Blondjes
Waarom heeft een dom blondje een groene KUT?
Ze heeft het woord VINGER verf verkeerd begrepen!
Wat zegt een dom blondje als ze haar mobiel opneemt...?
Antwoord: Hoi, hoe wist je dat ik hier was???
Hoe kun je een domblontje een gebroken neus bezorgen?
Antwoord: Je pik onder een glazen tafel leggen
De directeur zegt tegen zijn secretaresse (een dom blondje)dat ze maandag niet terug hoeft te komen!
Waarop het domme blondje zegt 'nou to dinsdag dan'
V: Waarom is het domme blondje met de pil gestopt?
A: De pil bleef er steeds uitvallen.
V: Waarom is een blondje teleurgesteld als ze terugkomt van haar reisje naar Londen?
A: Ze kwam erachter dat Big Ben een klok was!
V: Waarom zit het gezicht van een dom blondje vol met gaatjes?
A: Omdat ze probeerde om met een vork te eten.
V: Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje bier?
A: Vanaf de hals naar boven zit er niets meer in.
Een blondje komt bij de kassa van de
Albert Hein en ziet het naambordje van de kassiere: Linda?! Wat een leuke
naam.... Hoe heet de andere?"
Een blondje ziet een een man lopen met een brommer in de hand: "Wat is er gebeurd?"
"De benzine is op!" "Zo; dan heeft u geluk dat u verstand van brommers hebt, want ik zou gewoon zijn doorgereden."
Opgewonden vertelt Jeanne aan haar beste vriendin; "stel je voor! Gisteren vond ik in het polstasje van mijn man een roze kanten slipje!" "Tjeetje, wat gek zeg! Die draag ik namenlijk nooit!"
V: Wat doet een blondje als eerst na het opstaan? A: Zichzelf voorstellen
Komt een dom blondje in een electrozaak. Daar ziet ze een prachtige televisie staan en ze zegt de verkoper: "voor mij dit elevisietoestel a.u.b." Waarop de verkoper antwoordt: "ik verkoop niet aan domme blondjes!" Het dom blondje besluit hierop naar de kapper te gaan en laat haar haar zwart verven. Terug in de electrozaak vraagt ze opnieuw naar de televisie. De verkoper zegt echter opnieuw: "ik verkoop niet aan domme blondjes!" Het dom blondje gaat terug naar de kapper en laat zich volledig kaal scheren. In de electrozaak zegt ze: "ik zou graag dit televisietoestel kopen." De verkoper weeral: "ik verkoop niet aan domme blondjes!" "Maar?" vraagt het domme blondje, "hoe weet jij eigenlijk dat ik een dom blondje ben?" Waarop de verkoper: "dat is geen televisie, dat is een magnetron..."
Weet jij waarom domme blondjes water in hun PC gieten???
Om te kunnen surfen op Internet.
Waarom moeten domme blondjes met 4 zijn om een lamp in te draaien ??
1 houdt de lamp vast en de andere 3 draaien aan de tafel
Waarom kunnen domme blondjes geen spellekes op de computer spelen?
Ze gaan altijd OP de joystick zitten ...
Een dom blondje loopt op de Veluwe en ziet daar een herder met zijn schaapjes lopen. "Oh wat leuk ! " , zegt het domme blondje tegen de herder. "Ik wil ook zo'n lief schaapje hebben!!" "Nou", zegt de herder "Als jij raadt hoeveel schapen hier rond lopen, mag jij er een uitzoeken." Het domme blondje denkt na en zegt: "524" Shit, denkt de herder en zegt: " goed meisje, precies goed !!! kies er maar een uit." Het domme blondje kiest er een uit en stopt hem in haar auto. Op het moment dat ze weg wil rijden klopt de herder op het raam, en zegt:"Als ik nou raad wat voor kleur haar jij hebt, mag ik dan mijn herdershond terug !!??"
V: Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een bowlingbal.
