HARDENBERGER
Aan de hardenbergse grachten
Heb ik heel mijn hart voor altijd verpand
Hardenberg vult mijn gedachten
Als de mooiste stad in ons land
Al die Hardenbergse mensen
Al die lichtjes 's avonds laat op het plein
Niemand kan zich beter wensen
Dan een Hardenberger te zijn!!!!
HARDENBERG EN NIET ANDERS.
________________________________________________________________________________
AAN DE HOEK VAN EEN RONDE TAFEL
ZAT EEN OUDE GRIJSAARD VAN ONGEVEER 18 JAAR.
HIJ LAS BIJ EEN GEDOOFD KAARSLICHT
EEN ROMANTISCH DICHTGEKLAPT BOEK.
PLOTS HOORDE HIJ EEN GELUIDLOZE KNAL...
HIJ RENDE DE TRAP OP NAAR BENEDEN,
GAF DE DEUR EEN KUS
EN SLOEG ZN VROUW ACHTER ZICH DICHT.
HIJ KEEK OP ZIJN FIETS HOELAAT HET WAS,
SPRONG OP ZIJN HORLOGE EN LIEP WEG.
ONDERWEG WERD HIJ GESCHEPT DOOR EEN HARK,
BRAK BEIDE BENEN,
NAM ZE ONDER ZN ARM,
EN HOLDE NAAR T ZIEKENHUIS...
DAAR OVERLEED HIJ 7 DAGEN NA ZIJN DOOD,
EN LEEFDE NOG LANG EN GELUKKIG.. !
_______________________________________________________________________________________________________
MAVO-humor: een fiets op het dak gooien
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid
Gymnasium-humor : ......Kijken welke valversnelling een fiets heeft wanneer hij op het dak gegooid word
VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook
Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien
Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien
Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien
Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien
Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien
Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien
Politiehumor: "Hebben wij een fiets op het dak gegooid?
Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak gooien
Duitse humor: Je opa's fiets op het dak gooien
Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien
Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien
Andre Hazes-humor: ........Ik heb hier een fiets voor mijn moeder, die hoog op het dak is.
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt
D'66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid
NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten
Belgische Luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen
Monica-humor: je fiets op het dak laten gooien
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden
TROS-humor: fiets em 't dak op
EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op
SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien
Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht
Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak
Internet humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien
Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien
Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??
Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh
Zeeuwse humor: een goedkope fiets op het dak gooien
Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien
NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen
Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten
Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien
Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit
Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten
Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien
Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien
Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien
Luie humor: Fiets van 't dak af gooien
Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien
Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien
Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien
Schele humor: Een fiets naast het dak gooien
Patserhumor: Een fiets over het dak gooien
Turkse humor: Fietsh op dakh gooi doen h!
Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid
Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren
Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien
Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien
Sjonnenhumor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort
Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt
Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!
Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen
Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen
Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid
Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien
Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost
Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien
Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak
Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien
Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak
David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit
Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit
Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL Fietsenhumor!
Ontspan jezelf. Wees jezelf, ontspan en kijk je vrienden aan alsof alles onder controle is.
Stap 2:
Zoek een geschikte kotsplaats. Inspecteer de kotslocatie, let op het absorptieniveau, de afketshoek en de reflectie-index.
Stap 3:
Opbouwen van anti-peristaltische knijpbewegingen. Laat je maag lekker borrelen, bouw het gerommel rustig op voor vloeiende -onafgebroken- kotsstraal.
Stap 4:
Afsluiten strottenhoofd en openen van de mond. Kotsen is eenrichtingsverkeer, sluit daarom je luchtpijp af. Vorm je mond tot een mooie tuit voor een goede drukopbouw (nodig om niet op je eigen schoenen te kotsen).
Stap 5:
De daad: lekker en ontspannen kotsen. Neem wederom een ontspannen houding aan (bijvoorbeeld met de handen in je zij) en buig wat door naar voren. Houd je hoofd enigszins schuin omhoog voor een mooie en sierlijke kotsstraal.
