Moppen

Misschien een leuk idee om wat moppen te plaatsen.

Voor diegene die zich slecht voelt, na wat doelloze humor gaat dat vast wel over

een vrolijk StAnne voor alles

Ik begin wel

Je ziet weleens van die borden langs de weg staan met de tekst: "ZACHTE BERM".
Nu is de vraag: Waarom staan er nooit borden langs de weg met de tekst "HARDE BERM"





antw. Deze krijgen ze niet in de grond

Thanks!! voel mie geliek een stik beter!!

Zit een vent an de bar en besteld 19 bier, vraagt de ober; is dat niet wat veel ??
Zegt die vent ; staat hiernaast: Wij schenken niet onder de 18.

Mooi.. dat was de enige mop die ik ken, lache man !!

OO nee, nog 1;

Welke kleine stoot steeds zen hoofd tegen een boom ???




Paulus de botskabouter

Ik he hier geen talent voor geloof ik

Zitte leuke moppe bij.. !!

Een generaal uit het leger wil zijn manschappen motiveren. O.a. door een bezoek te brengen aan de ziekenboeg.

Hij komt bij het eerste bed en vraagt op verheven toon:
"Wat scheelt er soldaat?"
"ik heb last van aambeien generaal."
"En wat doen we daaraan soldaat?"
"Schoon krabben met een borsteltje generaal," zegt de soldaat.
De laatste vraag van de generaal is:
"Wat is je liefste wens?"
"Sterven voor het vaderland generaal."
Waarop de generaal antwoordt:
"Heel goed geantwoord soldaat!"

De generaal gaat naar het tweede bed en vraagt:
"Wat scheelt er soldaat?"
"Aambeien generaal."
"En wat doen we daaraan soldaat?"
"Schoonkrabben met een borstel generaal."
"Wat is je grootste wens?"
"Sterven voor het vaderland generaal!"
"Goed geantwoord!!"

Komt de generaal bij het derde bed en vraagt:
"Wat mankeert er soldaat?"
"Keelpijn generaal"
"En wat doet we eraan?"
"Schoonkrabben met een borsteltje generaal."
"Wat is je grootste wens soldaat?" vraagt de generaal.
"Dat we heel snel ieder ons eigen borsteltje krijgen!!!"

ik bin niet so goed in moppen

Uitspraak van V6 Coupe op zondag 9 juli 2006 om 12:13:

▶

Een generaal uit het leger wil zijn manschappen motiveren. O.a. door een bezoek te brengen aan de ziekenboeg.

Hij komt bij het eerste bed en vraagt op verheven toon:
"Wat scheelt er soldaat?"
"ik heb last van aambeien generaal."
"En wat doen we daaraan soldaat?"
"Schoon krabben met een borsteltje generaal," zegt de soldaat.
De laatste vraag van de generaal is:
"Wat is je liefste wens?"
"Sterven voor het vaderland generaal."
Waarop de generaal antwoordt:
"Heel goed geantwoord soldaat!"

De generaal gaat naar het tweede bed en vraagt:
"Wat scheelt er soldaat?"
"Aambeien generaal."
"En wat doen we daaraan soldaat?"
"Schoonkrabben met een borstel generaal."
"Wat is je grootste wens?"
"Sterven voor het vaderland generaal!"
"Goed geantwoord!!"

Komt de generaal bij het derde bed en vraagt:
"Wat mankeert er soldaat?"
"Keelpijn generaal"
"En wat doet we eraan?"
"Schoonkrabben met een borsteltje generaal."
"Wat is je grootste wens soldaat?" vraagt de generaal.
"Dat we heel snel ieder ons eigen borsteltje krijgen!!!"

die hest ok van internet afhaalt

Klopt, maar dou Nu ook.. en iedereen die hem leest.. maar vertel mij maar dast er niet om hest lachen

ik moest der wel om lachen ja

het is geel en het is vierkant..









(( een geel vierkantje ))

Het is geel en het is vierkant maar;;
het is geen geel vierkantje..





stiekum tOg een geel vierkantje

Het is geel en het is vierkant, Maarrr je ziet het niet !! ??





