Partyflock

weet iemand nog een leuke mop?

 
Ik ken nog wel een leuke mop van Jantje en zn sokjes...:P:P:P:P
Wat moet je doen als je je schoonmoeder ziet schommelen in de tuin?























Nou???
















Weet je het al??????






















Nog een keertje schieten!!!!
Wat moet je doen als je je schoonmoeder achter het raampje ziet?

















Nou?



















Al enig idee???



















Neee he?




















gewoon nog een keertje de wasmachine aanzetten!
hoe herken je een belg op het strand


































puntzak
Osama bin laden
bush
en een nederlandse boer lopen door de woestijn.
Zien ze een lamp liggen.
Dus osama die wrijft over die lamp
en er komt een geest uit.
Dus die geest zegt :
Jullie mogen allemaal 1 wens doen.
Nah die Nederlandse boer mag eerst.
Hij wenst dat al het land vruchtbaar is zodat alle oogsten goed zullen zijn.
En zo zij het.
Dus osama is aan de beurt en zegt :
Ik wil dat er een muur om alle moslim landen komt die ons van de westerse cultuur weg houdt.
Er mag niemand onder door doorheen of overheen komen.
Nou zegt die geest zo zij het.
Zegt Bush
Laat maar vollopen die bak :D
het begint met de N, het eindigt op -EUKEN en het is héél lekker.­
wat is het?

Nasi uit eigen keuken


dit is echt de enige die ik ken..­
maar van walt hoorde ik laatst ook soort van leuke.­ wel erg flauw

komt een gabber bij de slager
vraagt ie: heb je nog gehakt

dolle pret weer hier! dag mensen
wat is het toppunt van SM?

























een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan slaan!!!
;D;D;D
Springt n Belg in lucht, springt ie mis
Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een groen mannetje langs de weg staan huilen.­
Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt.­Ik ben groen, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."­

Tja, "­ zegt de chauffeur, "­ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je, spijtig genoeg, niet helpen".­ Hij geeft de sandwich en rijdt dan verder.­

Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen.­
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.­
Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."­

Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch niet helpen"­, en geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...­

Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan.­ Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept : "­ Zo VUILE HOMO,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN!!??"­

Waarop het mannetje antwoordt:
Uw rij- en kentekenbewijs graag...."­
:D
ff in het engels, geen zin om hem te vertalen:

Once upon a time in the Kingdom of Heaven, God went missing for six days.­
Eventually, on the 7th day Michael the Archangel found him resting.­ He inquired of God, "­Where have you been?"­ God sighed a deep sigh of satisfaction and proudly pointed downwards through the clouds.­

Look Michael, look what I've made."­ Archangel Michael looked puzzled and
said, "­What is it?"­It's a planet,"­ replied God, "­and I've put LIFE onit.­ I'm going to call it Earth and it's going to be a great place of BALANCE!"­Balance?"­ inquired Michael, still confused.­

God explained, pointing to different parts of Earth, "­For example, North America will be a place of great opportunity and wealth while South America is going to be poor, the Middle part will be a hot spot in continues turmoil.­ Over there, I've placed a continent of white people and over there is a continent of black people."­God continued, pointing to different countries and continents.­This one will be extremely hot and arid while this one will be very cold and covered in ice."­ The Archangel, impressed by Gods work, then pointed to a tiny flat waterland mass in the center and asked,"­What's that one?"­Ah,"­ said God.­That's HOLLAND, the most glorious place on Earth.­ There's beautiful rivers, lakes, streams and an exquisite coast-line.­ The people from Holland are going to be modest, intelligent and humorous and they're going to be found traveling the world.­ They'll be extremely sociable, hard-working and high-achieving, and they will be known throughout the world as diplomats and carriers of world peace.­ I'm also going to give them super-human, undefeatable soccer players who will be admired and feared by all who come across them!!!
Michael gasped in wonder and admiration but then proclaimed:

What about balance, God? You said there will be balance?"­
God replied wisely.­Wait until you see the loud-mouth bastards I'm putting east of them!"­
tering nu lig ik in een deuk!!!!!!!!!
whahahahahahahahahahahahahahahahahahehehe
hehehehehehehehehehehhihihihihihihihihihi
hiihihiihihiihih
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Wat is een turk op een vuilniswagen?























Prins Carnaval

_________________________________________________­


Der stapt nen neger in de tram en zegt: Ik wil naar huis!
Zegt de bestuurder: Da's dan 10000 strippen

____________­____________­____________­____________­__­

Hoe heet nen marokaanse flikker?




















