Niet racistisch, gewoon beetje gein...

Ethiopiers


wat zijn de 3 nationale sporten in Ethiopie?
10 meter tuinslangkruipen, 100 meter krooslopen, hink stap zweef.


omdat er in Ethiopië zoveel zieken zijn, had de Belgische regering
geneesmiddelen opgestuurd. Een week later kregen ze deze terug
gestuurd, op de bijsluiter stond nl. inname na eten



We sturen een typemachine naar Ethiopie. Kunnen ze gebruiken als
tribune.

De interland tegen Ethiopie ging niet door. Er stond te veel wind.

Hoe noemen ze een Ethiopier met een hoed op ? *Een punaise

Wat is het verschil tussen een Ethiopier en een Duitser ? *80 kilo

Hoe valt een Ehtiopier uit een boom ? *Dwarrelend

Wat staat er op een lift in Ethiopië? *Max. 20 kilo of 400
personen

Hoe wordt een Ethiopier doorgelicht? *Tegen de zon houden

Hoe lang duurt een voetbalwedstrijd tussen Duitsland en Etiopie ?
*Tot het gras op is

We sturen polshorlogebandjes naar Ethiopie. Kunnen ze gebruiken
als broekriem. Ze sturen ze weer terug. Er zitten te weinig
gaatjes in



Marokkanen


Wat is een marokkaan in een vuilbak, onder een straatlicht, met
een drol naast zich??
Een eigen huis, een plek onder de zon, en altijd iemand in de
buurt die van hem houden kon...

Waarom spelen marokkanen nooit verstoppertje? Ga jij ze zoeken
dan?


Waarom vliegt een duif op zijn rug over Marokko?
Anders zou zijn ring gestolen worden.


5000 marokanen dood bij een aardbeving. Duitsland zend tenten,
Frankrijk geeft voedsel, Nederland medische hulp. En wat doet
Belgie....
Belgie stuurt 5000 nieuwe Marokanen



Turken



Wat is een Turk met een Wibra -tas?
Een zakenman

Wat is een turk in een vuilniswagen?
Een egoist, er kunnen er nog veel meer in.

Ik had een droom van een Turk aan een boom. Ik heb wel meer van
die dromen, maar nooit genoeg bomen

Wat zijn 5 turken op een roltrap?
stront aan de lopende band

Wat zijn een paar turken handje in handje in een bocht van de
baan?
een vangrail

Wat is een turk met een lepel in zijn kont?
Pedaalemmer

Wat is een turk in een Fiat?
Sukkel hij had beter een porsche kunnen jatten

Wat zijn turken voor een stoplicht?
Turkendisco

Wat is het verschil tussen een turk en een vis ?
een vis stinkt pas als hij dood is

Wie heeft de triathlon uitgevonden?
Een Turk, hij ging te voet naar het zwembad en kwam met een fiets
terug

Wat zegt men tegen een Turkse voedvrouw?
Een turkentrekker

Er komt een turk bij de kapper, ja zegt de turk, nee zegt de
kapper

waarom bloeien er geen bloemen in turkye?
bloemen houden van mensen

Wat moet je doen wanneer een turk op je af komt?
Nog een keer schieten

Hoelang blijft een Turks meisje een maagd?
Zolang ze sneller kan lopen dan haar vader en haar broers.

Als een Turk over de straat loopt met een hoofddoek, zeg dan dat
je haar ziet.
De Turk voelt aan zijnn hoofddoek
dan zeg jij NEE, onder je neus

Wat moet je doen als een Turk in brand staat?
Er nog een bijsmijten

Wat is een Turk met 3 messen in zijn rug?
180

Hoe kan je zien als een Turk volwassen is?
Hij heeft een even grote snor als zijn moeder.

Wanneer worden in Turkije de meeste scheermesjes gekocht?
Op moederdag.

Hoe herken je een turk die bij je heeft ingebroken?
De hond is verkracht en de vuilnis bak is leeg.

Waarom stinkt een turk?
Kan een blinde er ook een keer tegen schoppen.

Waarom moet je een turk nooit van zijn fiets aanschoppen?
Het kan je eigen fiets zijn.

