het grote onzin verhaal

Laten we weer is zo'n verhaaltje gaan maken, heb iok ook weer ias wat te doen...

T gaat zo Ik begin met een zin, en de volgende persoon gaat verder met de zin etc. etc. Er zal vanzelf wel een verhaal ontstaan.


Mohammed-Ali stond vroeg op om naar de bakker te gaan ....

en hij leefde nog lang en gelukkig

maar had toch maar geen zin dus ging ie weer terug zijn bed in...
einde verhaaal en al 1000000000x dubbel...

dat zei ik dus ook maar dan in een originelere manier zoiets heet pre empted

toch wel

jullie zijn flauw!!
zeg dan gwn dat je geen zin hebt in
een verhaal!!

om daar even een pitstop te houden terwijl hij net zijn vrouw geslagen had.....

toen leefde ze lang en niet gelukkig

ik heb gwn geen zin in
een verhaal!!

oke dan
slot erop!!

Wie sloeg ze vrouw was het Mohammed of Ali?

toen hij bij de bakker aankwam en de eerste broden in de oven stopte, stuitte hij op iets zeer eigenaardigs...........

...in de oven zat een muppet, die hem angstig aan keek...

het was een paars klein beestje die zichzelf het verdwaalde muppetje noemde.......

hij was bevriend met een hermelijntje met groene vacht en heete.............

schimmelpennick.. toen schimmelpennick op een dag voorbij de brievenbuz liep.................

en hij zijn brief aan het dieren bos waar bruintje de beer elke maandag........

verse melk kwam poffen, omdat ie dat gebruikte voor....

grijze hartslagjes te maken, die te koop waren voor een

het maken van een hele lekker taart. op de taart zitten veel vruchten namelijk een aantal...........

zee sterren die t niet durven om....

in aanraking te komen met een zeeegel

mocht dat toch gebeuren neemt u dan zo spoedig mogelijk contact op met...

ms peppermint deze mooi vrouw stuurd je dan door naar

de marskramer om een blauwe wc borstel met...

een gouden strik te overhandigen aan een

transexuele dwerg pappegaai die dislectische aavallen....

die dwergpapagaai was een aquapornus dat is de latijnse naam voor...

tandpasta.. zijn moeder heb die naam verzonnen toen die aquaponus voor t eerst naar de fietsenmaker ging..

zijn fiets was niet stuk alleen hij kwam op bezoek omdat,...

de stoep tegels tegen em zeiden dat t zou gaan onweren als ie .............

niet tegen de fietsen maker zou zeggen dat zijn banden lek waren. maar toen ineens.........

ging zijn portomonai zich er mee bemoeien, die deed ineens moeilijk over de betaling van het wereld natuur fonds.. hij wilde hier mee zeggen dat als je je kamer binen nu en een dag niet had opgeruimt.............

er allemaal eurocenten uit de portomonai zouden vallen en dat zou weer gevolgen hebben voor alle..

verkeersborden met een rode rand, dat zou duzz gaan betekenen dat...

je als voetganger geen last meer hebt van borden met rode randen. maar de verkeers agenten....

met gele paraplu's die opwindbaar zijn, en kunnen springen

op een dag sprongen ze zo hoog dat ze echt bijna

de asbak raakte en daarbij verstrikt raakte in

een heel goed opgezete val van die sluwe reinderd de vos alleen hij zag 1 ding over het hoofd namelijk:...

de kauwgomballen automaat die ingehuurd was door de sluwe vos en hem niet

goed had afgesteld daarom kon de sluwe vos nog maar net ontkomen aan een .......

oliebollen gevecht, die zou uit lopen op heel wat poeder suiker..

en dan komt zomaar nijntje voorbij gelopen, maar wat ruikt hij nu?....

hij ruikt coke in zijn neus, gaat zo hardt dat ie dood ging

eind verhaal

ga een ander topic verneuken

hij ruikt jacobusknollen , hij gaat zo wat over zn nek , maar wat komt daar aan gelopen?? .....

het paard van sinterklaas.. En opeens kwam hij op het idee om....

het paard een flinke beurt te geven, maar het paard....

...had een maagdenvlies dat zo taai was als krokodillenleer...

dus zochten ze een dokter om met een bijl het vlies door te zagen, maar toen ze bij het huis van de dokter kwamen..

zagen ze iets heel vreemds voor de schuur namelijk,....

... dr. Bibber die zwaar laveloos op een tuinstoel zat...

te bidden voor z'n hamster die dood was verkracht en ....

geslagen door Mohammed of Ali ik weet nog steeds niet wie het was

...of was het misschien toch Vennegoor of Hesselink, maar juist toen de hulp hard nodig was, kwam daar aangereden...

