Vertel jij maar verder

vroegen was er een hele oude man. Hij kweekte wiet voor het hele dorp op een dag kwam de politie bij hem via de a3 en dan 2e rechts 3 kruising links bij jan patat rechtdoor over het viaduct en dan de 3e straat rechts uitrijden dan het 2e huis op de hoek naast de pizzeria.
En de politie vroeg hem waarom hij wiet kweekte hij zei............

op zoek naar plaatjes voor zijn solo optreden in de HMH waar hij samen met vele feestvierende en tankende ( Loulou )mensen een optreden zou moeten geven, Alleen werd dit feest afgelast, omdat er een blonde hooligan zou komen die ..........

op zoek naar house hans. Hij heeft enkele sappige verhalen over hem gehoord op de wc bij madgay waar hij samen met dusty gay de muren zat bruin te spijten waarna dusty gay het lekker van de muren likte en daarna....

Ooons Ajan inhuurde om mee te helpen omdat dusty gay het niet alleen op kon, Ajan deed dit uiteraard graag en betaalde dusty uit in keiharde Porno, met een bebloedend aarsje ging Dusty om half 5 weg bij madgay om vervolgens.....

ff naar nico te gaan en de whiskey voorraad er doorheen te drinken, maar wat hij niet zag is dat perron´n in de keuken stond met Ajan om.........

de snikkel van ajan te frituren, want iedereen weet dat perron´n alleen voedsel met een vetlaagje eet. Maar door het zweet dat ajan gutste kwam er een steekvlam uit de frituurpan die...

Perron'n niet zo aanstond. Maar door zijn vele ervaringen met de frituurpan had hij het zo onder controle en kon hij vrolijk verder bakken. In het cafe was Wald intussen een paar mensen in elkaar aan t rossen en zat Kees de Messias rutig te tanken. Stikko kwam met een witte neus uit de wc zetten en vroeg aan Kees de Messias:

pak me in mijn aars, zo gezegd zo gedaan, dus liet kees zijn broek zakken en pakte stikko bij zijn neukteugels om hem vervolgens helemaal af te beren. Toen ze klaar waren zei Kees de Messias:

dit was de laatste keer Stikko, jij bakt er nix van. Stikko ging naar de visboer om een zure haring en een bak visfriet te halen. Even later, toen Stikko wilde weten waar de visfriet gevangen was, kreeg hij ruzie met de visboer. De pakte zijn hengels en..

sprinte stikko achterna. de visboer zag dat stikko wald aan het helpen was om die losers in elkaar te rossen en bedacht zich geen moment en hielp stikko en wald. ondertussen was bobbel op weg naar...

naar de plaatselijke shoarmakeet om wat patat te halen daar kees vroeg nog aan bobbel waarom haal je dat niet bij de cafetaria? maar bobbel vond die van de shoarmakeet beter, dus bobbel ko0mt binnen bij de shoarmakeet en besteld een patatje oorlog zonder uien maar dan met extra veel ralle saus,

de shoarmakeet eigenaar kijkt bobbel raar aan en zegt....

wat jij wil bestel ikke niet goed begrijp!..

waarop bobbel antwoord...

jij terug naar Turkije. Nee, dan jij nu help mij!!

DE bange turk, begon snel te bakken, maar bobbel was het zat pakte zijn mes en begon............................... een appeltje te schillen, topen hij daarmee klaar was begon hij...

henig een knalpot leeg te drinken om vervolgens rustig naar huis te fietsen. Maar onderweg kwam hij Ajaan tegen die druk bezig was om het putdeksel van het riool te krijgen om verse drijvende keutels te kunnen ..........

opzuigen. Ajaan kreeg in de gaten dat hij dat nooit voor elkaar zou krijgen en begon te schreeuwen: ze smelten de kazen, ze smelten de kazen. Dat was voor Wald de druppel en bedacht zich geen moment. Hij rosde ajaan onmeunig hard op zn neus. Kees 2 begon hard te lachen en..

sloeg hem nog ook. Daarna kwam de hele gang er aan en iedereen was blij en begon op balk industries te meppen. Daarna....

kwam Perron'n eraan met zijn mobiele frituur unit en begon balk industries te frituren. Iedereen wilde een stukje proeven, maar dit liet Perron'n niet toe. JULLIE BLIJVEN ER AF!!!! IS VAN MIJ!!! schreeuwde perron'n en in 1 hap was balk industries verdwenen. Dit viel zo slecht dat.......

