Vertel jij maar verder

vroegen was er een hele oude man. Hij kweekte wiet voor het hele dorp op een dag kwam de politie bij hem via de a3 en dan 2e rechts 3 kruising links bij jan patat rechtdoor over het viaduct en dan de 3e straat rechts uitrijden dan het 2e huis op de hoek naast de pizzeria.
En de politie vroeg hem waarom hij wiet kweekte hij zei............

eten. Kees 2 werd inmiddels gepijpt door de hond van de buren. Hij moest wederom huilen omdat hij het mietje was. Tijdens een vechtpartij met een 3tal turken kregen zijn vrienden klappen terwijl hij nix deed. Ik...

deed natuurlijk wel wat en was dus geen mietje. stikko bleef maar door eten en had niet door dat.........

loulou buiten in elkaar gekick werd door een Marokaan die ff later door Kees2 afgeslacht werd dat vond Wald zo mooi dat ie...........

kees 2 anaal nam, daarna kwam LouLou weer tot leven en vermoorde samen met Kees Wald en kees 2. Wald omdat hij een hooligan is en Kees 2 omdat hij wegliep terwijl zijn kameraden ruzie met turken hadden. Toen dat voorbij was gingen Kees en LL de kroeg in om...

de bbq alvast aanzette om straks lekker een stukje marokaans vlees te eten. hier had iedereen wel zin in maar die sos moest eerst maar eens aangebroken worden. zo gezeged zo gedaan. iedereen liep naar de tafel en begon te.........

juiche toen hun helden Kees2 en Wald binnenkwamen LL probeerde nog te vluchten maar Rave Eef greep hem bij zijn strot en.............

liet hem gelijk weer los. Sorry, ik heb de verkeerde te pakken. Wald liep intussen alweer rood aan. Van al dat geweld om hem heen ging zn adrealine sneller stromen. Met een big smile begon hij te juichen: lang leve geweld, lang leve...

geweld! met en grote beuk gooide hij de tafel om. het was ineens stil in de kamer. de hele bult weg (dacht iedereen), maar stikko had de helft al in een plastic zak gedaan en die verstopt in de keuken. terwijl eef opzoek ging naar de goeie die ze wou pakken liep stikko stiekem naar de keuken om zn sos te pakken maar dat werd opgemerkt door wald die.......

helemaal door flipte. GODVERDOMME!!!!!!!! Wat...

een lief kuikentje ben jij. Wald wist niet wat hij ging doen mede doordat hij 10 pillen had gehad sprintte hij naar stikko en vroeg aan hem.....................

waar de dichtsbijzijnde groenteboer was. Nou, zei Stikko, dan ga je...

links en rechts.. loop je de straat uit en dan de bocht om naar links en dan de 4e zijstraat rechts.. dan is het op de hoek. wald begon te lopen en jatte onderweg een.......

een rotonde mee die links (dus driekwartrond) was... wald fietste als een gek zo lang rechtdoor tot ie bij de slager was... en ging ernaast naar de groenteboer....

dus walter wald de kleine blonde hooligan zei tegen de groenteboer ik wil graag 1 aarbei een tuffel 3 krommekommers 2 kroppen sla 1 fristy een tomaat en doe maar 5 taaie bevers... waarop de groenteboer zei...

dus dezelfde bestelling als altijd. Maar ik heb vandaag ook 6 halve kamelen voor de prijs van 8. Stikko die buiten voor de groenteboer appels aan t jatten was hoorde dit en wist niet hoe snel hij naar binnen moest gaan. 6 HALVE KAMELEN VOOR DE PRIJS VAN 8? Maak an dat is een superaanbieding. Hij belde Kees de messias, Kees 2 en L.L en die kwamen er direct aan. Eenmaal binnen met zijn allen......

bestelden ze allemaal zes halve kamelen, behalve kees 2, die bestelde....

er 10, wat betekende dat de aanbieding niet meer geldig was voor de rest. Iedereen begon in te slaan op Kees 2. Toen hij ko op de grond lag, begonnen Wald, Stikko, LL en Kees de messias te dansen in zijn bloed. Wald verloor zijn zelfbeheersing en....

schoot Kees de Messias dood omdat deze het dorp had verraden door tijdens de carnaval met een steek op te gaan lopen toen wald klaar was ging ie naar ARIE om.......

de 10 kamelen die door Kees 2 besteld waren naar Arie te brengen. Arie wilde deze graag hebben om kamelensoep van te maken. Arie dacht, omdat we zaterdag optijd moeten voetballen kunnen we mooi kamelensoep van te voren eten. Hij melde dit aan het hele team, maar......

