Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Waar hebben 9 van de 10 mensen lol van?


















groepsverkrachting

Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon.
Michael en de dokter komen elkaar tegen op de gang. Dus Michael vraagt aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben?
Zegt de dokter: Wacht eerst maar eens tot hij kan lopen



Sonja de reporter van een lokale nieuwszender gaat naar een boerderij om achter de oorzaak van de Gekke Koeienziekte te komen. Ze belt aan en de boer opent de deur. "Goedendag, mijn naam is Sonja van de lokale omroep en wij maken een rapportage over oorzaken van de Gekke Koeienziekte. Kunt u hier iets meer over zeggen?" en ze wijst de microfoon naar de boer terwijl de camera start met filmen. De boer kijkt Sonja raar aan en zegt op verveelde toon "Een koe wordt ieder maand 6 keer gemelkt". Sonja snapt het niet en vraagt: "eeuh ok...maar wat heeft dat er mee te maken?" De boer kijkt nog vreemder en zegt "Eens per jaar wordt een koe gedekt door een stier". Sonja krijgt een rode kleur in haar gezicht en vraagt: "wat heeft dat nu te maken met de Gekke Koeienziekte?" waarop de boer zegt:

"Als ik iedere maand 6 keer met je tieten zou spelen en ik zou je maar een keer per jaar nemen, zou je dan ook niet compleet gek worden?!"


Een zoon komt laat thuis. Dan vraagt zijn vader: ”Wat heb jij nou gedaan”?
Zoon:”Ik heb voor het eerst liefde bedreven vader”. Vader:”goed zo jongen,
Neem een biertje en ga zitten”. Zoon:“Nou dat biertje wil ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet”.

het is dik en lelijk... ra ra ra??


































































je fucking dikke lelijke moeder

Jan komt - nadat hij in dienst is gegaan - voor
het eerst thuis met verlof.
Vol trots laat hij zijn moeder zien wat hij allemaal
geleerd heeft: Hij pakt zijn machinegeweer en schiet
los zijn naam in het plafond.
Vervolgens pakt hij een handgranaat, jast de pin er uit
en gooit hem door de achterdeur naar buiten, zo het
kippenhok in.
Een enorme knal en een regen van veren is het gevolg.
"Prachtig jongen, wat jammer dat je vader het niet meer
heeft kunnen zien." zegt zijn moeder met tranen in haar
ogen.
"Hoezo dat?" vraagt de soldaat.
"Nou kijk jongen, je vader was net de kippen aan het voeren..."

Uitspraak van verwijderd op zaterdag 11 april 2009 om 22:40:

▶

het is dik en lelijk... ra ra ra??


































































je fucking dikke lelijke moeder

Jij bent egt vet stoer dat je dat op internet zegt man. Oja en vet grappig natuurlijk.

Uitspraak van Jorg op zondag 12 april 2009 om 16:32:

▶

Jij bent egt vet stoer dat je dat op internet zegt man. Oja en vet grappig natuurlijk.

ja toch

Marokkanen klaagden laatst bij Nederland 1 omdat ze te weinig zendtijd hebben.













Nu hebben ze 2 x in de week opsporing verzocht

Uitspraak van -What the Faak? op maandag 15 december 2008 om 22:17:

▶

Heel droog...

Hardop zeggen:

Hey, wist je dat die ene gast op Justin Timberlake?

en deze

Weet jij waar Bruce Willis?

en deze

Vind je het goed als ik vanavond bij Brad Pitt?


ha-ha

Ik vond ze wel grappig maar mijn vriend george snapt de clooney

Uitspraak van -=>SKIPPY<=- op zaterdag 11 april 2009 om 23:41:

▶

Jan komt - nadat hij in dienst is gegaan - voor
het eerst thuis met verlof.
Vol trots laat hij zijn moeder zien wat hij allemaal
geleerd heeft: Hij pakt zijn machinegeweer en schiet
los zijn naam in het plafond.
Vervolgens pakt hij een handgranaat, jast de pin er uit
en gooit hem door de achterdeur naar buiten, zo het
kippenhok in.
Een enorme knal en een regen van veren is het gevolg.
"Prachtig jongen, wat jammer dat je vader het niet meer
heeft kunnen zien." zegt zijn moeder met tranen in haar
ogen.
"Hoezo dat?" vraagt de soldaat.
"Nou kijk jongen, je vader was net de kippen aan het voeren..."