A: Je pakt ze, je vingert ze, gooit ze weg, ze belanden in de goot en ze komen altijd weer terug
Waarom preferen domme blondjes anale sex?
Ze willen niet dat er gerotzooid wordt met hun hersenen
Het is krols en het lust wel wat melk?
· Het poesje van een dom blondje.
Wat is een dom blondje met een mug in haar slipje?
- Oververhit.
Terug naar begin
Homo
Komt een nicht bij de slager en bestelt een metworst. Zegt de slager: "Wilt u hem heel hebben of zal ik hem in plakjes snijden?" Waarop de gay antwoord: "Ja hallo, ziet mijn reet er soms uit als een sjoelbak!!???"
V: Er zijn condooms met aardbeien- of bananensmaak. Waarom niet met bijvoorbeeld ham/kaas smaak?
A: Dan kan je net zo goed geen condoom om doen.
Vier mannen zitten in een café. Een van de vier gaat even naar het toilet. Drie mannen blijven over.. Zegt de eerste man: "Ik was er ongerust over dat mijn zoon een enorme loser zou worden, omdat hij begon met het wassen van auto's voor een lokaal autobedrijf. Al met al groeit hij door en nu heeft hij dat bedrijf gekocht en hij verdiend nu zo belachelijk veel geld, dat hij net zijn beste vriend een Mercedes voor zijn verjaardag heeft gegeven." De tweede man zegt: "Ik was ook ongerust over mijn zoon, die begon als tuinman bij een makelaar. Hij bleek erg slim te zijn, werd salesman en al met al heeft hij het kantoor overgenomen. Hij is zo succesvol, hij heeft net voor zijn beste vriend een nieuw huis gekocht." De derde man begrijpt precies wat de heren bedoelen. "Ik was ook ongerust over mijn zoon. Die begon als schoonmaker bij een beleggingskantoor. Uiteindelijk hebben ze hem belegger gemaakt, en hij was zo succesvol dat hij het beleggingskantoor heeft overgenomen. Het gaat zo goed met hem, hij heeft net zijn beste vriend voor zijn verjaardag een miljoen aan aandelen kado gedaan. Uiteindelijk komt de vierde van het toilet en hoort de verhalen van de drie andere mannen. Hij heeft het moeilijk om het toe te geven, maar zijn zoon is een loser. "Hij begon als kapper en nu vijftien jaar later is hij nog kapper. Daarnaast is het nog een nicht ook, die er meerdere vriendjes op na houdt. Ik probeer het wel van de zonnige kant te zien want die vriendjes hebben hem voor zijn verjaardag een huis, een auto en een miljoen aan aandelen gegeven.
V: Wat roept een homosexuele uil?
A: joehoe joehoe
Sinterklaas is weer in het land. Hij komt aan op een lagere school ergens in Nederland. Eén voor één komen de kinderen op zijn schoot zitten en vertellen de Sint wat ze graag zouden willen hebben. Jantje komt naar de Sint: "Ik zou graag een nieuwe fiets willen Sint." "Nou," zegt de Sint, "ik zal kijken wat ik voor je kan doen." Zo gaat dat nog een tijdje door. Tot op een gegeven moment een leuk uitziende jongen van een jaar of tien bij de Sint op schoot komt zitten. "Sint," zegt hij, "Ik zou graag willen hebben wat sommige jongens van mijn leeftijd ook al hebben. Ik zou graag wat haar tussen mijn benen willen." Zegt Sinterklaas:"Is een baard ook goed?"