Een geelvierkantje om de hoek!! Muhahaha
Nu jij weer...

jah dames .. ook even internet af weest om moppen zie ik wel!!
naah ze binne geweldig!!

komt een vrouw bij een chirurg

zeit ze ik wil graag wat dikkere borsten

naah u hebt 2 opties :
u kunt kiezen voor de siliconen
maar u kunt ook 2 keer daags met een stuk toiletpapier paar keer tussen uw borsten wrijven

maar waarom zou dat helpen denkt u?

naah met uw kont is het toch ook gelukt

dies ok leuk ids

nieuwe mop

vraagt een man in nij altoenea de weg

... ( heb jen em .. ?? heb jen em .. ?? )

We zouden het bij moppen laten..!! (dus Ids wat doen wij daar mee??)

laat ik ook ff een mopje plaatse..

Een hele groepen kabouters zijn buiten heel uitbundig aan het feesten en roepen: "Wij hebben toverkracht! we hebben toverkracht! ".

Dan komt er zo`n fee aanlopen en ziet een hele kleine kaboutertje heel zielig zitten en vraagt: "Hey, wat is er met jouw aan de hand?". Zegt dat kaboutertje: "Mijn naam is TO!!!"

wer internet wel niet gut voor is

precies..

Hahaha!! die is wel mal

whaha vet malle moppen..

Ik mot eerst even een nachtje koese om over een malle mop na te denken..

dit is echt een succesmodule

nou dat dacht ik

Het is groen en komt vaak in een homobar



antw: Kermit de Flikker

Het is groen en het plakt...????


antw. Kermit de Sticker

Het is groen en het steeld......?????




Kermit de Pikker

Het is groen en een beest in bed...????



Kermit de Likker

Nu hebben jullie eerste wel weer genoeg droge stof

Morgen drop ik er wel weer een paar als mijn geheugen dat ook vind

het is stoer, gaat altijd naar huis te eten en rijd op zijn mind naar wivo ?

Het antwoord zal Pattah wel zijn

maar ff zonder gekheid hij rijd op een MINT niet op een mind

De echte St.Anne hangers kennen deze al maar voor het overige volk.....Komt ie dan heh

Komt een kerel bij de politie en wil graag een baan.
Zegt die dame bij de balie dat ie meteen mee mag op stage.

Die gast mee met meneer Boersma Lopen ze over straat komen ze een turkse man tegen.. Deze word preventief gefouilleerd. Vinden ze een pistool. Boersma tegen die stagaire: Schiet m Dood, Schiet m dood. En zo schiet die man die turk een kogel door de kop.

Lopen ze even verder komen ze een marrokaanse man tegen ook deze mag preventief tegen de muur gaan staan. na lang zoeken word er een mes gevonden. Boersma weer tegen die stagaire: Schiet m dood, schiet m dood. En die man aarzelt geen moment een jaagd ook de marrokaanse man een 9mm door de schedel.
na een half uurtje komen ze een Surinamer tegen: ook deze mag plaatsnemen tegen de muur. Na bijna een half uur zoeken vinden ze 1 euro.
Boersma weer tegen die gast: Schiet m dood, schiet m dood. Dus ook dit bevel word door de man weer netjes opgevolgd.

Na een aantal minuten lopen krijgt de stagaire toch wat wroeging en vraagd aan Boersma waardie die Surinamer nou moest sterven vanwege een euro. Waarop Boersma antwoord: "Snap dat dan joh.....die kerel was aan het sparen voor een mes"

:

Sorry voor de racisme, zal het niet weer doen...(denk ik)

Waarom hebben we alleen witte asprientjes?






























Zwarten werken niet

Geheheh

Te mall

watsgeburt

niets tOg

Vertel eens een mop Liselot, jij spammed mijn post

ik heb er al een verteld over een geel vierkantjeee
owh twee zelfs

ik zal wel even een leuke voor je opzoeken
nOg even wachten

En jij de Mijne topper

Dat is het leven

ik ben nog steeds bezig met het zoeken naar de perfecte mop dus nog even wachten

Post dan ook niets

De mop is..?? HET WACHTEN op een andere mop..

het is oranje ..en toch ook weer niet..
rara wat is het?


een misschienasappel

Komt een Marokkaan afrekenen bij de kassa...



















