Moppen!!

een man komt bij de kerk aangewandeld en loopt regelrecht naar de priester. hier aangekomen zegt hij tegen de priester: vader, ik heb al 50 jaar niet gebiecht, denkt u dat dit nog kan? "natuurlijk" zegt de pastoor, "kom maar mee naar het biechthokje". de pastoor en de man nemen beide plaats, waarop de man begint: "vader, ik heb in de oorlog een joods meisje onderdak gegeven en verscholen voor de duitsers". "dat is toch helemaal geen zonde?" zegt de pastoor. "tja, ik heb in ruil daarvoor om sexuele diensten gevraagd". "hmm, dat is wel ernstig" zegt de pastoor. "maarja, het is 50 jaar geleden, dus met 20 weesgegroetjes is het vergeven". "dank u vader" zegt de man en loopt weg. een beetje verbaasd blijft de pastoor achter, dit kan toch niet alles zijn na 50 jaar. ineens komt de man terug en zegt tegen de pastoor: "vader, denkt u dat ik haar moet vertellen dat de oorlog over is?"

hehehehe

hahaha

Een vader loopt met zn zoontje een kledingwinkel binnen, de verkoper loopt op hun af en zegt:"kan ik u helpen meneer?"ja we zoeken een leuke broek voor mijn zoontje,"de jongen gaat een broek passen, hij kom t hokje uitlopen. zegt zn vader:"zo zoon dat staat je goed met je dikke teringkop", en begint m te meppen op ze hoofd. de verkoper denkt bij zichzelf, wat is die vent aan t doen?laat k me er maar niet mee bemoeien. Ze kijken ook nog voor een blouse, na er een uitgezocht te hebben, komt de jongen weer uit t pashokje, waarop zn vader zegt:"zo zoon dat staat je goed, met je dikke teringkop,en begint m weer te meppen, waarop de verkoper zegt:"maar meneer, waarom zegt u dat steeds en waarom mept u hem zo hard op zn hoofd?"dat zal ik je uitleggen zegt de vader:"toen ik net met mn vrouw was, had ze nog zo'n lekker klein mutsje, en toen kwam hij met zn dikke teringkop!

hehehe

Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen
aan boord en slechts vier parachutes beschikbaar.
De eerste zei: "Ik ben Rafael v.d. Vaart, de beste voetballer van
Nederland en speler van AJAX, de beste club ter wereld! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden."
De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uit sprong.
De tweede persoon zei: "Ik ben premier Balkenende, politicus van het CDA en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden."
De anderen vonden het goed en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei: "Ik ben Paul Bosvelt, aanvoerder van Feyenoord, ik heb een vrouw en kinderen en iedereen weet dat ik een aardige vent
ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de Paus en een 10 jarig meisje.
De Paus zei: "kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder." "Dat is niet nodig", zei het meisje, "er zijn nog 2 parachutes over. Bosvelt heeft mijn schooltas
gepakt"......!

whahaha die is wel lachuh!!!!!!!

Whahahahahaha zijn allemaal

Een Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar Maastricht. Als het donker wordt komt hij daar aan. Hij heeft echter geen licht, en wordt dan ook al snel aangehouden door een politieman. "Geen licht hè, dat wordt een bekeuring," zegt de agent. Dan ontdekt de agent dat er nog meer aan de fiets mankeert, en begint een hele lijst te maken. "Geen voorlicht: € 35,-. Geen achterlicht: ook € 35,-. Achterspatbord is niet wit: € 40,-. Remmen doen het niet, geen bel, geen reflectoren." De Belg staat sip te kijken, maar ineens begint hij heel hard te lachen. "Wat is hier zo leuk aan?", vraagt de politieman. Stikkend van het lachen brengt de Belg uit: "Daar komt iemand aan die helemaal geen fiets bij zich heeft."

die is best ziek

ik weet ook nog mop ..

2tieten in een envelop

hahaha lachuh man !!!!!whahahaha

AIWHIWAHAIWHiHWIAhwi­hIiHIHAIWHHIWHAIAHiw­ahiwhaiwhiahiwahawiH­IWHihiwhihihawihwaih­wiahIWHIWHihwihwihiw­ahwiahwiHIAWHIWHIHih­wIWHAIwhIWAHiwhihAIW­HIA

1.Weet je waarom vrouwen benen hebbuh??
2. toppunt van sm??
3.toppunt van dankbaarheid??




1. anders krijg je zo'n slakkuh spoor in de keuken

2. zweep aan de muur plakken en je wijf er tegen gooien

3.een clit die terug kiettelt



greetzzz.... from the SletFan

Komt Frans Bauer bij de dokter en zegt 'dokter ik heb aids". Zegt de dokter; "nou dat hoor ik liever dan je nieuwe CD".

2HardstyleriQ: Heb je ook 538 geluisterd vanochtend?

nee gistermiddag al bij van Inkel. Ik vond hem wel erg goed!!

Oh dat kan ook nog is allemaal een pot nat he ze kopieren alles van elkaar toch!
Ik hoorde hem vanochtend op mn werk wel lache hoor