1. hou van je bed het is je tempel
2. werken is gezond laat het aan de zieken over
3. als je iemand ziet rusten help hem dan
4. er is nog niemand aan niet werken doodgegaan
5. doe morgen niet wat overmorgen kan
1. Waarom hebben negers altijd stront in hun portemonnee?
Om zich te kunnen identificeren.
2. Waarom stinken negers zo?
Omdat een blinde ze dan ook kan haten.
3. Waarom lacht Stevie Wonder de hele tijd?
Omdat hij niet weet dat hij zwart is.
4. Waarom kan Stevie Wonder niet lezen?
Omdat hij zwart is.
5. Hoe krijg je een neger uit de boom?
Het touw doorsnijden.
6. Hoe voorkom je dat een neger in je voortuin rond hangt?
Door hem in de achtertuin te hangen.
7. Wat doe je als je een neger ziet met één been?
Ophouden met lachen en herladen.
8. Wat is groen, roze, paars en oranje?
Een neger gekleed voor kerkelijk bezoek.
9. Wat is het verschil tussen een aangereden hert en een aangereden neger?
Voor het hert staan slipsporen.
10. Wat is er fout aan een auto die met 4 negers de afgrond in stort?
De auto bevat 5 zitplaatsen.
11. Wat zeg je als je je t.v. 's nachts ziet rond zweven?
Leg neer jij vieze neger!
12. Waarom zijn negers zo sterk?
Omdat tegenwoordig de t.v.'s steeds zwaarder worden.
13. Waarom zijn negers zo snel?
Omdat de langzame in de bak zitten.
14. Hoe heet het als een neger seks heeft?
Verkrachting.
15. Wat zijn de 3 dingen die je een neger niet kunt geven?
Een blauw oog, een dikke lip en werk.
16. Hoe help je een neger die aan het verdrinken is?
Door je voet van zijn hoofd te halen.
17. Wat is het verschil tussen "batman" en "blackman"?
Batman kan 's nachts naar buiten zonder robin.
18. Wat is de defenitie van massale verwardheid?
Vaderdag in "Harlem".
19. Waarom moet je een neger op een fiets nooit aanrijden?
omdat die fiets van jou kan zijn.
20. Wat krijgen negerkinderen met Kerstmis?
Jou fiets.
21. Waarom hebben negers rode ogen na de seks?
Dat komt door de pepperspray.
22. Wat is het verschil tussen een neger en een fiets?
Op een fiets hoef je niet zo hard te trappen.
23. Wat is het verschil tussen een neger en een trampoline?
Op een trampoline doe je je schoenen uit.
24. Hoe lang kan een negerin maximaal haar stront inhouden?
Negen maanden.
25. Hoe noem je 100 negers op de bodem van de zee?
Een goede start.
26. Wat hebben een slimme neger en de kerstman gemeen?
Het zijn allebei verzonnen personen.
27. Wie heeft er in groep 4 van de basisschool de grootste lul?
De Chinees, de blanke of de neger?
De neger natuurlijk........die is namelijk al 16.
28. Wat is een blanke omringt door 5 negers?
Slachtoffer.
29. Wat is een blanke omringt door 20 zwarte?
Een basketbalcoach.
30. En een blanke omringt door 40 zwarte?
Een footballcoach.
31. En ten slotte een blanke omringt door 1.000 zwarte?
Een gevangenis bewaarder.
32. Hoe noem je een schuur met dode negers?
Antiek landbouwmateriaal.
33. Hoe start je een zwarte parade?
Door een muntje van 2 eurocent over straat te laten rollen.
34. Wat krijg je als je een gorilla kruist met een neger?
Een domme gorilla.
35. En wat krijg je als je een aap kruist met een neger?
Niets, want apen zijn te slim om een neger te neuken.
36. Wat hebben negers en sperma gemeen?
Eén op de twee miljoen werkt er maar van.
37. Hoe verloor Jesse Jackson de stemmen van de meeste negers?
Hij beloofde werk te regelen als hij uitgekozen werd.
38. Wat is een neger in een net pak?
Een veroordeelde.
39. Welke tijd is 'ik redde een neger uit het water'
Verloren tijd
40. Waarom zet een turk zijn fiets niet op slot op het station.
omdat de fiets toch in de familie blijft.
GEZEGDES:
Hoge bomen, lange planken.
Wie een gat graaft voor een ander, heeft een schep nodig.
Wie het laatst lacht, is traag van begrip.
