoel van nen marrokaan?
IsLam
_________________________________________________
GnaGnaGna
__________________________________________________
Prins Carnaval
_________________________________________________
Der stapt nen neger in de tram en zegt: Ik wil naar huis!
Zegt de bestuurder: Da's dan 10000 strippen
__________________________________________________
Hoe heet nen marokaanse flikker?
Een islamietje
__________________________________________________
Hoe heet iemand die alles in brand steekt?
Een pyromaan
Hoe heet iemand die alles steelt?
Een kleptomaan
Hoe heet iemand die het allebei doet?
Een marrokaan
__________________________________________________
Wat is het dichbevolkste deel van Ethiopie?
Ligt eraan hoe de wind staat.
__________________________________________________
Wat staat der op nen rolstoel van nen marrokaan?
IsLam
_________________________________________________
GnaGnaGna
__________________________________________________
Dit poppetje is een marokaan
Raak hem eens aan?
TOK!!!
Allemaal marrokaantjes
Raak hem eens aan?
TOK!!!
Allemaal marrokaantjes
HEEE OUWE. BENDE GIJ OK HIER? HOU JE NOG NEN BIETJE VAN ME HAHAHAHA
deze is voor Karel:...er komt een turk bij de kassa ...zucht
Wat zit er in brood?
Vezels, vitaminen, mineralen
Wat woont er in Amsterdam West?
Raad maar.. GnaGnaGna
Vezels, vitaminen, mineralen
Wat woont er in Amsterdam West?
Raad maar.. GnaGnaGna
Wat krijgt nen turk als 'ie een hoop stront omdraait?
Vieze handen.
Vieze handen.
Pim en Melkert zitten aan aan een diner op het binnnnenhof en zijn druk
in gesprek. Een van de gasten komt naar hun toe en vraagt of ze plannen
Aan het beramen zijn.
Zegt Pim: "We zijn plannen aan het maken voor WW III".
"Wow!", zegt de gast, "en wat zijn die plannen dan wel?"
"Nou," zegt Pim, "we zijn van plan 14 miljoen moslims om zeep te helpen,
en één tandarts."
"Een tandarts?" zegt de gast. "Waarom een tandarts?"
Pim draait zich naar Melkert om: "Nou, wat heb ik je gezegd? Geen mens
die zich druk maakt over die moslims.
whehehe, ben voor de rest geen rascist hoor
in gesprek. Een van de gasten komt naar hun toe en vraagt of ze plannen
Aan het beramen zijn.
Zegt Pim: "We zijn plannen aan het maken voor WW III".
"Wow!", zegt de gast, "en wat zijn die plannen dan wel?"
"Nou," zegt Pim, "we zijn van plan 14 miljoen moslims om zeep te helpen,
en één tandarts."
"Een tandarts?" zegt de gast. "Waarom een tandarts?"
Pim draait zich naar Melkert om: "Nou, wat heb ik je gezegd? Geen mens
die zich druk maakt over die moslims.
whehehe, ben voor de rest geen rascist hoor
Zit er een belg op de bus te wachten... en te wachten... en maar wachten... roept de buschaufeur ineens....
HEEE KOM ES VAN DIE BUS AF JOH!
HEEE KOM ES VAN DIE BUS AF JOH!
qaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahaha net zo kicke....
ken ik er ook nog een paar??? eeeeeeeeeeh......
komt een junk bij de apotheek, vraagt hij, heeft u ook heroine?
neej, zegt de apotheker, en de junk gaat weer...
volgende dag komt hij weer; heeft u ook heroine? neej zegtie weer....
volgende dag, wederom komt de junk om heroine vragen en weer krijgt hij nul op t rekest... zo gaat het nog wel een tijdje door... op een gegeven moment is de apotheker het zat en gaat hij heroine halen. dus de volgende dag komt de junk weer, heeft u ook heroine?? jahaa zegt ie eindelijk.... POLITIE POLITIE roept de junk....'
hahahaha, flauw... maar heb jointje gerookt, tog dus...
ken ik er ook nog een paar??? eeeeeeeeeeh......
komt een junk bij de apotheek, vraagt hij, heeft u ook heroine?
neej, zegt de apotheker, en de junk gaat weer...
volgende dag komt hij weer; heeft u ook heroine? neej zegtie weer....
volgende dag, wederom komt de junk om heroine vragen en weer krijgt hij nul op t rekest... zo gaat het nog wel een tijdje door... op een gegeven moment is de apotheker het zat en gaat hij heroine halen. dus de volgende dag komt de junk weer, heeft u ook heroine?? jahaa zegt ie eindelijk.... POLITIE POLITIE roept de junk....'
hahahaha, flauw... maar heb jointje gerookt, tog dus...
Drie negers waren wat aan het zeveren en lachen toen ze plots aan een uitdaging kwamen. Alledrie waren ze wel zowat even donker van huidskleur, maar wie van de drie was nu het donkerste vanbinnen?
- De eerste stelt voor om zijn eerste bewijs (dat hij van binnen het donkerst is) voor te tonen.
Hij spuwt in het zand, en inderdaad, het speeksel is pekzwart.
- De tweede mompeld wat en staat op. Hij neemt een scheermesje en snijdt een zeer klein sneedje in zijn pols.
En ja hoor, het is pekzwart.
- De derde lacht luidruchtig en schreeuwt:
"Jullie amateurtjes, watch this!"
Vervolgens buigt hij zich voorover al persend, en onverwacht komt er een oorverdovend trillig geluid uit zijn poepgaatje.
....toen zaten ze allemaal in het donker.
- De eerste stelt voor om zijn eerste bewijs (dat hij van binnen het donkerst is) voor te tonen.
Hij spuwt in het zand, en inderdaad, het speeksel is pekzwart.
- De tweede mompeld wat en staat op. Hij neemt een scheermesje en snijdt een zeer klein sneedje in zijn pols.
En ja hoor, het is pekzwart.
- De derde lacht luidruchtig en schreeuwt:
"Jullie amateurtjes, watch this!"
Vervolgens buigt hij zich voorover al persend, en onverwacht komt er een oorverdovend trillig geluid uit zijn poepgaatje.
....toen zaten ze allemaal in het donker.