t-mania

Handige weetjes

Wie het laatst lacht, denkt het traagst.


Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.


Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.


Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.


Vroeger was ik een twijfelaar. Ik ben daar nu niet meer zo zeker van


Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een café binnen. Zegt de cafébaas: "Is dit een grap?"


Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.


24 uur in een dag, 24 >bierflesjes in een krat, toeval?


Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"


Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.


Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft.


Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.


Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk.


Wie vroeg sterft is langer dood.


Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent uit, tot je hen hoort spreken.

LEUKE GEINTJES ALS JE JE VERVEELD EN IN DE STAD BENT

1. Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren
in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het
nog
spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms
bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen.
Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.
2. Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met
intervallen van 10 minuten aflopen.
3. Creeer een spoor van appelsap naar de WC's.
4. Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk
te huilen en roep: "Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"
5. Ga naar de messenafdeling, neem het grootste mes en vraag aan een
voorbijganger of hij/zij weet waar de antidpressiva liggen.
6. Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel
om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.
7. Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de
kleren komt snuffelen roep je met een schril stemmetje:
"Neem mij! Neem mij!"
8. Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het
thema van "Mission Impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke
en zeg hem op plechtige toon: "We hebben een code 3 op de zuivelafdeling"
Kijk
wat er gebeurt.
9. Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in
foetushouding op de grond liggen en krijs:
"Daar zijn de stemmen weer!! Daar zijn de stemmen weer!!"
10. Ga in een pashokje zitten en roep dat het WC papier op is

vOnderwerp: 2005....
>>>
>>>Je weet dat je in 2005 leeft, wanneer...
>>>1.: je per ongeluk je PIN-code intoetst op de magnetron...
>>>
>>>2:. je in geen jaren 'patience' met echte kaarten hebt
>>>gespeeld...
>>>
>>>3.:.je 15 telefoonnummers hebt van een familie met drie
>>>personen...
>>>
>>>4.: je e-mail stuurt aan de persoon die naast je zit...
>>>
>>>5:. je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun
>>>e-mailadressen kwijt bent...
>>>
>>>6.: je thuis komt en nog steeds de telefoon opneemt met je
>>>'werkstem'...
>>>
>>>7.: je nog steeds een '0' draait als je van huis uit
>>>telefoneert...
>>>
>>>8.: je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt, maar
>>>voor drie verschillende bedrijven...
>>>
>>>10: je baas jouw werk niet kan doen...
>>>
>>>11: je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn, terwijl je
>>>de oprit in komt rijden...
>>>
>>>12: alle reklame op TV een internetadres heeft...
>>>
>>>13: het van huis weggaan zonder mobieltje, die je de eerste
>>>10,20,40 jaar van je leven niet had, paniek veroorzaakt en dat je
>>>vervolgens teruggaat om hem op te halen...
>>>
>>>14: het eerste wat je 's ochtends doet is 'online' gaan, zelfs
>>>nog >voordat je koffie gehaald hebt...
>>>
>>>15: je een 'smile' op z'n kant legt om te glimlachen...
>>>
>>>16: je dit leest, knikt en glimlacht...
>>>
>>>17: en nog erger; je precies weet naar wie je dit mailtje door
>>>gaat sturen...
>>>
>>>18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze
>>>lijst...
>>>
>>>19: je daadwerkelijk omhoog gescrolld bent om te checken of er
>>>echt geen nr. 9 was...
>>>
>>>20: en je nu om jezelf zit te lachen.
>>>
>>>Ja, hè??? klopt toch??
>>>
>>>WHAHAHAHAHAHA