Ik ken een mop er komt een turk bij de kassa

Waarom mag je nooit het licht laten branden op een vuilnisbelt
Dan denken de turken dat het koopavond is

Waarom maakt het niet uit als een turk een fiets jat van een
andere turk?
Het blijft toch in de familie

Wat is het verschil tussen een varken en een turkse vrouw?
Het hoofddoekje.

Wat is de overeenkomst tussen een turk en een kip?
Ze pikken allebei.

Wat staat er op een botsauto van een Turk ?
Rammedan.

Wat is een Turk met een mes in zijn rug?
Weet ik ook niet maar klinkt wel leuk

Wat moet je doen als een Turk uitgaat?
Hem opnieuw aansteken

Wat is het toppunt van racisme?
Een brandende Marokkaan bij een Turk naar binnen gooien

Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?
Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen

Wat is het verschil tussen een Turk en een emmer stront?
De emmer

Waarom zijn er zo veel zelfmoorden in Turkije?
Een beter milieu begint bij je zelf.

Wat is de overeenkomst tussen een turk en een kerstboom?
Je moet ze eerst aftuigen en daarna afbranden.

Er rijdt een man met zijn vrachtwagen over de snelweg en die man
heeft de gewoonte Turkse lifters aan te rijden. Op een dag rijdt
hij over de snelweg en hij ziet in de verte een Turkse lifter.
Vlak voor de Turk zwenkt hij uit en rijdt hem helemaal aan
flarden. 'Mooi zo' denkt hij, 'weer een!' Even later ziet hij een
pastoor liften. De man is een goed Christen, dus hij stopt voor de
pastoor. 'Dank u vriendelijk' zegt de pastoor. Ze rijden weer
verder en de man ziet in de verte weer een Turk staan. Hij denkt
potverdorie, nu heb ik die pastoor in de auto, dat kan ik niet
maken. Maar ik kan hem wel even laten schrikken. Dus hij rijdt
vlak voor die Turk langs, hoort hij opeens een vreselijke klap.
Zegt de pastoor: 'Ja, ik zag dat je hem zou missen, dus gooide ik
gauw het portier open!'

Wat is de hoofdstad van Turkije?
Amsterdam

Wat is de Turkse versie van Alice in Wonderland?
Fatima in de Aldi.

Wanneer mag een Turk met een mes rondlopen?
Als hij hem in zijn rug heeft.

Wat zingen ze als een Turk jarig is ?
'Lang zal hij vegen'

Hoe noem je een Turkse homo ?
Een Islammietje

Hoe noem je een Turk in een vuilnisbak ?
Een kraker

Hoe noem je een Turk in een container ?
Een grootgrondbezitter

Hoe noem je een Turk met drie vuilnisbakken ?
Een makelaar

Waarom moet je een Turk niet langer dan vijf minuten in een
vuilnisemmer stoppen?
Dan gaat hij behangen

Wat is een Turk in een bushokje?
Schiettent

Wat zijn tien Turken in een bushokje?
Altijd prijs

Wat is het verschil tussen een dode Turk en een dode egel?
Bij de egel staan remsporen

Wat is de gelijkenis tussen een auto met airco en een turk met botkanker.....

Als het er standaard inzit is het verdomd handig!

zitten 2 belgen in een aauto voor het stoplicht te wachten
zegt de een: Het is Groen!
zegt die andere: een kikker!

okok, ze zijn errug leuk... wel heel veel hoor om allemaal te lezen...

Oma vraagt aan haar kleindochtertje: "Wat wil je hebben voor je verjaardag?" Waarop het kind zegt: "De pil." Oma valt bijna flauw en vraagt: "Wat moet jij nou met de pil?" Zegt de kleine meid: "Ik heb nou drie poppen, da's meer dan genoeg."

Een man zit in het leger. Hij is getrouwd en zijn vrouw wil als ze dood is een hele mooie begrafenis, met marsmuziek en alle soldaten van het leger die op dat ritme langs haar kist lopen. Ze vraagt aan haar man of hij dat voor haar allemaal wil regelen. De volgende morgen gaat de man naar zijn werk, 's avonds komt hij thuis en de vrouw vraagt hem of hij het voor haar heeft geregeld. De man antwoord dat hij het helemaal is vergeten. Een dag later staat de vrouw samen met haar manlief op en maakt zijn lunchpakket klaar met een servetje, waarop ze schrijft: lieverd, vandaag niet vergeten he! 's Avonds komt de man thuis en inderdaad hij is het weer vergeten. Zijn vrouw is heel erg teleurgesteld, maar hij belooft dat hij het morgen echt niet zal vergeten. Zo gezegd zo gedaan... de volgende dag komt hij thuis. Als de vrouw hem binnen hoort komen rent ze gelijk naar hem toe en vraagt: 'en? heb je het geregeld?' Haar man antwoord hier op: 'ja, volgende week maandag om 12 uur, moet je er klaar voor zijn'

