Angel with love

betreden op eigen risico




hemkade 3-6 met me mannetje, dion en martin love you!




als je je ei kwijt moet

soms zit je weleens met een probleem ,dat probleem wil je dan kwijt een iemand.je wilt het spreekwoordelijke ei kwijt.
hiervoor heb ik de aangewezen persoon gevonden.Jammergenoeg kan je bij deze persoon maar 1x per jaar je ei kwijt.Deze persoon is een langoorig knaagdiertje dat met pasen meestal in de buurt is ,genaamd "de Paashaas".De paashaas verstopt altijd eieren dus die is geoefend in het kwijtraken van eieren,je zou hem best een professional kunnen noemen,dus aan alle mensen die hun ei kwijt willen,spaar ze het hele jaar op en geef ze aan de paashaas ,dan betekent dat de er meer eieren verstopt zijn en weer gevonden kunnen worden door de kindertjes,dus dan zijn we gelijk van het probleem af dat sommige kindertjes geen eieren met pasen hebben en ruzie met elkaar maken.

uieindelijk is dit dus een zelfoplossend probleem



@ digital overdose 18-3






THUNDERDOME!!!! gruwelijke shit!!!!me schat was jarig


PARTYRAISER!!!!! met sebas, cha, san en me man

Bier is beter dan vrouwen want ? Biertjes gaan gemakkelijker liggen. Bier is nooit te laat. Een leeg bierflesje is tenminste nog 15 cent waard. Je kan meerdere biertjes hebben, zonder je schuldig te voelen. Bij bier weet je tenminste zeker, dat je de eerste bent, die zijn lippen eraan zet. Van bier raak je niet aan de sterke drank. Een biertje bevredigd je altijd. Een biertje vertelt je niet voor de grap, dat het zwanger is. Een biertje ziet er altijd lekker uit, ook 's morgens vroeg. Om een biertje af te laten koelen, hoef je het alleen maar in de vriezer te zetten. Je kan meerdere biertjes op een avond hebben, zonder ruzie te krijgen. Van bier kan je de hele nacht genieten. Biertjes hebben geen schoonmoeders. Een biertje maakt geen misbruik van je creditcard. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg. Vergeleken bij een vrouw, smaakt bier echt goed. Een biertje wordt niet jaloers, als je een ander neemt. Als je uitgaat, kun je altijd wel ergens een biertje versieren. Bier heeft nooit hoofdpijn. Je hoeft bier niet eerst te verwennen. Een biertje kun je met je vrienden delen. Bier is altijd nat. Bier doet niet aan psychologische oorlogvoering. Bier is niet geemancipeerd. Bier eist geen gelijkwaardigheid. Een biertje kun je in het openbaar nemen. Het maakt een biertje niet uit, waneer je komt. Een koud biertje is een goed biertje. Als je van bier wisselt, hoef je geen allimentatie te betalen. Een biertje kun je aan de kant zetten, als je er genoeg van hebt. Het is oke, als je met een ander biertje een feestje verlaat, als waarmee je bent gekomen. Het maakt een biertje niets uit, hoeveel je verdient. Bier maakt het niet uit, als je meteen wilt gaan slapen, nadat je hem gehad hebt. Je kunt zelfs halverwege een biertje stoppen, zonder je te verontschuldigen! Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren. Je kunt al je oude biertjes bij elkaar zetten, zonder dat je bang hoeft te zijn, dat ze gaan vechten. Op bier raak je nooit uitgekeken ..
_________________________________________________________________________

mama wendy, papa remco en baby donny in de buik

en me chica Dion love ya girl

na dion's verjaardag in de auto terug

met me lieve nichie imani schattig he?!

IN SPANJE OP VAKANTIE MET SANNE

in calella met naatje en me chick

P60 heroes of techno

Stik, verrek, verrot, verteer!
Donder op en flikker neer!
Krijg de kouwe kippenkoorts,
waterpokken enzovoorts!
Koop een kaartje naar de hel!
Dag mijn liefste en vaarwel!