Uitspraak van verwijderd op zaterdag 11 april 2009 om 22:40:

▶

je fucking dikke lelijke moeder

Wat is de overeenkomst tussen een marokaan en een kip?

















Zodra ze kunnen lopen gaan ze pikken

Wie heeft de Triathlon uitgevonden?
De Marokkanen, ze gingen lopend naar het zwembad en kwamen op de fiets weer terug

Graaf Dracula loopt over straat en komt een man tegen.
Zegt Dracula tegen de man:
“Je mag kiezen... of ik bijt je hartstikke dood of ik neuk je in je reet!”
Zegt de man: “Ik wil niet dood dus neuk me maar in m’n drollenhok!”
Dracula gaat aan het werk...
Tijdens het gebeuren zegt de man ineens: “Rustig!! ik ben dit niet gewend!! Ik ben geen POOT!!”
Zegt Dracula: “En dacht jij nou echt dat ik Dracula was!!”




Twee homo’s wonen al een tijd samen.
Op een dag komt eentje te overlijden en de ander moet de nazorg regelen.
Hij nodigt een begrafenisondernemer uit en gaat met hem in gesprek.
De begrafenisondernemer legt uit dat gekozen kan worden tussen een begrafenis en een crematie.
De homo kiest al snel voor de crematie, waarop de begrafenisondernemer te kennen geeft dat met de as speciale dingen kunnen worden gedaan.
De homo mag kiezen uit het uitstrooien van de as en het opslaan van de as in een urn.
De homo wenst dat de as wordt uitgetrooid.
De begrafenisondernemer wil vervolgens weten waar de as moet worden uitgestrooid.
De homo wil per se dat de as wordt uitgestrooid in de huiskamer op het tapijt.
De begrafenisondernemer begrijpt er niets van en vraagt waarom in hemelsnaam de as op het tapijt gestrooid moet worden.
“Nou,” zegt de homo, “dan kan ik hem nog 1 keer zuigen”

Nick Druthe heeft tog wel de slechte humor van heel partyflock

Uitspraak van Sonny B. Good op maandag 13 april 2009 om 12:15:

▶

slechte

Slechtste...

Ieder zijn ding

Wat is de moderne versie van een postduif?















Een E-meeuw

Uitspraak van verwijderd op maandag 13 april 2009 om 12:02:

▶

Wie heeft de Triathlon uitgevonden?
De Marokkanen, ze gingen lopend naar het zwembad en kwamen op de fiets weer terug

op een plein in belgië hebben ze een enorme last van een grote groep duiven de burgemeester wordt er echt hor en dol van en weet zichzelf geen raad meer,Dus besluit hij een advertentie in de krant te zetten,zo gezegd en zo gedaan hij zet in de advertentie wie kan ons van de duiven af helpen wie dit lukt al ere burger worden.
Na 2 dagen komt er een man bij de burgemeester op kantoor binnen en zegt het probleem te kunnen oplossen dus de burgemeester helemaal blij het enig wat de man zegt is ik heb 1 voorwaarde en dat is je mag niks vragen anders kost je het een miljoen euro de burgemeester gaatt akkoord 2 dagen later komt de man binnen ze gaan samen naar het plein de man gooit een rooie duif omhoog en alle duiven gaan erachteraan na 2 uur komt de rooie duif alleen terug de burgemeester kijkt verbaast en zegt ik weet dit kost me 1 miljoen maar ik moet het vragen ??????
de man zegt nou vraag maar heb je ook een rooie marokaan

Wat is een mongooltje met een appel op zijn kop?





een appelflap

Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is, bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil. Zegt de dokter: "Mevrouw u bent al bijna 8maanden zwanger,waarom wilt u de pil dat is veel te laat". Zegt het blondje: "Maakt mij niet uit ik wil toch de pil". De dokter word lichtelijk boos en zegt: "Nee mevrouw u krijgt van mij de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?" Zegt dat blondje: "Nu moet u eens luisteren, mijn man heeft mijn ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor".