Er staat een turk op een parkeerplaats met een lekke band. Hij pakt zijn krik uit de kofferbak, krikt de auto omhoog en begint de moeren van het wiel los te draaien.
Komt er een marrokaan aanlopen. Hij ziet de turk, pakt een steen en gooit zijn zijraam in.
Roept die turk: Wat doe jij nou?
Zegt die marrokaan: Als jij de wielen pakt, dan pak ik die radio...

Frans Bauer komt bij zijn huisarts. Dokter, zegt ie, ik heb AIDS!! Zegt die dokter: zo Frans, dat hoor ik liever dan je nieuwe cd...

Loopt een prinses op straat. Komt ze een kikker tegen, vraagt ze: Wordt jij een prins als ik je kus? Zegt die kikker: Nee, da's mijn broer... mij moet je pijpen...

Ik denk dat mijn lul met BSE besmet is want alle vrouwen die erop zaten werden gek, konden niet meer lopen en hadden het schuim op de lippen...

het is wit en je kan het niet eten???

een badkuip

whaha lol @ pepieoooo

Wat hebben Jezus en een kalkoen gemeen?
Ze halen allebei kerstmis niet

Komt een 80-jarige Duitse ex-militair bij de dokter vragen om viagra pillen. Goed, zegt de dokter: maar wat moet jij met die pillen? Je zit in een rolstoel! In WOII zijn je beide benen en je hele zaak eraf geschoten, Dus die dingen hebben toch helemaal geen nut! Nou, zegt de Duitser, we hebben binnenkort een reünie van de Alte Kameraden en dan stop ik ze onder m'n oksel!!

Er zitten twee asielzoekers naar een pornofilm te kijken, op een gegeven moment ziet de ene een man een vrouw beffen, zegt die tegen de ander"is dat nou geen vies karweitje?. Zegt die ander" nee, want als het echt vies karweitje was hadden ze het ons wel laten doen!

ooit afgevraagd waarom ABCDEF als bh-maat gebruikt worden???


A = Amaai, is dat alles
B = Bijna zichtbaar
C = Chique dingen
D = Dikke ballen
E = Enorme tieten
F = Fake ones

Roodkapje loopt door het bos, en is lekker aan het zingen. Opeens springt achter een boom de grote boze wolf vandaan. Hij roept: HAHA, waar ga jij naar toe Roodkapje ??? Ik ga naar het meer mijn kut wassen !!! waarop de wolf zucht : Tjonge tjonge, die sprookjes van tegenwoordig zijn ook niet meer wat ze geweest zijn!

Ik ken nog een goeie mop over een man die aan dementie lijdt






... maar ik ben 'em vergeten.

Waarom heeft sinterklaas een baard?











zijn kin!

Maxima logeert alweer een tijdje bij haar schoonouders. Op een morgen aan het ontbijt vraagt Beatrix aan Maxima of ze goed geslapen heeft. "Jawel, Willem en ik hebben gisteren héérlijk liggen neuken."
"Foei Maxima, zegt Beatrix. Zoiets zeg je hier in Nederland niet!
Je zegt dan zoiets als: Willen en ik hebben gisteren een eitje gebakken."
De volgende dag, weer aan het ontbijt vraagt Beatrix weer of ze lekker heeft geslapen.
"Ja, heerlijk. Willem en ik hebben vannacht twee eitjes gebakken en daarna heeft hij de pan ook nog uitgelikt!

Waarom loopt er in rijksgebouwen een witte streep door het midden van de gang? Dat is om te voorkomen dat de ambtenaren die te laat binnenkomen botsen met de ambtenaren die te vroeg weggaan.

"Gaat het goed met de zaken?" Vraagt de een aan de ander. "Prima, ik moet zelfs soms mijn telefoon mee naar bed nemen, zo druk heb ik het." "Ik weet er alles van." zegt de ander "Ik heb het soms zo druk dat ik mijn secretaresse mee naar bed neem."

Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!" Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan...... je ben een dierenarts......."

Wat is het verschil tussen een goedlopende zaak en de staat der Nederlanden?

A} In een goed lopende zaak probeert men met weinig maar bekwame mensen, veel te presteren.

B} In de staat der Nederlanden probeert men met veel onbekwame mensen, weinig te presteren.

Daha

ghehehehehe......!!!­zo heb me portie lagguh ook weer gehad.....,ben alleen dood moe van al dat lezen.

1. Waarom hebben negers altijd stront in hun portemonnee?> > > > >
> > > > > 2. Waarom stinken negers zo?
> > > > >
> > > > > Omdat een blinde ze dan ook kan haten.
> > > > >
> > > > > 3. Waarom lacht Stevie Wonder de hele tijd?
> > > > >
> > > > > Omdat hij niet weet dat hij zwart is.
> > > > >
> > > > > 4. Waarom kan Stevie Wonder niet lezen?
> > > > >
> > > > > Omdat hij zwart is.
> > > > >
> > > > > 5. Hoe krijg je een neger uit de boom?
> > > > >
> > > > > Het touw door snijden.
> > > > >
> > > > > 6. Hoe voorkom je dat een neger in je voortuin rond hangt?
> > > > >
> > > > > Door hem in de achtertuin neer te hangen.
> > > > >
> > > > > 7. Wat doe je als je een neger ziet met één been?
> > > > >
> > > > > Ophouden met lachen en herladen.
> > > > >
> > > > > 8. Wat is groen, roze, paars en oranje?
> > > > >
> > > > > Een neger gekleed voor kerkelijk bezoek.
> > > > >
> > > > > 9. Wat is het verschil tussen een aangereden hert en een
> > aangereden
> > > > > neger?
> > > > >
> > > > > Voor het hert staan slipsporen.
> > > > >
> > > > > 10. Wat is er fout aan een auto die met 4 negers de afgrond in
>stort?
> > > > >
> > > > > De auto bezat 5 zitplaatsen.
> > > > >
> > > > > 11. Wat zeg je als je je t.v. 's nachts ziet rond zweven?
> > > > >
> > > > > Leg neer jij vieze neger!!
> > > > >
> > > > > 12. Waarom zijn negers zo sterk?
> > > > >
> > > > > Omdat tegenwoordig de t.v.'s steeds zwaarder worden.
> > > > >
> > > > > 13. Waarom zijn negers zo snel?
> > > > >
> > > > > Omdat de langzame in de bak zitten.
> > > > >
> > > > > 14. Hoe heet het als een neger seks heeft?
> > > > >
> > > > > Verkrachting.
> > > > >
> > > > > 15. Wat zijn de 3 dingen die je een neger niet kunt geven?
> > > > >
> > > > > Een blauw oog, een dikke lip en werk.
> > > > >
> > > > > 16. Hoe help je een neger die aan het verdrinken is?
> > > > >
> > > > > Door je voet van zijn hoofd te halen.
> > > > >
> > > > > 17. Wat is het verschil tussen "Batman" en "Blackman"?
> > > > >
> > > > > Batman kan 's nachts naar buiten zonder robin.
> > > > >
> > > > > 18. Wat is de defenitie van massale verwardheid?
> > > > >
> > > > > Vaderdag in "Harlem".
> > > > >
> > > > > 19. Waarom moet je een neger op een fiets nooit aanrijden?
> > > > >
> > > > > Omdat die fiets van jou kan zijn.
> > > > >
> > > > > 20. Wat krijgen negerkinder met Kerstmis?
> > > > >
> > > > > Jou fiets.
> > > > >
> > > > > 21. Waarom hebben negers rode ogen na da seks?
> > > > >
> > > > > Dat komt van de pepper spray.
> > > > >
> > > > > 22. Wat is het verschil tussen een neger en een fiets?
> > > > >
> > > > > Op een fiets hoef je niet zo hard te stampen.
> > > > >
> > > > > 23. Wat is het verschil tussen een neger en een trampoline?
> > > > >
> > > > > Op een trampoline doe je je schoenen uit.
> > > > >
> > > > > 24. Hoe lang kan een negerin maximaal haar stront inhouden?
> > > > >
> > > > > Negen maanden.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > 25. Hoe noem je 100 negers op de bodem van de zee?
> > > > >
> > > > > Een goede start.
> > > > >
> > > > > 26. Wat hebben een slimme neger en de Kerstman gemeen?
> > > > >
> > > > > Het zijn allebei verzonnen personen.
> > > > >
> > > > > 27. Wie heeft er in groep 4 van de basisschool de grootste lul?
> > > > >
> > > > > De Chinees, de blanke of de neger?
> > > > >
> > > > > De neger natuurlijk.......die is namelijk al 16.
> > > > >
> > > > > 28. Wat is een blanke omringt door 5 negers?
> > > > >
> > > > > Slachtoffer.
> > > > >
> > > > > 29. Wat is een blanke omringt door 20 zwarte?
> > > > >
> > > > > Een basketball coach.
> > > > >
> > > > > 30. En een blanke omringt door 40 zwarte?
> > > > >
> > > > > Een footballcoach.
> > > > >
> > > > > 31. En ten slotte een blanke omringt door 1.000 zwarte?
Een gevangenis bewaarder.
32. Hoe noem je een schuur met dode negers?
Antiek landbouw materiaal.
33. Hoe start je een zwarte parade?
Door een muntje van 2 eurocent over straat te laten rollen.
34. Wat krijg je als je een gorilla kruist met een neger?
Een domme gorilla.
35. En wat krijg je als je een aap kruist met een neger?
Niets, want apen zijn te slim om een neger te neuken.