Stap 6:
Kom langzaam weer overeind. Laat het lichaam geleidelijk terugveren naar de oorspronkelijke startpositie. Houd de benen nog in spreidstand en het hoofd enigszins naar voren voor een eventuele "after-puke". (NB. Let op de symmetrie van het resultaat)
Stap 7:
Vol vertrouwen nagenieten. Je hebt het verdiend: tevredenheid is troef. Uiteraard hebben wij hier te maken met de kotsinstructeur zelf, maar in een ieder schuilt dit kunstje. Overigens kun je zien dat kotsen zonder smerige vlekken op gezicht of kleding mogelijk is.
Stap 8:
Inspecteer nog even wat je gegeten hebt. Maak een goede analyse van je kots. Is alles eruit? Over het algemeen is shoarma goed te herkennen aan de dunne reepjes die ca. 4 uur intact blijven!
Stap 9:
Wees zeker van je zaak, bekijk de details aandachtig.
Bedenk dat je in een aangeschoten toestand verkeert.
Een foute inschatting is altijd mogelijk.
Zak even door de knieën en analyseer nogmaals:
Was het nou Mc Nuggets of de kaasfondue van gisteren?
________________________________________________________________________________
ff een stukkie over afkortingen van auto merken!!
ALFA ROMEO Alleen Lastige Flut Auto's, Roesten Onder De Meest Eenvoudige Omstandigheden.
AUDI Als U Duwen Intereseert.
AUSTIN Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood.
B.L. Bijzonder Lullig.
B.M.W. Boeren Mest Wagen.
CITROËN Claxon Induwen Terwijl Roestig Onderstel Even Nivelleerd.
DAF Duwen, Anders Fietsen.
DAIHATSU Dit Autootje Is Helemaal Auto Technisch Sloop Klaar Uitgerust.
DAIMLER Door Allerlei Interessante Mechanieke Langdurige Extravagante Reparaties.
DATSUN Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Noodbehoevend.
D.K.W. Duitse Kinder Wagen.
FERRARI Fanatieke Egoistische Rakkers Rijden Alleen Rasechte Italianen.
FIAT Fiasco In Auto Techniek.
FORD Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks.
F.S.O. Fabrieksmatig Slecht Ontworpen.
HONDA Hoge Onderhoudskosten Na Dure Aanschaf.
ISUZU Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitbraakse.
JAGUAR Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisies.
JEEP Je Eerste Echte Paard.
LOTUS Laat Onze Tractoren U Slepen.
LADA Lelijkste Afval Der Autotechniek.
LANCIA Lullig Autootje Naar Catastrofale Italiaanse Afbeelding.
MAZDA Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking.
MERCEDES Met Enige Rijlessen Controleerd Elke Dwaas Een Slagschip.
M.G. Massaal Gerammel.
MITSUBISHI Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Slechte Hedendaagse Improvisatie.
MORRIS Met Onze Rotzooi Rijdt Iedere Sufferd.
NISSAN Na Iedere Start Snel Alles Nakijken.
N.S.U. Na Starten Uitgeput.
OPEL Overal Pech En Last.
PEUGEOT Probeer Eens Uw Geluk En Ondervind Trammelant.
RENAULT Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
ROVER Rijdt Onze Versleten Engelse Rommel.
SAAB Steeds Allerlei Abnormale Bakbeesten.
SEAT Servicematige Ellende Als Toekomst.
SIMCA Steeds Indrukwekkend Mechanisch Catastrofe Achterin.
SKODA Soms Klappert Ook Dit Afval.
SUBARU Steeds Uitermate Belachelijke Abnormale Rammelende Uitvindingen.
SUZUKI Sjees U Zelf Uw Kist In.
TALBOT Technisch Als Lullig Bestempelde Onvervalste Teleurstelling.
TOYOTA Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afval Prijs.
VOLVO Volgende Onderdelen Liggen Verderop.
V.W. Volkomen Waardeloos.
YAMAHA Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af.
ZASTAVA Zielig Autotechnisch Systeem Tenslotte Als Vuilnis Aanvaard.