...Martin Gaus in z'n gloednieuwe gehandicaptenwagentje, om even te tanken onder het...

en toen kwam een giraffe de beste vriend van mohammed ali bij de bakker en vroeg om een heel wit. toen zei de bakker sorry ik heb alleen nog maar een half bruin zegt de giraffe maak nie uit ik ben tog op de fiets

maar die fiets was eigenlijk niet van die giraffe, want de giraffe ze grootvader had die fiets meegenomen bij ze schoonmoeder vandaan dus

en die had em weer van ze tante uit marokko

maar toen kwam die tot de conclusie dat ze daar helemaal geen fietsen hadden, maar steppen dus

maar de batterijen van de step waren op dus moest het duracel konijn langskomen vanuit oezbekistan

maar die kon helemaal niet tegen die warmte dus de vacht smolt eraf

dus moes chuckie maar weer is uit de doos komen

maar die had ze pruik niet bij hem, dus hij gaf de schuld aan Canada dat er in Noorwegen te weinig rood haar was voor nieuwe pruiken..

en ze hadden al oorlog met southpark dus dat vonden ze nie zo prettig en osama begon ook al moeilijk te doen

osama gooide er een bom op en .....

maar dat was een stinkbom dus al die canadezen vluchten naar bellygumland waar ze nog lang en gelukkig

maar sweety was nog nie tevreden dus belde ze rambo op en die kwam met zijn maat arnold met hun kalasjnikov en uzi naar bellygumland en schoot iedereen n neer totdat dat ze allemaal mol waren

en toen konden de lijken worden opgegeten door honden die speeeziaaal bellygum vlees aten zonder daar door veel te urineren zodat het land niet vervuilt zou raken. En dat ze weer weer wietgraan op konden bouwen voor

de hollandse cannabis koeien die op hun beurt weer thc melk gaven

waaruit weer mdma melk poeder werd geproduceerd zodat de

nederlandse jeugd weer genoeg animo had om keiharde partys te geven en zich tegen hun ouders gingen verzetten

waardoor dominee dimitry weer de koeien van stal moest halen en de polonaise moest houden op

kabouter plop ze deurmat

en omdat die niet zo groot was moest hij dus de koeien ontdoen van hun riemen waardoor die wild rondliepen in volendam en met hun neus in andere poeders verzeilt raakten wat dus weer

leidde tot een sneeuwstorm aangewakkerd in colombia waar ze last hebben van een soort verkoudheid wat op zijn beurt weer leidde tot...

tot een papaver tornado die weer werd gevolgt door het nationale instituut voor plantaardige tornado's voor de aardappelteelt in zuid vlaanderen waar

de killertomatoes op dat moment een bijeenkomst hadden met de kauwgomballenbende wat leidde tot een hevige vendetta

en een zeer groots "foodfight" wat weer tot gevolg had dat de kanariepietengieten nix te eten hadden want alles was toch smurrie

maar ze waren vergeten dat piet paulusma vergezeld door zakken vogelzaad was meegelift met de storm

EN plotseling daar vanuit zijn ooghoeken zag onze piet
dat...

sinterklaas een orgie aan het houden was met de kerstman en de paashaas + eieren ...

en niet te vergeten van die grote oranje wortels waardoor het duracell konijn weer geen bril nodig had want hij had toch al lenzen van

ze gesmolten vacht gemaakt met behulp van macgyvers zakmes en BA's gouden kettingen en...

uiteraard samen met Luke Skywalker, om de Battlestar Galactica te beschermen tegen...

de dubbele penetratie van de dukes of hazard

die samenspanden met KITT, KARR en Michael aka the Nightrider om...

de touwtjes van de thunderbirds door te knippen die vervolgens....

de lekker band te verwisselen van Sherrif Rosco P. Coltrane. Die zelf....

zijn afgekloven sigaar in de kont stopte van my little pony die daar....

met barbie pippi langkous aan het pesten was die vervolgens...

die enorm op barbamama leek, hoewel bor de wolf daar wel ok kickte

het verhaal door de war blies met de gestolen adem van bor de wolf waardoor er...

te weinig schaapjes waren om te scheren. En er dus niet genoeg wol was voor die zielige kindertjus in Zuid Zeeland want

daar in Zuid Zeeland zijn alle kleren van de kinderen
afgepakt door een groot eng monster genaamd
Patrick (een soort slak) maar ondertussen...

was hij vergeten dat het die dag flink had gevroren dus overal werd zout gestrooid en je weet hoe slakken daarop reageren dus....

de volgende dag kwamen er een aantal geheimzinnige wagens die........

de ijzel probeerden te veredelen , maar het wagentje van oma greet bleek...

over een reuzen slak heen te rijden
en krakte zo door midden..

en toen dacht ik waarom draai ik in godsnaam nachtdiensten??..

haar gedachtende lezende, ik antwoordde : .....