36. Wat hebben negers en sperma gemeen?
op de twee miljoen werkt er maar van

37. Hoe verloor Jesse Jackson de stemmen van de meeste negers?
Hij beloofde werk te regelen als hij uitgekozen werd.

38. Wat is een neger in en net pak?

Een veroordeelde

Er komt een Turk bij de dokter:

Döktür, Döktür.... U moet mij help ja.... Ikkuh heb een mes ien mein rugh.....

De dokter kijkt en ziet warempel een grote dolk in zijn rug...... Hij haalt het mes uit zijn rug en steekt hem in het oog van de turk:

HIER.... GA MAAR NAAR DE OOGARTS !!!!

hoezo grof

Gewoon doorgaan....

Wat zeg je tegen een neger met een stropdas?
- Mag ik 1 Big Mac aub...

Op z'n Antiliaans:
- Pak je borst maar vast!
- Je brengt me van mijn abrikoos
- Kijk maar uit! Ik weet waar je huis woont!

Wat is de enkelvoud van:

- Een kudde olifanten




















- Een KUT olifant

Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt
door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Belg: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Belg: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: (stomverbaasd)
Belg: Is dit je baas?
Hond: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten,
hij gaat met me wandelen en neemt
me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: (verbijsterd)
Belg: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Belg: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Belg, met mij is alle OK, en met jou?
Marokkaan: (bijna in shock)
Belg: Is dit je eigenaar?
Paard: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden,
en ik krijg de beste haver.
Marokkaan: (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg: Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan: Schaap liegt!

Er zitten een Americaan,een Arabier,een Nederlander en een Marrokaan in de trein.
Op een gegeven moment pakt de Amerikaan zijn koffer die helemaal vol zit met geld, en begint te tellen. Dan opent hij het raam en flikkert zijn koffer met geld naar buiten, en zegt in Amarika hebben we toch genoeg!! De Arabier staat op en pakt een vat olie en ruikt eraan, en flikkert het vat olie naar buiten, en zegt in koeweit hebben we toch genoeg!! De nederlander kijkt de Marrokaan aan, en de Marrokaan zegt: JE WAAGT HET NIET HE!!!!!!!

-waarom likt een politiehond aan zijn aars?
>om de vieze smaak van marokkanen uit zijn bek te halen.

-wat is het verschil tussen een vrachwagen meloenen en een vrachtwagen turkenbabies?
>meloenen moet je niet uitladen met een hooivork!

een vluchteling met jeugdpuistjes clearasieslzoeker noemen.

rielekst gastuh, rascisme, wel nee!!!!

Hoe zie je dat een mongooltje waterpas staat?
-Dan loopt het kwijl uit beide mondhoeken.

