owkej!
wie weet moppen
wie weet moppen
Forumonderwerp · 899043
1582x bekeken
donateur
ikke
donateur
Komt een man bij de dokter:
"Dokter, ik voel me de laatste tijd zo moe en lusteloos."
"Nou, " zegt de dokter, "daar heb ik zelf af en toe ook wel eens last van. Ik bedrijf dan eens stevig de liefde met mijn vrouw, en daarna voel ik me weer kiplekker. Ik wil voorstellen dat u dat ook eens probeert, en dan komt u volgende week weer langs."
De week erna komt de man opnieuw bij de dokter:
"Nou dokter, het heeft inderdaad goed geholpen, ik voel me al weer een stuk beter! U heeft trouwens een mooi huis!"
"Dokter, ik voel me de laatste tijd zo moe en lusteloos."
"Nou, " zegt de dokter, "daar heb ik zelf af en toe ook wel eens last van. Ik bedrijf dan eens stevig de liefde met mijn vrouw, en daarna voel ik me weer kiplekker. Ik wil voorstellen dat u dat ook eens probeert, en dan komt u volgende week weer langs."
De week erna komt de man opnieuw bij de dokter:
"Nou dokter, het heeft inderdaad goed geholpen, ik voel me al weer een stuk beter! U heeft trouwens een mooi huis!"
donateur
donateur
ik ook wel 
Komt een man bij de dokter...
Komt de dokter niet
Komt de dokter niet
donateur
ik weet een mop...
twee tieten in een envelop ...
twee tieten in een envelop ...
laatste aanpassing
donateur
Een olifant en een kameel lopen door de woestijn.
Zegt de olifant waarom heb jij 2 tieten op je rug?
Zegt de kameel waarom heb jij een lange pik op je kop?
Zegt de olifant waarom heb jij 2 tieten op je rug?
Zegt de kameel waarom heb jij een lange pik op je kop?
laatste aanpassing
deze is hard
het is 20 meter lang en het is kaal......
polonaise op de kankerafdeling
het is 20 meter lang en het is kaal......
polonaise op de kankerafdeling
Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er
plots een konijn voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kunt beter met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit zijn joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.
Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft hij het konijn een enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat hij normaal moet doen.
Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat stuk konijn aan de XTC heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
plots een konijn voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kunt beter met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit zijn joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.
Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft hij het konijn een enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat hij normaal moet doen.
Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat stuk konijn aan de XTC heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er
plots een konijn voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kunt beter met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit zijn joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.
Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft hij het konijn een enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat hij normaal moet doen.
Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat stuk konijn aan de XTC heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
die is ook leuk
Er zitten twee duiven op het dak, zegt de een, zegt de ander twee
donateur
deze is hard
Die had je dan ook niet hoeven posten
Inderdaad..
Hahahadie kon ik nog niet!!!
Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer. Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man:
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.
Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."
donateur
Ja, sorry, da's voor mij humor 
deze is hard
het is 20 meter lang en het is kaal......
polonaise op de kankerafdeling
idd deze is hard en dat je hem plaatst zegt genoeg over jou 
dit noem ik namelijk geen mop maar spotten met een ziekte die mensen fysiek en geestelijk sloopt.
donateur
ja je moet er tegen kunnen.
Ik hoop voor je dat je speelt dat je zo dom bent!
Het is 1.70 lang en het maakt niet uit hoe om je het draait,
het heeft aan allebei de kanten schaamhaar ...
Gail uit Bergen-op-Zoom
Whaha
"wat een haat hier allemaal,het is maar een mop hoor.
ik wens het niemand toe
ik wens het niemand toe
vcoor mij is humor hoe harder hoe beter
deze is hard
het is 20 meter lang en het is kaal......
polonaise op de kankerafdeling
Echt ziek om dit te plaatsen, heb je er ooit aan gedacht dat het je eigen ook kan overkomen of 1 van je dierbaren. En dan ga je denken dat ik zo'n mop heb kunnen verzinnen.. Het is geen mop, maar vind het gestoord.
