lol

vertel eens een moppie

Ga eens dood!

tis hier geen mini-moppentrommel

Damn, jij hebt echt niks te doen...

pompiedom

ll cool j doe nou eens rustig ik ben toch lief vanavond

kwaakerdiekwaak tsjaptsjap

Hij ook dus bereid je maar vast voor

hehehe

(niet persoonlijk) je moeder is zo vet dat ze een boomerang nodig heeft om haar riem om te doen

een mopje....hoeveel wil je er???

eerst ff met een heerlijk slap mopje beginnen??...

komt een guppy bij de dokter..zegt de dokter.."ik zie het al!...UIT DE KOM!"

denk zeg het er maar bij

Gaan we The Nutty Professor quoten?

hahahahahahahahahahahahaha een goeie

je wordt irri...

nee eddy murfie

2 dj tonny K (ook niet persoonlijk)

Jouw moeder is zo lelijk..dat ze bij haar inbreken om de gordijnen dicht te doen!

Er was eens een meneer, die Voedbal ipv Voetbal typte.

wat hebben dolfijnen en vrouwen gemeen?




Men denkt dat ze slim zijn

welk dier bestaat voor 3/4 uit wol ???























een WOLF

hahahahahahahahahahahahahahahahaha en jouw moeder is zo vet ze heeft maat evenaar

tis alleen nooit bewezen

Jou moeder is zo dom, dat ze een kind op de wereld heeft gezet die het woord voetbal niet normaal kan spellen.

hoe noem je een lift voor dikke mensen???











een SPEKTAKEL!!

blablabla

hahahahahahaha laat maar komen

dat is pas lol!

en blind

concentreer je!!!
1 koelkast is WIT



2 koelkasten zijn..........ook WIT




15 koelkasten ??................ook wit






67 koelkasten......................ook wit!!!!



wat drinkt een koe?????











WATER!!!!!!!

waarom heeft een dom blondje vaak een diepe navel ???????

lol @ partynerd chris!

een na denker

een na denker?

speciaal voor jouw anders heb je weer niks te klagen

haar vriendje was ook blond!! Daarom die diepe navel!


enne over het koelkast grapje...Wedden dat 80 procent MELK Dacht!!!!

Alleen mensen met een groene broek dachten dat het antwoord melk was!

Ik dacht BIER

DEPENISVANJEZUS




1. lees je de penis van je zus ben je oversext

2. lees je de pen is van je zus hoor je tot de deftige kant van de wereld

3. lees je de pen is van jezus ben je nogal gelovig

4. lees je de penis van jezus dat betekent dat je op jezus geilt

deftig? ik?

de penis van jezus . geilen op jezus

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen:
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."
De man: "Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan."
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u toch echt met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig hè?, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrineën' Ik zeg 'je bedoelt pygmeën' 'Nee' zegt ze 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt' Ik zeg 'dat is pigment' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt' 'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse von Louis de15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise-het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een griekse held' Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hektaar' 'Nee' zegt ze 'hektaar is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nektar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'. Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.'
Ze zwijgen...
Zegt die rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"

2 R3Y==>Heel toevallig, maar die grap kwam vorige week ook in costa voor, maar dan ging het over mannen...
Toevallig niet gezien zeker? haha

Hoe noemt een belg een LENSENDOOSJE!

antw: een OGENBLIKJE



Wat is een Belgische uitvinding?

Een zaklantaren die op zonne-energie werkt



Wat staat er in Belgie op de bijsluiter van de morning after-pil


Eerst NEUKEN!!!

2 Partyboy Chris --> haha geniaal hoe verzin je het

soort fotografisch geheugen!...onthouw veel moppen....die lange mop heb ik ff van een site afgetrokken!...had geen zin om te typen!

k heb het omgekeerde. k hoor een mop die ik dus echt wil onthouden omdat ie goed is.

verteld ie er nog een paar. en die onthoud ik en de goede vergeet ik

of een overdekt vliegveld
en wat ze trouwens ook hebben uitgevonden:


een rolstoel met trappers

komt een man bij de dokter... zegt ie..dokter..ik denk dat ik een lintworm heb!!.."gaat u dan maar ff liggen op uw buik, met uw broek naar beneden"... de man gaat liggen..de dokter duwt zonder boe of bah een appel in de man zijn reet!!...en daarna een Koekje!!...de man gilt het uit...en zegt "waarvoor was dat nodig??...de dokter zegt "herhaal dit gedurende 3 weken 2 keer per dag..en kom an terug!...de man wordt al bleek bij de gedachte..maar hij wil toch van die lintworm af, en gelooft de dokter op zijn woord!.....na drie weken komt de man weer bij de dokter.....de dokter vraagt of ie de behandeling heeft volgehouden...de man zegt dat hij elke dag 2x daags een appel in zijn reet heeft gestopt, en daarna een koekje erin....de dokter zegt dat de man zich uit moet kleden, en op zijn buik op de tafel moet gaan liggen....de dokter loopt weg..en komt ff later terug met een appel...en een HONKBALKNUPPEL!!...de man vraagt verschrikt wat de dokter van plan is...de dokter zegt dat de man hem moet vertrouwen, en dat hij er zo van de lintworm af is.....de dokter duwt de appel in de reet van de man....en gaat naast hem staan met de knuppel.....na 3 minuten komt de lintworm naar buiten en zegt " HEE WAAR IS MIJN KOEKJE" ......KABAM!!!!! doet de honkbalknuppel!

hoop dat jullie deze leuk vonden...want ik heb hem GVD zelf getikt!...ga nu slapen ook trouwens!! mzzl!!!!!

lol, maar die kende ik al

nog een paar dan!..

Hans kazan is dood!!!!!!......


hij is overreden door een googeltruck!!

=----------------------------------------------

Bush heeft een nieuwe auto;een land rover

En Saddam trouwens ook;
een golf crisis

-------------------------------------------------

hoe noemen ze het kindje van pamela anderson en david hasselhoff( the Knight Rider)?

siliconenkit!

---------------------------------------------

beatrix moet naar een feestje van friso en mabel en weet echt niet wat ze aan moet trekken ze staat voor de kast te twijfelen todat friso binnen komt lopen, ze vraagt aan friso wat ze aan moet trekken waarop friso antwoord DOE MAAR IETS BRUINSMA!!!

----------------------------------------------

v: Hoe heet een crimatorium centrum voor lesbo's?

a: Potten Bakkerij

---------------------------------------------
ROLLATER!!!!!!!

echt de laatste!!!...deze blijft leuk!!


Hoe noem je een homo met een string???














TOUW-GAY!!

komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd.

vraag de dokter wat is het probleem?
antwoord de kikker: het begon met een puist