Als het kalf verdronken is, is de koe alleen.
Waar john deere blijft staan, zal niemand verder gaan
Met een john deere in de polder, staat de gereedsschapkist op zolder
Mensen kunnen me alles geven,
maar sonder john deere geen leven.
Meisjes zijn net kerstbomen, eerst verzieren, dan aftuigen.
When a apple is green, it's ready to pluck, when a girl is sixteen, she's ready to fuck!!!
Het belang van de Komma
Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
Hij zat op haar, schoot en rustte uit.
Verliefdheid
Verliefd zijn is zoals in je broek schijten
Iedereen ziet het, maar alleen jij hebt dat speciale warme gevoel
Hollandse Humor
Komt een blondje bij de kapper binnen vraagt de kapper: Kort van achteren?
Zegt het blondje "Nee vandaag niet ik heb geld bij me!"
Vroegah.
Vroegah waren er nog geen geweren, je moest de kogels gooien
Vroegah heette god nog gait.
Vroegah reden de treinen op tijd.
Vroegah waren tieten nog echt.
Vroegah had ik een wasbord, nu een zwemband.
Vroegah had je geen BOB, je zoop je gewoon klem.
Vroegah gingen we niet zo vaak stemmen.
Vroegah was sex nog vies en de lucht nog schoon.
Vroegah was er nog liefde op het eerste gezicht...nu is er plastische chirurgie en kan je niet echt meer spreken van een 1e gezicht.....
Vroegah was de shoarma wel gewoon van 1 soort vlees.
Vroegah kon je nog gewoon met sneeuwballen gooien. Tegenwoordig schieten ze je gelijk neer.
Vroegah waren de kratten bier nog van hout... en moest je doorzuipen om de kachel aan te houden.
Vroegah toen de koe nog brak en het touw weg liep.
Vroegah heette hij Sander tegenwoordig heet hij Sandra.
Vroegah toen geluk nog heel gewoon was.
Vroegah kon je nog 'n bakkie pleur krijgen in de koffieshop.
Vroegah sprongen mensen VAN flatgebouwen nu VLIEGEN ze erin.
Vroegah was (Big Brother) Kelly nog Kees.
Vroegah hadden we nog hardwerkende ambtenaren.
Vroegah heette een Twix nog gewoon een Raider en M&M's waren Treets.
Vroegah hoefde je nog niet zoveel geschiedenis te leren.
Vroegah toen kinderen het nog niet zo druk hadden.
Vroegah was het bier nog goedkoop.
Vroegah toen we voor een loempia nog naar Vietnam moesten.
Vroegah toen Michael Jackson nog een neger was met een neus!
Vroegah haalden we de bolletjes gewoon bij de bakker en niet op de antillen.
Vroegah toen de kratjes nog geel waren......
Vroegah had je geen covers, toen schreven ze hun muziek nog zelf.
Vroegah had je niet zoveel veiligheid, maar had gewoon iedereen normen en waarden.
Vroegah kwam de SRV man je lege kratjes bier nog halen, nu moet je zelf sjouwen.
Vroegah heette de agent Wout nu wordt hij wout genoemd.
Vroegah kon je nog gewoon pannekoeken eten.
Vroegah gebruikte je een veter voor je schoenen, nu voor door je reet.
Vroegah dronk men nog bier en geen breezah.
Vroegah had je nog de gulden, nu heb je de pleuro.
Vroegah wist men helemaal niet wat darten was nu ken niemand meer wachten tot de eerste week van januari.
Vroegah kon je nog voor een geeltje kacheltje lam worden.
Vroegah dronk je gewoon lekker een bakkie pleur met een grote sprits, tegenwoordig mot je minimaal een Senseo Crema hebben om er bij te horen.
Vroegah is nooit grappig.
Vroegah was de mist nog zo dik, dat je je fiets er tegenaan kon zetten.
Vroegah zaten er nog 7 in een sixpack.
Vroegah bezorgde Barney nog post.
Vroegah moest je kogels zelf ophalen. Nu worden ze met de post bezorgd
Tot welk type behoort u??
Onverschillige type: Als alle urinoirs bezet zijn watert hij in de wasbak.
Sociale type: Gaat met zijn vrienden plassen of hij moet of niet en zegt:"Het kost me niets en het doet die lui plezier."
Verlegen type: Kan niet plassen als iemand naar hem kijkt, doet of hij wat gedaan heeft en komt later terug.