Dat was de mop

wat is rodeo seks?



je vriendin van achteren pakken ,zeggen dat je vreemd gaat en dan 15 seconden blijven zitten

Uitspraak van verwijderd op donderdag 20 juli 2006 om 00:13:

▶

Post dan ook niets

doe niet zo boOs

ik zal niet meer spammen hier oke

Uitspraak van verwijderd op donderdag 20 juli 2006 om 18:23:

▶

wat is rodeo seks?



je vriendin van achteren pakken ,zeggen dat je vreemd gaat en dan 15 seconden blijven zitten

Hahahaha, zou dat gaan lukken??

Hahaha dei niet !!

Bij Gelske vliegst waarschijnlijk onmiddelijk door het raam naar buten!

LOL

Zo ken ik ook nog zoiets.

Wat is het toppunt van rodeo?

antw. Je vriendin op z'n hondjes nemen, en roepen dat je aids hebt

kwens je dan sterkte

Dat hou je waarschijnlijk niet al te lang vol, ik zou zeggen probeer die van dat vreemdgaan eens bij Gelske.

En dan proberen het Guiness book of records te halen

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 21 juli 2006 om 23:12:

▶

antw. Je vriendin van achteren nemen, en roepen dat je aids hebt

hoezoo van achteren?
in elk gat krijg je dat

Fout mopje

op zijn hondjes dan, dan heb je betere grip
zal het meteen ff aanpassen

Een Mop::

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop "Rust in vrede". Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.
Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst " Gefeliciteerd met je nieuwe locatie!"

Een Raadsel::

Wat is het toppunt van lef?


Een baksteen door de ruit gooien en aanbellen en vragen of je hem terug mag!

Één flauwen 1::

Sjouke en L Lou, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.

Plots springt Sjouke, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. L Lou bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Sjouke op het droge te brengen.

's Middags wordt L Lou ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:

Directeur:
"L Lou, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.

Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Sjouke heeft zich opgehangen in de badkamer."

"Maar nee directeur, " antwoord L Lou, "Sjouke heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."

Muahahahahah die is echt te mall

mal manfred!!!

Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn lul. Een meisje dat naast hem zit vraagt aan de man:
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.

Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar toen spuugde hij in mijn gezicht, daarom werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."

nou ben ik geen spammer meer

Ja duuh

Dat was Platta

heerlijk die wel bekende droge humor uit t dorp

oeeew ik heb nog een mop :

Er was eens Geert, samen met Mark in een bootje.
Die krijgen weer ruzie zoals gewoonlijk en vechten, en het bootje zinkt. Even later spoelen ze aan op een eiland en de stamhoofd van de eiland neemt ze mee, bindt ze vast en zegt:
"Hak hun koppen er maar af!"

Geert: "Nee wacht even! Ik geef u een voorstel: als we nou 100 van dezelfde vruchten vinden, laat u ons vrij?"
Het stamhoofd zeg: "Is goed."

Even later komt Geert aan met 100 kleine besjes, zegt het stamhoofd:
"Stop ze maar allemaal in je kont zonder te lachen."
Na lang persen en meten was Geert bij de 99e bes en moest toen enorm lachen!

Z´n kop ging eraf en de Geert ging naar de hemel. Een engel zag hem daar en zei:
"Ik zag alles, waarom lachte je nou bij die laatste bes?"
Waarop Geert antwoordde:
"Ik keek naar achteren en zag Mark met 100 kokosnoten aankomen!!!"

hahaha

haha

aahahahah

Komt Patta bij de dokter voor de uitslag van een onderzoek.
"De Heer Patta, " zegt de dokter, " ik heb slecht nieuws voor u. Uit het onderzoek is geconstateerd dat u nog maar één dag te leven hebt."
Waarop Patta natuurlijk helemaal overstuur na dit slechte nieuws. Nieuwsgierig als de dokter is, vraagt hij aan Patta:
"wat denkt u nu te gaan doen?"
Nadat de Patta iets bedaard is zegt ie:
"Ik denk dat ik maar naar mijn schoonmoeder ga. Daar lijkt een paar uur al een eeuwigheid!"