Biertje!!!!

en toen zopen ze zichzelf helemaal naar de klote en gingen kruipend naar

Agrabah, waar ze Ali de marktkoopman op z'n bek sloegen en

schreeuwden lelijke meloenenkop geef me een banaan maar...

ali pakte zijn jachtgeweer en

net voordat ie kon schieten kwamen arnold en rambo weer langsrijden in kitt en schoten nog net op tijd de marktkoopman neer maar waar ze geen rekening mee hadden gehouwen was dat....

dat de banaan nu ook gewapend was en een revolutie begon tegen alle markt koopmannen, waardoor er dus een markt tekort kwam

de marktkoopman ook nog een broer had, die toevallig de neef van Ali Chemicali was en die...

een hele dikke scheet liet minstens net zo krachtig als de stinkbom die de canadezen naar bellygum land verdreef

waar nog steeds een rel bezig was, die onstaan was na de foodfight oorlog tussen alle fruit soorten waarop

jammergenoeg niet zo handig was in de omgang met de bijtende chemicalien van zijn neef. Per ongeluk struikelde hij over een marktkraamtouw, welke het kraampje overeind hield, waardoor deze dus naar beneden flikkerde, een domino-effect veroorzaakte, de hele markt naar de klote was, en amerika het opvatte als een aanval op de vrijheid omdat..

omdat markten een toonbeeld zijn van democratie en vrije handelswijze en dus

het kraampje gemaakt was in amerika, maar toen ineens was er een vreemd iemand in bellygum die zei...

goten de amerikanen het zoutzuur wat menig autochtoon al heeft laten bezwijken met een rotgan uit een vliegtuig, vlak boven..

de grote oceaan waar toevallig...

een klein bootje met hongerige vluchtelingen dobberde, die op weg waren naar

naar een PF forum omdan 3x of meer te posten achter elkaar in een thread waar eigenlijk niemand naar je luisterd omdat het toch niet echt helemaal in het topic past wat je zegt, daarom maakte ze maar een gaatje in de boot en..

hoopte dat het zoutzuur door het gat zou vallen...

want anders moesten ze de mede passagieren in het zoutzuur gaan gooien om de boot drijvende te houden omdat er steeds meer water naar binnen stroomde

helaas miste het zoutzuur het gat en viel recht in de boot waardoor de hongerige vluchtelingen over boord sprongen

En langzaam werden verorbert door kleine zee piranha's die weer een voorkeur hadden aan gezout vlees met een beetje currie maar helaas

en schreeuwden om hulp, zullen ze gered worden, of worden ze aan hun lot overgelaten daar in het koude water toen de zon bijna onderging....

de zon ging onder, ze hadden honger maar geen currie voor over de vluchtelingen, dus zwommen ze met de vluchtelingen aan land om daar aan balkenende wat currie te vragen

Maar die was net finding nemo aan het kijken en die had trek gekregen in vis, dus gooide die de BBQ aan met wat tuinkruiden erbij en toen

ging bij zijn buurman de telefoon..

maar de buurvrouw was niet thuis moest balkenende over het hek klimmen om de buurman te telefoon aan te geven want die had zijn minnares, zijn buurvrouw bij hem in de tuin laten liggen

maar toen hij over het hek klom viel hij gigantisch op zijn bek waardoor hij de cavia van de buurman plette

en het buurmeisje hem in elkaar begon te slaan met haar net nieuwe hockey stickje terwijl ze eerst even haar kraagje omhoog zette, zodat de buurman met zijn video cam een filmpje kon maken voor de hockeyclub genaamd..

Na goed kijken bleek het meisje...........















Maud van Idols te zijn! Die toch maar weer aan t hockien ging.
Met haar carriere als Idol bleek 't noch niet goed te gaan.

na een nachtje met boris, kon ze staan noch kruipen, waarna ze besloot een wilde te worden en ze nam daarom haar intreek in de woestijngrotten op de evenaar

in die grot ontdekte zij een nieuw diersoort genaamd...

bergmier-kangeroo.... sporadisch gevalletje, je ziet hem alleen als je..

een lijn waspoeder op de tafel legt en dan de aanstalte maakt om hem weg te blazen. Het is immer een waspoeder verzamelaar die ..