Er zitten twee duiven op het dak, zegt de een, zegt de ander twee
O IK LAG BLAUW.. ECHT GEEN GELUL !!!!!!
gweldig deze
"wat een haat hier allemaal,het is maar een mop hoor.
ik wens het niemand toe
vcoor mij is humor hoe harder hoe beter
je bent niet alleen ziek in je hoofd
maar ook zo dom als het achterend van een KOE Echt ziek om dit te plaatsen, heb je er ooit aan gedacht dat het je eigen ook kan overkomen of 1 van je dierbaren. En
ja sorry heb het zelf nooit meegemaakt
donateur
het is maar een mop hoor.
Wat ben jij een gigantisch dom wijf zeg.. Wacht maar tot je het zelf meemaakt..
Respectloos iemand
vcoor mij is humor hoe harder hoe beter
Ja maar dit is hard op een foute manier.. Dat moet je zelf toch ook snappen of nie?
donateur
Echt ziek om dit te plaatsen,
Doed, wil je dat niet van mij quoten s.v.p.
donateur
Heb je tog wel verstand..
Nee, die heeft ze in haar stripteasepaal laten hangen
donateur
ja sorry heb het zelf nooit meegemaakt
Denk dan eerst eens na voordat je wat doms neerzet
Nee, die heeft ze in haar stripteasepaal laten hangen
Jaa, samen met haar ondergoed die je niet ziet in haar album foto's
laatste aanpassing
je bent niet alleen ziek in je hoofd maar ook zo dom als het achterend van een KOE
Nou idd!
Heb je tog wel verstand..
Dus niet!!!
Achterlijk wijf!
kennen jullie die mop die grappig bedoeld was?
was ie niet....
was ie niet....
donateur
Hey Gail.. Ik heb iets voor je naar aanleiding van je topic:
Bang Bang
Topic:
https://partyflock.nl/topic/898601
Bang Bang
![[img width=500 height=281 cacheid=000cdd42002501870ba458801a018f9c30]http://pic.piczo.com/img/i111737403_14691.jpg[/img]](/images/cache/000cdd42002501870ba458801a018f9c30 "Bron: http://pic.piczo.com/img/i111737403_14691.jpg")
Topic:
https://partyflock.nl/topic/898601
laatste aanpassing
donateur
Topic:
https://partyflock.nl/topic/898601
shit ben je dan even kansloos bezig janken om je vriendin maar mensen met kanker vind je
*tip: ga aan het gas
* Nekschot 
for die moppeng hierdie van okdan kon ik al, wel gruwelijk om gelachen ook toen ik hem voor het eerst hoorde
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja......
Je Vader
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
Beste Pa,
Spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Jack.
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
Hallo Pa,
Blij met de Tuin?
Jack
Grtz
Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja......
Je Vader
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
Beste Pa,
Spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Jack.
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
Hallo Pa,
Blij met de Tuin?
Jack
Grtz
me tante ligt op dit moment op de operatie tafel voor die ziekte
en ik hoop dat ze het kunnen genezen !!!!
kom jij met sown leuke grap
heb et net ook met men moeder meegemaakt sommige mensen weten niet wat het met je doet en schelden der mee alsof het de normaalste zaak is
heb et net ook met men moeder meegemaakt
(f)
mensen weten niet wat het met je doet
dat weten heel veel mensen niet nee
de operatie van me tante duurt 8 tot 10 uur
dus zit hier echt wel een beetje in de zenuwen
ik hoop dat alles nu goed gaat met je ma??
me tante ligt op dit moment op de operatie tafel voor die ziekte
maar er wordt door iedereen ook de hele tijd met kanker gescholden vind je dat ook erg??
ik heb er ook zo mijn ervaringen mee maar ik 't scheldwoord en de ziekte hebben alleen de overeenkomst dta het 'tzelfde gespeld woord meer niet..
en nu een mop
maar er wordt door iedereen ook de hele tijd met kanker gescholden vind je dat ook erg??
heel soms wil t er wel is uitschieten bij mij
dat zeg ik eerlijk
maar als k t zelf door heb dat ik t zeg dan zeg k altijd sorry
of k haak af...
heb er sown hekel aan vooral toen k zag hoe me tante er bij zat vreselijk
ze moet echt beter worden
die ziekte vreet zo aan je....
die ziekte is ook echt erg..
