speedykip

You call me anti-social, well you're fucking right!
'Cause I hate this goddamned world and everything in sight
and every one in sight.

You call me anti-social, well you're fucking right!
'Cause I hate this mother fucking world and every mother fucker in sight






Leeuw (is mijn sterrenbeeld

NEEM EVEN TIJD OM HET VOLGENDE TE LEZEN

Ik klaag niet meer!
===============================================================================
Flesje met flugel was verlieft op biertje , flugel wou
dansen met biertje.

Maar daar had de barman bezwaar tegen!!

Omdat de vogels de kluis hadden gekraakt en
de fietswielen hadden geexporteert naar tsjeggiee.

het was een barvrouw man, een barVROUW , ik weet het is
moeilijk te geloven door die dikke snor en baard ..moeilijk
doorheen te kijken dat weet ik maar toch het was een
BARVROUW!

Ook al was er geen bezwaar tegen dan zou dat
lekkere biertje hem een zwaar dikke lul geven

jah want het was duvel schijt bier en die heeft er schijt
aan.Dus ging die danse maar hij kon dr niks van want zn
band was lek, dat stomme kleine flugel ding probeerde hem
te lijmen , want met die lekke band was het net een hopeloos
geval op een rijdende kat,

toch gelukt die band maar duveltje dacht flugel is niet DE
SHIT.
Voor my beter. Ik neem een betere, hy zoop flugel op
( zwaar misbruik beter melde bij de landelijke zuippolitie )
en zei next

hij is gewoon een player moest die flugel maar kalk uit een
wasmachine eten dan was er niks aan de hand geweest en was
se gewoon DIE SHIT

nee die flugel moest geen kalk uit de wasmachine ete , dat
is nergens voor nodig die wasmachine moet gewoon calgon
gebruiken ! daar word hij wel lekker van en die flugel moet
gewoon accepteren dat ie lelijk en een kansloos geval is
en niemand dr wil.

maarja zo lullig ben ik niet dus komt ze in de show door
mirthe gepimpte flugel-shit,


maar die show werd toen afgekapt want flugel kreeg een
lelijke baby en die baby heete peter-jan (balkeinde) en
die was heel goed in tielen piele
dus daar heeft hij gelijk zijn beroep van gemaakt

helaas voor die lelijke peter-jan dat president bush
jaloers was op zijn goeie kunst van tielen fixen dat ie hem
in irak dumpte en toen werd peter-jan over zn handen
gereden door tank..en kan ie geen tielen meer piele

jah maar omdat ie ze oge had laten laseren bij de
dichtsbijzijnde laser shit shop (das niet digtbij)
kon peter-jan nu tielen piele met zijn voeten
waardoor niemand meer tielen hoefde omdat ze gemaakt waren
door zweetvoeten
dus toen is bush zijn eige zaakje gaan begonnen en dat loopt
goed nu.
en peter-jan zit op een lama en is op de vlucht geslagen
voor een kudde losgeslagen dolfijnen in de bahama's

2 dagen nadat ie zijn ogen had laten lazeren en op de vlucht
was op een lama in de bahama's deden ze ogen gruwelijk pijn,
het schijnt dat ie zwaar genaaid is door bush en hij een
geheime spion bij de lazershop had zitten en nu is
peter-jan blind en zn lama gaat langzaam dood en als hij
niet uitkijkt word peter-jan gepakt door de kudde dolfijnen
want het lampje is kapot en nu is het beetje donker.

jah en de ijsthee is ook al op,
en de lama begint te haperen.
Dus beter voor hem
een zakdoek bellen en dan heeeeeel snel auto's gaan wassen.

Lama heeft ook honger, voor zo'n goeie werk van autos
wassen krijgt ie aldi koekies.Maar hij bakt er niks van en
roggelt er maar op los ,zogenaamd autos worden dr lekker op..
hij word opgepakt en zit in de cel na 1 week geen eten en
drinken te hebben gekregen is hij dood.
Het begint daar te stinken. De aliens beginnen te zoeken,
zien die verrotten lama daar liggen en hebben een heerlijk
avondmaal.

===============================================================================

AAN DE HOEK VAN EEN RONDE TAFEL ZAT EEN OUWE GRIJSAARD VAN OMSTREEKS 18 JAAR BIJ EEN GEDOOFD KAARSLICHT EEN DICHTGEKLAPT BOEK TE LEZEN.
PLOTS HOORDE HIJ EEN GELUIDLOZE KNAL, RENDE DE TRAP OP NAAR BENEDEN, GAF DE DEUR EEN KUS EN SLOEG ZN VROUW ACHTER ZICH DICHT.
HIJ KEEK OP ZN FIETS HOE LAAT T WAS, SPRONG OP ZIJN HORLOGE EN REED WEG...
ONDERWEG WERD HIJ GESCHEPT DOOR EEN HARK, BRAK BEIDE BENEN, NAM ZE ONDER ZN ARM,
EN HOLDE NAAR T ZIEKENHUIS...
AL DAAR AANGEKOMEN, OVERLEED HIJ 7 DAGEN NA ZIJN DOOD EN LEEFDE NOG LANG EN GELUKKIG.

===============================================================================

Nog plannen voor het weekend?