Nerveuze type: Kan zijn gulp niet vinden, wordt kwaad en rukt een knoop af.
Luidruchtige type: Fluit en neuriet al plassend en zeer luid als hij zich afschud.
Krankzinnige type: Plast in de pijp van zijn broek of in zijn schoenen, vertrekt met zijn gulp open en maakt buiten zijn zaakje in orde.
Handige type: Plast zonder zijn gebruiksvoorwerp in zijn hand te houden en strikt ondertussen zijn stropdas.
Verstrooide type: Maakt zijn vest los, trekt zijn das te voorschijn en plast in zijn broek.
Kinderlijke type: Kijkt omlaag in het urinoir om de belletjes te bewonderen.
IJdele type: Maakt vijf knopen los terwijl twee meer dan voldoende is.
Luchthartige type: Amuseert zich door tegen de stroom in te plassen zowel dwars als omlaag en probeert met zijn straal muggen te raken.
Ruige type: Slaat met zijn gebruiksvoorwerp op de rand van het urinoir om ook de laatste druppels eruit te krijgen.
Knorrige type: Blijft een tijdje staan, begint te schelden, laat een scheet en loopt scheldend weg.
Vrolijke type: Vertelt al plassend een mop, lacht zonder ophouden en schudt zich af alsof hij aan de bel trekt.
Geniepige type: Laat stiekem een wind, snuift de lucht op en kijkt zijn buurman beschuldigend aan.
Opgewonden type: Heeft zijn broek achterstevoren aan, kan uiteraard zijn gulp niet vinden en scheurt van opwinding zijn onderbroek.
Schele type: Kijkt in het urinoir links, watert in het middelste en trekt het rechter door.
Nieuwsgierige type: Kijkt in het urinoir naast zich hoe zijn buurman geschapen is.
Stoere type: Knijpt zolang mogelijk dicht tot de druk maximaal is, laat plotseling los en voelt de spetters om zijn benen.
Economische type: Wacht totdat hij moet poepen, zodat hij beide dingen tegelijk kan doen.
Kunstzinnige type: Probeert met zijn straal tekeningen te maken in het urinoir.
Vuile type: Hangt zijn gebruiksvoorwerp in het urinoir onder water en begint te plassen.
50 reden om bier te drinken in plaats van een vrouw te hebben:
Van bier kun je de hele nacht genieten.
Biervlekken kun je uitwassen.
Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
Bier komt nooit te laat.
Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
Katers verdwijnen.
Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los
Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
Bier heeft nooit hoofdpijn.
Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
Een biertje gaat makkelijk omlaag.
Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
Een biertje kun je met je vrienden delen.
Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit
Bier is altijd nat.
Bier is niet geëmancipeerd.
Een biertje kun je in het openbaar nemen.
Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
Een koud biertje is een goed biertje.
Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
Een biertje is altijd bevredigend.
Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
Een biertje heeft geen schoonmoeder.
Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
Een biertje kun je doodschieten.
Een "bierjager" is makkelijker te vangen.
Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
Bier en "ijs" gaan niet samen.
Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.
Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
Op een biertje raak je nooit uitgekeken.
61 0riginele openingszinnen
1 Ik ken je maar ik kan niet op je komen.
2 Fluisterend: "Zou je me willen pijpen?" "Wat zeg je?" "OF JE WORST LUST!"
3 Hoi ik ben Joost, van 10 tot 20 cm in 3,6 seconden...
4 Mooie schoenen, neuken?
5 Als ik de hemel was en jij...euh, nee, als jij de hemel was en ik...euh...nee, boeien.., neuken?
6 Als je mij denkt te kunnen versieren, heb je het goed.
7 Sorry, ik ben mijn telefoonnummer ineens kwijt, kan ik die van jou even lenen?
8 Ik ben van de mooie-vrouwen-inspectie en ik zie dat je nog niet in mijn register staat. Ik wil graag naam, adres, telefoonnummer en cupmaat.