Terug naar begin
Verzamel moppen
Afghanistan is volkomen platgebombardeerd door de VS. Osama Bin Laden heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: \"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren.\"
De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft.\"Als je zijn plaats in wilt nemen,\" spreekt de duivel, \"zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken.\" \"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,\" antwoordt Bin. De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven. \"Als je zijn plaats in wilt nemen,\" spreekt de duivel, \"zul je dag in dag uit moeten schrijven.\" \"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven,\" antwoordt Bin. De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie. \"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf,\" roept Bin Laden enthousiast. \"Oké,\" spreekt de duivel lachend, \"zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan.\"
Een magische kikker loopt door een heel groot magisch bos. Het boos is zo ontzettend groot, dat de kikker nog nooit een ander dier heeft gezien. Het toeval wil dat de kikker op een gegeven moment een konijn tegenkomt, die voor een beer uitrent om te voorkomen dat hij als diens avondeten gaat dienen. De kikker is zo verbaasd dat hij opeens twee andere dieren ziet, dat hij STOP roept en de dieren tot staan maant. De magische kikker zegt: Omdat jullie de enige andere dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, gun ik jullie allebei drie wensen. De beer doet zijn eerste wens: Ik wens dat alle beren in dit hele bos, behalve ik dan, vrouwtjes worden. Het konijn is aan de beurt: ik wens een motorhelm. De beer denkt: Wat een idioot, wie wenst er nou een helm... en hij doet zijn tweede wens: Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast, behalve ik dan, ook vrouwtjes worden. Het konijn zegt: Ik wens een motorfiets. De beer denkt: wat een stom konijn, hij had toch ook geld kunnen wensen om de motor te kopen... Ondertussen gaat het konijn op de motor zitten en start hem. De beer gaat verder: Ik wens dat alle beren op de hele wereld, behalve ik dan, vrouwtjes worden. Het konijn mag dan zijn laatste wens doen en zegt: Ik wens dat de beer die hier naast mij staat homo wordt..... en hij scheurt weg...
Een jongen die heel goed kan tekenen , tekent een leeuw op het bord.Zo echt ,dat iedereen het gillend het klaslokaal uitrent.De onderwijzer belt zijn vader op en vertelt het hele verhaal.Ja,zegt de vader,u hoeft mij niks te vertellen,bij ons heeft hij een kut op de verwarming getekent en ik heb al drie keer mijn lul verbrand!
Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam. "Hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?". "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan. Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. "Vooruit dan maar". Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een wippie te maken?". "Vooruit dan maar" Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden. "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man, "maar ik heb nog één vraag: Heb je misschien een rood potloodje voor me?" De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan. "En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man. "Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een wippie gemaakt." Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest
Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: "Openmaken die kluis..". "Maar meneer..." . "Niks te maren, open die kluis!". De kluis gaat open, staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: "Volgende kluis open." De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: "Volgende kluis open.." Zegt de beheerder radeloos: "Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Sperma-bank!"
Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje. "Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"
Twee piloten zitten in de cockpit en hebben het over de nieuwe stewardess. 'ze neukt wel aardig, maar m'n vrouw is toch een stuk beter' zegt de een. De ander wordt nieuwsgierig en loopt even naar achter om ook de stewardess uit te proberen. Na een kwartiertje komt hij terug en zegt:'ze kan het aardig maar jouw vrouw neukt inderdaad beter.'