Een islamietje

____________­____________­____________­____________­__­

Hoe heet iemand die alles in brand steekt?
Een pyromaan

Hoe heet iemand die alles steelt?
Een kleptomaan

Hoe heet iemand die het allebei doet?


















Een marrokaan

____________­____________­____________­____________­__­

Wat is het dichbevolkste deel van Ethiopie?




























Ligt eraan hoe de wind staat.­

____________­____________­____________­____________­__­

Wat staat der op nen rolstoel van nen marrokaan?
































IsLam

_________________________________________________­

GnaGnaGna

____________­____________­____________­____________­__­
Dit poppetje is een marokaan:)

Raak hem eens aan?

TOK!!!


:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Allemaal marrokaantjes
HEEE OUWE.­ BENDE GIJ OK HIER? HOU JE NOG NEN BIETJE VAN ME HAHAHAHA
deze is voor Karel:...er komt een turk bij de kassa :D:D:D...zucht
Wat zit er in brood?
Vezels, vitaminen, mineralen

Wat woont er in Amsterdam West?

Raad maar..­ GnaGnaGna
Wat krijgt nen turk als 'ie een hoop stront omdraait?


































Vieze handen.­
er is bij ons in de straat laatst een turk overgoten met benzine, en is daarna in de fik gestoken.­

ik ben nu met een inzamelingsactie begonnen voor zijn familie.­


we zitten al op 15 liter.­

greetzzzzzz 5
Pim en Melkert zitten aan aan een diner op het binnnnenhof en zijn druk
in gesprek. Een van de gasten komt naar hun toe en vraagt of ze plannen
Aan het beramen zijn.
Zegt Pim: "We zijn plannen aan het maken voor WW III".
"Wow!", zegt de gast, "en wat zijn die plannen dan wel?"
"Nou," zegt Pim, "we zijn van plan 14 miljoen moslims om zeep te helpen,
en één tandarts."
"Een tandarts?" zegt de gast. "Waarom een tandarts?"
Pim draait zich naar Melkert om: "Nou, wat heb ik je gezegd? Geen mens
die zich druk maakt over die moslims.

whehehe, ben voor de rest geen rascist hoor :D
Zit er een belg op de bus te wachten... en te wachten... en maar wachten... roept de buschaufeur ineens....
HEEE KOM ES VAN DIE BUS AF JOH!
:-D
qaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahaha net zo kicke....
ken ik er ook nog een paar??? eeeeeeeeeeh......

komt een junk bij de apotheek, vraagt hij, heeft u ook heroine?
neej, zegt de apotheker, en de junk gaat weer...
volgende dag komt hij weer; heeft u ook heroine? neej zegtie weer....
volgende dag, wederom komt de junk om heroine vragen en weer krijgt hij nul op t rekest... zo gaat het nog wel een tijdje door... op een gegeven moment is de apotheker het zat en gaat hij heroine halen. dus de volgende dag komt de junk weer, heeft u ook heroine?? jahaa zegt ie eindelijk.... POLITIE POLITIE roept de junk....'

hahahaha, flauw... maar heb jointje gerookt, tog dus... ;-)
Drie negers waren wat aan het zeveren en lachen toen ze plots aan een uitdaging kwamen.­ Alledrie waren ze wel zowat even donker van huidskleur, maar wie van de drie was nu het donkerste vanbinnen?
- De eerste stelt voor om zijn eerste bewijs (dat hij van binnen het donkerst is) voor te tonen.­
Hij spuwt in het zand, en inderdaad, het speeksel is pekzwart.­
- De tweede mompeld wat en staat op.­ Hij neemt een scheermesje en snijdt een zeer klein sneedje in zijn pols.­
En ja hoor, het is pekzwart.­
- De derde lacht luidruchtig en schreeuwt:
Jullie amateurtjes, watch this!"­
Vervolgens buigt hij zich voorover al persend, en onverwacht komt er een oorverdovend trillig geluid uit zijn poepgaatje.­
....­toen zaten ze allemaal in het donker.­
r komt een neger bij de bakker, die vraagt aan de bakker: "­Hoeveel krenten zitten er in een krentenbol?"­ De bakker: "­Dat ga ik jou niet vertellen, want ik vraag jou toch ook niet hoeveel negers er in een negerzoen zitten?!"­

