Hallow mensen, laat hier je exclusieve moppen horen zou ik zeggen!
Flockonderwerp · 41929
880x bekeken
komt een man bij de dokter,
de dokter gaat onderzoeken,
ie ie boven
de dokter gaat onderzoeken,
ie ie boven
komt een man bij de doktor zegt de doktor lang niet gezein zegt de man nee ben ziek geweest
wat is de overeenkomst tussen een homo en een papegaai:
allebij stront op het stokje, en zaad in de mond
allebij stront op het stokje, en zaad in de mond
Een man komt bij de dokter
Zegt de dokter: "Je ruimt het wel zelf even op hoop ik? "
Zegt de dokter: "Je ruimt het wel zelf even op hoop ik? "
er ligge 2 bananen in bed.
zegt de ene tege de andere wil je even recht liggen.!
zegt de ene tege de andere wil je even recht liggen.!
Hahaha jongens jullie houden wel van droge humor he 
Me2 dus dat komt goed uit 
Kus
Me2 dus dat komt goed uit Kus
De toppunten:
Hardheid
- een blinde in elkaar slaan, en zeggen die zag je niet aankomen he
wil moet maar voelen- een dove in elkaar slaan en zeggen wie niet horen
- een blinde 2 punaises geven en zeggen dat het contact lenzen zijn
- bij een weeshuis aankloppen of je moeder thuis is
- een blinde een pistool geven en zeggen dat het een föhn is
lefheid
- in een agents broek pissen en vragen of ie zweetvoeten heeft
- een steen door een ruit van het politiebureau gooien en vragen of je hem terug mag
nieuwsgierigheid
- door het sleutel gat kijken van een glazendeur
geduld
- een vis op de muur tekenen en wachten tot ie wegzwemt
- een olifant doodgooien met watjes en begraven met een theelepeltje
sm
- een zweep op de muur tekenen, en je vriendin er tegen aan gooien
snelheid
- van de eiffeltoren afpissen, en het beneden weer opvangen
Hardheid
- een blinde in elkaar slaan, en zeggen die zag je niet aankomen he
wil moet maar voelen- een dove in elkaar slaan en zeggen wie niet horen
- een blinde 2 punaises geven en zeggen dat het contact lenzen zijn
- bij een weeshuis aankloppen of je moeder thuis is
- een blinde een pistool geven en zeggen dat het een föhn is
lefheid
- in een agents broek pissen en vragen of ie zweetvoeten heeft
- een steen door een ruit van het politiebureau gooien en vragen of je hem terug mag
nieuwsgierigheid
- door het sleutel gat kijken van een glazendeur
geduld
- een vis op de muur tekenen en wachten tot ie wegzwemt
- een olifant doodgooien met watjes en begraven met een theelepeltje
sm
- een zweep op de muur tekenen, en je vriendin er tegen aan gooien
snelheid
- van de eiffeltoren afpissen, en het beneden weer opvangen
laatste aanpassing
lenigheid
- met je ene been in de rijn staan, en de andere in de ijssel, en je pik wassen in het ijsselmeer
- met je ene been in de rijn staan, en de andere in de ijssel, en je pik wassen in het ijsselmeer
Weet je waarom een Pakistaan liever geen auto opblaast?
Omdat hij dan zijn lippen verbrandt aan de uitlaatpijp.
Omdat hij dan zijn lippen verbrandt aan de uitlaatpijp.
tegenwoordig is er een nieuwe viagra op de markt, namelijk de 'viagra light' hij wordt niet stijf, maar staat wel leuk in je zwembroekje
laatste aanpassing
Er komt een vis bij de slager en zegt "Hoi!"
waarom bloeien er geen bloemen in turkye?
bloemen houden van mensen
bloemen houden van mensen
laatste aanpassing
Wat is het verschil tussen een turk en een vis ?
een vis stinkt pas als hij dood is en een turk stinkt altijd
een vis stinkt pas als hij dood is en een turk stinkt altijd
Wat is het verschil tussen een turk en een anus?
Een anus heb je nog wat aan...
Een anus heb je nog wat aan...
waarom moet je nooit achter een zwangere ezel staan?
als ze dan om kijkt denkt ze dat ze is bevallen
als ze dan om kijkt denkt ze dat ze is bevallen
waarom moet je niet blij zijn als een turk met een fiets onder de trein is gekomen...
het kan je eigen fiets zijn!
het kan je eigen fiets zijn!
hoe noem je een condoom in het zweeds?
pippi vangkous
pippi vangkous
KOmt een man in de schoenenwinkel en past een paar schoenen en koopt die vervolgens.. zegt de verkoper ze kunnen aan het begin nog wat krapjes ziten , ahh zegt de man ik trek ze toch later aan..