Wat is het verschil tussen een vis en een Turk?
-Een vis stinkt pas als ie dood is.

Als je het van bovenaf bekijkt is het een zwarte stip die tegen 300km/u
door de woestijn raast WAT IS HET?
- Een Somaliër met een maaltijdcheck.

Wat zijn de vijf dingen die wit zijn aan een neger?
- zijn handen(palm)
- zijn voeten(onderkant)
- zijn tanden
- zijn ogen
- zijn baas

Waarom zijn Marokkanen net als sperma?
- Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één.

- Waarom mag je niet lachen als een Turk een ongeluk krijgt met een fiets?
Het zou jouw fiets kunnen zijn.


Toppunt van Pedofilie ?
- Kijken in de vuilbakken van de Abortuskliniek of er niets te neuken valt.

Toppunt van slijtage ?
- Een neger met een blanke lul.

Nieuwsbericht: 'De Amsterdamse Spermabank heeft deze week een homo aan de deur gezet. Hij dronk op het werk.

Het verschil tussen Viagra en Epo ?
- Viagra is er om 't gat te openen. Epo om het gat te dichten

Hoe weet een ECHTE man of zijn vriendin een ECHT orgasme heeft ?
-ECHTE mannen kan dat niets schelen.

Jongen: "Pa, hoe ziet een vagina eruit voor de sex"?.
Pa: "Een mooie roos met zachte randen en een lekker geurtje".
Jongen: "En na de sex"?.
Pa: "Al eens een Buldog zien mayonaise eten"?

Wat is een turkse vrouw zonder benen?


Een Kruimeldief

HAHA DIT ZIJN DE BETERE TOPICS !!

Ehhhmm......Weet iemand wat het toppunt van geduld is??


:Een kut op de muur tekenen en dan wachten tot er haar op groeit.

Waarom zijn vrouwen eigenlijk rare wezens??

Ze nemen dingen in hun mond, die een vent niet eens in zijn kont wil!

Hoi ik ben Loesje en ik heb een heel lief hondje!

Ik noem hem Achmed dan vind ik het niet zo erg als hij dood gaat.






*bloos*

Hoe noem je dit---> Marokkaan|Turk ?
GESCHEIDEN AFVAL!

Heb je wel eens een Turkse vrouw zien klaarkomen?
HEB JE WEL EENS EEN BOUVIER YOGHURT ZIEN ETEN?

Hoelang kan een Marokkaanse vrouw
haar stront inhouden?
9 MAANDEN

Het is goedaardig van binnen en kwaadaardig
van buiten...rara wat is dat?
EEN MAROKKAAN MET BOTKANKER!

Wat is het verschil tussen een Turkse vrouw
en een varken?
HET HOOFDDOEKJE!

Wanneer mag je een Turkse vrouw in
haar bek spugen?
ALS HAAR SNOR IN DE FIK STAAT!

Waarom hebben de meeste Turken een snor?
ZE WILLEN OP HUN MOEDER LIJKEN!

Wat is het verschil tussen een neger
en een voetbal?
EEN VOETBAL IS EEN LEREN KNIKKER
EN EEN NEGER IS EEN KLERENIKKER!

Er komt een Turk bij een wapenhandel
en vraagt aan de medewerker achter de kassa : "Heb je hier ook messen?"
Zegt die medewerker : "Nee,hebben we niet."
De toonbank ligt helemaal vol met messen
dus die Turk pissig.
Vraagt die Turk : "Heb je hier geweren dan?"
Zegt die medewerker weer : "Nee,hebben we niet." Terwijl de hele wand volhangt met geweren.
Helemaal over de zeik vraagt die Turk
: "Heb je wat tegen Turken of zo?"
Zegt de medewerker :
"Natuurlijk,messen,p­istolen,geweren".

Wat staat er bij een invalide Marokkaan
achter op zijn rolstoel?
ISLAM!

Wanneer mag je knipogen naar een Marokkaan?
ALS JE HEM IN HET VIZIER VAN JE GEWEER HEBT!

Wat is het sportiefste volk van de wereld?
DE JODEN WANT DIE ZIJN
NOG STEEDS NIET UITGEROEID!

Wat zegt Loeki de leeuw tegen Hitler?
VERGAS JE ME NOU?