____________­____________­____________­____________­__­

Een Surinamer en een Antilliaan
wonen al een tijdje in Nederland.­
De Surinamer is bewaker
en de Antilliaan parkeerwachter.­
Op een dag parkeert de Surinamer
in de zone van de Antilliaan,
hij koopt een parkeerkaartje en
plaatst die achter het raam.­
Op het kaartje staat 16.­00 uur.­
Om 16.­05 komt de Surinamer aan,
en ja hoor vier wielklemmen,
om elk wiel een.­
Hij ziet de Antilliaan en zegt:
Ey swa, waarom heb je mij geklemd?
Zegt de Antilliaan: je bent te laat.­
Zegt de Surinamer: Ja, ok,
maar waarom klem je dan alle vier mijn wielen en niet eentje?
Zegt de Antilliaan spottend:"­jaaah,
ik eet jij denkt deze swa is dom!!
Maar nee, ik ben heus niet dom,
want deze swa heeft op jouw auto gezien...­
four wheel drive, dus daarom"­!!!

____________­____________­____________­____________­__­
Wat is het toppunt van racisme? Een moskee in de fik steken met nen brandende turk
_________________________________________________­

Nen zoontje van een Turkse vader en een Marrokaanse moeder vraagt aan zijn moeder: Mamma, ben ik nu Turk of ben ik Marrokaan? De moeder, je bent gewoon een lieve jongen.­ De volgende dag vraagt hij het weer.­ De moeder weer: Je bent gewoon een lieve jongen.­ Als hij het voor de vijfde keer komt vragen wil zijn moeder weten waarom dat zo belangrijk is.­ Het jongetje: Als ik in een winkel kom, moet ik dan pingelen of gewoon stelen
____________­____________­____________­____________­__­

Nen Turkse jongen komt op een nieuwe school.­ De juf vraagt: Hoe heet jij jochie.­ Hij antwoord: Achmameled mevrouw.­ Oh zegt de juf, Achma eh Achma, weet je wat? We noemen jou nu Jantje.­ Ze kon de naam echt niet uitspreken.­ Het kereltje is erg blij met zijn nieuwe naam.­ Hij komt tussen de middag thuis eten en zegt trots tegen zijn vader: Ik ben nu Nederlander en heet Jantje.­ Zijn vader is woedend.­ Hij ramt het kereltje in elkaar en zegt: Jij bent Turk en je heet Achmameled.­ Punt uit.­ De jongen komt bont en blauw weer op school.­ De juf schrikt en vraagt: Wat is er in hemelsnaam met jou gebeurt Jantje.­ Het kereltje: Juf hou op schei uit.­ Ben je nog geen twee uur Hollander en dan wordt je al door een zooitje Turken in elkaar geramd

_________________________________________________­

Vijfhonderd Surinamers demonstreren.­ Wij willen werk.­ Wij willen werk.­ Is hun leuze.­ Een man komt uit een winkel lopen.­ Hij gaat naar een van de Surinamers.­ Ik heb wel werk voor jou.­ De Surinamer: Waarom ik meneer, er zijn nog zoveel anderen hier
_________________________________________________­

Nen Turkse moeder zegt haar drie zoontjes van 9, 15 en 16 jaar: Als jullie nu niet gaan werken kook ik geen eten meer.­ De drie gaan morrend op pad.­ Om vijf uur komt de oudste thuis met 150 gulden.­ Mooi zegt zijn moeder.­ Hoe heb je die verdient? Ik heb lege flessen verzameld.­ Dit was het statiegeld.­ Hij krijgt eten.­ Een uur later komt de tweede thuis.­ Hij heeft 250 gulden.­ Hoe heb je die verdient vraagt de moeder.­ Kranten en folders rondgebracht zegt de jongen.­ Ook hij krijgt eten.­ De jongste komt pas om negen uur thuis met een grote zak op zijn rug.­ De moeder vraagt weer: wat heb jij binnengebracht? De jongen schud de zak op tafel uit.­ Honderden briefjes van vijfentwintg gulden.­ De hele familie kijkt met open mond toe.­ Hoe heb je dat bij elkaar gehaald vraagt moeder.­ Het jongetje: Ik ben naar schiphol gegaan en heb iedereen gezegd dat ik vijfentwintig gulden tekort kwam voor een enkeltje Turkije.­

_________________________________________________­

Nen Turk komt op het arbeidsburo.­ Hij vraagt aan de medewerker: Hebt u een baan voor mij? De medewerker: Toevallig.­ Ik heb een leuke job voor jou.­ Je werkt drie dagen per week.­ Je wordt met de bedrijfswagen gehaald en weer thuis gebracht.­ Om de twee weken heb je een week vrij en het salaris is zevenduizend gulden netto per maand.­ De Turk kijkt de medewerker met open mond aan en zegt: U neemt mij in de maling.­ De medewerker: Jij begon toch zelf!