't scheldwoord ligt gewoon lekker in de mond maar gelukkig diegene die ik kon ervan genezen
komt een man bij de dokter zegt ie: moet ik 't zelf opruimen?
't scheldwoord ligt gewoon lekker in de mond maar gelukkig diegene die ik kon ervan genezen
komt een man bij de dokter zegt ie: moet ik 't zelf opruimen?
Zit een Marokkaan in zijn eigen stamkroeg, beer van een gozer, reuzesterk. Komt er een homo naast 'm zitten. Na een paar bier durft die eindelijk wat te zeggen: "Zeg uhh...vriend, wil jij een blowjob?" Waarop de Marokkaan woest reageert en de homo bont en blauw slaat. De Marokkaan gaat vervolgens afrekenen en de ober vraagt aan de Marokkaan, "wat zei die homo nou precies waardoor je zo boos werd opeens"? "Ik verstond 't niet goed, maar het was iets met 'job'"
Louis Jansen werkt op een bouwwerf en op zekere dag valt Louis van een stelling van 20 meter, natuurlijk morsdood. Frans die de chef is van de werf, zegt in zijn eigen, jonge jonge toch als ik dat tegen mevrouw Jansen moet gaan uitleggen, dan ben ik nog niet jarig. Ineens ziet hij daar Jef
staan, en hij roept Jef. "Jef wilt gij eens tegen mevrouw Jansen zeggen dat haar man verongelukt is en dat hij dood is, maar... ge moet dat heel voorzichtig zeggen, zodat die vrouw haar niet verschiet." "Ok", antwoordt jef, en vertrekt. Na een uur komt Jef terug, al fluitend en met een bak bier achter op zijn fiets. Frans ziet dat en zegt: "He wel jef, hoe komt gij aan die bak bier, ik dacht toch dat gij mevrouw Jansen slecht nieuws moest gaan melden?" "Jaja", zegt Jef, "dat heb ik ook gedaan, ik moest dat toch voorzichtig zeggen van u, hewel, ik kom bij mevrouw jansen en ik zeg, 'goedendag madame, ben ik hier bij de weduwe Jansen?', en die vrouw zegt, bij lange niet, en toen heb ik
gezegd 'wedden voor een bak bier van wel!'"
staan, en hij roept Jef. "Jef wilt gij eens tegen mevrouw Jansen zeggen dat haar man verongelukt is en dat hij dood is, maar... ge moet dat heel voorzichtig zeggen, zodat die vrouw haar niet verschiet." "Ok", antwoordt jef, en vertrekt. Na een uur komt Jef terug, al fluitend en met een bak bier achter op zijn fiets. Frans ziet dat en zegt: "He wel jef, hoe komt gij aan die bak bier, ik dacht toch dat gij mevrouw Jansen slecht nieuws moest gaan melden?" "Jaja", zegt Jef, "dat heb ik ook gedaan, ik moest dat toch voorzichtig zeggen van u, hewel, ik kom bij mevrouw jansen en ik zeg, 'goedendag madame, ben ik hier bij de weduwe Jansen?', en die vrouw zegt, bij lange niet, en toen heb ik
gezegd 'wedden voor een bak bier van wel!'"
Mensen ooit freek de jonge gezien??
Wat is het verschil met Johan Cruijf en iemand die Aids heeft??
Johan Cruijf is ongeneeselijk beter...
Wat is het verschil met Johan Cruijf en iemand die Aids heeft??
Johan Cruijf is ongeneeselijk beter...
Je moet sommige moppen gewoon niet te serieus nemen. Beetje schijnheilig hier sommige mensen.