Perron'n alles moest uit nekken omdat Ajan te chemisch was van binnen, Wald had er echter geen moeite mee om het neksel zo snel mogelijk naar binnen te werken en dit viel dan ook zeer goed en was heel smakelijk voor Waldter Wald de kleine blonde hooligan, andere verhalen zijn er in het kamp Arendsen te horen, het oudste jeungske van Sjovel Toon was afgelopen zaterdag zo hoepel dik bij Zak dat hij niet meer op z'n poten kon staan, toen Kees de Messias er iets van zei antwoorde Sandeke....

pak me in mijn anus, pak me in mijn anus, dat vond wald niet mooi en wou hetdoen. De volgende dag toen de hele gang wou tanken bij Rolink hoorde daar ene LL te werken, maar die was na alcoholische problemen naar huis gegaan, waarop iedereen meeging naar hem om hem te............

reinigen met de goeie pure vodka, die hij gewent was. Bobbel was zo onder de indruk van dit schouwspel dat hij zich naar het ziekenhuis begaf om in donorpatienten te snijden! Kees de messias vond uiterst indrukwekkend en begon organen te verwisselen om uiteindelijk het perfecte creatuur te creeren nl. DE ONDERDAAN VAN TATORT! Tatort bedankt kees voor de moeite en...............

ging met zijn onderdaan opstap naar het bulke waar hij stikko tegenkwam die bezig was om Ajan te.........

vertellen hoe Hartenjagen nou eigenlijk moest. Ajan die hier weinig van begreep stopte met luisteren en ging.........

op zoek naar de beruchte albino keutel die voor het laatst gezien was op de Mont Blanc, die Ajan wel eens beklommen had als Arier met bruine ogen. Ajan ging op stap met een team van experts zoals.........

Stikko, LL, Kees de Messias, Kees 2, Tatort, Perron'n, Wald, Bobbel, Gutsie, El Dustor. Het hele zooitje compleet in ieder geval. Iedereen vond dat ze Ajan moesten ondersteunen om zijn levensdoel te bereiken (het vinden van de albinokeutel). Eenmaal bij de Mont Blanc aangekomen.....

ging Perron'n Perry eerst op zoek naar een bedrijf die frituur-units verhuurd. Na lang zoeken vond hij er een en besloot hij om gelijk 3000 party-snacks te kopen. Stikko was intussen..

Bij de plaatselijke vistent om z'n dagelijkse portie visfrites te snacken waarop en perron'n kwam aangestormd en zei...

K ben godverdomme beroofd van mijn snacks, volgens mij heeft LL ze gestolen omdat hij honger had, vol verdriet liep k dus terug naar de voet van de mont blanc maar opeens verscheen er een blije glimlach om mij gezicht, wat k zeg was dat LL zo hard in mijn snacks had gesnack dat ik....

ze allemaal voor mezelf heb, want L.L. had geen honger. Wald inmiddels al vele pogingen gedaan om de unit te slopen. Toen dat niet bleek te lukken besloot hij hem te gaan ruilen tegen een kratje bier. Ik ga de Mont Blanc niet op zonder bier schreeuwde Wald. Een straat je verderop kwam hij iemand met een bakje tegen. Hij besloten niet te gaan ruilen maar de kerel gewoon te mishandelen. Zo gezegd zo gedaan. Wald kwam trots met een bak bier en de frituurunit aanlopen toen bleek dat Perron'n Perry..

aan de voet van de Mont Blanc zat te huilen, omdat hij zijn frituurunit kwijt was. Ondertussen had hij ook best dorst gekregen, dus kwam Wald als geroepen. Perron'n was zo blij als een kind en begon spontaan de Mont Blanc op te sprinten. Binnen 2 minuten was hij op de top en schreeuwde iedereen bij elkaar. SNACKS EN BIER!!! SNACKS EN BIER!!! schreeuwde Perron'n en iedereen kwam er als een dolle aansprinten. Perron'n sprinte weer naar beneden waar de rest ook aan was gekomen en het was één groot feest aan de voet van de Mont Blanc. LL, die uiteraard zelf weer drank mee had genomen, atte direct 2 flessen leeg en dacht dat de eeuwige sneeuw boven op de mont blanc sos was. Hij sprinte als een gek naar boven en begon te.......

pissen over de sos....stikko zag het en kwam er aan rennen en greep hem in zijn zachte tedere kontje en zij zo moetje dat doen _____// dus hij deed wat stikko hem zij... ondertussen toen hij lekker bezig was trok stikko zijn broekje naar beneden en begon hem eens ff lekker....

onder te schijten waarop Ajan BOTERTJEGEIL werd en naarboven sprinte om keutels te gaan pijpen voor geld, Kees2 vond dit prachtig en dacht hoe meer er boven zijn hoe meer bier voor Kees2. Toe Ajan klaar was begon ie perron´n te likken en zei..........

jij ruikt en smaakt naar frituur vet!!! Dat klopt zei peron´n maar dat vind jij toch wel lekker. Na het aflikken van perron´n begon ajan te...

bellen naar bepaalde meisjes in de leeftijdscategorie van 0 tot ........

zingen als een klein musje! Hij tjilpte vroljk in het rond en maakt er een prachtig dansje bij! Dustor die dit hele schouwspel gezien had zei:............