Hoe maak ik mijn man stapelgek?
Een handleiding voor de moderne vrouw

01. Zeg niet wat je bedoelt. Nooit.
02. Wees onduidelijk. Altijd.
03. Huil. Huil vaak. Zeg dat het zijn schuld is.
04. Kom met dingen aan die maanden, jaren, eeuwen geleden gezegd, gedaan of gedacht zijn.
05. Laat hem zich voor alles verontschuldigen.
06. Verstop kleine vrouwelijke dingetjes in zijn sporttas als kleine herinnering dat je aan hem denkt.
07. Jank.
08. Zet de plaat 'You Oughta Know' ("je zou eens moeten weten") van AlanisMorissette keihard aan. Kijk hem aan. Glimlach.
09. Kijk hem diep in de ogen en begin te lachen.
10. Begin te huilen, geeft niet waarom.
11. Word overal kwaad om. Het is altijd zijn schuld.
12. Lok een rechtstreekse discussie uit over ongesteldheid. Geniet ervan hoe hij zich in alle bochten wringt om er onderuit te komen...
13. Blijf wrok houden.
14. Sta er op tussen de middag een e-mail van 'm te krijgen. Of vaker. Ga jengelen als hij het niet doet.
15. Als hij complimentjes maakt, zorg voor een flinke paranoïde inslag. Neem niets zomaar aan.
16. Gebruik je pappie tegen 'm. Vertel hem over hoe je vader vroeger "iedereen in elkaar ramde" die aan zijn "kleine prinsesje" dorst te komen.
17. Wees (te) laat met alles, altijd en overal. Ga schreeuwen als hij te laat is.
18. Vertel over je vroegere vriendjes. Vergelijk hun goeie dingen met de zijne en laat het verschil duidelijk merken.
19. Ga overal in een groep heen, het damestoilet in het bijzonder. Doe niets alleen. Onafhankelijkheid is een vorm van zwakte.
20. Snotter.
21. Laat hem raden wat je wilt en wordt boos als-ie het mis heeft.
22. Maak een plan voor kleine Liefdes-Vieringen, zoals de maandelijkse viering van de dag van de eerste zoen, de dag van de verloving, de dag van de eerste keer, de dag van het aanzoek, ... (naar behoefte aanvullen). Wordt boos als hij er een vergeet. Ga dan huilen.
23. Laat je vriendinnen komen en dans met z'n allen mee op 'I Will Survive' - met hem erbij. Zing de hele tekst. Zing het zo hard als je kan.
24. Verbeter z'n taalfouten.
25. Zeg hem dat jouw hoofdpijn zijn schuld is.
26. Zeg doorlopend dat je vindt dat je te dik bent. Vraag het hem. Ga dan huilen, ongeacht het antwoord.
27. Laat de leuke delen weg uit je verhalen.
28. Toon belangstelling voor de andere mannen in zijn vriendenclub. Veroorzaak vooral problemen met ze.
29. Laat hem zich verbazen. Verwarring is een goede zaak.
30. Zeg zo vaak als je kunt dat je geen idioot bent en dat je je zeker niet aanstelt.
31. Lever kritiek op zijn manier van kleden.
32. Lever kritiek op de muziek waar hij naar luistert.
33. Maak aanmerkingen over zijn haar.
34. Negeer hem. Vraagt hij "Wat is er?" zeg hem dat als hij dat niet weet, jij het hem zeker niet zal vertellen.
35. Probeer hem te veranderen.
36. Probeer hem te kneden.
37. Stel voor om je moeder twee weken te logeren te vragen.
38. Doe alsof je geïnteresseerd bent, moedig hem aan en veins onwetenheid als hij er later op terugkomt.
39. Als hij iets in de soep laat lopen, zorg dan dat hij het nooit meer zal vergeten.
40. Doe alsof je het niet begrijpt en laat het hem nog een keer uitleggen. En nog eens.
41. Schuif alles op je PMS (pre-menstrueel syndroom).
42. Wijt alles aan je PMS, maar alleen na het hem verweten te hebben.
43. Vraag altijd als er een stilte valt "Waar denk je aan?"
44. Word kwaad als hij niet ziet dat je naar de kapper bent geweest. Ook als het niet te zien is.
45. Zoek overal iets achter.
46. Jank.
47. Stel als je volgende doel: hem laten huilen.
48. Zeg altijd dat jij alles alleen moet doen.
49. Begin een discussie over dat je te weinig aandacht krijgt, vlak voordat het voetballen begint.
50. Peper hem in dat hij te weinig geld verdient en dat de buurman/zijn broer/jouw broer/zijn vrienden/enz. het allemaal veel beter voor elkaar hebben.