_________________________________________________­
Waarom mogen Turken niet mer Surinamers trouwen? Dan krijg je kinderen die te lui zijn om te stelen.­
ziefoe, ken jij het verschil tussen "­een"­ en "­nen"­???
Nee


Moet da?


Nou dan!


LaterZz
:D hehe, OK, duidelijk! ;)
Wim Kok, Hans Dijkstal en Pim Fortuyn zitten met z'n drieën in een auto
en
krijgen een ongeluk.­

Alle drie verongelukken ze en komen samen aan bij de hemelpoort.­

Op een grote stoel zit GOD en zegt tegen de drie heren: "­Ik wil jullie
eerst
allemaal een vraag stellen".­ Hij begint bij Wim Kok.­

God vraagt aan Wim Kok: "­Waar geloof je in?"­ Wim Kok zegt: "­Ik geloof in
allemaal hard werken en dan allemaal goed leven".­ Heel goed zegt GOD kom
jij
maar links van me zitten.­

God vraagt aan Hans Dijkstal.­: "­Waar geloof je in?"­ Hans Dijkstal zegt:
Ik geloof in een eigen huis voor iedereen en iedereen een grote auto".­
Heel
goed zegt GOD kom jij maar rechts van me zitten.­

God vraagt aan Pim Fortuyn: "­Waar geloof je in?"­ Waarop Pim Fortuyn
zegt:
Ik geloof dat u op mijn stoel zit"­
Komt een man bij de docter zegt de man : dag docter.­ zegt de docter : ARGH!
't is geel en 't zit in ne kooi.­































Blokske kaas
waarom heeft een turk een speedboot in het park liggen ?








Om eerder bij het brood te zijn dan de eendjes
--------------------------------------------------
Wat krijg je als een neger en een marrokaan kinderen krijgen ?





Iemand die te lui is om te stelen
(ben verder niet racistisch hoor )
--------------------------------------------------
ik heb een nieuw hondje gekocht he mensen en ik noem hem achmed weet je waarom ?




Is het niet zo erg als ie dood gaat :D
OK JONGENS HELEMAAL TOP HOOR!!! VEEL MOPPE OVER BUITELANDERS!!! WHOOOHYAAAHAAHAAAA...­
KEEP UP THE GOOD WORK!!!
ok, check deze link:

[url name=klik hier of het zal je berouwen]www.taalkabaal.nl[url]
klik daarna ff op raadseltjes
pim fortuyn heeft een nieuw aziel beleid..­
gooi met de dobbelsteen, gooi je 1 t/m 5 moet
je het land uit ..­ gooi je 6 gooi dan opnieuw.­
Wat is het verschil tussen een rode en een blauwe deur?






















Ze zijn alletwee rood behalve de blauwe :-| %-)
Ik ken nog wel 2 flauwe:

1:Waarom gooit een dom blondje broodkruimels in het bad?
















Voor het badeendje!!


2:Het staat in de koelkast en maakt muziek...





















de Blue Band!!!!! :D
Het Is Rood En Het Is GEEN Aardbei.




































































Stiekum Toch Een Aardbei :p:p

-------------------
Vervolg op Xypzo:

Het heeft 64 tanden en 2 ogen???

Een Krokodil :p:p
er zitten 3 mannen aan de bar en in eens zegt de ene: ik ben een van de beste minnars die er bestaan. vannacht 4 keer. eerst om elf uur toen middernacht toen om 1 uur en om 2 uur ze was zo tevreden dat ze me vanmorgen ontbijt op bed heeft gebracht.
dan zegt de tweede man:
wij hebben vannacht wel 8 keer de lievde bedreven
ze was zo te vreden dat ze me vanmorgen de duurste champagne met de duurste vis op bed kwam brengen.
toen vroeg de eerste man: en jij kees? hoevaak heb jij het gedaan vandaag??
ik? vraagt de man? 1 keer maar.
zegt de andere man: wat zij ze vanmorgen??? slappeling???
nee......