Het toppunt van....
Automatisering:
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.
Babycriminaliteit:
Joyrijden op een driewieler!
Behendigheid:
Een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.
Bejaardenseks:
Gebreide condooms.
Beleefdheid:
Een politieagent een pen geven om een boete uit te schrijven.
Bewapening:
Een lul met een kernkop!
Binnenpretje:
Jeukpoeder in je tampon!
Brutaliteit:
Een man met één been een step geven.
Op je werk zelf je WW briefje invullen.
Burenruzie:
De hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.
Dankbaarheid:
Een clitoris die teruglikt.
Dierenmishandeling:
Een slang een viagrapil geven.
Discriminatie:
De plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.
Domheid:
Een blonde Belg.
Tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.
Droogte:
Klaarkomen in poedervorm.
Egoïsme:
Zeg ik je lekker niet!
Evenwicht:
Neuken op de waslijn.
Feminisme:
Stijve kut.
Fruit:
Een banaan in je pruim peren.
Geduld:
Een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
Een vis doen verdrinken.
Wachten tot een torenhaan gaat kraaien.
Op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
Een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.
Gemengde gevoelens:
Je schoonmoeder in je nieuwe BMW in een ravijn zien rijden!
Gierigheid:
Naar een TV-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de TV uitzetten.
Glibberigheid:
Een paling in een emmer snot.
Hardheid:
Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"
Herfst:
's Morgens wakker worden met je eikel naast je bed.
Hypocrisie:
Een roker die over stankoverlast klaagt.
Impotentie:
Rood staan bij de spermabank.
Incest:
Aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.
Kortheid:
Met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.
Kracht:
Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!
Uithoudingsvermogen:
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!
Lawaai:
Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!
Lef:
Op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
Een spookrijder inhalen.
Tapdansen op een mijnenveld.
Matigheid:
Met een vrachtwagen vol brood door Somalië rijden en de eendjes brood geven.
Mechanica:
Een verticale beweging omzetten in een vloeistof.
Microtechnologie:
Een mobieltje maken voor een luis.
Netheid:
Met mes en vork uit je neus eten.
Het condoom afstoffen voordat je het omdoet.
Niets doen:
Een kut met een spinnenweb.
Nieuwsgierigheid:
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
Ongeluk:
Een blinde met een visueel geheugen.
Optimisme:
Een Belg met een studiebeurs.
Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...
Pedofilie:
Iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.
Recycling:
Een Duitser die varkensvlees eet.
Rodeoseks:
Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
Bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.
Sadisme:
Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
Een schietstoel in een helicopter.
Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hè?"
Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
Een man met één been een schop geven en zeggen: "Daar heb je niet van terug hè?"
Vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"
Seksueel negeren:
Een opblaaspop met hoofdpijn.
Seksuele oververmoeidheid:
Wallen onder je ballen.
Slijtage:
Een neger met een blanke lul.
SM:
De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!
Snelheid:
Van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
Om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
Met zijn tweeën in bed kruipen en er met zijn drieën weer uit komen.
Sneu:
Een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.
Stiekem:
Je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!
Stoerheid:
Een baby met een leren luier.
Veilig vrijen:
Een kut met pincode.
Vertrouwen:
Je laten pijpen door een kannibaal.
Vreemdgaan:
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Wildwest:
Een kut met klapdeuren.
Een dubbelloops lul.
Wiskunde:
Jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
De hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.
Zelfvertrouwen:
Een scheet laten als je aan de diarree bent.
Zicht:
Een bril dragen met contactlenzen.
Zieligheid:
Een Ethiopiër met meeëters.
Zuinigheid:
Over je brilglazen heenkijken.
Automatisering:
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.
Babycriminaliteit:
Joyrijden op een driewieler!
Behendigheid:
Een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.
Bejaardenseks:
Gebreide condooms.
Beleefdheid:
Een politieagent een pen geven om een boete uit te schrijven.
Bewapening:
Een lul met een kernkop!
Binnenpretje:
Jeukpoeder in je tampon!
Brutaliteit:
Een man met één been een step geven.
Op je werk zelf je WW briefje invullen.
Burenruzie:
De hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.