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen. "Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebij naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
Jantje komt thuis van school en zegt tegen vader: "We hebben het vandaag over ECONOMIE gehad, maar ik snap er helemaal niks van!" Vader zegt: "Dan zal ik proberen aan je uit te leggen wat economie is. Kijk, IK breng hier in huis het geld binnen, dus IK ben het KAPITAAL. Mama zorgt dat hier in huis alles in orde is, zij is dus de REGERING. Ons dienstmeisje, Annie, werkt voor ons, zij is dus de ARBEID. En jij Jantje en je kleine zusje Marietje, jullie zijn nog jong en daarom de TOEKOMST. Snap je nu wat Economie is?" Jantje snapt er totaal niets van en berust daar maar in. s-Nachts wordt Jantje wakker omdat zijn kleine zusje ligt te huilen. Hij gaat naar zijn zusje toe en ruikt meteen waarom Marietje zo huilt. Jantje denkt: "Zij moet een nieuwe luier hebben". Hij gaat naar de slaapkamer van zijn ouders maar ontdekt alleen mama in bed die in een diepe slaap is verzonken. "Ach" denkt Jantje, "ik moet ook niet bij mama zijn maar bij het dienstmeisje". Als hij echter de slaapkamerdeur van het dienstmeisje opendoet ontdekt hij dat zij niet alleen is, nee, want papa ligt erbij, en die twee hebben het veel te druk met lichamelijke oefeningen. Dus wil Jantje die twee ook maar niet storen. "Och", denkt hij, "dan zal ik die vieze poepluier van mijn zusje zelf maar verschonen....". Als Jantje s-morgens beneden komt gaat hij naar zijn vader en zegt: "NU weet ik eindelijk wat ECONOMIE is!". "Oh ja?" zegt vader, "vertel op". "Nou" zegt Jantje, "het KAPITAAL naait de arbeid, de REGERING slaapt, en de TOEKOMST kan de rotzooi opruimen
Terug naar begin
Sex
Een meisje mag thuis een feestje geven, maar ze heeft hele strenge ouders. Ze roept de drie belhamels van de klas bijeen en zegt dat ze zich keurig moeten gedragen. De drie jongens gaan naar het huis en bellen aan. De norse vader opent de deur. De ene jongen zegt: "Mijn naam is Jansen en ik kom dansen". Hij wordt binnengelaten. De tweede: "Mijn naam is Van Lingen en ik kom hier om te zingen". Ook hij mag naar binnen. De laatste staat wat aarzelend en zegt: "Mijn naam is Beuken, maar ik mag zeker niet naar binnen?"
Een boer voelt zijn vrouw aan haar linker borst. Wat doe je?, vraagt zij. Och, antwoordt hij, even voelen. Ja, hij is lekker vol. Ik kan wel een koe wegdoen. De volgende dag voelt hij aan haar rechter borst. Wat nu weer, vraagt zij. Ik voel weer even, zegt hij. Ja, ook deze is prima. Nu kan ik ook wel de 2e koe wegdoen. De volgende dag pakt de vrouw de boer in zijn kruis. Wat doe jij nou, vraagt hij. Och, zegt de vrouw, ik voel even of ik een knecht kan wegdoen.
Een man in de woestijn heeft ontzettende zin om eens met iemand naar bed te gaan, maar er is helemaal niemand in de woestijn. Dus na een paar dagen ziet hij een kameel staan, maar toch waagt hij het erop. Toen hij er bijna was loopt de kameel weg. "shit" denkt hij en loopt weer verder. Na een paar dagen ziet hij dezelfde kameel weer en loopt er weer naar toe. Weer net als hij er bijna was, loopt de kameel weg. Dit gebeurd nog een paar keer en na een paar weken ziet hij een beeldschoon blondje met autopech. De man loopt er heel stoer naar toe en zegt: "Kan ik je helpen?" "Ja, je kunt me helpen met m'n auto." De man maakt de auto en het blondje zegt dat ze alles zou doen om hem terug te betalen. "Nou," zegt de man, als dat zo is, zou je dan misschien even die kameel in de verte willen vasthouden?"
Komt een man in het cafe. Gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling. Deze vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triotje. De man kijkt verontwaardigd, maar zegt: "Tja,..." Zegt de vreemdeling: "Moet je nu naar huis gaan......."
Dit is een mop om in de kroeg te vertellen. Een secretaresse van een jaar of 30 is al een tijdje uit het vak,maar is weer hard op zoek naar een baan.Overal wordt ze afgewezen en worden er jongere meisjes aangenomen.Op een dag kwam ze bij een baas voor nog een sollicitatiegesprek.Hij zei tegen haar;"Je mag hier komen werken,ik heb alleen een eis",de secretaresse vraagt niet eens wat het is ze is zo blij met haar baan.De eerste maandag komt ze op haar werk.Haar baas komt op haar aflopen en zegt " jij neemt de telefoon op en als er een telefoontje uit het buitenland komt,moet je me zuigen" De secretaresse vind het nogal vreemd,maar geeft geen weerwoord.De hele dag door gaat de telefoon en telkens uit het buitenland.Zeven uur 's avonds zit de secretaresse nog te zuigen en ze begint het zat te worden.Ze kijkt haar baas aan en zegt;(neem een slok bier in je mond en laat het eruit lopen als je praat) Mag ik nu naar huis?????