Ajan, wat kun jij goed dansen!! Kun je mij dat ook leren?? Nee, zei Ajan, ik kan je wel een paar andere dingen leren. Dusty's ogen begonnen te twinkelen. Dat zag hij wel zitten. Ajan...

liet iemand komen die aan de schijterij was en vroeg of Dusty onder zijn anus wou gaan liggen, dat wou hij wel en de man begon te poepen en Ajan leerde dusty de kneepjes van het vak. Een poosje later vormden ze een goed team genaamd de .........

DROLLIGE DIKKERDS tot hun uiterste tevredenheid steeg ze in populariteit ondetr mensen van 't Bulke en andere roze vriendenkringen! De naamsbekendheid op internet en ander medium werd steeds groter totdat..........

Wald alle vestigingen liet afbranden met hulp van de Anti Drollige Dikkerds organisatie opgericht door LL. Toen wald klaar was zei die........

kom L.L. laten we elkaar is lekker pijpen ik ben er echt aan toe! L.L bedacht zich geen moment en zakte door de knieen waarop tatort kwam aangerend en schreeuwde NIET ZONDER MIJ, NIET ZONDER MIJ!!! en trok gelijk al z'n kleren uit en liep richting wald waarop hij....

uitgleed over een opgegeten boterham met kaas. Tatort brak zijn nek en was op slag dood. Mooi, zeiden Wald en Dorstige LL tegen elkaar en gingen verder waar ze mee begonnen waren. Toen....

tatort toch ineens weer tot leven kwam! Die beste man is niet voor niets onbreekbaar! Hij stond op stormde op het tweetal af en.........

gleed uit en plotseling lag er alleen nog een rompje, waar de rest was gebleven wist niemand. Todat Perron´n aankwam met gefrituurde benen en armen van Tatort. Op de begravenis van Tatort ...............................

hield Perron'n een toespraak. Heden is van ons heengegaan onze Tatort, alias Teutert. Het was een beste kerel maar ik had zo'n honger dat ik besloot hem te gaan frituren. Toen brak de hel los. Wald was niet meer te houden. Perron'n had zijn pijpmaatje zomaar gefrituurd omdat hij honger had. Er knapte iets in zijn hoofd en Wald begon...

iedereen op te graven en met botten en schedels te smijten, toen ie Ajan raakte werd deze man zo geil dat ie LouLou besprong en zei LouLou ik ............

liebe dich! Ik heb mijn hele leven al van jou gehouden. LL barste in tranen van geluk uit. Gelukkig past er toch nog een dekseltje op mij. Ze besloten naar de dichtstbijzijnde kerk te gaan om elkaar het JA woord te geven. Iedereen werd op de hoogte gebracht en niemand kon meer van het lachen. Nadat iedereen uitgelachen was, feliciteerde ze de prille tortelduifjes en liepen met de hele stoet richting de kerk.......

om het daar te vieren met een hele zak sos en liters bier, tegen 23:00 kwamen de..............

Duitsers en die begonnen gelijk te schieten. Wald, die samen met zijn vrouw Manon Blokhuis op een van de eerste rijen zat, was doodsbang en zeikte in zijn broek. Ik heb altijd al geweten dat je een watje was, gilde Manon. Ik wil dat je nu met me trouwt, schreeuwde Wald terug. Ik hoef jou niet, zei Manon, ik kan wel wat beters krijgen. Wald werd afgewezen door Manon Blokhuis, hoe diep kon hij nog zinken. Hij besloot om de fles te pakken en...

zich helemaal van de pinnen te tanken. Totdat hij erachter kwam dat het water was wat hij lag te tanken. Zijn lichaampje kon dit niet aan, en het onvoorstelbare gebeurde.....

namelijk hij begon op Ajan te lijken hij begon ontzettend te gutsen en probeerde keutels te pijpen, todat de paus eraan kwam en zei ...........

ik kom uit de kast ik ben homo en ik wil dat de hele wereld dit weet. Waarop Ajan zei...

ik ook laten we samen in het biechthokje gaan spelen met elkaar, Perron´n zorgde voor de benodigde snacks en sos en Ajan en de paus waren in het hokje aangekomen en begonnen meteen met elkaars............