Alsof je zelf nog nooit een harde mop verteld hebt. (of om gelachten hebt)
Je moet het gewoon met een korreltje zout nemen....
Ik bedoel voor de ene zijn moppen over hitler verschrikkelijk.....en voor de ander moppen over ziektes.
Het is allemaal erg, maar om er nou zo'n punt van te maken.
Nee.
Alsof je zelf nog nooit een harde mop verteld hebt. (of om gelachten hebt)
Je moet het gewoon met een korreltje zout nemen....
Ik bedoel voor de ene zijn moppen over hitler verschrikkelijk.....en voor de ander moppen over ziektes.
Het is allemaal erg, maar om er nou zo'n punt van te maken.
Nee.
maar om er nou zo'n punt van te maken.
Nee.
jou mening bedankt voor he posten prettige dag verder
Je moet sommige moppen gewoon niet te serieus nemen. Beetje schijnheilig hier sommige mensen.
Alsof je zelf nog nooit een harde mop verteld hebt. (of om gelachten hebt)
Je moet het gewoon met een korreltje zout nemen....
Ik bedoel voor de ene zijn moppen over hitler verschrikkelijk.....en voor de ander moppen over ziektes.
Het is allemaal erg, maar om er nou zo'n punt van te maken.
Nee.
het is algemeen bekend dat vele mensen moppen over kanker niet waarderen.
en om dan zoiets in een topic plaatsten.
Beetje stom
het is algemeen bekend dat vele mensen moppen over kanker niet waarderen.
en om dan zoiets in een topic plaatsten.
Beetje stom
beetje? nee gewoon kei dom....
Over ziektes hoor je geen moppen te maken!
En als je het wel grappig vindt ben je toch echt een
Ik heb altijd geleerd dat je moet lachen om je zorgen...
donateur
En weer een topic verneukt, hulde aan okdan..
Je moet sommige moppen gewoon niet te serieus nemen. Beetje schijnheilig hier sommige mensen.
Alsof je zelf nog nooit een harde mop verteld hebt. (of om gelachten hebt)
Je moet het gewoon met een korreltje zout nemen....
Ik bedoel voor de ene zijn moppen over hitler verschrikkelijk.....en voor de ander moppen over ziektes.
Het is allemaal erg, maar om er nou zo'n punt van te maken.
Nee.
wil net zeggen woont iedereen hier in aerdenhout ofzo dat er nooit op of om iets of iemand gekankerd wordt
is te merken 
Haha spot ik daar wat humor
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand? denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai."zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!" "Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai " 't is een beetje gênant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. ? 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Pst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar ? 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt ? 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen "Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af...
Jeej Donald Duck moppen
je smoke maar een end weg haha
tjah spelen met je leven is toch best spannend Een man zit op het toilet en op de deur tegenover hem hangt een naaktfoto van een bloedmooie vrouw, met net onder haar borsten de tekst "dit zijn de mooiste borsten van Nederland' net boven haar navel staat in kleine letters "dit is het mooiste naveltje van het westelijk
halfrond" net boven haar poesje staat nog iets in zeer kleine letters, dus hij buigt zich voorover om te lezen en daar staat......
IK KEEK MAAR ACHTEROM ALS IK JOU WAS,
WANT JE SCHIJT NU IN HOEK VAN 90 GRADEN!!
halfrond" net boven haar poesje staat nog iets in zeer kleine letters, dus hij buigt zich voorover om te lezen en daar staat......
IK KEEK MAAR ACHTEROM ALS IK JOU WAS,
WANT JE SCHIJT NU IN HOEK VAN 90 GRADEN!!
laatste aanpassing
Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man:
"Een kamer met naakte vrouwen..."
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.
"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt.
Waarop de psychiater zegt:
"U bent seksueel gestoord!"
Reageert de man:
"Moet jij zeggen, .... met je vieze tekeningen."
"Een kamer met naakte vrouwen..."
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.
"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt.
Waarop de psychiater zegt:
"U bent seksueel gestoord!"