ze vroeg:










zullen we even stoppen om te ontbijten?????
---------------------------------

hahahah lekker droog:D
ik weet er een heleboel
echt de leukste die er bestaan

maar ja ik doe niks op commando... :P

en kindjes die vragen worden overgeslagen
en beertjuhs die smeken? :P
k zat in de auto en bij de tramhalte stond een turk en naast hem lag een drol.­ Ik zeg: Hee ouwe, je maat is in elkaar gezakt.­


____________­____________­____________­____________­__­

Er lopen twee ethiopiers door de straat, zegt de een tegen de ander: Ik moet ff een potje scheiten

Zegt de ander: Niet zo bluffen joh!
Hoe ken je netjes uit j neus eten?











Met mes en vork.­
================================­
Hoe krijg je 40 joden in een fiat panda?






zeggen dat Hitler er aankomt
=================================­
Hoe krijs j ze er weer uit?




zeggen dat ie op gas rijd..­
=================================­
Wat is een jood met een gasfles op zn rug?



Een doe het zelfer
=========================­
Wat is een jood met 10 gas flessen op zn rug?



Een dealer
========================­
Waarom doen ze op de vuilnis beld na 22oouur het licht uit?


Anders denken de Turken dat het uitverkoop is
=======================­
Waarom hebben turkse vrouwen hun knoop van hun hoofd doek aan de onderkant?



ander worden ze mee genomen door het grofvuil
=======================­
Wat moet j doen als je vrouw uit de keuken komt?



de ketting inkorten
======================­
waarom heeft een dom blondje ma 4 hersencellen?



Voor elk gasspit 1
=====================­
Er komt een belg een Café binnen en vraagd aan de Ober waar het toilet is.­
Ober> Die zit verstopt
Belg> o dan zoek ik hem wel ff...­
=====================­
Twee belgen lopen over straat zegt de een tegen de ander hoe maakt u het, zegt de ander dat zeg ik lekker niet want dan maakt u het ook
====================­
************­************­************­************­************­************­**­
Waarom stak de kip de straat over?
************­************­************­************­************­************­**­

De antwoorden:


Schooljuffrouw: Om aan de overkant te komen.­

Plato: Omwille van het hogere doel.­

Aristoteles: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.­

Karl Marx: Dit was historisch onvermijdelijk.­

Saddam Hussein: Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het
volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op te droppen.­

Ronald Reagan: Ik weet het niet meer.­

Captain Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.­

Hippocrates: Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.­

Andersen Consulting: De ontregeling van de straatkant van de kip
Bedreigde de daar dominante marktpositie.­ De kip stond voor belangrijke
uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig
waren voor de nieuwe competitieve markt.­ Andersen consulting heeft, in een
partnerschapsrelatie met haar cliënt, de kip geholpen door haar fysische
distributiestrategie te herdenken via het pluimvee integratie model (pim).
Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie,
kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te integreren in haar
algemene strategie binnen een program mgt kader. Andersen consulting heeft
de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden.

Martin Luther King: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter
wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun
motieven in vraag stelt.

Mozes: En god daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de
straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en
grote blijdschap.

Willy Claes: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is
de
straat niet overgestoken.

Filip Dewinter: Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is
Vanzelf de straat overgestoken.

Freud: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je
onderliggende seksuele onzekerheid.

Bill Gates: Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel
straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken
controleren. De overlevingskans hangt af van uw licentie.

Darwin: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze
geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken.

Gandalf: "There are many streets, but one chicken, to rule them all!"

Bill Clinton: "I repeat, I did not have sexual intercourse with some
chicken crossing the street.

Paul Rosenmuller: "We zeggen niet, dat we het er wel eens mee zijn dat de
kip aanvankelijk de straat overging. Dat hij er uiteindelijk toch is
beland, kunnen we helaas niet beamen, noch bevestigen, doch ontkennen."

George Bush: "Make no mistake about, I will hunt down every chicken
responsible to ever cross a street"

Frank de Boer: " Njaaah uh,. ik zag wel een uh, kip natuulik, maaruh,
tactisch gezien uh, was dat op dat moment uh, wel het uh, beste wat die
kip kon doen natuulik"

Ronald de Boer: " Njaaah uh, p'cies wat hij zegt"

Harry Vermeegen: "Neehee, laat die chickie de pikkie nou gewoon, als hij
daar nou zin heb, dan is hij toch lekker happy de peppy!"