Dankbaarheid:
Een clitoris die teruglikt.
Dierenmishandeling:
Een slang een viagrapil geven.
Discriminatie:
De plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.
Domheid:
Een blonde Belg.
Tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.
Droogte:
Klaarkomen in poedervorm.
Egoïsme:
Zeg ik je lekker niet!
Evenwicht:
Neuken op de waslijn.
Feminisme:
Stijve kut.
Fruit:
Een banaan in je pruim peren.
Geduld:
Een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
Een vis doen verdrinken.
Wachten tot een torenhaan gaat kraaien.
Op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
Een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.
Gemengde gevoelens:
Je schoonmoeder in je nieuwe BMW in een ravijn zien rijden!
Gierigheid:
Naar een TV-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de TV uitzetten.
Glibberigheid:
Een paling in een emmer snot.
Hardheid:
Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"
Herfst:
's Morgens wakker worden met je eikel naast je bed.
Hypocrisie:
Een roker die over stankoverlast klaagt.
Impotentie:
Rood staan bij de spermabank.
Incest:
Aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.
Kortheid:
Met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.
Kracht:
Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!
Uithoudingsvermogen:
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!
Lawaai:
Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!
Lef:
Op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
Een spookrijder inhalen.
Tapdansen op een mijnenveld.
Matigheid:
Met een vrachtwagen vol brood door Somalië rijden en de eendjes brood geven.
Mechanica:
Een verticale beweging omzetten in een vloeistof.
Microtechnologie:
Een mobieltje maken voor een luis.
Netheid:
Met mes en vork uit je neus eten.
Het condoom afstoffen voordat je het omdoet.
Niets doen:
Een kut met een spinnenweb.
Nieuwsgierigheid:
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
Ongeluk:
Een blinde met een visueel geheugen.
Optimisme:
Een Belg met een studiebeurs.
Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...
Pedofilie:
Iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.
Recycling:
Een Duitser die varkensvlees eet.
Rodeoseks:
Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
Bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.
Sadisme:
Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
Een schietstoel in een helicopter.
Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hè?"
Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
Een man met één been een schop geven en zeggen: "Daar heb je niet van terug hè?"
Vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"
Seksueel negeren:
Een opblaaspop met hoofdpijn.
Seksuele oververmoeidheid:
Wallen onder je ballen.
Slijtage:
Een neger met een blanke lul.
SM:
De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!
Snelheid:
Van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
Om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
Met zijn tweeën in bed kruipen en er met zijn drieën weer uit komen.
Sneu:
Een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.
Stiekem:
Je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!
Stoerheid:
Een baby met een leren luier.
Veilig vrijen:
Een kut met pincode.
Vertrouwen:
Je laten pijpen door een kannibaal.
Vreemdgaan:
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Wildwest:
Een kut met klapdeuren.
Een dubbelloops lul.
Wiskunde:
Jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
De hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.
Zelfvertrouwen:
Een scheet laten als je aan de diarree bent.
Zicht:
Een bril dragen met contactlenzen.
Zieligheid:
Een Ethiopiër met meeëters.
Zuinigheid:
Over je brilglazen heenkijken.
Wat is een skateboard met een audio systeem?
Turkey Audio FM
Turkey Audio FM
Ik hoop dat je hier zelf om kunt lachen want de rest van de mensen met een IQ doet dat niet.
ik weet wel paar groffe maar die doe ik maar niet
zet maar jonge hopen voor Jur dat het eindelijk een mop is van iemand met een IQ 
hopen voor Jur dat het eindelijk een mop is van iemand met een IQ hoe krijg je alle joden in de bus?
zegge dat hitler er aan komt
zegge dat hitler er aan komt
hoe krijg je alle joden uit de bus?
zegge dat de bus op gas loopt
zegge dat de bus op gas loopt
nee dit is niveau.. wat een bak zeg....
Ik bedoelde grappen waar je om kunt lachen
verzin jij ze dan dan kan ik lachen
Groningen door in Europa
haha...
hier kun je er ook nog veel mee maken:
wat staat er op de graf van een begarfenisondernemer?
wie een kuil graaft voor een ander valt dr zelf in
hier kun je er ook nog veel mee maken:
wat staat er op de graf van een begarfenisondernemer?
wie een kuil graaft voor een ander valt dr zelf in
wat krijg je als je een vuurvliegje een viagra geeft...
een TL buis.....
een TL buis.....
Feyenoord-porno
Waarom krijgen feyenoordsupporters na de wedstrijd altijd een pornovideo mee?