Recht tegenover een café staan twee agenten met hun hond. Plots komt Co uit het café gestrompeld en komt op de agenten af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee agenten kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt Geert uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene agent zegt tegen de andere:
"Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is."
En enkele minuten later komt Patta uit het café gewaggeld, hij stapt op de agenten af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.
"Ach meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?" vraagt de agent aan de man.
"Nee, " zegt Patta, "maar daarbinnen beweert iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."

Jantje vraagt aan juffrouw: "juf mag ik bij u slapen"
"nee natuurlijk niet" zegt de juf dan,
"anders ga ik huilen"zegt Jantje, "oke dan" zegt de juf
"juffrouw mag ik bij u in bed liggen"
"nee natuurlijk niet jantje" "anders ga ik huilen" zegt Jantje
"oke dan"dan zegt de juf,
"juffrouw mag ik mijn vinger in uw navel steken?"
"nee natuurlijk niet Jantje" zegt de juf "anders ga ik huilen" zegt Jantje,
"ok dan" zegt de juffrouw,
zegt de juf later: "dat is mijn navel niet"
nee zegt Jantje "mijn vinger ook niet"

wat is het toppunt van lef?











Een scheet laten als je aan de diaree bent




**Wat is het topunt van lef









Bij een weeshuis aanbellen en vragen 'zijn je vader en moeder ook thuis'

Twee mannen zitten op het strand, zien ze op een gegeven moment een blinde man aankomen met een rood wit gestreepte stok. Hij gaat zitten, haalt uit zijn tas een opblaaspop en begint de pop op te blazen! Die twee mannen kijken dat even aan, maar dan gaat één van de mannen naar de blinde man toe en zegt:
"Meneer, u zit een opblaaspop op te blazen!!!"
"Jemig," zegt de blinde man, "heb ik de hele winter op een luchtbed liggen ketsen!!!

hahahaha

Zoiets doet me dan automatisch denken aan patta, met zien opblaas vriendin!

whahaha

pattie en annie

real love

Whahaha leuk onderwerp dit hoor

beetje jammer dat er meer gelult word dan moppen verteld

ook dat is geen mop

het is een pedo maar het is niet piet slot







































togh qwel piet pedo slot

misg moet je de leukste mop verkiezing doen
dan komen ze wel

Goed idee

nog weinig animo.

Kom op mensen.....moppen

hee beta t word stil hierrrrr..

klopt....

Het is groen en gaat met een rotvaart van een bergje af?


een Skiwi

Een invalidewagentje heeft pech en er komt een dikke BMW langs. Die stopt en die zegt: "zo, kan ik je helpen?". Zegt die man van het invalidewagentje: "ja graag, kun je me meetrekken met een touw?". Die man van de BMW zegt dan: "dat is geen probleem!" en dan zegt de man van het invalidewagentje: "als ik toeter dan moet je zachter gaan rijden".

Die man van de BMW vond dat goed maar even later kwam er een Porche aan die rond de 130 km per uur rijdt. De man van de BMW die pikt dat niet en ging een wedstrijdje doen. Ze reden beide 140, 150, 160, 170 en zelfs 180 km per uur ...steeds harder!!!

Toen kwamen ze langs een boerderij en die boer die zag dat, ging direct naar zijn vrouw en die zegt: "zo vrouw, je raadt nooit wat ik net heb gezien!". Die vrouw zegt: "wat heb je dan gezien?". "Nou", zegt die boer, "een Porche en een BMW waren een wedstrijdje aan het doen en daarachter stond een invalidewagentje te toeteren om erlangs te willen!!!"

Toen kwamen ze langs een boerderij en die boer die zag dat, ging direct naar zijn vrouw en die zegt: "zo vrouw, je raadt nooit wat ik net heb gezien!". Die vrouw zegt: "wat heb je dan gezien?". "Nou", zegt die boer, "een Porche en een BMW waren een wedstrijdje aan het doen en daarachter stond een invalidewagentje te toeteren om erlangs te willen!!!"

je mag neit mij napraten

ja maar liselot....

dat is togh populiar ??

swa

tis groen flikkert van het dak
kermit de flikker

groen en homo?
kermit de flikker

oranje en grote bek
brutale mandarijn

kutste combinaties van ziektes?
lepra en parkison

haha Mark....nieuwe spammer???

soms

Uitspraak van JAMARK op donderdag 2 november 2006 om 18:49:

▶

ja maar liselot....

dat is togh populiar ??