Kelly (BB) : "NOU LAAT DIE KIP GEWOON, ALS DIE KIP DAAR ZIN HEEFT DAN
MOET'IE DAT TOCH GEWOON KENNE DOEN, OF NIET DAN? YOU GO CHICKEN!!
TOP-ER-TJE

Paul Jambers: "Awel, nochtans probeerde het eenzame gevogelte de
Overzijde van de weg te contacteren, zij het onder 1 verweldigende schaduw
van haar verleden. 't was wenselijk geweest als deze kipmadam aan de
overkant een beter leven zou kunnen leiden"

Frenk (BB): " De teringpleuris zeg he, ze moeten mij niet vragen, of die
kip naar de overkant ging, optyfen nou! weg!"

Moszkowicz: " Het is natuurlijk maar de vraag of er hier sprake was van
een kip, laat staan van een straat, om nog maar te zwijgen over de actuele
daad, het oversteken, die mijn client zou hebben ondergaan, als ik de
aanklager moet geloven"

Spong: " Mijn client, de kip, heeft inderdaad de straat overgestoken, maar
ik ben ervan overtuigd, dat als u dieper op deze zaak ingaat, u zult zien
dat er verzwarende factoren zijn die mijn client, de kip, als sinds zijn
jeugd achtervolgen"

Willibrord Frequin: " He, vindt je dat normaal he!? zomaar de straat
oversteken he!, smeerlap dat je er bent he!, hoe zou je het vinden als
andermans kippen zomaar de straat gingen oversteken, dat doe je toch ook
niet he!, Smeerlap he!,. blijf van mijn cameraman af he! Niet doen he!"

Peter R. de Vries: " Dit is natuurlijk een duidelijk falen van
Justitie en het overheidsapparaat. Zij hadden K. natuurlijk nooit de
straat mogen laten oversteken"

Ivo Niehe: "Vanavond bij mij aan tafel te gast iemand die ondanks een zeer
markant leven, zichzelf nooit heeft toegestaan een interview te geven, tot
vandaag. Een kip die vele malen de straat is overgestoken, daarbij altijd
trots het hoofd verheven zit zo hier bij mij aan tafel, na de reclame"

Pim Fortuyn: " Kijk, éen kip kan natuurlijk geen kwaad, maar je moet er
wel voor zorgen dat als die kip terugkomt, dat hij zich aanpast, en ook
kippen zijn geen varkens!"

Maxima en WimLex: "Wij geloven de kip op zijn woord als hij zegt dat hij
de straat overgestoken is"

Arafat: "In order to keepa the worlda peace, we must not worry about
chickens crossing the streeta, the street is made with gods cementa, so
thereforea, every chicken, from every religion, shoulda be able to crossa
the streeta"

Sharon: "Look at what has happened in history, Jewish chickens
Crossing the street worldwide were humiliated, beaten and even killed. IN
1940-1945 there was one person who made it possible to kill even 6 million
of our chicken, that's why we took a country in the middle-east, with help
from Europe and America, and tarted our own state, where every chicken
from our religion could safely walk the street. It did not work out that
well, and we now behave just like that man in 1940 behaved to us."

Patty Brard: " Ha lieverd, zonet stak je nog de straat over en nu zit je
hier bij mij op de bank, hoe voel je je?"

Kip tegenover Peter R. De Vries: " Ik stak de straat over omdat ik mij
bedreigd voelde"

John F. Kennedy: " Ask not, what that chicken can do for you, but ask how
you can help other chickens cross the street!"

Arnold Schwarzenegger: " That chicken crossed the street yes, but I can
asure you, it will BE BACK!"

Wim Duisenberg: " Deze kip is van ons allemaal!"

Darth Vader: The force is strong with this chicken. Join me, and
Together we shall cross the street as chicken and egg.

Colonel Nathan R. Jessep (Jack Nicholson, a few good men): You want the
egg? You can't HANDLE the egg!

Einstein: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de
kip voortbewoog, hangt af van je referentiekader.

Buddha: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je
kippennatuur.

Ernest Hemingway: Om eenzaam te sterven. In de regen.

Jean-Luc Dehaene: Let the beast go!

Leo de Haas (Blik op de weg): Tijd om de kip van de straat te halen en te
confrontreren met zijn oversteekgedrag door gebruik te maken van de
videobeelden uit onze camera-auto!