Zien ze tenminste nog wat hoogtepunten!
Vlieg
Wat gebeurt er als een Feyenoorder een vlieg inslikt?
Dan heeft ie meer verstand in z'n maag dan in z'n hoofd.
Feyenoord
Wat is het verschil tussen een goede wedstrijd van feyenoord en het monster van Loch Ness????
Er zijn meer mensen die beweren dat ze het monster van loch ness hebben gezien!
Feyenoord
Waarom zijn domme blondjes niet voor feyenoord?:
Zo dom zijn ze nou ook weer niet!!!
Feyenoord...
Waarom lezen feyenoorders altijd de krant op z'n kop??
Staat feyenoord ook eens bovenaan.....
Feyenoord?
Jantje komt thuis ineens de woonkamer binnenstormen.
Jantje: "Pa! Pa! Ik heb zojuist een konijn vermoord...!
Vader: WAAAT???!!!!!!!!"
Jantje: "Eh ik heb zojuist een konijn vermoord..."
Vader: "Oh, ik dacht dat je zei: ik ben voor Feyenoord!"
Er is gestolen bij Feyenoord
De politie meldde vorige week dat de prijzenkast van Feyenoord gestolen was.....
De politie is nog steeds op zoek naar een rood-wit vaantje.
Waarom krijgen feyenoordsupporters na de wedstrijd altijd een pornovideo mee?
Zien ze tenminste nog wat hoogtepunten!
Vlieg
Wat gebeurt er als een Feyenoorder een vlieg inslikt?
Dan heeft ie meer verstand in z'n maag dan in z'n hoofd.
Feyenoord
Wat is het verschil tussen een goede wedstrijd van feyenoord en het monster van Loch Ness????
Er zijn meer mensen die beweren dat ze het monster van loch ness hebben gezien!
Feyenoord
Waarom zijn domme blondjes niet voor feyenoord?:
Zo dom zijn ze nou ook weer niet!!!
Feyenoord...
Waarom lezen feyenoorders altijd de krant op z'n kop??
Staat feyenoord ook eens bovenaan.....
Feyenoord?
Jantje komt thuis ineens de woonkamer binnenstormen.
Jantje: "Pa! Pa! Ik heb zojuist een konijn vermoord...!
Vader: WAAAT???!!!!!!!!"
Jantje: "Eh ik heb zojuist een konijn vermoord..."
Vader: "Oh, ik dacht dat je zei: ik ben voor Feyenoord!"
Er is gestolen bij Feyenoord
De politie meldde vorige week dat de prijzenkast van Feyenoord gestolen was.....
De politie is nog steeds op zoek naar een rood-wit vaantje.
ja bagger
ja maar ik zeg het over feyenoord
Komt een man bij de dokter..
Nee, wacht even, komt een pastoor, of was het een Duitser..
In ieder geval, echt lachen. Je had er bij moeten zijn.
Nee, wacht even, komt een pastoor, of was het een Duitser..
In ieder geval, echt lachen. Je had er bij moeten zijn.
Er word een man wakker, en hij ontdekt dat ie is vastgebonden aan een paal. Hij is nog een beetje versuft, en weet net echt waar hij is, maar dan realliseert hij zich dat ie zich op een eiland bevind. Plotseling hoort ie een stem achter zich, hij kijkt achteruit en ziet een leider van een indianen groep. De indiaan zegt: Als je wil overleven moet je deze opdracht uitvoeren, er staan daar 3 tenten, in de eerste: een hoog explosief goedje, dat jij moet opdrinken. in de tweede: 3 krokodillen waarvan jij de nageltjes gaat knippen, in de derde: het allerdikste mokkel uit het kamp en die ga jij een beurt geven..
Dus de man gaat de eerte tent binnen, komt er weer uit, zegt ie.. hehe en laat een dikke boer.
Hij gaat de tweede tent binnen, allemaal geschut in het tentje, en na 5 minuten komt ie naar buiten en zegt ie: zo en nu ff die vrouw der nageltjes knippen
Vind hem zelf best wel droog eigenlijk
Dus de man gaat de eerte tent binnen, komt er weer uit, zegt ie.. hehe en laat een dikke boer.
Hij gaat de tweede tent binnen, allemaal geschut in het tentje, en na 5 minuten komt ie naar buiten en zegt ie: zo en nu ff die vrouw der nageltjes knippen
Vind hem zelf best wel droog eigenlijk