Een man en een vrouw zijn met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf overlijd de echtgenote. De begrafenisaannemer troost de echtgenoot en zegt "Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar. wat denkt u ervan?"
De echtgenoot denkt even na maar zegt uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wil verschepen.
"Waarom toch", vraagt de begrafenisaannemer die niet begrijpt waarom de man zoveel geld wil betalen. "Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis, terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar?"
De man antwoord op de koele, ernstige toon: "Lang geleden," zei de man, " stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen."



Een klein meisje gaat met haar vader naar de kapper. Als haar vader geknipt wordt, staat ze ondertussen naast de kappersstoel een pruim te eten. De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: “Ik denk dat je zo meteen allemaal haar op je pruim gaat krijgen…”
“Ja, ik weet het” zegt het meisje, “en ik krijg ook tieten “

vandaag trouwens nog wat meegemaakt. rij ik naar mijn werk..was aan de late kant dus reed ik ongeveer 35km te hard. staat daar een agent met een lasergun en ja tuurlijk word ik aangoehouden.
vraagt de agent: "enig idee hoe hard u reed?" ik zo: "nee totaal niet" zegt de agent: "115 km/h. Mag ik vragen waar u naartoe gaat omdat u zo'n hast heeft?" ik zeg dat ik op weg ben naarmijn werk.
Vraagt de agent wat voor werk ik doe. ik zeg zo: "ik dben arts en doe penisverlengingen" de agent kijkt me verbaast aan en vraagt of de veel gedaan worden. ik zeg: "je best wel. de laatste tijd steeds meer en dan rekken we ze soms op tot 1.80m" de agent kijkt verbaast en vraagt: "1.80m..wat moet je daar in godsnaam mee?" ik zeg he: "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg neer"

A guy walks into a tavern and sits at the bar. He starts dialing numbers like there's a telephone in his hand, then puts his palm up against his mouth and begins talking.

Shocked, the bartender walks over and tells him this is a very tough neighborhood and he doesn't need any wise guys in here.

The guy says, "You don't understand. I'm very hi-tech. I had a phone installed in my hand because I was tired of carrying a cell phone."

The bartender says "Prove it."

The guy dials a number and hands his hand to the bartender. The bartender speaks into the hand and carries on a conversation. "That's amazing!" says the bartender. "I would never have believed it!" "Yes", said the man, "I can keep in touch with my bank, my girlfriend, or anyone.

Then he asked, "where is the men's room?" The bartender points him to the men's room.

The guy goes in and about 20 minutes go by and he doesn't come out. Fearing the worst given the neighborhood, the bartender goes into the men's room to see if the guy is OK.

The guy is spread-eagled against the wall. His pants are pulled down and he has a roll of toilet paper sticking out of his butt.

"Oh my God!" says the bartender. "Did they rob you? Are you OK?"

The guy turns and says: "No, I'm OK. I'm waiting for a fax."

Red_coupe

Een mongool met een ananas in zn muil?



Josti Hawaii

Zitten 3 homo's op een tandem, wat vieren ze?



Verjaardag van de middelste

De turkse piloot had zij nederlandse les gemist;
ik land
jij land
wei land

Zitten twee belgen met elkaar te praten, zegt de ene op een gegeven moment: als wij in een zandstorm kwamen, wat zou jij dan mee willen nemen. Nou zegt die belg, een klein hokje waar ikd an in kan zitten schuilen. Vraagt ie wat die andere belg graag zou willen meenemen. Nou zegt ie, een boomstam, want als die storm dan achter me aankomt, gooi ik die boomstam weg en kan ik harder rennen.

FF serieus, er is van de week bij mij in de buurt bij appie hein de aller knapste blonde cassierre onstslagen, het volgende was gebeurd....
Komt een meisje van een jaar of 11a12 bij de kassa met 8 breezers, stuurt die blonde haar terug met de mededeling dat dat niet mag, zegt ze " ga er nog acht bij halen!! , want onder de 16 verkopen wij niet!!"