In de Australische outback gaat een knecht solliciteren bij een boer. "Je bent aangenomen", zegt de boer, "maar er is een klein probleem, er zijn hier geen vrouwen op de boerderij. Dan kan de zin in sex wel eens hoog oplopen." "Mocht het nu te erg zijn dan kom je bij mij maar de sleutel van de paardenstal halen.". Na 3 weken staat de knecht op knappen en gaat de sleutel halen, komt in de aardenstal en ziet daar een oude merrie en een krukje. "Nou nou", denkt hij, maar gaat dan op het krukje met het paard aan de gang. 5 minuten later levert hij de sleutel weer in. "Wat?? Nu al terug?", zegt de boer, "Het is 3 uur rijden naar het volgende dorpscafe
Borsten zijn net speelgoedtreintjes: Ze zijn bedoeld voor kinderen, maar pappa speelt er meestal mee.
Twee vrouwen zitten over dagelijkse zaken te praten, als opeens de ene vrouw vraagt of zij misschien rookte na het neuken. Na enig beraad... 'Nee', zei de ander 'het schrijnt alleen een beetje...'
Mannen zijn net postbodes, ze gaan van gleuf naar gleuf.
Vraagt de leraar tijdens Biologie aan Jantje: Weet jij wat neuken is, Jantje???? Jantje:" Ja meester, dat is fistfucking alleen dan met je lul."
Er komt een japanner bij een hoer die zegt: ik kan 35 keer achter elkaar. "Nou,", zegt die hoer, "als dat lukt dan mag je gratis. 1 ding zegt de japanner ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden. "Geen probleem!", zegt ze. Na 34 keer komt de japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus met grinnekende japanners wegrijden.
Er liepen eens drie vrouwen in het oerwoud. Ze hadden horen zeggen dat sex met een olifantfantastisch was. Toen ze een olifant tegenkwamen die zo geil was als iets. Spraken ze met elkaar af dat ze ieder om de beurt een wipje zouden gaan maken met die olifant. De eerste die terugkwam vond het fantastisch, net zoals de tweede. Maar de derde kwam terug, en een bloedspoor achtervolgde haar De twee vroegen:"Wat is jouw ovekomen!". Waarop zij antwoorde "Nadat hij jullie twee gehad had was hij niet meer in staat om de daad nog eens met mij te doen, maar hij stond erop mij te vingeren."
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebij naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
4 nonnen gaan een dagje uit met de bus, en raken betrokken in een ongeluk, waar ze alle 4 overlijden. Als ze alle 4 bij de hemelpoort aankomen, staat petrus te wachten en zegt: "Jullie moeten al jullie zonden bekennen, voordat jullie naar binnen mogen." De nonnen aarzelen even, maar besluiten toch om te bekennen. De eerste non stapt naar voren, en zegt: "Ik heb weleens naar de penis van een man gekeken." Petrus kijkt op, en zegt:" Was je ogen maar in dit water, en dan mag je naar binnen." De tweede non stapt naar voren, en zegt: "Ik heb de penis van een man weleens vastgehouden." Wederom kijkt petrus op, en zegt: "Was je handen maar in dit water, en dan mag je naar binnen." Op het moment dat de derde non naar voren wil stappen, dringt de vierde non voor. Waarom doe je dit vraagt Peter, er is immers ruimte genoeg. Nou zegt die non, ik zou graag eerst mijn mond nog willen spoelen, voordat zij ermet haar gat in gaat zitten.
