Domlullen voor gevorderden!!!!

Op veel vuldig verzoek, hier is hij dan, de enige echte, domlullen forum!!!!!!!!!

*zit treurig in zijn 1tje applaus te geven aan een computer*

24 uur nix gepost hier

dat kan toch niet....

iemand moet toch dom kunnen lullen ?

spelletjestijd

we gaan een verhaal maken:



Vandaag ging ik op de fiets naar ....

de visafslag in stellendam. daar ging ik een paar haring in een........

jasje halen. Dat lust ik eigenlijk niet maar...

bedje met uitjes bestellen en daarna......
Moeten we natuurlyk niet teggelyk harig gaan bestellen maar goed nu verder......

we willen er natuurlijk ook een grote dikke zak patat bij!

Patat en Haring

Een grote dikke zak patat met belgische mayo en ...

Curry

joppiesaus!

Dus ik haalde het toch maar. De haring begon al behoorlijk te stinken dus die heb ik weggegooid.De patat was koud en joppiesaus is vies. Ik zocht een nieuw doel in mijn leven....

En dat nieuwe doel van Jenny in haar leven was werken by flock in de Horeca

*wacht met smart op koffie*

ik geef 't op

zo krijg ik nooit een goed verhaal op poten

tis jouw schuld duck

Uitspraak van beebs op woensdag 31 januari 2007 om 12:09:

▶

tis jouw schuld duck

Nou Jenny ben ik het niet mee eens,Magik begint met patat by de haring

Sjielige Jen.....

T wil niet he?

wat heb ik nou weer gedaan?








nieuwe poging doen?






er was eens een brillekoker en zijn vriendje heete henkie. samen gingen zij op een dag naar ........

..het wilde, ruige en donkere bos, alwaar..

ze willem wever en mevrouw stemband tegen kwamen, die waren namelijk net onderweg naar imca marina om haar.....

nieuwe bril af te pakken en deze aan Duckie te geven.

echter had duckie al zelf besloten om zijn ogen te laten verwijderen zodat hij ook geen beebies meer hoefde te zien. echter ging er tijdens de operatie iets mis bij dokter bob.....

Dr. Bob was stiekem de verloren halfbroer van Beebie. Ernstig getraumatiseerd om het verlies van zijn geliefde halfzus wilde hij persé niet meewerken aan de lichaamsverminking van een domme eend. Duck werd wakker met zijn ogen nog in zijn kop EN zijn nieuwe bril lag op zijn nachtkastje.

Toen besloot duck, om dan maar Dr. Phill te gaan voor wat wat geestelijke ondersteuning. Tevens huurde hij Daan in om een logeerpartijtje te gaan houden bij mede beschermengel Beebie. Hier was Beebie niet zo......

blij mee. Per direct ontsloeg zij de Duckster van zijn zeer wak ingevulde taak als beschermengel, met als reden van opgaaf: de ontstane verstoorde arbeidsverhouding en verschil van inzicht met betrekking tot de uitvoering van de werkzaamheden. Daan zocht geestelijke ondersteuning bij Dr. Phil in de groepsessie met Duck. En gezamenlijk kwamen de heren maar tot 1 conclusie....

we moeten Beebie aan Ilan gaan koppelen....

Een conclusie zoals alleen mannen die kunnen trekken; ze hebben geen idee hoe ingewikkelde zaken op te lossen en klampen zich dan ook doorgaans vast aan de laatste strohalm.

Beebie koos inmiddels eieren voor haar geld en vertrok zonder beschermengel met de noorderzon naar een heerlijk warm eiland. Alwaar zij een strandtent opende en de hele dag aardbeien-Caipirinha's dronk.

echter had beebie vergeten dat de alleenheerser op de caipirinha markt eigendom was van de heer Van Neemwege. En laat dit nou net een goede vriend zijn van de inmiddels behoorlijk kippige eend. De kippige eend heeft er toen voor gezorgt dat caipirinha van de markt gehaald werd en ritueel werd verbrand in de over van inheemse zendelinge. toen beebie dit nieuws hoorde.....

stapte ze over op de desperado's MET limeschijfje en ging een cursus diepzeeduiken volgen. Deze kleine tegenslag was slechts als een korreltje zand op het levenspad van deze strijdlustige vrouw.

echter was ze nog een heel belangrijk punt vergeten. Ze was helemaal niet strijdlustig Dit had haar suicidale weldoener haar maar aangepraat. Ze was namelijk maar een klein zielig hoopje diarree in haar eigen ogen. toen ze eenmaal in de diepe zee beland was, werd ze gespot door de bloeddorstige snorkels...

Ze moest zwemmen voor haar leven. Het waren spannende momenten te noemen, maar zelfs zonder beschermengel zwom ze de laffe beestjes naar de oneindigheid met haar voortreffelijke borstcrawl. Dan en daar besloot ze dat het afgelopen moest zijn met dat gesodemieter. Ze toog terug naar het koude Nederland en maakte korte metten met ....

vader abraham. deze vervelende baardmans moest nou eens gauw opneuken met die blauwe pedofielen van hem. en die vreselijke carnavalskrakers over....

kippige eenden die brillen stelen van Imca.