_______________________________________________________________________________
Het evangelie van Grolsch
Grolsch die in de hemel zei
Uw naam wordt gebrouwen
Uw bar zal komen
Uw drank zal vloeien
Gelijk in deze kroeg zoals ook bij ons thuis
Geef ons heden ons dagelijks bier
En vergeef ons onze katers
Zoals wij ook onze barman vergeven
En leid ons niet naar de frisdrank
Maar verlos ons van het malt
Want uw bier is het koninkrijk
En de kracht
En de heerlijkheid
Tot aan de sluitingstijd
1:Houd van je bed zoals je van jezelf houd
2:Rust overdag goed uit, zodat je 's nachts goed kan slapen.
3:Doe zo weinig mogelijk, of laat het door iemand anders doen.
4:Als je plots zin hebt om te werken, ga dan zitten, en wacht tot het over gaat.
5:Doe vandaag niet wat morgen kan.
6:Als je iemand ziet rusten....Help hem dan
________________________________________________________________________________
Het toppunt van....
Automatisering:
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.
Babycriminaliteit:
Joyrijden op een driewieler!
Behendigheid:
Een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.
Bejaardenseks:
Gebreide condooms.
Bewapening:
Een lul met een kernkop
Brutaliteit:
Een man met één been een step geven.
Burenruzie:
De hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die
rotzooi van de straat willen halen.
Domheid:
Een blonde Belg.
Droogte:
Klaarkomen in poedervorm.
Evenwicht:
Neuken op de waslijn
Geduld:
Een vis proberen te verdrinken.
Op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
Een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een
lepeltje begraven.
Gemengde gevoelens:
Je schoonmoeder in je nieuwe BMW in een ravijn zien rijden!
Glibberigheid:
Een paling in een emmer snot.
Hardheid:
Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"
Herfst:
's Morgens wakker worden met je eikel naast je bed.
Impotentie:
Rood staan bij de spermabank.
Incest:
Aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.
Kinderpornografie:
Een vibrator van LEGO.
Kortheid:
Met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.
Kracht:
Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!
Uithoudingsvermogen:
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!
Lawaai:
Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!
Lef:
In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier
hangt.
Een spookrijder inhalen.
Tapdansen op een mijnenveld.
Lenigheid:
Je ene been op de Dom, je andere op de Eiffeltoren en dan je kloten wassen
in het Tjeukermeer.
Matigheid:
Met een vrachtwagen vol brood door Somalië rijden en de eendjes brood
geven.
Mechanica:
Een verticale beweging omzetten in een vloeistof.
Netheid:
Met mes en vork uit je neus eten.
Het condoom afstoffen voordat je het omdoet.
Nieuwsgierigheid:
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
Ongeluk:
Een blinde met een visueel geheugen.
Optimisme:
Een Belg met een studiebeurs.
Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...
Plas en poep sex:
Diarree gorgelen.
Een drol pijpen.
Recycling:
Een Duitser die varkensvlees eet.
Rodeoseks:
Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en
dan zo lang mogelijk blijven zitten.
Sadisme:
Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
Een schietstoel in een helicopter.
Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet
aankomen hè?"
Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
Een man met één been een schop geven en zeggen: "Daar heb je niet van terug
hè?"
Vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"
Seksueel negeren:
Een opblaaspop met hoofdpijn.
Seksuele oververmoeidheid:
Wallen onder je ballen.
SM:
De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!
Snelheid:
Om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
Met zijn tweeën in bed kruipen en er met zijn drieën weer uit komen.
Stiekem:
Je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!
Veilig vrijen:
Een doos met pincode.
Vertrouwen:
Je laten pijpen door een kannibaal.
Vreemdgaan:
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Wildwest:
Een kut met klapdeuren.
Een dubbelloops lul.
Wiskunde:
Jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
Je wortel trekken.
Zelfvertrouwen:
Een scheet laten als je aan de diarree bent.
________________________________________________________________________________
Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel
om de volgende redenen:
Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes
Hoogachtend,
Uw penis
Antwoord van de directie:
Geachte Penis,
Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas
uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:
U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt
ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd
worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals
het dragen van beschermende kleding;
U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;
U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is
volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het
pand met twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groet,
Het Management
________________________________________________________________________________