9 Heb jij wel eens een piemel van 25 cm gezien? Nee? Ik ook niet hoor!
10 Ik weet dat je me wilt dus kom maar op.
11 Wil je dansen? Ja? Mooi... dan kan ik hier zitten.
12 Zullen we beffen om het ijs te breken?
13 Heb je last van muizen in je buik? Nee? dan heb je een goede poes!
14 Ik vraag me af of je naam net zo mooi is als jij zelf.
15 Met welke lippen zullen we beginnen?
16 Deed het pijn? "Wat deed pijn?" Toen je uit de hemel kwam vallen...?
17 Jij bent toch Claudia Schiffer of niet?"
18 Het is duidelijk dat je I.Q. lager is dan je schoenmaat, dus benen wijd of rotten!
19 Die kleding zou geweldig staan op een hoopje naast mijn bed.
20 Hoe wil jij je eitje ´s ochtends?
21 Je hebt leuke sieraden, ze zouden prachtig staan op mijn nachtkastje!
22 Weet je wat jou goed zou staan? Mij!
23 (Kijk in het labeltje van haar jurk en antwoord als zij vraagt; "wat doe je"?) Ik controleer of je in de hemel bent gemaakt!
24 Leuke tieten. Mag ik ze even vasthouden?
25 Ik hou van iedere centimeter in je lichaam, in het bijzonder die 15 cm van mij mij!
26 Is het nou zo warm hier binnen of ben jij dat?
27 Ik ben Hollands; "heb jij iets Hollands in je?". Wil je dat ook misschien?
28 Hou twee vingers omhoog en vraag;"Waarom zou een vrouw met deze vingers moeten masturberen?". (weet ik veel). Omdat ze van mij zijn schatje!
29 Er moet iets aan de hand zijn met mijn ogen want ik kan ze niet van je afhouden.
30 Hey, ik verdien meer geld dan jij kan opmaken!
31 Hey, zal ik een auto voor je kopen?
32 Waarom kom je niet even hier bij mij op schoot en dan praten we over het eerste dat bij me opkomt.
33 Kom even op mijn schoot zitten, dan gaan we even wat dingen rechtzetten.
34 Gebaar met je vinger naar een vrouw dat ze moet komen en als ze bij je staat zeg dan; "ik wist dat als ik je lang genoeg zou vingeren dat je vanzelf zou"komen".
35 He schat kun jij een golfbal door een tuinslang van 50 meter heen zuigen?
36 Sorry maar, "Heb ik jou al geneukt?".
37 Hoi, mijn naam is Joost, dan weet je alvast wat je gaat schreeuwen als je klaarkomt!
38 Ik ben hier nieuw, kun je mij de routebeschrijving geven naar jouw flat?
39 Dat is een leuk bloesje, combineert prima met mijn vloerbedekking!
40 Was jou vader misschien een dief? Want iemand heeft de sterren van de hemel gestolen en in jouw ogen laten schitteren.
41 Word je er nou niet moe van? Waarvan? Van rondjes rennen in m´n hoofd
42 Slaap jij op je buik? Nee hoezo? Mag ik 't dan?
43 Heb je een plattegrond voor mij? Ik verdwaal steeds in jouw ogen!
44 Wil je een spelletje doen? Jij gaat op mijn gezicht zitten en ik moet raden hoeveel jij weegt!
45 Waren jou ouders soms Goden? Want het vergt 2 Goden om een Godin te maken!
46 Als jou linkerbeen nou Kerstmis was en je rechterbeen was Pasen, mag ik dan tussen de vakanties door wat tijd bij je doorbrengen?
47 Weet jij het verschil tussen seks en een goed gesprek? (Nee). Ga je dan mee naar boven wat converseren?
48 Hoe voelt het nou om de mooiste vrouw in deze ruimte te zijn?
49 Zijn wij soms familie? Nee? Wil je dat wel worden?
50 Sorry maar ik was juist onderweg naar huis om te gaan masturberen en ik vroeg mij af of je het goed vond dat ik over jou ging fantaseren?
51 Heeft niemand je verteld dat je met mij naar bed wou? Ik dacht dat je dat wel wist!
52 Spuug je het uit of slik je het in?
53 Zo.....hoe gaat het met mij?
54 Laten we naar mijn huis gaan en de dingen doen waarvan ik toch al aan iedereen verteld heb dat wij ze gedaan hebben.
55 Ik wil graag even flossen met jouw schaamhaar.
56 Ik moet weer verdwaald zijn. Ik dacht dat het paradijs meer naar het Zuiden was.
57 Geloof jij in liefde op het eerste gezicht of zal ik nog een keer aan komen lopen?
58 Vanavond heb ik seks met jou dus je kunt er net zo goed bij zijn.
59 Als jij en ik 2 eekhoorns waren, kon ik dan mijn noten in jou holletje kraken?
60 Met één aanraking kan ik jou een geluid laten produceren wat alleen voor honden hoorbaar is.
61 Grijp haar vol in d´r kruis en vraag; "Sorry is deze plaats bezet?"