Reageert de man:
"Moet jij zeggen, .... met je vieze tekeningen."
twee tieten in een envlop haha
das echt een goeie!!
laatste aanpassing
![[img width=14 height=11]https://partyflock.nl/images/redmail.gif[/img]](https://partyflock.nl/images/redmail.gif)
? goedesmorgens
goedemiddag
Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man:
"Een kamer met naakte vrouwen..."
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.
"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt.
Waarop de psychiater zegt:
"U bent seksueel gestoord!"
Reageert de man:
"Moet jij zeggen, .... met je vieze tekeningen."
Waarom worden vrouwen na hun 40ste nie meer ongesteld?
....................................................
Zodat ze nog bloed over hebben voor de spataders..
....................................................
Zodat ze nog bloed over hebben voor de spataders..
donateur
die is mooi
Wat is het toppunt van SM?
Een zweep op de muur tekenen en je man/vrouw er tegen aan gooien
Een zweep op de muur tekenen en je man/vrouw er tegen aan gooien
Wat is een wc in het dal?
Een laagdrukgebied
Een laagdrukgebied
laatste aanpassing
Wat is een wc in de bergen?
Een hoogdrukgebied
Een hoogdrukgebied
laatste aanpassing
Wat zijn heel veel wc's naast elkaar?
Een drukkerij
Een drukkerij
Wat is een drol naast de wc?
EEN DRUKFOUT!!
EEN DRUKFOUT!!
laatste aanpassing
wandelt een dwerg een Thee winkel binnen. hij stapt over de drempel en struikelt. HOPATEE
jeeeeeej wc grappen
De volgende mop is van Rianne Onderwater (http://www.lachvandedag.com/2001/januari/31.htm).
Afvallen is nog nooit zo leuk geweest:
Elkaar de kleren van het lijf rukken:
- met toestemming: 12 cal.
- zonder toestemming: 187 cal.
Uittrekken BH:
- Met beide handen: 8 cal.
- Met één hand: 12 cal.
- Zonder handen: 85 cal.
Condoom omdoen:
- tijdens erectie: 6 cal.
- zonder erectie: 315 cal.
Voorspel:
- Zoektocht naar clitoris: 8 cal.
- Zoektocht naar de g-spot: 92 cal.
Standjes:
- missionaris: 12 cal.
- 69 liggend: 8 cal.
- 69 staand: 112 cal.
- trolley: 216 cal.
- Italian chandelier: 912 cal.
Het orgasme:
- echt: 112 cal.
- gefaked: 315 cal.
Naspel:
- in bed blijven liggen: 18 cal.
- uit bed springen: 36 cal.
- uitleggen waarom je meteen uit bed springt: 816 cal.
Een tweede erectie krijgen:
- tussen de 16 en 19 jaar oud: 12 cal.
- tussen de 20 en 29 jaar oud: 36 cal.
- tussen de 30 en 39 jaar oud: 108 cal.
- tussen de 40 en 49 jaar oud: 324 cal.
- tussen de 50 en 59 jaar oud: 972 cal.
- boven de 60: minstens 2916 cal.
P.S. Rianne is duidelijk een meisje met ervaring.
Afvallen is nog nooit zo leuk geweest:
Elkaar de kleren van het lijf rukken:
- met toestemming: 12 cal.
- zonder toestemming: 187 cal.
Uittrekken BH:
- Met beide handen: 8 cal.
- Met één hand: 12 cal.
- Zonder handen: 85 cal.
Condoom omdoen:
- tijdens erectie: 6 cal.
- zonder erectie: 315 cal.
Voorspel:
- Zoektocht naar clitoris: 8 cal.
- Zoektocht naar de g-spot: 92 cal.
Standjes:
- missionaris: 12 cal.
- 69 liggend: 8 cal.
- 69 staand: 112 cal.
- trolley: 216 cal.
- Italian chandelier: 912 cal.
Het orgasme:
- echt: 112 cal.
- gefaked: 315 cal.
Naspel:
- in bed blijven liggen: 18 cal.
