Consider this:
92% of the world's population
feel that their lives could be better.
what about you?
If you could do anything,
anything at all,
what would you do?
What are you doing now?
Imagine that
you could live your life,
knowing that it could not be better,
and never feeling that you would rather
be doing something else,
be somewhere else,
or be someone else.
Now consider this:
some people actually live that way
and so could you.
Contemplate this:
What if 90% of the problems you encountered in your life
were mere illusions and only existed in your mind?
In your everyday life
whenever something annoys you,
stresses you, makes you mad, or makes you sad,
consider if that something really matters.
Will you even remember
how you felt in one day, one week, one month, one year,
or what about in ten years?
So when the people you work for pressure you, and fail to understand you, does it really matter?
And when they call you on the phone,
screaming and yelling,
does it matter and should you really allow that to influence your life?
It's all about choices.
ff lachuh dan
Live at London
De belangrijkste eigenschappen van het astrologische teken waterman zijn:
origineel vrijheidlievend rebels
democratisch wetenschappelijk afstandelijk
onbevooroordeeld koel anti-autoritair
intellectueel modern onvoorspelbaar
Waterman is het teken van onafhankelijkheid, gelijkheid en vrijheid. Dit teken werpt oude waarden omver zodat er ruimte komt voor nieuwe. Waterman bezit een groot abstractievermogen en neigt ernaar de dingen van een afstandje te bekijken en is erg vindingrijk en fantasievol.
Een Waterman kan zowel onvoorspelbaar als geniaal zijn. Een Waterman-kind heeft vaak een feilloze intuïtie en een zeer levendige belangstelling voor alles en iedereen. Waterman is een intellectueel teken en zelfs het kleinste Waterman-kind is niet gecharmeerd van speciale brabbeltaaltjes. Ook wil dit kind zich innerlijk vrij kunnen voelen en kan zich daardoor soms erg koppig en eigenwijs gedragen. Speelkameraadjes zijn bijna de eerste levensvoorwaarde van een Waterman-kind, al zullen contacten vaak wat oppervlakkig verlopen. Dit kind bezit al jong de gave om te kunnen gaan met alle soorten mensen.
Groot abstractievermogen
Natuurlijk is niet elke Waterman begaafd, net zo min als elke Waterman zich zal ontwikkelen tot een excentriekeling, maar de meeste typische Watermannen kunnen erg goed overweg met cijfers en formules, hun abstractievermogen is groot. Wat voor problemen kan zorgen is de dagelijkse routine, hieraan heeft een Waterman een broertje dood. Als ouder of verzorger redt je het niet door dit kind jouw eigen inzichten op te willen dringen, wel kun je hem of haar helpen zich te leren aanpassen door steeds meerdere kanten te belichten.
Tijdens de puberteit is er vaak opstand, in deze fase is er een grote behoefte alles anders te doen dan een ander. Besteedt als ouder of verzorger niet te veel aandacht aan uiterlijke zaken zoals de mogelijk in jouw ogen bespottelijke kleding of overdreven opgebrachte make-up, want dan is de kans groot dat je bij werkelijk wezenlijke problemen al helemaal geen ingang meer hebt.
In de liefde is een Waterman snel verdwenen wanneer je demonstratieve liefdesverklaringen verwacht. Wanneer iemand een Waterman-mens geestelijk of letterlijk probeert te binden is er alleen nog maar verzet. Op zulke momenten is er van betrokkenheid bij de ander geen sprake meer en kan een Waterman zich gevoelshalve helemaal afsluiten.
Door de originele en fantasievolle aanpak zal een Waterman waarschijnlijk op elk beroepsterrein wel kunnen slagen, mits er ruimte is voor creativiteit en onafhankelijkheid. Geld is voor een Waterman-mens vaak iets wat zo'n beetje op de laatste plaats komt, veel belangrijker is de uitdaging en het zich aangesproken kunnen voelen. Een Waterman-mens leeft bij ideeën en heeft er behoefte aan zich ergens met hart en ziel aan te kunnen wijden.
De geest tot rust brengen
Tijdens de voltooiing van de eerste Saturnuscyclus -zo rond het dertigste levensjaar- komen Waterman-mensen steeds meer in conflict met zichzelf. Perioden van depressieve gevoelens en een nervositeit kunnen de kop op steken, vooral als je je ergens in geblokkeerd voelt. Dit wordt meestal een tijd van veranderingen die wel een paar jaar kunnen duren. Gelukkig is een Waterman-mens niet zo bang voor veranderingen dus op zich kan dit een heel opwindende levensfase zijn. Waarschijnlijk verveelt een Waterman zich zelden of nooit, er zijn altijd wel dingen die je bezig kunnen houden en het leven interessant maken. Yoga en meditatie zijn voor een Waterman-mens heel goed om een te hard werkende geest weer tot rust te brengen.
Pas als Waterman-mens een beetje op dat je je niet zo druk over de toekomst maakt dat je voor het heden geen tijd en aandacht meer overhebt. En het is ook niet echt verstandig om altijd van je collega's, vrienden en partner te verwachten dat ze jouw wisselende stemmingen begrijpen en accepteren, zelfs als je zelf weet dat je eigenlijk onuitstaanbaar bezig bent. Belangrijk is te zorgen voor voldoende slaap, de meeste Waterman-mensen hebben minstens acht uur nodig, en wanneer dat niet het geval is kun je zeer wispelturig worden. Waterman heeft een diep gevoelde behoefte de wereld mooier te maken dan hij is, maar kan er erg veel moeite mee hebben zich bezig te houden met persoonlijker, meer alledaagse dingen.