Wat is het verschil tussen een vrachtwagen
vol zand en een vrachtwagen vol Turken?
ZAND KAN JE NIET OPLAAIEN MET EEN RIEK!

Waarom hadden Duitse douches 11 gaatjes?
JODEN HEBBEN MAAR 10 VINGERS!

Wat is het verschil tussen
een Jood en een brood?
EEN BROOD GILT NIET IN DE OVEN!

Waarom staan bij Marokkanen
de ramen altijd wagenwijd open?
HEB JE WEL EENS BINNEN GEROKEN?

Er is een atoombom ontploft in Marokko!
1 DODE...DE REST ZAT HIER!

Er komt een flikker bij de slager
en bestelt een worst.Vraagt de slager
: "Hoe wilt u de worst hebben?
Gesneden of gewoon?"
Zegt die flikker :
"Gewoon natuurlijk,mijn kont is ook geen
sjoelbak!"

Wat is het verschil tussen een
aangereden eend en een aangereden Turk?
DE REMSPOREN!

Waarom hebben alle Turken
en Marokkanen een speedboot?
ZIJN ZE SNELLER BIJ HET BROOD DAN DE EENDJES!

Er komt een Marokkaan bij het
uitzendbureau en vraagt
: "Heeft u werk voor mij?"
Zegt de medewerker
: "Ja hoor en u krijgt een Mercedes
van de zaak en u verdient een topsalaris
van 3000 Euro per week."
Zegt die Marokkaan
: "U maakt zeker een grapje?"
Zegt die medewerker: "Ja,jij begon toch!"

Waarom hebben Ethiopiers hun armen wijd
onder de douche?
ANDERS GAAN ZE DOOR HET AFVOERPUTJE!

Wat staat er in Ethiopie bij een nooddeur?
BIJ NOODGEVALLEN DOOR DE BRIEVENBUS!

Waar wonen de meeste EthiopierS?
LIGT ERAAN HOE DE WIND STAAT!

Waarom hebben ze in Ethiopie een hele
grote waslijn door het hele land hangen?
KUNNEN ZE OOK IN DE SCHADUW ZITTEN
ALS DE ZON SCHIJNT!

Waarom hebben Duitsers zo'n groot hoofd?
ANDERS PAST DIE GROTE BEK ER NIET IN!

Waarom moet je een Duitser
met de bek dicht begraven?
SCHEELT EEN VRACHTWAGEN VOL ZAND!

Over 10 jaar hebben we een conflict
met Belgie denk ik.
DAN SNAPPEN ZE ONZE MOPPEN PAS!

Wat moet je doen als een Belg
een handgranaat naar je toe gooit?
PIN ERUIT TREKKEN EN TERUGGOOIEN!

De Belgen dachten slim te zijn!
ZE HALEN DE PIN ER IN DE FABRIEK AL UIT.

Belgische uitvindingen...
ZAKLANTAARN OP ZONNE ENERGIE!
OVERDEKT VLIEGVELD!

Loopt een Belg op straat...
VALT IE ER VAN AF!

Springt een Belg in de lucht...
SPRINGT IE MIS!

damn man hoe kom je er op
ze zijn wel goed!!

HAHAHAHHAHAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAH
AHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHA

Komt een kerel met zijn bouvier bij de sociale dienst. Goededag, ik wil graag een uitkering aanvragen voor mijn hond. De man achter de balie: sorry meneer, dat zal niet gaan. Zegt de man met de hond: Waarom niet??!?! Hij is zwart, heeft kroeshaar en spreekt geen Nederlands?!?!

Wat is het verschil tussen een vrouwen en koelkasten?
De ijskast laat geen scheet als je er een biefstuk uithaalt...

*Nieuwsbericht*
Er is een zweefvliegtuig neergestort op een begraafplaats in Belgie. Er waren geen overlevenden. Er zijn al 300 lijken geborgen. De belgische politie verwacht in de loop van de week nog meer lichamen aan te treffen.

Wat is het meervoud van neger?

-Negeren

Waarom kunnen marokkanen niet internetten?













Ze komen niet verder dan de WW moehahaha

Nog een goeie belgische uitvinding:

Een rolstoel met trappers

Iedereen herinnert zicht de Bijlmerramp nog wel?

Wat betekent BOEING?
Boven Op Een Illegale Neger Geland!