- uit bed springen: 36 cal.
- uitleggen waarom je meteen uit bed springt: 816 cal.
Een tweede erectie krijgen:
- tussen de 16 en 19 jaar oud: 12 cal.
- tussen de 20 en 29 jaar oud: 36 cal.
- tussen de 30 en 39 jaar oud: 108 cal.
- tussen de 40 en 49 jaar oud: 324 cal.
- tussen de 50 en 59 jaar oud: 972 cal.
- boven de 60: minstens 2916 cal.
P.S. Rianne is duidelijk een meisje met ervaring.
laatste aanpassing
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
Welke bloedzuiger heeft een naam van 2 letters?
OB
OB
het is tien meter lang en stinkt naar urine..
een polonaise in een bejaardentehuis
hmmm ja![:\](https://static.partyflock.nl/smiley/hmmzz_streep.png ":\")
een polonaise in een bejaardentehuis
hmmm ja
Een oude man wandelt in het park, en hij ziet daar een jonge man van 25 jaar.
Die jonge man had zijn haar geverft in allerlei felle kleuren.
Die oude man gaat naar hem en vraagt: "ben jij mijn zoon?".
De jonge man antwoordt verontwaardigd:"neen, hoe kom je daar nu bij?".
De oude man: "Wel, ik heb 25 jaar geleden een papegaai geneukt, en ik vroeg me af of jij het resultaat was..."
Die jonge man had zijn haar geverft in allerlei felle kleuren.
Die oude man gaat naar hem en vraagt: "ben jij mijn zoon?".
De jonge man antwoordt verontwaardigd:"neen, hoe kom je daar nu bij?".
De oude man: "Wel, ik heb 25 jaar geleden een papegaai geneukt, en ik vroeg me af of jij het resultaat was..."
Er komt een man bij de dokter en zegt, dokter heeft u voor mij wat Viagra pillen. Ja, zegt de dokter ik heb deze morgen juist een pakje nieuwe Viagra pillen gekregen die zijn wel erg duur ze kosten €.200. maar met een Viagra pil neuk je wel minsten 5 a 6 keer op een dag. Geef maar, zegt de nam en hij betaalt de Viagra pillen in totaal 30 stuks.
Veertien dagen later komt de dokter de man in de stad tegen en vraagt nieuwsgierig hoe het de man is vergaan. Dokter, zegt de man, u zei 5 a 6 keer per dag met een pil, nou ik deed het met een pil soms zeven tot acht keer achterelkaar ongelofelijk echt war niet te geloven geweldig. Nou, zegt de Dokter dan zal je vrouw daar best blij mee zijn denk ik? Dat weet ik nog niet zegt de man, ik ben nog niet thuis geweest.
Veertien dagen later komt de dokter de man in de stad tegen en vraagt nieuwsgierig hoe het de man is vergaan. Dokter, zegt de man, u zei 5 a 6 keer per dag met een pil, nou ik deed het met een pil soms zeven tot acht keer achterelkaar ongelofelijk echt war niet te geloven geweldig. Nou, zegt de Dokter dan zal je vrouw daar best blij mee zijn denk ik? Dat weet ik nog niet zegt de man, ik ben nog niet thuis geweest.
Juffrouw vraagt tijdens de les,wie kent er een woord met 2 g's.Mieke steekt haar vinger op en zegt,juffrouw juffrouw,gang. waarop de juffrouw zegt,heel goed Mieke?kent er nog iemand een woord met 2g's.Jantje steekt zijn vinger op,juffrouw juffrouw ik weet het geslachtsgemeenschap?waarop de juffrouw zegt?heel goed Jantje,dat is en hele mond vol.
Neen zegt Jantje dat is pijpen met 2P's.
Neen zegt Jantje dat is pijpen met 2P's.
Staat een man op de bus te wachten, komt de buschaufeur eraan...... zegt ie: "he kom van m'n bus af!!!!
Het is rood en het ligt op het strand?
Roodkrabje
Roodkrabje