Ja maar jij bent niet populair Mark
Alleen Geert is populair, want dat is de populaire man hea

Oeiii, kdenk dat dit in het verkeerde keel gat valt bij mark kw8 zen mening wel af.. hahahaha

ahahha liselot is malle stroop

Mark is grote koekebakker

trouwens.. Dit is mijn 250ste berichtje.
Vet he.

zoals jij ze hebt gepost, vind ik dat niet knap.

zo zit je binnen no time op de 1000.
Zoals je misschien is opgevallen is dit een MOPPEN-post
geen nonsens post, als je die wilt maak je zoiets aan

ik ben anders wel de laatste die een mop heeft geplaatst hoor
dus moet je tegen anderen zeggen

owhja veel plezier met je hondje

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

Mark komt bij de dokter en vraagt: zou je mij willen onderzoeken? Bloeddruk, hartslag, polsslag. Dokter zegt alles is oke, maar mag ik u wat vragen? Mark zegt jawel, de dokter vraagt: hoe is het met de sex? Mark zegt goed maar het duurt zolang. Waarop de dokter vraagt: wat is lang? Mark: 2uur 20 minuten. Dat moet je mij uitleggen zegt de dokter. Mark zegt: 19 minuten voor hij recht op staat, 1 minuut om klaar te komen en ik lig twee uur op ape gapen

haha stakker

Hahaha.. had ik ook wel d8, haha dan reageerd ie wel !! Maaruuh waar waardest gisteraaf?? we hewwe die mist met megi Gooie

mark lag vast

Uitspraak van V6 Coupe op woensdag 15 november 2006 om 17:31:

▶

op ape gapen

wat dat dan ook maar zijn mag

Uitspraak van ' LISELOT op donderdag 16 november 2006 om 18:47:

▶

mark lag vast
Uitspraak van Audi Coupé op woensdag 15 november 2006 om 17:31:
op ape gapen


wat dat dan ook maar zijn mag

Waar haal jij dat (OP APE GAPEN) Vandaan.. heb ik toch zeker geen 1 keer getypt

ja macci gooie is het

vogende week beter he

Ik doe met !!
Dat spelletsie win ik namelijk altiid !!

Doen jim met geld ?!!

Uitspraak van V6 Coupe op vrijdag 17 november 2006 om 16:12:

▶

Waar haal jij dat (OP APE GAPEN) Vandaan.. heb ik toch zeker geen 1 keer getypt

echt wel de laatste regel van je mopje!

Uitspraak van ' LISELOT op zaterdag 18 november 2006 om 17:09:

▶

Uitspraak van Audi Coupé op vrijdag 17 november 2006 om 16:12:
Waar haal jij dat (OP APE GAPEN) Vandaan.. heb ik toch zeker geen 1 keer getypt

echt wel de laatste regel van je mopje!

En jij wou dan nu nog beweren dat je niet weet wat OP APE GAPEN inhoudt??

Uitspraak van .. op vrijdag 17 november 2006 om 19:55:

▶

Ik doe met !!
Dat spelletsie win ik namelijk altiid !!

Doen jim met geld ?!!

ja klopt Janny, 2 euro inzet per spel, de winaar betaald een ronde drank, wat dus 1,50 per glas is.. dus hoe meer mensen hoe mee omzet voor degene die wint..

Uitspraak van V6 Coupe op zondag 19 november 2006 om 18:45:

▶

En jij wou dan nu nog beweren dat je niet weet wat OP APE GAPEN inhoudt??

nee wat is dat dan?

Dat je moe bent en bij moet komen (van wat je is overkomen)!! komt t je niet bekend voor?? Uit eigen ervaring?? hahaha

malle mani als of je dat niet wist

Neej indd LISELOTT.. IK WIST T WEL

zie je niet dat ik dat zei

Uitspraak van V6 Coupe op dinsdag 21 november 2006 om 16:28:

▶

Uit eigen ervaring??

Ik ben nooit ergens te moe voor

hahaha

er lopen 2 negers over straat, zegt de 1 tegen de ander, mag ik eens in het midden lopen?

zon mop hoort tog over belgen te gaan ofzo
of zijn negers ook dom?