dat konden ze niet waarderen en LL nam het voortouw en sneed arie aan stukken, maar wat ze niet wisten is dat er een enorm ralle geur vanaf kwam dat..............

zo stonk dat iedereen neerviel en niet meer kon voetballen. stikko vond dit zo erg dat hij in zn eentje het voetbalveld opliep en........

ging in zijn eentje voetballen. Hij speelde ze een voor een uit en won dik. Na afloop...

ging stikko naar de kantine, waar de rest van het team natuurlijk alweer zat. Iedereen applaudiseerde voor stikko en het werd een groot feest. Ondertussen.....

lag Walater Wald buiten te nekken, Hij had weer iets teveel bier gedronken zoals gewoonlijk en was niet eens meer in staat om te praten. Plotseling..

hadden ze in de gaten dat het heel iemand anders was die lag te nekken buiten. Het was uiteraard dorstige Lou Lou! Hij had weer 2 flessen feigling op en die moesten eruit, omdat de derde fles alweer stond te wachten. Eenmaal uitgenekt......

begon hij aan de derde fles en de 4e en de 5e en het hielt maar niet op. na nog een aantal keren gekotst te hebben vond hij het wel welletjes en ging naar huis zonder wat te zeggen. op een gegeven moment vroegen ze af waar Lou Lou was en begonnen te..........

denken. Och tuurlijk, dacht Kees 2. Die jongen zal wel rustig op de bank liggen in zijn riante villa. L.L. had zich inderdaad door een limo op laten halen en lag hij lekker op de bank. Intussen had Stikko via via kaarten geregeld voor het nk cavia's jagen. Iedereen besloot om mee te gaan en..

ook iedereen haalde zijn dubbelloops jachtgeweer van huis om deel te kunnen nemen aan het nk cavia's jagen. Zo waren ze goed vertegenwoordigd en maakten ze een grote kans op de hoofdprijs. De hoofdprijs was namelijk......

Een week naar Zuid-Afganistan. Stikko wist te winnen en nam dankbaar de prijs in ontvangst. Zuid-Afganistan, daar had hij nog wel een goede vriend zitten. Onderweg werd Wald ff afgezet bij het opvangcentrum voor gedragsgestoorde papegaaien waar hij deze week zou moeten verblijven. Hij was veel te aggresief om mee naar het gevaarlijk afganistan ten nemen. Eenmaal op het vliegveld...

kwam LL niet door de douane check, omdat hij nog te veel alcohol in zijn bloed had. Ineens kwam Wald daar weer aangelopen. Hij bleek toch geen papegaai te zijn en moest naar het vliegveld om LL in de gaten te houden. Ineens zeiden kees 1 en kees 2 in koor, nu we toch op het vliegveld zijn kunnen we ook vast naar mallorca gaan! Uiteraard vond iedereen dit een super goed idee. Stikko, die met het NK cavia's jagen ook een geldbedrag had gewonnen besloot voor iedereen een ticket te halen en zo kon iedereen naar mallorca. LL was inmiddels ook weer helemaal hersteld, maar helaas probeerde hij direct weer naar de fles te grijpen. Gelukkig kon iedereen hem net op tijd tegen houden, voordat de douane hem weer in de gaten kreeg. Nu kon LL ook mee. Eenmaal in de lucht.....

begonnen ze allemaal tegelijk te nekken van de hoge druk. dit tot frustratie van de medepassagiers. L.L. legde uit dat ze er niks aan konden doen omdat........

niemad dat wist.... L.L riep hard door het vliegtuig wie heeft er feigling????????
en een oude man stond op met een vles feigling en zei hier vuile drankbak zuip die van mij maar op... L.L die al stond te trilllen vond dit helemaal geweldig en haalde de fles op bij de oude man toen hij de man zag dacht hij.. hmmmmzz die ken ik ergens van dus L.L vraagt.....

ken ik u ergens van? ja zie de man. ik heb vroeger een sexuele relatie gehad met de parkiet van je overbuurman. JA! zei L.L. dat is ook zo.. waar hangt dat beest tegenwoordig uit. ow zei de man: die is eergister net........

overleden aan een sterfgeval dus daar hebben we morgen ook nog een begravenis van ja zei de man de parkiet is nu vredig neergestegen en daar zal ik ook de rest van zijn miezerige parkietenleventje blijven,,,

nou zegt L.L klinkt niet echt dat je zegt van....

