*Stelling*
een vrouw is net als boerenkool,
effe opwarmen en de worst erin.
een vrouw is net als boerenkool,
effe opwarmen en de worst erin.
Forumonderwerp · 720537
875x bekeken
donateur
Miles22??? 
boring.....oud....en afgezaagd......
boring.....oud....en afgezaagd......
donateur
![[img cacheid=001333f60014675a63bc49651a0072b3d1]http://www.msnwereld.nl/img/avatar/grappig/697.jpg[/img]](/images/cache/001333f60014675a63bc49651a0072b3d1 "Bron: http://www.msnwereld.nl/img/avatar/grappig/697.jpg")
Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten wat jonge vrouwen niet hebben ??? ... Een navel.
Wat geef je een man die alles al heeft??
Een vrouw om hem de gebruiksaanwijzingen uit te leggen
Een vrouw om hem de gebruiksaanwijzingen uit te leggen
wat is een vrouw die altijd weet waar haar man is? ................................. een weduwe
hehe wat een kinderachtig topic, kzie ook nie echt hoe dit in Liefde, Relaties, Sex past
maar deze vond ik tog wel sterk:
Mannen zijn net lp's..alles draait om het gaatje..
maar deze vond ik tog wel sterk:
Mannen zijn net lp's..alles draait om het gaatje..
Ware liefde ? .... een man die zijn minares bedriegt met zijn eigen vrouw!
1. Wat is het dunste boek ter wereld? Wat mannen
weten over vrouwen.
2. Hoeveel mannen heb je
nodig om een knoop aan te naaien? Eén, want mannen naaien alles.
3. Hoe neemt een man een bubbelbad? Hij eet eerst
bruine bonen.
4. Waarom wrijven vrouwen in hun ogen als ze 's morgens wakker worden? Omdat ze
geen ballen hebben om aan te krabben
5. Wat is voorspel voor een man? Een halfuur bedelen.
6. Hoe weet je dat een man seksueel opgewonden is? Hij ademt.
7. Wat is het verschil tussen mannen en fruit? Fruit wordt rijp.
8. Hoe kan je zien dat een man gelukkig is? Wie kan dat wat schelen.
9. Hoeveel mannen heb je nodig om een rol Wc-papier
te vervangen? Niemand weet het... want het is nog nooit gebeurd.
10. Wat is de overeenkomst tussen mannen en parkeerplaatsen? De beste
zijn al bezet, en die die nog over zijn, zijn voorgehandicapten.
11. Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden? Zijn benen opheffen zodat jij kan stofzuigen.
12. Wat is het verschil tussen een man en ET? ET belde naar huis.
13. Wat is een 7-gangenmenu voor een man? Een hotdog en een pak met zes flesjes bier.
14. Waarom zit er een gaatje in de penis van een man?
Om zijn hersens te kunnen verluchten.
15. Hoe kan je je man van de verdrinkingsdood redden? Door je voet van zijn kop te halen.
16. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd? Ze kunnen niet tegen kritiek.
17. Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen? De stekker van de TV.
18. Waarom bestaan mannen?
Vibrators kunnen geen gras maaien
19. Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?
Een gerucht
20. Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol dikke gelukkige vrouwen.
21. Wat wil je tijdens goede seks nooit horen?
"Schat, ik ben thuis!"
22. Waarom hebben mannen geen midlifecrisis?
Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.
23. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Dan heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd.
24. Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?
De kroeg vindt een man blindelings.
25. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.
26. Wat hebben UFO's en intelligente mannen gemeen?
Iedereen praat erover, maar niemand heeft er ooit één
gezien.
27. Wat is het verschil tussen een man en kanker?
Kanker evolueert.
28. Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis?
Een gevangenis heeft grijze cellen.
29. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
Geen, ze werken allebei op de zenuwen.
30. Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?
Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden, en hoelang het zal duren.
31. Waarom kunnen mannen hun gevoelens zo goed verbergen?
Ze hebben er geen.
32. Wat is het verschil tussen een man en Bigfoot?
De ene is bedekt met haren en stinkt verschrikkelijk, en de andere heeft grote voeten.
33. Waarom koken mannen thuis nooit?
Tot op heden is er nog geen biefstuk uitgevonden dat in de toaster
past.
34. Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt?
Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen.
35. Wat is voor een vrouw de gemakkelijkste mannier om 80kg vet te verliezen?
Scheiden.
36. Waarom maken mannen zo moeilijk oogkontakt? Borsten hebben geen ogen.
37. Waarom zijn mannen zo gelukkig?
Omdat onwetendheid een zegen is.
38. Waarom dragen mannen een stropdas?
Dat ziet er minder idioot uit als een leiband.