Ik snapten um indd ook niet helemaal, zal um dan wel aan ons liggen, Hahaha.. ten zij t JUIST De mop was!! Wuhahaha

haha malla mann

we gaan hier niet racistisch worden wel bertje??

BERT IS EEN MIETJE, en BERT is ook Bang in het verkeer.. schijterd!! ast voorrang hest, must t ook nemen ast t krijgst DROPLUL!! uberhoudt zagst me geen eens staan!! Wuhahaha

Die Bert!!

Hahah, waar was dat dan manfredjee? En ik snap geen reet van die verkeersregels man

Uitspraak van ' LISELOT op vrijdag 1 december 2006 om 16:00:

▶

we gaan hier niet racistisch worden wel bertje??

Haha, nee hoor

wel bert

foei

Uitspraak van JAMARK op zondag 3 december 2006 om 02:10:

▶

wel bert

Haha, wie zou dat ik die mop moest posten, smeerlap

Uitspraak van Bert sjaak op maandag 4 december 2006 om 15:20:

▶

Haha, wie zou dat ik die mop moest posten, smeerlap

JAJAJA Smoesjes gehaktbal!! Lulst die niet uit!!

kadaver bert niet liege

Hahaha

wie zei dat dan?
wie zit hier onze bert op te stoken tot racistische opmerkingen

Uitspraak van ' LISELOT op dinsdag 5 december 2006 om 19:09:

▶

wie zei dat dan?
wie zit hier onze bert op te stoken tot racistische opmerkingen

MARK~!!!!!

Er staat een vrouw in de douche, en iemand klopt op de deur. "Hallo, mag ik binnen komen?". De vrouw herkent de stem van de blinde buurman. "Ach, hij ziet me toch niet in mijn nakie", dus ze zegt: "Kom maar binnen, buurman!". "Hoi," zegt de buurman vrolijk, "ik heb goed nieuws, ik kan weer zien!"

He stoere kidsies op mien stage me vanmiddag verteld !!

Mogen die al zulke moppen vertelle, jufvrouw Janny!! must de les beter leren vind ik or..!! Wuhahahahaha..!! Of "ZIE" je de lol dr niet van in?? haha!!

hahahha en bert je leigt

Een belg en een Nederlander willen ontsnappen uit een uit de gevangenis. 's Nachts gaan ze naar het hek toe, eerst gaat de Nederlander over het hek maar een bewaker hoort het en roept: STOP WIE IS DAT?. De Nederlander doet het geluid van een hond na. De bewaker zegt ooh het is maar een hond. Als de belg roept de bewaker weer STOP WOE IS DAT?.
Antwoord de Belg: IK BEN OOK EEN HOND

heell mall

ja vind ik

ik denk dat st anna uitgemopt is zo rustig hier..

T was de Mop om zo lang mogelijk stil te zijn

Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ...
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest
waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar
benen gespreid .
"Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"

Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.

"Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Dat is natuurlijk niet verkeerd."

Dus de agent vraagt haar:
"Wat heeft 4 wielen en een stuur?"
"Nou," zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!"
"Fout!" zegt de agent," je had iets specifieker moeten zijn, is het en Opel, een Volkswagen, een Ford?"

Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.

"Wat heeft 2 wielen en een stuur?"
"Dan zal dat wel een motor zijn," zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed," zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..."

De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.

Dan zegt de vrouw:
"Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u."
"Kom maar op!" zegt de agent.
"Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex."

De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een prostituee."

"Sorry," zegt de vrouw, "maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"

Tel het aantal "F-en" in de volgende tekst:

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.

kom maar op!
































Hoe veel heb jij er geteld? Het zijn er zes!

Lees het nogmaals. De uitleg staat hieronder.... maar eerst nog een keer tellen.










Het menselijk brein kan het woordje "OF" niet verwerken.

Uitslag:
Iemand die alle zes de "F-en" de eerste keer gelijk heeft geteld is een genie! Drie is normaal. Minder dan drie is gewoon stom.

Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee.
Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard, dat spontaan begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet.
Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt!
Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter.
Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijg- beugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding
terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder, de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt.






wel weer even genoeg moppen dacht ik zo