Overspannen man komt bij de psychiater.
"Vertel eens wat er scheelt?" vraagt de psychiater aan de overspannen man.

"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk.
Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had.
Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek,
werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar.
Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder.
Mijn vrouw kreeg een zoon.
Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader,
want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom.
De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon.
Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader.
Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter.
Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben.
Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader!

Daarom ben ik een beetje overspannen!"

64 redenen om een man te zijn :

1. Naakte personages in films en tv-series zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk.

2. De kapper kost je geen vijf uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon.

3. Je kunt met je vrienden over muziek praten.

4. Voetbalkantines.

5. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt.

6. Je kunt een spijker in de muur slaan.

7. Het is volstrekt mogelijk om geweldige seks te hebben met iemand die je niet kunt uitstaan.

8. Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen.

9. De werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.

10. De afstandsbediening van het tv-toestel is van jou en van jou alleen.

11. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken.

12. Je hoeft alleen je gezicht te scheren.

13. Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt.

14. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.

15. So what als je er eens een dag belabberd uitziet.

16. Je kunt het maken in de zakenwereld.

17. Al je orgasmen zijn echt.

18. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.

19. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.

20. Je kunt gericht met iets gooien.

21. Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten.

22. Je kan je eigen flesjes en blikjes openen.

23. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten...).

24. Je hebt genoeg aan EEN paar schoenen.

25. De hele wereld is jouw toilet.

26. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheids-middeltjes.

27. Je kunt fileparkeren.

28. Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker.

29. Je hebt gevoel voor humor.

30. Niemand verwacht van je dat je de verjaardagen onthoudt van 100 verschillende familieleden, vrienden en kennissen.

31. Je kunt tegen de wind in fietsen.

32. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.

33. Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed.

34. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.

35. Het is in het geheel niet nodig om het verschil tussen fijne en bonte was te kennen.

36. Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten je van top tot teen beloeren.

37. Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij.

38. Je kunt niet zwanger worden.

39. De meeste echte mooie mannen zijn homofiel.

40. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.

41. Waar het ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben.

42. Je kan nog altijd uitstekend opschieten met je zus.

43. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.

44. Je kan je naam in de sneeuw schrijven.

45. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.

46. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.

47. Oude vrouwen geilen niet op je.

48. Je mag op de grond spugen.

49. EEN simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees en kijkplezier.

50. Je hebt verstand van elektriciteit.

51. Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe sleuren.

52. Je hoeft niet te liegen over je leeftijd.

53. Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen.

54. Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan EEN ding.

55. Eén bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen.

56. Je kunt naar maandverbandreclame kijken zonder je te pletter te ergeren.

57. Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus.

58. Je kunt een banaan eten in het openbaar.

59. Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag.

60. Je kunt er belachelijke hobby's op nahouden en daar nog prat op gaan ook.

61. Je kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien.

62. Je bent in staat om iets op te vangen.

63. Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten.

64. Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen.

65. Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval.

66. Het staat stoer om voor je seksuele fantasieën uit te komen.

67. Playmate of the month.

68. Je kunt met succes een mop vertellen.

69. Het leven begint pas echt na je dertigste.

5 redenen waarom het niet geweldig is om een man te zijn :


1. Niemand helpt je als je iets moet optillen of als je iets laat vallen.

2. Je kunt niet met je eigen borsten spelen.

3. Je moet al je drankjes zelf betalen.

4. Je kunt geen orgasme faken.

5. Playmate's zijn even bereikbaar als de planeet Pluto per openbaar vervoer.

Wat is het toppunt van:


Een binnenpretje:
Een tampon met jeukpoeder

Dankbaarheid:
Een clitoris die teruglikt.