Een man gaat naar de hoeren toe om een nummertje te maken. Nadat hij zijn zak geleegd heeft vraag hij aan de hoer: "Waarom heeft u uw truitje aangehouden tijdens ons liefdesspel?" Nou zegt zij... dit was mijn truitje niet... ik heb ekzeem....
Waarom heeft een vrouw vijf hersencellen meer dan een koe?
Omdat ze anders zou gaan loeien als je in haar tepels knijpt.
Op de medische faculteit aan de Vrije Universiteit, Amsterdam, worden geregeld praktica gehouden voor de studenten ynaecologie, waarbij een naakte vrouw voorwerp van studie is. Als er een dergelijk prakticum zit aan te komen, is dat meestal weken tevoren reeds bekend onder de studenten. Op een goede dag vertelde een professor tijdens een dergelijk prakticum over vleesbomen in de baarmoeder. Geen van de studenten wilde bij die vrouw voelen hoe dat aanvoelt. De professor wees een jongen aan. Toen deze zijn hand bij de vrouw naar binnen had gestoken, vroeg de professor hoe het aanvoelde. 'Nat, warm en zacht', zei de jongen. 'Heb je daar geen medische termen voor', vroeg de professor. 'Nee', antwoordde de jongen, 'ik studeer rechten'.
Een belg wil voor vijfentwintig gulden naar de hoeren. Bij de eerste hoer wordt hij weggestuurd. Als hij tegen een taxichauffeur verteld dat hij naar een hoer wil voor 25 gulden, weet de chauffeur wel een goed adresje. En je krijgt er ook nog een gratis drankje bij! Dus de Belg gaat naar die hoer toe, en zegt dat hij voor 25 gulden een wip wil maken. De hoer zegt dat het goed is, maar dat ze een probleempje heeft. Ik heb alleen geen clitoris meer. Oh, dat is geen probleem zegt de Belg, doet u mij dan maar een jagermeister.
Twee boerenjongens uit Twente staan samen op de akker. "Wêje nog," zegt de ene boer, "dâ we vorige week noar Amsterdam zijn 'weest voor die boer'ntentoonstelling?" "Ja," zegt de ander, "da wee'k nog goed. Toen kreg'n we na afloop zin in feest'n, hè?" "Krek," zegt de een, "toen zijn we noar de Wallen 'weest. En heb jij toen bij die vrouwtjes ook zo'n ding om de slurf 'had?" "Ja," zegt de ander. "Hoe heet dat ook weer?" vraagt de een. "Een condoom," zegt de ander. "En waar is dâ ook alweer voor?" "Da's dâ we gien kinder'n kraig'n," zegt de ander. "Kinder'n of gien kinder'n, ik hoal 'm d'r noe af want ik mot piss'n as 'n reiger."
Die astronaut komt op de maan en loopt daar te wandelen met dat pak aan. Ziet-ie me daar een kanjer van een meid. Zo'n aanmokkel. Ze staat in een pan te roeren. Gaat-ie naar d'r toe en zegt: "Sta je 't eten klaar te maken?" Zegt ze: "Nee, ik sta een kind te maken." "Kind te maken?" Zegt ze: "Ja." En na een poosje roeren ziet-ie ineens uit die pan een baby komen. Zegt-ie: "Godverdorie, ja." Zegt ze: "Hoezo? Hoe doen jullie dat dan op de wereld waar je vandaan komt?" Hij zegt: "Nou, daar gaat 't allemaal heel anders." Zegt ze: "Ja? Hoe dan?" Hij zegt: "Nou, kruip maar effe in m'n pak." Zij in dat pak. Nou, dat vond ze ook wel fijn, dat was enorm. Zegt ze: "Maar waar is de baby nou?" "Ja," zegt-ie, "die komt pas over negen maanden." Zegt ze: "Waarom hou je dan nou al op met roeren?"
Een jongen en een meisje maken een haastige wip op de achterbank van de auto. Na afloop zegt de jongen: "Goh, als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer werk van gemaakt." Waarop zij zegt: "Als je wat rustiger aan had gedaan, had ik eerst mijn panty uitgetrokken."
