Come on!
The weekend has landed,
all that exists now is clubs, drugs, pubs and parties.
I've got 48 hours off from the world man.
I'm gonna blow steam out of my head like a screaming kettle.
I'm gonna talk cod shit to strangers all night.
I'm gonna lose the plot on the dancefloor.
The free radicals inside me are freakin' man.
Tonight I'm Jet Travolta, I'm Peter Popper.
I'm going to neverneverland with my chosen family man.
We are going to get more spaced out than Neill Armstrong ever did,
anything could happen tonight!
You know, this could be the best night of my life.
I've got 73 quid in my backburner.
I'm gonna wax the lot man
The milkybars are on me !!
YEAH !!!
[-------------]
De Hardhouser
De hardhouser is een verhaal apart in de housescene. Zeg nooit dat Dana of Luna de beste hardhouse dj is, of je krijgt een biertje naar je hoofd (wat de hardhouser een doodzonde vind) en ben je voor altijd melaats. De Hardhouser is misbegrepen omdat niemand van de andere stromingen echt weet wat hardhouse is eigenlijk. Dit frustreert hem, en spoort aan om missionaris te spelen tot irritatie aan toe.
De ervarener hardhouser is overigens net zo, zo niet nóg puristischer dan de technoot, doch is niet veeleisend in haar feestkeuze. Hoewel contradictionair, heeft de hardhouser weinig tot geen keuze in Nederland aan hardhousefeesten. elke zichzelf respecterende hardhouser is daarom minimaal 1x in London geweest, het hardhouse en partymekka in de wereld volgens de missionaris, die fervent als altijd allerlei volk ronselt om deze unieke muzieksoort te mógen ervaren.
Het Uiterlijk Ende Omgang: qua leeftijdgemiddelde weinig verschillen met de technoot, casual of als ravertje (lees: veel felle kleuren en opvallende attributen) gekleed, en vooral alcoholdrinker, al dan niet aangevuld met pillen. Vaak voor de technoot is het alcoholgebruik van de hardhouser schrikbarend, en wordt in combinatie met de overdreven kledij irritant gevonden. Desondanks gaat de hardhouser vaak wel goed met de technoot om, omdat ze beiden purist zijn. Sommigen gaan ook goed om met hardstylers en gabbers, onder het mom van: gezellig toch? Anderen voelen zich verheven om het hersenloz gebeuq en kijken er op neer, meestal ook om de hardstyler gewoon weg te pesten, en niet serieus bedoeld. In de omgang vaak erg makkelijk (vooral door bier ), mede door de 'goede dronk' die de hardhouser heeft in tegenstelling tot de boer of student in de He-Ho-tent. De sfeer op feesten is vaak te vergelijken met die van de betere technofeesten, alleen meer alcohol en minder chemicalien als verschil.
Tot slot De Dansstijl, die zeer divers is. De één met het makkelijke hardstylehuppeltje om zijn onvermogen te dansen te compenseren met wilskracht om toch maar te stomen op de beats, de 2e danst wild om zich heen, vaak tot ongenoegen (risico dat bier uit handen geslagen wordt) doch waardering voor lef van de omstander, de 3e staat aan de bar (vooral als Tom harding draait, de door puristen afgedane dj) meer bier te hijsen. Steekwoorden om op goede voet te staan met de hardhouser zijn "bier?", wicked, cyberdog, "tom harding zuigt, biertje halen?" en "London? Nooit overdag gezien!"
Source: Miech.
[-------------]
Een aantal dans stylen van hardhousers
1. The Amazing Wubi-Dance
beschrijving: Als een bezetene op de beat rond stuiteren.
(dit vereist de gemiddelde hardhouser te veel energie en het gebruik van narcotica is dan in veel van de gevallen ook een vereiste. Enkel De Wubi-Master himself kan het lang genoeg volhouden.)
2. The flying Starscream
beschrijving: Deze dans kost veel minder energie dan "The Amazing Wubi-Dance. Je maakt van je lichaam een soort van vliegtuig waarbij je als het ware zelf het vliegtuig bestuurd onder hevige turbulentie. Deze dans kan nekkramp veroorzaken. het beenwerk is zeer gelijkend aan die van de zogenaamde KarlStyle die hieronder beschreven staat.