DOMINATOR!!! 30-7-`05 echt een knalfeest!!!


was gezellig!!!

al me schatjes!


[center]

MiChIe En IkKe Op HARDER MACH

nice glitterwoman

LEGALIZE!!!! samen met me man en sanne

K-DENG K-DENG K-DENG

daar zijne we weer.......

effe droogklooten
Als ze in Amerika met rijst gooien tijdens een bruiloft, gooien ze in China dan met hamburgers?
Een schitzofreen is nooit alleen.
Vrouwen houden van simpele dingen in het leven, zoals mannen.
Een kus is een afdruk van een indruk die met nadruk vraagt om een herdruk.
Vrede op aarde, desnoods met geweld.
Ik lieg nooit! Hooguit pas ik de waarheid aan aan de omstandigheden.
I'm not a complete idiot; some parts are missing...
Hou van je bed zoals je van jezelf houd.
Rust 's middags goed uit zodat je 's nachts goed kan slapen.
Doe zo min mogelijk of laat het een ander doen.
Als je zin krijgt om te werken ga dan zitten en wacht tot het overgaat.
Stel niet uit tot morgen wat je vandaag door een ander kan doen.
Als je iemand ziet rusten......help hem.
Aan alle studenten: wordt bokser, meer kans op slagen.
Sommige mensen leven omdat het illegaal is ze te doden.
Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.
Als een computer "Ram disk" vraagt, is dat geen werkwoord.
Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.
Mijn schoonmoeder wandelt alle dagen 5 kilometer. Ik vraag me af waar ze al zit.
Ik ben vrijgezel. Mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.
24 uur in een dag, 24 bierflesjes in een krat, toeval?
Het is niet leuk om een jaar ouder te worden, maar het is nog altijd beter dan het alternatief.
Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.
Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.
Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.
Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet.
Ik steun openbaar onderweis.
Maak me niet kwaad, ik heb niet veel plaats meer om het lijk te verbergen.
Kritiek is nog niet half zo efficiënt als sabotage.
En op de achtste dag zei God: "OK, Murphy, nu is het jouw beurt."
Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.
Maak je geen zorgen over dement worden, je zal het toch niet beseffen.
Iemands recht om te roken stopt daar, waar het gezicht van iemand anders begint.
Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.
Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt.
Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.
Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien.
Een wijs man speel geen haasje-over met een éénhoorn.
God maakte de man en zei: "Goed!" God maakte de jongen en zei: "Nog beter!" God maakte de rouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."
Ga bij het leger, reis naar verre landen, ontmoet interessante mensen, vermoord ze.
Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.
Als je rijdt, leg je je leven in de handen van je voeten.
Vliegen is jezelf op de grond werpen en missen.
Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.
Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger om kanker te aanvaarden.
Wie het laatst lacht, denkt het traagst.
Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.
Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent uit ,tot je hen hoort spreken.
Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"
Het leven is te kort om te discussieren, dus heb ik altijd gelijk.
Mijn minderwaardigheidscomlex is niet zo goed als het jouwe.
Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.
Het enige dat ik wil is de mogelijkheid om te bewijzen dat geld niet gelukkig maakt.
Lange periodes van droogte worden steeds gevold door periodes van regen.
Wees consequent, maar niet altijd.
Eet nooit gele sneeuw.
Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijdert en heb je ook nog eens zijn schoenen.
Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft.
Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.
Het leven is een sexueel overdraagbare ziekte.
Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen.
Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.
Als je doodvriest en naar de hel gaat, moet het ergens onderweg toch wel deugd doen.
Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een cafT binnen. Zegt de cafébaas: "Is dit een grap?"
Ik ben niet gespannen, alleen heel, héél alert.
Eén van de mooiste Engelse doelpunten in Frankrijk: Diana, binnenkant paal!
Heb uw naaste lief als uzelf, behalve als u zelfmoordneigingen heeft.
Wie een put graaft voor een ander is een harde werker!
Tja... (uiteraard voor aanpassing vatbaar)
Wie vroeg sterft is langer dood.
Moest ik getrouwd zijn met mijn schoonzus, dan was mijn huidig vrouw mijn schoonzus.
Als we straks al ons plastic hebben gerecycleerd, hebben we genoeg tuinstoelen om van het broeikas effect te genieten.
Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen.
Elvis is dood, Mozart is dood, Einstein is dood en ik voel me ook niet zo lekker.
Koelkasten zijn over het algemeen koude, sfeerloze plaatsen. Los het probleem op door de deur op een kier te zetten.
Als lelijk zijn pijn deed, dan liep jij de hele dag te huilen.
Hou je bek, dat is beter voor het milieu.
Marcel heeft een actief leven. Naast zijn werk als bediende zit hij niet stil. Zijn hobbies zijn vissen, lezen en puzzelen.
Het is strikt verboden met de roeispanen op de eenden te slaan.
Waarom zouden problemen zijn bij de jaarovergang van 1999 naar 2000? De jaarovergang van 999 naar 1000 is toch ook goed verlopen.
Een manier om de vrouw van uw dromen in de armen te sluiten: ga in de trein tegenover haar zitten, tegengesteld aan de rijrichting, en dan maar hopen dat er iemand voor de trein springt.
Geschift zijn doet echt geen pijn, een verbrijzeld been daarentegen...
Blub, kwaakt de koe.
De brandweer komt pas als hij uitgerukt is.
Volgens m'n vader kom ik voort uit een groot geslacht, maar volgens m'n moeder valt dat best wel mee.
Ga je mee verdwalen? Ik weet de weg.
Je zal maar een ééndagsvlieg zijn en je dag niet hebben.
Beter een kusje van een baby, dan een baby van een kusje.
Liever één keer met Sneeuwwitje, dan zeven keer met de dwergen.
Je speelt pas vals als anderen er achter komen.
Liefde maakt meer kapot dan drank goed maken kan.
Een egoïst is iemand die niet aan mij denkt.
Dankzij het onderwijs zijn er minder analfabeten en meer idioten.
Met durex om je knuppel verlies je geen druppel.
Een goede buur is het halve proefwerk.
"You have a drop on your nose; I think it's water". "No, itsnot".
Wie een kuil graaft voor een ander, is tenminste geen egoïst.
Beter één ei in de hand, dan de lucht van tien.
If anything can go wrong, it will. If anything can't go wrong, it will too.
Beter één blote vrouw in de hand, dan tien op het strand.
Beter scheef erin dan recht ernaast.
Always give 100% at work: 12% Monday, 23% Tuesday, 40% Wednesday, 20% Thursday, 5% Friday.
Mensen die naast hun schoenen lopen zijn gauw op hun teentjes getrapt.
Ik geloof wel in God, maar heb weinig vertrouwen in zijn grondpersoneel.
Geld maakt niet gelukkig, gelukkig maken ze geld.
Een pessimist is een optimist met ervaring.
Als het kalf verdronken is, is de koe verdrietig.
Wat niet rekt, dat scheurt wel.
Als er een schaap over de dam is, moet de boer er achter aan.
Hoge bomen geven veel brandhout.
Blaffende honden maken veel lawaai.
De morgenstond heeft nadorst in de mond.
Beter een gat in je klomp, dan een klomp in je gat.
Het probleem van geestelijk verval is dat je het na een tijdje niet meer doorhebt.
Fietsen is gezond, eet meer fiets.
Wie niet waagt, blijft maagd.
Zolang er drank is, heb ik geen drankprobleem.
Een maagd is iets heel moois, mits ze het niet blijft.
Waar het regent wordt het nat, maar waar het nat wordt hoeft het niet te regenen.
Don't steal. The government hates competition.
Niets is duidelijk, dat is duidelijk.
Dom ben je pas als je beweert dat je slim bent.
Analfabeten zijn best in staat tussen de regels door te lezen.
Computers lossen problemen op die je zonder die dingen niet gehad zou hebben.