Kom ik van de week bij de Gamma. Sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af. U bent de 100.000 klant in dit filiaal, gefeliciteerd u krijgt van Gamma, een cheque van 1000 Euro. En het mooie is, u hoeft ´m niet hier te besteden. Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren. Kom ik aan bij Yap Yum. De 500.000 ste klant sinds onze opening. U mag onbeperkt gratis en je mag kiezen welke hoer je wilt. Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse. Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo´n stip op d´r voorhoofd. Dus ik lekker van bil met ´r. Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk steeds maar naar die irritante stip. Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je? Heb ik nog een magnetron gewonnen ook.



Een blondje krijgt een ongeluk en haar auto zit daarna helemaal onder de deuken. de volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd". Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen,gaat op haar knieën zitten en begint in de ui tlaatpijp te blazen.
Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets. Intussen komt haar vriendin, (ook een blondje), langs en vraagt: "Wat ben jij in hemelsnaam aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen. De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit: Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen??"

FF serieus, er is van de week bij mij in de buurt bij appie hein de aller knapste blonde cassierre onstslagen, het volgende was gebeurd....
Komt een meisje van een jaar of 11a12 bij de kassa met 8 breezers, stuurt die blonde haar terug met de mededeling dat dat niet mag, zegt ze " ga er nog acht bij halen!! , want onder de 16 verkopen wij niet!!"



Kom ik van de week bij de Gamma. Sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af. U bent de 100.000 klant in dit filiaal, gefeliciteerd u krijgt van Gamma, een cheque van 1000 Euro. En het mooie is, u hoeft ´m niet hier te besteden. Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren. Kom ik aan bij Yap Yum. De 500.000 ste klant sinds onze opening. U mag onbeperkt gratis en je mag kiezen welke hoer je wilt. Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse. Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo´n stip op d´r voorhoofd. Dus ik lekker van bil met ´r. Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk steeds maar naar die irritante stip. Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je? Heb ik nog een magnetron gewonnen ook.



Een blondje krijgt een ongeluk en haar auto zit daarna helemaal onder de deuken. de volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd". Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen,gaat op haar knieën zitten en begint in de ui tlaatpijp te blazen.
Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets. Intussen komt haar vriendin, (ook een blondje), langs en vraagt: "Wat ben jij in hemelsnaam aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen. De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit: Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen??"

Die van de gamma

Uitspraak van red_coupe op woensdag 15 april 2009 om 08:34:

▶

Kom ik van de week bij de Gamma.

Mijn dank is groot!

Waarom heeft sinterklaas zo'n dikke zak?




















Hij komt maar 1x per jaar

Zaterdagavond..eerst ingedronken en toen door lekker stappen. ik ben met de auto enb jawel hoor, ik word aangehouden. Vvraagtde agent " meneer heeft u gedronken? " en ik antwoord bevestigend, hij weer " wilt u dan even blazen? " en ik " hoe zo geloof je me niet?"




Een konijntje huppelt door het bos en die ziet opeens een giraf die een hele vette joint zit te roken. ,,Oh giraf," zegt dat konijntje, "dat is toch hartstikke slecht
voor je! Kom met me mee, dan gaan we gezellig door het bos rennen.'' Nou, die giraf denkt even na, gooit vervolgens zijn joint weg en samen rennen ze weg.

Komen ze samen een olifant tegen die net een lijntje coke wil gaan snuiven. Zegt het konijn: "Oh olifant, wat doe je nou, dat is heel slecht voor je. Kom mee, dan gaan we lekker door het bos rennen.'' Die olifant die zucht diep, kijkt schuldbewust en blaast met zijn slurf alle coke van die badkamerspiegel en gooit ook meteen het scheermesje weg. Samen met het konijntje en de giraf rent hij door het bos.

Komen ze een leeuw tegen die net een shot heroïne wil zetten. Nou dat konijn begint meteen weer hè: "Oh Leeuw, gooi die spuit weg, dat is slecht voor je en ga met ons mee, rondjes rennen in het bos.'' Grijpt die leeuw dat konijn en hij rost 'm helemaal in elkaar. "Wat doe je nou?'', vraagt de giraf. Zegt die leeuw: "Dat doet dat kutkonijn altijd als ie aan de extasy zit!"