Toen ze dat klusje geklaard had, besloot ze - onder het mom van: ''ben nu toch lekker bezig'' - nog wat oude vijanden op te zoeken en deze eens flink de waarheid te gaan zeggen. Ondertussen was de kippigebeschermeend volledig de weg kwijt. Geen doel meer in het leven, deze vrouw was niet klein te krijgen. Waar hij zijn vorige werkgevers stuk voor stuk aan de galg had weten te krijgen, liep hij deze keer constant achter de feiten aan.

echter schoot haar ineens iets te binnen. Ze had gedroomd
Ze werd ineens wakker in snorkelland. Toen ze haar ogen open deed keek ze zo in de anus van toeter. Die had zich allen al 3 dagen niet meer gedouched en beebie schrok zich een hoedje. toen ze klaar was met schrikken besloot ze het allemaal anders te gaan doen. Ze ging het klooster in....

en uit. Dan maar liever de anus van Toeter moet ze gedacht hebben. Ernstig nadenkend over het nieuwe pad in haar leven besloot ze een actiegroep op te richten met als enige doelstelling:

overal Eend op de BBQ

Ondertussen had Dr. Duck niet alleen zijn ogen laten verwijderen bij de plaatselijke ogenboer terwijl beebie in snorkelland was, tevens had hij zich laten ombouwen tot schoorsteenmantel met de actieradius van een loden deur. Aangezien bij die operatie ook zijn hersenen ook beschadigd waren belde hij beebie op om zich aan te sluiten bij het Eend op de BBQ comite terwijl hij de hele keuken onderscheet. Na dit gesprek....

moest hij flink aan het poetsen. Het zat werkelijk overal. Door de vlekken op zijn bril zag hij het verschil niet tussen de deur van de bijkeuken die van de manshoge magnetron. In de veronderstelling dat hij de code van van het alarm intoetste en zijn - beveiligde - bijkeuken instapte, zette hij in werkelijkheid de magnetron voor 356897 seconden aan. Stapte naar binnen en roosterde zichzelf tot een zielig klontje zwarte as - met 2 uitstekende titanium brillepootjes - en nam afscheid van zijn korte zielige leventje.

Beebie leefde nog lang en gelukkig.

Einde.

dacht beebie. Echter had beebie zich behoorlijk vergist: het was namelijk duck zijn moeder die daar als een zielig klontje zwarte as. Toen duck weer thuis kwam van zijn kickboks training en zijn moeder daar zag liggen wist hij gelijk wie hier achter zat. Het was dat zielige hoopje laffe stront, beebie. Meteen belde hij Daan en Ilan op en vertelde hun dit verhaal. toen die dit hoorden stapten ze gelijk in hun Trabant en tufften naar het huis van beebie. daar troffen ze beebie, huilend in een hoekje aan met een flinke dosis poep om haar heen. Ze was gaan dementeren, iets waar absoluut geen medicijn tegen bestaat. Ze had de hoek van de keuken aangezien voor de sapcentrifuge en had daarom alles laten lopen. Ilan en Daan konden dit niet over hun engelenhart verkrijgen om beebie zo te laten zitten en besloten haar in een dwangbuis te stoppen en mee te nemen naar hun huis om haar daar te verplegen. Zo leefde ze nog lang en ongelukkig.

Einde

ik vind mijn einde beter

Uitspraak van beebs op woensdag 31 januari 2007 om 22:38:

▶

ik vind mijn einde beter

Ik niet, maar die van jouw kan er ook mee door hoor

En toen gebeurde er weer niks.








volgend verhaaltje Beebs???????

....eehhhhh


*peins*



we gaan een limmerick maken



Er was eens een meisje in Leiden

die wilde zich laten besnijden

de dokter bezweek
toen hij naar haar keek

en werd door vader abraham niet verlost uit zijn leiden

Nu weer een gewoon verhaal aub.


Er was eens een poolstreekhoogspringkip die zin had in een partijtje.....

scrambled eggs. Al snel stond ze 3-0 voor in sets.

echter stond ze wel tegen de duitse olga catholina en zoals van duitsers bekend geven die nooit op. zelfs niet met een potje scrambled eggs. dus ......

in de tiebreak van de 7 set, kwam die testosteronbig terug. En keek ons lieve kipje tegen een 3-4 achterstand aan. Het publiek op het center court was verslagen, toen er plotseling een streaker het veld op rende, een driedubbele salto met een enkele cherryflip maakte en de oostduitse Olga van voor en van achter een flinke beurt gaf.

echter bleek toen ineens dat olga geen olga was maar otto. deze duitse cherrykeur met biceps had zich op haar 8ste verjaardag laten trakteeren op een stevige ombouwbeurt. toen de streaker dit merkte rende hij.....

met door Otto ingebrachte de tennisballen up his ass in blinde paniek naar de ballenjongens. Die hem gewillig afvoerden naar de kleedkamer om hem daar te helpen met het verwijderen van de secuur geplaatste tennisballen.

nadat dit gebeurd was werden de tennisballen weer naar het aftercourt gebracht waar beb van mokkum en pjong hingtingdang al klaar stonden voor hun wedstrijd in het gemengd enkel spel. deze wedstrijd ging echter een uur later van start door....

het langdurige oponthoud op het center court; welke wedstrijd overigens met twee vleugeltjes in de snavel werd gewonnen door ons kuikentje.

Beb en Pjong hadden geen zin meer in tennissen. Gezamenlijk crashten ze neer in de VIP-lounge alwaar de champagne met aardbeien rijkelijk vloeide.