Ook de al wat oudere Waterman kan zich bij tijd en wijle nog helemaal wanhopig voelen van al het leed en de onrechtvaardigheid in de wereld. En nog steeds zijn er perioden dat je het zo druk hebt met het uitdenken en bespreken van idealen, dat je je achteraf volkomen uitgeput kunt voelen. Zorg voor een goed evenwicht tussen inspanning en ontspanning, dit is echt heel belangrijk voor een Waterman-mens.
Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.
Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z’n ene hand tegen de muur en zegt:
“Schat, wil je me pijpen?”
Verschrikt kijkt ze hem aan: “Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?”
“Ach, wat, wie ziet ons nou?
Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?”
“Nee, niet nu” zegt de meid.
“Niet nu? Zo meteen dan?” vraagt de jongen steeds opgewondener.
“Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant.”
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt:
“Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen”
Jantje staat op 6 december met zijn gloednieuwe fietsje die hij van sinterklaas heeft gekregen te wachten voor het rode licht. Terwijl hij staat te wachten komt er een politie te paard naast hem staan.
Politie: 'Zo Janje, dat is een mooie fiets'.
Jantje: 'Jep, van Sinterklaas gekregen'.
Politie: 'Zo zo, dan mag je wel eens aan Sinterklaas vertellen dat een er een lamp op een fiets hoort te zitten'. 'Daar krijg je een bekeuring voor jochie'.
Terwijl de agent te paard de jongen bekeurd kijkt Jantje de agent cynisch aan.
Jantje: 'Dat is een mooi paard agent'.
Politie: Jep, ook van sinterklaas gekregen'
Jantje: 'zo zo, dan mag je wel eens aan Sinterklaas vertellen dat de lul van het paard altijd onder het paard zit in plaats er bovenop...'
Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland. Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar de Chinees aan de overkant, en vraagt aan Li Fong of hij op zijn vrouw wil letten. Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland, en gaat eerst bij de Chinees langs. Li Fong zit helemaal in het gips, in het verband, de krammen, de pleisters… “Wat is er gebeurd?” vraagt de zakenman. Li Fong vertelt: “Ik op jouw vlouw letten. Ik zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen. Ik klim langs legenpijp om in slaapkamel te kijken. Vlouw is naakt, man is naakt. Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop. Li Fong ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw los. Vlouw komt klaal en laat man los. En Li Fong komt klaal en laat legenpijp los.”
Afghanistan is volkomen platgebombardeerd door de Verenigde Staten. Osama Bin Laden heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren." De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Osama.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven."
"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Osama.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie. "Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Okee," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan."
Een agent stopt een auto op de A16
‘Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers’ zegt de agent.
De bestuurder antwoordt ‘Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
op 110, misschien is uw radar niet accuraat’
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt
; ‘doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft … ‘
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
‘kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?’
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : ‘Wees blij dat je radarverklikker
op tijd afging ‘
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt ‘Verdomme mens, hou
asjeblieft je kop dicht !’
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : ‘Maar schat, je weet best dat je je
gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?’
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
zijn vrouw aan en schreeuwt : ‘Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft
eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??’
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : ‘Praat uw man altijd zo tegen u
mevrouw ?’
‘Ach welnee agent, alleen als ‘ie gedronken heeft …’
Visa aanvraag.
Consul: “Your name please?”
Saudi: “Abdul-Aziz.”
Consul: “Sex?”
Saudi: “Six time a week.”
Consul: “I mean, male or female?”
Saudi: “Both male and female sometime even camels.”
Consul: “Holy cow!”
Saudi: “Yes, cows & dogs too.”
Consul: “Man, isn’t that hostile?”
Saudi: “Horse style, dog style, any style!”
Consul: “Oh dear!”
Saudi: “Deer? No deer, they run too fast..!!”
Reed ik gisternacht van mijn werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen.
Ik stop, ga ernaartoe en vraag wat eraan scheelt en of ik hem misschien kan helpen met iets.
“Ik kom van Venus, ben homofiel en heb honger...”
“Tsja” zeg ik, “ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je helaas niet helpen”. Ik gaf hem mijn laatste boterham en reed verder.
Even later zie ik langs de kant van de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik en vraag wat eraan scheelt.
“Ik kom van Mars, ben homofiel en heb dorst...”
Dus ik geef hem een blikje cola en zeg dat ik hem verder niet kan helpen, en rij verder.
Na 300 meter zie ik een blauw mannetje langs de kant van de weg staan.
Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe en schreeuw: “Zo blauwe homo, van welke kutplaneet kom jij en wat moet je van me hebben?”
Waarop het mannetje antwoord: “Uw rij- en kentekenbewijs graag...”
Een jongen van een jaar of 12 loopt door de rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter hem aan. Hij stopt bij 1 van de bars en vraagt aan de bazin: Ik wil seks hebben met 1 van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak. De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: 'Welk meisje wil je?'
De jongen antwoord: 'Ik wil er 1 met een vieze ziekte.'
De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar de jongen heeft wel veel geld op zak: Dan moet je Nancy hebben zegt ze. De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij seks met haar heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platgereden kikker aan een touw achter zich aan.
De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies het meisje met een vieze ziekte wou.
De jongen antwoord: 'Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysit. Ik weet dat ze van kleine jongetjes houdt, dus zal ze seks met mij willen. Zo krijgt ze er van mij een vieze ziekte bij. Als mijn vader de babysit naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar doen, ik ken hem. En als hij straks thuiskomt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken. En morgen zal moeder, want ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer.
En dat is die klootzak die mijn kikker heeft doodgereden!!!!