Wij wel!
Ik wil gaan kickdammen onderwater tegen de wind in of ruimte snorkelen
met een regenjas aan of stoepkrijt gooien met 3 verschillende sokken aan of
achteruit bowlen met 2 soepstengels in je neus of bungee worstelen met
vieze oude nonnen of skypoepen met een stofzuigerzakken of rugbygolven
op een mijnenveld of sandalen race met een kudde op hol geslagen
oliebeestjes achter je aan of...

je kan gewoon bier drinken

===============================================================================

Ik zat vanmorgen in de bus om te gaan werken, stopt die bus ineens bij de
Karwei in buurt om een klein ventje binnen te laten...
Dat ventje ging voorin zitten en begon na een minuut of twee keihard te
zingen:

AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN LIEF
KLEIN KALFJE...!!

AL WAS MIJN MOEDER EEN MERRIE EN MIJN VADER EEN PAARD, DAN WAS IK EEN LIEF
KLEIN VEULENTJE...!!

AL WAS MIJN MOEDER EEN OLIFANT EN MIJN VADER OOK, DAN WAS IK EEN LIEVE
KLEINE DOMBO...!!

Zo ging dat kind nog even een tijdje door met allerlei verschillende
dieren!
Ik kijk naar die chauffeur, die het al behoorlijk zat begon te worden.
Hij draait zich om en schreeuwt echt snoeihard naar dat kind:

EN AL WAS JE MOEDER EEN VUILE HOER EN JE VADER EEN GENEUKTE HOMO, WAT
DAN!!??

Presteerde dat mannetje te zeggen;

DAN WAS IK EEN BUSCHAUFFEUR....................

===============================================================================

De badkuip dementie test!



Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de
directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de
patiënt een theelepel, een theekop en een emmer.
Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.
Oh, ik snap het zei de bezoeker, een normaal persoon gebruikt de emmer
omdat die groter is dan een theelepel of een theekop.
Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip
trekken. Wilt U een bed bij het raam of in het midden?

===============================================================================

DE VAAGHEID

VAAGHEID je hebt het, of je hebt het niet__

VAAGHEID het komt nog, of nooit meer__

VAAGHEID het besmet je, net als een virus.__

VAAGHEID Het gaat weg, en komt niet terug__

VAAGHEID Het is er, en gaat niet weg__

VAAGHEID Wanneer ik dat wil,voor altijd__

VAAGHEID Ben blij dat het er is__

VAAGHEID Eenmaal VAAG, altijd VAAG__

VAAGHEID Is aan de macht__

VAAGHEID.. Ik ben blij dat ik het heb!!!

Vaagheid stopt niet.

===============================================================================

Wij mannen leggen het nog één keer uit:

Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt.
Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden.
Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden.
Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd
stond". Laten we er over ophouden.

De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een speurtocht
naar dat ene, perfecte cadeautje zijn.
Soms denken we gewoon niet aan jullie.
Leer er maar mee omgaan.

Voetbal en welke sport dan ook is leuker dan welke soap dan ook.

Haar afknippen?
Doe het niet.
Nooit.
Lang haar is altijd mooier dan kort.

Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen
onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat
rattenkoppie vastzit.

Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.

Huilen is en blijft te allen tijde chantage.

Zeg wat je wilt.
Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet,
duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken
niet...
Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Stille hinten begrijpen we niet.
Duidelijke al helemaal niet.

Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen.

Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het
best passende paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?

Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.

Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt.
Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op.
Voor medeleven heb je je vriendinnen.

Sex hoort er gewoon bij.
Het is geen chantage of ruilmiddel.
3 x per week is NORMAAL en niet te veel.

Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie
van vandaag.
Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul
en generlei waarde.

Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht
van ons dan niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.

Ja, je hebt hartstikke mooi opgeruimd en schoongemaakt.
Deze uitspraak geldt voor de komende 20 jaar.
Vraag er niet meer naar.
We zien het toch niet.

Ga niet zeuren over lijnen als je niet kan ophouden met eten.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook.
Vraag ons niet naar onze mening daarover.
Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg
maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.

Laat ons lonken.
Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren
mannentrekje.

Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan
wilt hebben.
Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan.
Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.

Alle mannen zien maximaal zestien kleuren.
Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet.
Perzik is voor ons gewoon fruit, we hebben geen flauw benul wat
'mauve'is,
levend wit is een zwaan en van Kobaltblauw kunnen we ons geen enkele
voorstelling maken.

Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.

We kunnen geen gedachten lezen en dat zegt niets over of we wel van je
houden.

Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de
hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo
omdat we niet van geouwehoer houden.

Als je een man vraagt of er iets is, en hij zegt nee, dan is er niets
aan de hand.
Accepteer dat nou eens.

Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op
een antwoord dat je niet had willen horen.

Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima
geschikt om te dragen.
Echt waar.

Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de
Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en
hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.

Je hebt wel iets om aan te trekken.

Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen,
ongeacht waar die over gaat.

Als jij een vraag stelt en we reageren niet, betekent dat niet Ja.
Pin ons er ook niet op vast.
We luisterden gewoon niet.

Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.

Vrouwen maken minder ongelukken in het verkeer dan mannen.
Gefeliciteerd.
Vertrouwen we jullie nu achter het stuur?
Nee.
Leg je er maar bij neer.

Ik ben in vorm.
Dat buikje hoort bij die vorm.
Begrepen???!!!

Met het kuddevolk hoef je echt niet mee te gaan.
En de manier waarop jij leeft, gaat ze ook geen donder aan.
Want hun hele manier van doen is onnozel en dwaas!
Ze hebben een opgedrongen mening en zijn zichzelf niet eens de baas...
En dat is nou juist de pest
===============================================================================