Een man komt thuis en ziet z'n vriendin haar koffers pakken: "Wat doe jij nou??" "Dat zie je toch! Ik ga weg; ik ben er net achter gekomen wat jij bent! Een pedofiel!" "Poeh zeg; wat een groot woord voor een meisje van 7!"
e twee dochters van een hoertje willen ook hoer worden en besluiten daarom naar Londen te gaan en de 'School for Hookers' te volgen. Na twee jaar keert er een dochter terug: "Zo; ik ben geslaagd hoor mam! Nu kan ik gezellig bij jou komen werken!" "En je zus dan?? Is die niet geslaagd??" "Nee; ze is helaas gezakt op haar mondeling."
Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda als er een goede fee op haar neerdaald en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen. De oude dame bedenkt zich geen moment en zegt dat ze graag weer 20 jaar wil zijn. "POOF", daar stond ze als een mooie jonge blom. De tweede wens was wat moeilijker, tot haar oude kater er aan kwam lopen en haar kopjes gaf. Ze zei tegen de fee dat ze als tweede wens wilde dat haar oude kater een mooie jonge man zou worden. "POOF", daar stond ineens een mooie jonge vent die haar in de armen nam en in haar oor fluisterde: "Had je me nou maar niet gecastreerd!!!"
Oud echtpaar in bed ligt sex te bedrijven. Na een poosje zegt de vrouw:"Vroeger beet je me nog weleens in mijn oren". De man vliegt uit bed en gaat naar de badkamer. Vrouw:"Waar ga je heen". De man antwoord: "Even mijn tanden halen".
Kleine Harry was net 17 geworden en die avond komt hij heel laat thuis... Vader: Waar kom je zo laat vandaan!!!! Harry:..Stottert....ik heb het..voor. de eerste keer gegegedaan.. Vader: Nou dat moeten we vieren pak een stoel en ik trek een fles whiskey open en vertel... Na een poosje zegt Harry: pa die whiskey is lekker maar dat zitten doet zo verschrikkelijk pijn!
Er zit een oude man op een bankje in het park te huilen. ik vraag aan die man wat is er kan ik u helpen. Nou zegt die oude man ik ben getrouwd met een hele jonge knappe blonde vrouw. 's morgens als we opstaan neuken we, tussen de middag doen we aan orale sex, voor het avondeten neuken we en s'avonds voor het slapen gaan neuken we. Maar meneer dan heeft u toch een fantastisch leven en hoeft u toch niet te huilen. Nou zegt die oude man dat is het ook niet maar ik ben alleen vergeten waar ik woon.
Er waren drie vlooien, die bij een vrouw gingen wonen. Een ging in de haren, een in d'r oksel-haar, en de andere ging in d'r kut-haar. De volgende morgen gingen ze met elkaar bespreken hoe ze geslapen hadden. De vlooi van haar normale haar:" ik heb heerlijk geslapen." De vlooi van haar oksel-haar: "Ik heb ook heerlijk geslapen, alleen het stonk een beetje." De vlooi van haar kut-haar: "ik heb best wel lekker geslapen, alleen in het midden van de nach kreeg ik een knuppel tegen me hoofd aan."
Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vindt de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd. Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: "en, was het voor hem ook de eerste keer?" "Ik geloof het wel moeder, want de plastic verpakking zat er nog omheen!!"
Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. "Kunt u het niet passen?" vraagt de verkoper. Zegt de man: "Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer...."
Bij het opmaken van de bedden vindt het kamermeisje een condoom in bed. De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje. 'Doen jullie dat hier in Oostenrijk nooit?' 'Jawel, maar niet zo lang totdat de huid eraf gaat.'
Twee pedofielen zitten samen op een terrasje Plots loopt er een elfjarig meisje voorbij Zegt de ene pedofiel :"Kijk daar eens wat een knap stuk !" Zegt de andere :" Had je die 7 jaar geleden moeten zien joh !"