Domheid:
Tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.

Droogte:
Klaarkomen in poedervorm.

SM:
De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!

Babycriminaliteit:
Joyrijden op een driewieler!
Een kind met 1 been een step geven.

Bejaardenseks:
Gebreide condooms

Bewapening:
Een lul met een kernkop!

Evenwicht:
Neuken op de waslijn

Feminisme:
Stijve kut

Fruit:
Een banaan in je pruim peren.

Geduld:
Een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.

Op je hoofd tegen de muur staan, en wachten tot je sokken naar beneden zakken.

Een vis doen verdrinken.

Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje.

Gierigheid:
Naar een TV-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de TV uitzetten.

Glibberigheid:
Een paling in een emmer snot.

Herfst:
's Morgens wakker worden met je eikel naast je bed.

Impotentie:
Rood staan bij de spermabank.

Zieligheid:
Een Ethiopiër met meeëters.

Kracht:
Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

Uithoudingsvermogen:
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!
Lawaai:
Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!

Lef:
In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.

Tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!

Een spookrijder inhalen.

Netheid:
Met mes en vork uit je neus eten.

Niets doen:
Een kut met een spinnenweb.

Nieuwsgierigheid:
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Ongeluk:
Een blinde met een visueel geheugen.

Optimisme:
Een Belg met een studiebeurs.
Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren.

Plas en poep sex:
Diarree gorgelen.
Een drol pijpen.

Recycling:
Een Duitser die varkensvlees eet.

Rodeoseks:
Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.

Bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.

Sadisme:
Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.

Een schietstoel in een helicopter.

Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hè?"

Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.

Iemand met één been een step geven.

Seksuele oververmoeidheid:
Wallen onder je ballen.

Slijtage:
Een neger met een blanke lul.
Snelheid:
Van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.

Om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.

Zo hard om een tafel lopen dat jij jezelf in de kont kan neuken..

Sneu:
Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft.

Stiekem:
Je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!

Vreemdgaan:
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Dierenmishandeling:
Een slang een viagra-pil geven.

Wildwest:
Een kut met klapdeuren.
Een dubbelloops lul.

Wiskunde:
Jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.

De hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.

Zelfvertrouwen:
Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Wat hoor je liever niet op de operatietafel?
Allemaal even een stap achteruit! Ik ben mijn contactlens kwijt!

Brand! Brand! Iedereen naar buiten!

Dat was me toch een feest gisteravond.
Ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.

Geef me dat... euh... dat euh... dingetje eens aan.

Hé jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?

Heeft er iemand mijn horloge gezien?

Het is beter om dat te bewaren. Waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.

Hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden!

Ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.

Jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren. Wauw, deze hier heeft ze zelfs allebei nog.

Kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.

Kom daarmee terug! Vervelende rothond!

Maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.

Jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.

Oh, er valt wat. Pak het even op. De vloer is toch wel schoon hè?

Oké, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.

Verdomme! Pagina 69 van de handleiding ontbreekt.

Verdomme, daar gaan de lichten weer.

Wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan?

Wat bedoel je: "Ik wil scheiden!

En als je je nu nog verveeld probeer dan dit eens:

1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijgaande auto's, om te kijken of ze vaart minderen.

2. Roep jezelf op via de intercom (Vervorm je stem niet).

3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?"

4. Moedig je collega's aan regelmatig stoelendans met je te doen.

5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "POSTVAK IN" op.

6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.

7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptomen heen is, schakel je over naar espresso.

8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat denk jij."

9. Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld."

10. Verander de kleur van je monitor zodanig, dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht.

11. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.

12. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.

13. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.

14. Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen.

15. Zing mee bij de opera.

16. Ga naar een poëzieavond en vraag waarom men niet rijmt.

17. Loop naar de helpdesk en vraag: "Kan ik u helpen?"

18. Hang een klamboe rond je werkplek.

19. Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.

20. Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.