3. KarlStyle
beschrijving: Bij deze dans til je telkens 2 keer het zelfde been op en verwisseld het vervolgens met het andere been. (links links, rechts rechts) Gelijkertijd en vooral ook op de maat stoot je beide vuisten naar voren en trek je ze vervolgens weer net zo rap terug. Wanneer hierbij een verbeten gezicht getrokken word zul je jezelf snel herkennen op foto's
Source: Isosa.
4. De Guido
beschrijving: Hoe laat het op de avond is hoe verder je je hoofd in je nek legt. Terwijl je al die tijd langzaam staat te dijnen. Menige hoeveelheid alcohol kan hier bij helpen.
[-------------]
In het begin van de wereld toen was er nog helemaal niks, alleen een soort van jeugdboerderij met twee mensen, Mozes en Ali Baba. Maar die hadden van die giftige appel gegeten en toen waren ze in slaap gevallen en toen is het keihard gaan regenen en zo hard dat de dieren van de boerderij bijna verdronken waren. Maar toen had Jezus dat water veranderd in rooie wijn en was het een rooie zee geworden en die ging uit mekaar en toen had de walvis de ene helft opgezopen en Jonas de Doper de andere helft.
Maar die Jonas de Doper, die had zoveel gezopen, die was helemaal dronken geworden. En toen ging hij mensen natgooien met water. Dat de mensen ook zeiden: "Schei nou eens een keertje uit met dat natgooien met water". Maar toen wou die nog steeds niet ophouden en toen zeiden ze: "Nou is 't mooi geweest!" En toen heeft zijn vrouw Delila al zijn haren afgeknipt en zo'n hanekam gemaakt en toen moest 'ie drie keer kraaien. Maar toen wou die nog steeds niet ophouden
en toen zeiden ze: "Nou is 't echt mooi geweest" en toen hebben ze z'n hoofd
aan z'n kruis gespijkerd.
Ja, dat was heel erg. Maar gelukkig kwamen er toen net op tijd drie wijzen uit het oosten en die hadden broodkruimeltjes gestrooid om de weg niet kwijt te raken. Maar toen had Jezus die broodkruimels in vissen veranderd en toen zei die tegen die vissen: "Sta op en loop". En toen wisten die wijzen helemaal niet meer waar ze vandaan kwamen en toen hebben die een hele nacht in een stal moeten slapen.
En Maria was zwanger geworden. Niet van haar man Jozef, maar ze was in heilige bekoring ontvangen, terwijl Jozef dacht dat zij zwanger was van een machtige Amerikaan, want die zong altijd van: 'Maria, Maria' en dat was van de musical Jesus Christ Superman en toen werd die baby geboren en die hebben ze in een mandje met pek en veren in de sloot gekieperd. En toen waren de koeien zo erg geschrokken dat ze zeven jaar lang geen melk konden geven.
Ja, en toen dachten de Romeinen: Nou kunnen we het hele land wel veroveren. Maar dat was niet zo, want er was een klein dorpje dat dapper weerstand bood tegen de Romeinse overheersers. En die hadden een toverdrank met duizend zure bommen en garnalen, dat had professor Barabas gemaakt, maar die zat in de gevangenis en toen riepen de mensen: "Barrabas vrij, Barrabas vrij!" Maar toen moest eerst iemand anders in de gevangenis. En toen was keizer Pilatus zijn handen aan het wassen, maar toen ging Jezus met zijn smerige poten over het water heen lopen. Ja, toen zeiden ze: "Nou is 't mooi geweest" en hebben ze hem gekruisigd.
En dat is allemaal in de Jordaan gebeurd. En dat is helemaal niet leuk, want dan hang je daar helemaal alleen en je krijgt jeuk, wat dan? Of dat ze je naast iemand hangen die alleen maar over voetballen kan praten. Of tussen twee Limburgers in.
En dan staat ook in de twaalf geboden dat als gij merkt dat de mensen spotten dan moet gij de mensen kastijden met een brandende braamstruik. Maar dat is symbolisch, dat weet ik ook heus wel. Het mogen ook best andere houtsoorten zijn, als dat beter uitkomt.
Source: Hans Teeuwen
[-------------]
Als je iets doet, doe het dan goed.
Je moet niet te veel slap lullen, maar ook zeker niet te weinig.