Somewhere in the US:

At a busstop 2 Italians get in the bus. As soon as they are seated they
start a busy conversation.

A lady who is sitting behind them ignores them at first but her attention
is drawn when she hears what the one Italian says to the other, he says:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more.
Two asses, they come together again. I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine!!" the lady screams heavily offended
to the guy. "In this country we don't speak aloud in public places about
our sexlives...."

Hey, coola downa lady," says the man. "Who'sa talkin' abouta sexa?
I'm a justa tellin' my frienda how to spella Mississippi'."

Die laatste snap ik niet andere zijn wel aardig

Uitspraak van Davide93 op woensdag 15 april 2009 om 17:07:

▶

Die laatste snap ik niet

ik vind hem geniaal

Komt een buitenlandse vrouw bij de Gamma, maar ze praat geen nederlands. Na wat gewijs en veel gestuntel komt eruit; "Pijpen .. voor dakgoot!"

"Mens," zegt die medewerker; "ik zou je nog niet neuken voor een zak cement!"

Uitspraak van verwijderd op woensdag 15 april 2009 om 17:29:

▶

Gamma

Uitspraak van red_coupe op woensdag 15 april 2009 om 08:34:

▶

Gamma

Sluikreclame

Uitspraak van Davide93 op woensdag 15 april 2009 om 17:33:

▶

Sluikreclame

we doen ons best!

Uitspraak van red_coupe op donderdag 16 april 2009 om 08:35:

▶

we doen ons best

Schuift dat ook wat, op zo'n vrij bekend forum reclame maken voor bedrijven?

Uitspraak van Davide93 op donderdag 16 april 2009 om 08:43:

▶

Schuift dat ook wat

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en eeen overall???????
















Mouwen te lang,pijpen te kort!!.............

Die mississipi

die is goed ja

Uitspraak van red_coupe op woensdag 15 april 2009 om 15:57:

▶

Somewhere in the US:

kwam laatst bij de karwei
dus na wat gekocht te hebben had ik even zin in wat pep

dus ik flinke punt op mijn sleutel geschept, komt de baas van de karwei ineens aan

Hey knul... ik weet niet of je ons imago wil beschadigen... maar het is niet voor niets:
GEEN PUNT BIJ KARWEI

whahah die vande gamma metdie punt op dur voorhoofd

maar sneeuwietje komt wel heel vrolijk in het bos met haar lekkere appeltje de 7dwergjes tegen..zingt de eerste voor haar Ik heb toverkracht ik heb toverkracht..en de 2 3 4 5 6 dwergjes zingen ook allemaalvrolijk voor haarikheb toverkracht ikheb toverkracht..maarhetlaatste dwergje kijkt er gedroeft en loopt tog wel erg moeilijk en vraagtsneeuwietje wat is er dwergje wi lje een stukje vanmijn appelkan ikje troosten? nee zegthet dwergje ik ben TO

enja over marokiess zijn er zat maar mis de etiopiers wel..

watstaat er op de deur van de dokter ..spoedgevallen onder de deur door

en ze hebben ook nieuw wereldrecord gebroken..pcbuiskruipen

hoe klimt een etiopier de boom in ..via de ruggegraat vanzijn broertje

hoe kanje zien dat een etiopier aan hinkstapsprong mee doet..zijn benen staan nog voor de streep

hoe krijgt een etiopier zijn vrouw zwanger..kwakje op de muur vliegen doen de rest

en jaa watis hetverschil tussen een harde drol en diarree..diarree kanje gorgelen


enzenzenz

hoe ziet een ethiopische familiefoto eruit?
Zelfde als een streepjescode

Waar hebben de vrouwen het meeste kroeshaar ??????

In Afrika...

Wat doet een Etiopier als hij het warm heeft??.. Dan gaat ie in de schaduw van de waslijn zitten.

HAHA jullie kenne de oorlog ook wel tussen de hoetsies en de toetsies..waarom maken de hoetsies geen piano's meer?..de toetsies waren op