goh das bijna net zo leuk als het schillen van peren. nou nee niet echt zegt de man, maar je leert er mee leven, het is tenslotte ook alweer 1 dagje geleden. eef begon moe te worden en..............

ging een uiltje knapppen. Toen ze geland waren in spanje sprintte onze gore alcoholist LL meteen naar de eerste beste drankwinkel om Feigling te halen maar LL had geen geld en moest toen van de eigenaar............

de eerste beste straathond van de straat plukken en deze aan de eigenaar geven. De eigenaar van deze drankwinkel had namelijk de zieke eigenschap om zich te laten likken door straathonden met schurft. LL vond dit natuurlijk zeer vreemd, maar voor een fles feigling is hem niks te gek. Dus LL ging op jacht.....

naar een straathond met schurft, toen stikko ergens in een hoekje lag te snuiven lag er naast hem de beruchte.......

Kees de Messias. Overal waar Stikko ligt te snuiven, is Kees ook. Kees lag in dat zelfde hoekje te spelen met een straathond die toevallig schurft had. Daar kwam LL aangelopen......

greep hem bij zijn nek en bracht hem naar de drankverkoper en die vroeg of LL ook gelikt wou worden door de hond, maar LL lag al in een hoekje te tanken. Wald en Kees2 namen de kassa mee en gingen wapens kopen en begonnen in wilde weg te schieten omdat ze zo kicken waren. Ze werden vereerd door de plaatselijke bevolking en kregen dus....

een pijpbeurt aangeboden van de oudste man van het eiland. Dat lieten ze zich geen 2 keer zeggen en beiden hadden gelijk de broek al op de enkels hangen. Toen bleek dat de man was overleden besloten kees 2 en wald zich ook maar te laten likken door een straathond met schurft. Hmmmmm, hmmmm krijste Kees 2. Dit is echt...

knetterral en Wald en Kees2 gingen naar de kroeg waar natuurlijk LL ook al was. LL lag in een hoekje op de grond en kon natuurlijk al niet meer praten. Buiten stond stikko te dealen met de ...............

plaatselijke pastoor. Hij werd bij hem thuis uitgenodigd om...

al zijn kameraden mee te nemen en om er een groot snuiffestijn van te maken. Dat lukte wel en tegen een uurtje of 10........

besloot de pastoor om een extra kerkdienst in te lassen. Kes 2 zag dat wel zitten. zo gauw ze de kerk binnen waren sprinte kees 2 gelijk naar het altijd om de wijnvoorraad leeg te tanken. Stikko zat ondertussen...

te rukken in het biechthokje en de pastoor zag dat. hij ging aan de andere kant zitten en begon ook aan zn slurf te trekken nog net voordat de dienst begint. ze raakten in gesprek en stikko......

besloot het een en ander op te biechten. Ik ben verslaafd aan limonade, begon Stikko te stotteren. En ik heb sex gehad met een illegale zoet-water-bever. Oh heer, vergeef mij. De pastoor begon heel hard te lachen. Wat voeren jullie allemaal uit daar in Nederland? Walter Wald zat net ook al bij mij in het hokje en hij biechte dat hij...

Sex had gehad met een vrouw van 104 en dat hij via de kerk weer in contact met dit ralle stinkende ouwe vel wou komen, waarop de pastoor zei dat Wald eerst een offer moest brengen en zodoende legde Wald een dikke keutel op de biechtstoel, de pastoor vond dit een geweldig offer, maar daar was Arie in een keer die de keutel begon te pijpen....

en hem in een hap doorslikte. dit kon de pastoor niet accepteren. Hij wende zich tot god en besloot arie zwaar te straffen. Voor straf kreeg Arie...

een zoetwaterbuffel waarvan hij de diaree in 1 teug moet wegtikken en dat 3x daags. Dit zag Arie natuurlijk wel zitten en smeekte om meer, dat liet de pastor zich geen 2 keer zeggen en besloot de straf te verhogen met........

12x daags waarvan 3 voorwaardelijk. Dit werd geaccepteerd. Ondertussen was ene Perron'n perry ook in de kerk beland. Hij was met moeite het biechthokje binnen gekomen, maar zat nu samen met de pastoor vast. Oh, Oh zij Perron'n, wil je mij a.u.b. over mijn balgje kwakken? Dit zag de pastoor als het mooiste offer wat hij ooit had meegemaakt en begon te zuigen als een dolle. Na een tijdje.....