nauwe banden heeft met het beertje van robijn

maar inplaats dat hij de waspoeder wegblies snoof hij de poeder op, waarop hij hevig begon te

niezen, iedereen d8 dat hij hooikoorts had en de dokter gaf hem hooikoorts pillen waar hij ook nog allergisch voor was

laat die doctor nou eens dr evil zijn nou dan weten we wel hoe laat het is mensen dat betekent nie veel goeds maar laten we afdwalen van de kern van het verhaal want mensen het is tog een serieus verhaal wat op onze kinderen moet worden doorgegeven dus continue please:::::

toen kreeg hij allemaal grote groene bulten op zijn kont en rende door het stokken bos :[..

die grote groene bulten, ook wel bekend als onrijpe Aambeien die ook in de jam kunnen, spatte uitelkaar, omdat ze volzaten met etterend pus, toen....

toen zag hij een kwartje liggen en dat wou hij oprapen maar we weten allemaal wat het betekent als je in het bos gaat bukken !!! paulus was er wel gelukkig die kon nog een beetje voorkomen dat ie niet te veel hechtingen nodig had maar in het ziekenhuis .....

besmeerde hij zijn zus met het etterend pus en zij kromp ineen van angst en zij veranderde in het etterzusmonster

?

wat is dat neej alsjeblieft nie het grote etterend vraagteken pusmonster wat nu ??

en toen kwam pipo en lucky lucke en lucky luke begon te schiet op pipo en pipo verbrande zijn konthaar

pipo kan uiteraard niet zonder konthaar, dus stelde klukkluk zijn schaamhaar ter beschikking voor transfusie

en toen de transfer van het konthaar uitsekend verliep...kwam de gestapo in eens om de hoek en schoot iedereen behalve pipo neer

waardoor jolly jumper wild om zich heen begon te schoppen hij raakte een volle krat bier waardoor freddy heineken uit zijn graf opstond en niet heel erg tevreden was oei wat nu ...

hij huurde charly da silva in om jollie jumper af te knallen waarna

en toen kwam klaas bruinsma met zijn kornuiten en gijzelde mabel wisse smit en neukte haar in haar kont

de gestapo persoonlijk hitler moest inlichten dat ze de oorlog van af dat punt aan het verliezen waren

waarna zij aan Friso verkondigde dat het best lekker was....

daarom besloot ook friso om deze behandeling door ome klaas te laten doen...

friso moest daarna op een amsterdamspaaltje gaan zitten om te kijken hoever ie was uitgewoond en mabel moest haar doos ter beschikking stellen aan daklozen mensen

die op hun beurt weer haagsuh paaltjus aan het berijden waren

maar nu kwam de grote boze wolf en beet iedereen dood ..sneeuwitje verkrachte de boze wolf en douwde een appel in zijn mond

en een prittstift in zijn kont...

nu zat zijn aars dichtgeplak en kon ie niet meer schijten en dus hoopte al die stront zich op totdat ie onplofte

weer goed bezig natas

toen ie eenmaal ontploft was was de schade niet te overzien.. metteen jos brink gebeld voor een interview.. maar die vond het incident niet merkwaardig genoeg voor een programma dus moest ie et maar ergens anders proberen

Dus belde hij zijn moeder en wou hij een interview over haar theekransje met buurvrouw Rita de Ouwenaar.

maar haar man klaas de nieuweling had er geen zin in en gooide de deur weer dicht. maar hij gaf niet op en kwam achterom

Dit tot de verbazing van Klaas, die het allemaal niet meer pikte...

hij belde metteen et kabouter-terroristen-hulp-team op en ze kwamen er aan met een heel leger kleine opdonders! de ene nog aggresiever dan de ander

Het ergste was dat ze allemaal homo waren een complete orgie met deze beste man brak hierna uit

extreme groepsex is hun specialiteit ja je wil niet weten wat ze allemaal met je uitspoken!

maar er is gelukkig ook een anti-opdonder-team die je 24uur per dag kan bellen als je in nood zit

Helaas is hij het nummer kwijt en is zijn anus kanaal op een brute gewetenloze wijze 5x groter geworden...

na onderzoek van zijn privetandarts blijkt de schade toch reuze mee te vallen en na een kleine operatie in japan moet alles weer kunnen genezen. hij pakt er gelijk een vakantie aanvast in het noordeijkste puntje van taiwan!

hij vond het daar zoooo leuk dat ie daar een loempia tent is begonnen!Toen kwam hij een...

pokemon tegen die met sars besmet was dus...

kwam ie bij de dokter die constanteerde dat hij met hiv besmet was toen...

en sprong hij voor de trein

waardoor de trein ontspoorde en regelrecht het trainingsveld van het duitse elftal inreed...

allemaal DOOD

waardoor rudie haastig op zoek moest naar nieuwe spelers hij besloot langs zijn moeder te gaan die part time heks is zij had toevallig nog een spreuk die de ouwe nazi's tot leven te wekken...