dit is dus echt nie grappig he?!

door het sleutelgat van een glazen deur kijken is nooit grappig..iemand met 1 been een step geven is nooit grappig..Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig..Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig..Een blondje in een smart is nooit grappig..Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig..Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig..Een pornoacteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig..Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig..Een heroïnehoertje op naaldhakken is nooit grappig..De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig..Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig..Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig..een turkse vrouw in der bek spuwen omdat haar snor in de fik staat is nooit grappig..aan kleine turkse jongentjes met een snorretje vragen of ze op hun moeder willen lijken is nooit grappig..Seks op TV en eraf vallen is nooit grappig..Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig..Een Bob zonder vrienden is nooit grappig..Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig..Een bamischijf uit de Chinese muur halen is nooit grappig..Je klote voelen in een homobar is nooit grappig..Een geboortegolf op het strand is nooit grappig..tegen een blinde zegge: wie niet hore wil moet maar voele, is nooit grappig..Belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig..In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig..Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist", is nooit grappig..in een donkere homobar roepen dat je geen flikker ziet is nooit grappig..In een tuincentrum iemand een beuk verkopen is nooit grappig..Tegen een hartpatient roepen dat er iets niet klopt, is nooit grappig..Een zakkenroller op een naaktstrand is nooit grappig..Tegen je kerstkonijn zeggen dat hij het haasje is, is nooit grappig..een hoer vragen of ze ook in natura betaald wil worden..Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig..Bij een opgraving in Griekenland de Schaal van Richter vinden is nooit grappig..Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach, is nooit grappig..Een Chinees in een "lolstoel", is nooit grappig..een blinde een ros voor zijn kop verkopen en zegge: die zag je niet aankomen he,is nooit grappig..Je blauw betalen aan groene stroom is nooit grappig..een padvinder die met een kikker thuis komt is nooit grappig..Een brandweerman met een nieuwe vlam is nooit grappig..een impotente man met een slaapzak is nooit grappig..Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig..Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen zijn niet grappig..De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet, is nooit grappig..een dove een telefoon voor zijn verjaardag geven is nooit grappig..Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden is nooit grappig..Een heroinehoer die voor een prikje sex aanbiedt, is nooit grappig..Een Antrax-brief dichtlikken is nooit grappig..Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig..Een leeg restaurant gast-vrij noemen is nooit grappig..Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen is nooit grappig..Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig..Een brandweerman die in 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig!..Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen is nooit grappig..in een Engelse winkel vragen of er schot is de zaak zit is nooit grappig..Een bank die geen rekening met je houdt is nooit grappig..Een taxichauffeur een afzetter noemen, is nooit grappig..als je auto op een rechte weg afslaat is nooit grappig..Expert zijn bij de Megapool, is nooit grappig..Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt is nooit grappig..Een schot voor open doel missen is niet grappig..Een citroendealer afpersen, is nooit grappig..Met alle geweld een vredemissie op willen starten is nooit grappig..Een spook dat geestig probeert te zijn is nooit grappig..Michael jackson op de kleintjes laten letten is nooit grappig..Dood neer vallen bij een belasting aanslag is nooit grappig..Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen, is nooit grappig..Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting, is nooit grappig..Je neus ophalen bij een plastisch chirurg is nooit grappig..Een suïcidale boom die er mee wil kappen is nooit grappig!..Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt is nooit grappig..Een huilende neger een snicker noemen is nooit grappig!..Een chirurg die aan zijn patient gehecht is, is nooit grappig!!..Bij een asiel om een kat in de zak vragen, is nooit grappig