Wat betekent El-Al?
Effe Lekker Asociaal Landen

Ze hebben bewezen dat er in die flat een
Nederlander heeft gewoond.
Ze hebben namelijk werkschoenen gevonden.

Wie was de veroorzaker van die ramp?
Hans Kazan stond op het dak en zei
: "Kom naar beneden en sla je slag")

De piloot van dat vliegtuig had een bijbaantje.
Bij Victoria Vesta(kom graag bij de mensen thuis).

Wel lullig voor een bewoner van die flat...
Bestelde een piano...kreeg een vleugel!


Hoe herken je een Joodse brommer?
Rijdt tussen de 40 en 45 km p/h.
Rijdt absoluut niet op gas en heeft sterwielen.

Wat at Hitler als ie in de bioscoop zat?
BorrelJoodjes en Jodenkoeken.

Waarom heeft Hitler zelfmoord gepleegd?
De gasrekening werd te hoog!

Hoe noemden de Russen Hitler?
Slaverrotdiemof!

Wat is het verschil tussen een fiets en een Turk?
Bij een Turk trap je harder!

Hoe noem je het vet rond de vagina?
De vrouw!

Wat is het toppunt van SM?
Een zweep aan de muur hangen en je wijf
er tegenaan slaan!

Wat is het toppunt van westernsex?
Een kut met klapdeuren!

Waarom neemt een Belg een lepel mee in de auto?
Om de weg af te snijden!
Nee,joh dat is een mes!
Ja,weet een Belg veel...

Hoe laat je een Marokkaan blaffen?
Je gooit een liter benzine over hem heen
en steekt hem aan...WOEFFF!!!

hoe heet de turkse versie van Pocahontas??






Pakdiehandtas

Wanneer mag je naar een blanke knipogen?
Als je door het vizier van je geweer richt!

Een getrouwd echtpaar kwam voor de geboorte van hun baby aan in het ziekenhuis. Dadelijk na hun aankomst, deelt de arts hen mee dat er een nieuwe machine uitgevonden werd, waarmee men een deel van de pijn op de vader kan overdragen. Hij vroeg het echtpaar of ze het wilden uitproberen. Beiden waren zeer enthousiast, stemden dadelijk in, en de arts zette de sterkte van het toestel op 10 % pijnoverdraging, het percentage voor beginners. Hij verklaarde dat zelfs deze 10 % meer pijn zou veroorzaken dan wat de vader ooit voordien gevoeld had. Maar toen de weeën begonnen, voelde de echtgenoot zich prima, en vroeg de arts om de sterkte wat op te drijven. Zodoende zette de arts het toestel op 20 %. De echtgenoot ging het nog altijd heel goed. De arts checkte zijn bloeddruk, en was verbaasd dat hij het er zo goed vanaf bracht. Dus besloten ze alledrie over te schakelen op 50 %. De echtgenoot bleef zich goed voelen, zijn pijngrens lag duidelijk erg hoog. Omdat hij zijn vrouw wel degelijk bleek te helpen, verzocht hij de arts om ALLE pijn op hem over te dragen. De vrouw bracht een gezonde baby zonder enige pijn op de wereld. Zij en haar man waren stomverbaasd van het resultaat. Toen ze thuiskwamen, lag de postbode dood op de oprit...

Een mooie blonde dame loopt richting de balie van een hotel en wenkt de man die er achter staat, deze komt onmiddellijk naar haar toe. Dan wenkt de dame de man met haar wijsvinger om iets dichterbij te komen. Hierop buigt de man voorover naar de vrouw. Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat gaan fluistert ze in zijn oor, "Bent u de manager hier?". En vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht. "Eeehh....eigenlijk niet", stamelt de man. De vrouw tilt haar hand nu iets onhoog en strijkt hem door zijn haren. "Kunt u de manager dan voor mij roepen?" fluistert ze zacht in zijn oor. Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij, "eehh sorry mevrouw dat zal niet gaan want hij is er niet". Nu steekt de vrouw twee vingers in de mond van de man en instinctief begint hij er op te zuigen. "Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven?", vraagt ze met zwoele stem. De man likt inmiddels de andere vingers van de vrouw en kan niet anders doen dan ja knikken. Dan buigt de vrouw zich weer naar voren en fluistert met zwoele stem in zijn oor...... "Er is geen papier op het damestoilet".