Wat is het verschil tussen een hoer , een minares en een echtgenote? - Een hoer zegt : "Ben je nu nog niet klaar?" Een minnares zegt: "Ben je nu al klaar?" Een echtgenote zegt: "Zullen we het plafond weer eens gaan witten?"
Een hoer heeft een mededeling hangen , ik heb de grootste kut ter wereld. Een man maakt een wip en eenmaal buiten merkt ie dat ie zijn dure parker kwijt is. Hij terug en vertelt het en de hoer zegt stap maar even naar binnen. Hij zoeken en zoeken en op een gegeven moment komt ie een arabier tegen en zegt ik zoek mijn pen. Zegt de arabier dat kun je wel schudden want ik zoek al drie weken mijn kameel.
Modern woord voor aftrekken? Voorhuidjogging.
Loopt een man over de wallen en vraagt dames of hij iets vies met ze mag doen. Een van hen neemt de uitdaging aan en gaat met de man naar een peeskamertje. Ga op het bed zitten met je ogen dicht, zegt de man, en niet kijken tot ik het zeg. De vrouw hoort kleding ritselen, een hoop gekreun en wederom kleding geritsel. Je mag weer kijken hoor, zegt de man. De hoer kijkt op en ziet de man geheel gekleed staan. En dat vieze, wanneer komt dat dan, vraagt ze. Oh, zegt de man, dat heb ik al gedaan ... Ik heb net je handtas vol gescheten.
Lieve Mona,
Vroeger toen ik 18 was en ik kreeg een stijve had moest ik hem met twee handen naar beneden drukken. nu ben ik 54 en kan ik hem met een hand naar beneden drukken, mijn vraag luid: ben ik nou zoveel sterker geworden? Een zaadcel heeft gehoord dat er maar een zaadcel het eitje kan bevruchten. Na ejaculatie sprint hij als eerste weg om zo snel mogelijk bij het ei te zijn. Dan stopt hij abrupt, draait zich om en roept: HO, JONGENS, STOOOOOOP, STRONT!!!!!!!
Er komt een hoertje in Spanje op het strand. Gaat lekker uitgebreid zitten. Ze huurt na een tijdje een strandstoel, omdat ze met haar lekkere kontje niet lekker zit, op de grond. Zit ze eindelijk op de strandstoel, doet ze haar benen wijd. Zo wijd, dat je zo naar binnen kan kijken. Na een tijdje vraagt de man die naast haar zit: "Waarom heeft U U benen zo wijd open staan ?" "Is niet erg fris, mevrouw! " Hoertje: "Waarvan denk je dat ik dan m'n vakantie betaald heb" ?
Terug naar begin
Raadsels
Wat is het verschil tussen iemand die van 7 hoog springt
en iemand die van 1 hoog springt?
7 hoog gaat zo : AAAAAAAAAAH PLOK !
1 hoog gaat zo : PLOK ! .... AAAAAAAAAH !!!!
V: Waarom heeft een man 1 hersencel meer dan een hond?
A: Anders blijft hij tegen je been aan vrijen.
V: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
A: Ze horen om je lul te zitten maar zitten meestal in je portefuille!
V: Wat is het verschil tussen uw liefste en de Titanic? A: Op de Titanic weten ze ongeveer hoeveel man er heeft opgezeten!
V: het is groen en als je het inslikt ga je dood? A: Een biljarttafel!
Ken je de 4 lievelingsdieren van een vrouw? 1. Een jaguar voor de deur 2. Een zilvervos in de kast 3. een stier in bed 4. en ... een ezel om dit alles te betalen!
V: Wat is de voornaam van E.T.?
A: Jodela!
V: Hoe noemen ze in engeland een clitorus: A: Shakespeare!
V: Wat voor kleur kinderen krijg je met een gele condoom?
A: Helemaal geen kinderen!