39. Waarom doet een man mij aan de letter Q denken?
Omdat het een grote nul is met een klein staartje.
40. Wanneer is een man €0,50 waard?
Als hij een karretje van de Aldi voor zich uit duwt.
41. Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te
bevruchten? Omdat ze de weg niet willen vragen.
weten over vrouwen.
2. Hoeveel mannen heb je
nodig om een knoop aan te naaien? Eén, want mannen naaien alles.
3. Hoe neemt een man een bubbelbad? Hij eet eerst
bruine bonen.
4. Waarom wrijven vrouwen in hun ogen als ze 's morgens wakker worden? Omdat ze
geen ballen hebben om aan te krabben
5. Wat is voorspel voor een man? Een halfuur bedelen.
6. Hoe weet je dat een man seksueel opgewonden is? Hij ademt.
7. Wat is het verschil tussen mannen en fruit? Fruit wordt rijp.
8. Hoe kan je zien dat een man gelukkig is? Wie kan dat wat schelen.
9. Hoeveel mannen heb je nodig om een rol Wc-papier
te vervangen? Niemand weet het... want het is nog nooit gebeurd.
10. Wat is de overeenkomst tussen mannen en parkeerplaatsen? De beste
zijn al bezet, en die die nog over zijn, zijn voorgehandicapten.
11. Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden? Zijn benen opheffen zodat jij kan stofzuigen.
12. Wat is het verschil tussen een man en ET? ET belde naar huis.
13. Wat is een 7-gangenmenu voor een man? Een hotdog en een pak met zes flesjes bier.
14. Waarom zit er een gaatje in de penis van een man?
Om zijn hersens te kunnen verluchten.
15. Hoe kan je je man van de verdrinkingsdood redden? Door je voet van zijn kop te halen.
16. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd? Ze kunnen niet tegen kritiek.
17. Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen? De stekker van de TV.
18. Waarom bestaan mannen?
Vibrators kunnen geen gras maaien
19. Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?
Een gerucht
20. Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol dikke gelukkige vrouwen.
21. Wat wil je tijdens goede seks nooit horen?
"Schat, ik ben thuis!"
22. Waarom hebben mannen geen midlifecrisis?
Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.
23. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Dan heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd.
24. Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?
De kroeg vindt een man blindelings.
25. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.
26. Wat hebben UFO's en intelligente mannen gemeen?
Iedereen praat erover, maar niemand heeft er ooit één
gezien.
27. Wat is het verschil tussen een man en kanker?
Kanker evolueert.
28. Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis?
Een gevangenis heeft grijze cellen.
29. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
Geen, ze werken allebei op de zenuwen.
30. Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?
Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden, en hoelang het zal duren.
31. Waarom kunnen mannen hun gevoelens zo goed verbergen?
Ze hebben er geen.
32. Wat is het verschil tussen een man en Bigfoot?
De ene is bedekt met haren en stinkt verschrikkelijk, en de andere heeft grote voeten.
33. Waarom koken mannen thuis nooit?
Tot op heden is er nog geen biefstuk uitgevonden dat in de toaster
past.
34. Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt?
Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen.
35. Wat is voor een vrouw de gemakkelijkste mannier om 80kg vet te verliezen?
Scheiden.
36. Waarom maken mannen zo moeilijk oogkontakt? Borsten hebben geen ogen.
37. Waarom zijn mannen zo gelukkig?
Omdat onwetendheid een zegen is.
38. Waarom dragen mannen een stropdas?
Dat ziet er minder idioot uit als een leiband.
39. Waarom doet een man mij aan de letter Q denken?
Omdat het een grote nul is met een klein staartje.
40. Wanneer is een man €0,50 waard?
Als hij een karretje van de Aldi voor zich uit duwt.
41. Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te
bevruchten? Omdat ze de weg niet willen vragen.
laatste aanpassing
2 tijgertjuh
*knip* *plak*
*knip* *plak*
mannen: ze hoeven nie eens aan een boom te hangen om een eikel te zijn...
Janneke?? volgens mij zit RAAR nog steeds te lezen of zich suf te zoeken op internet naar een weerwoord 
of zich suf te zoeken op internet naar een weerwoord to tijgertjuh:
Vrouwen hebben essentie om dingen te zeggen en alles te geven.
Dat wij mannen ahummm dat niet hebben,is voor ons een groot voordeel
Vrouwen hebben essentie om dingen te zeggen en alles te geven.
Dat wij mannen ahummm dat niet hebben,is voor ons een groot voordeel
2 tijgertjuh
*knip* *plak*
*knip* *plak*
valt over vrouwen nix te knippen en plakken he
uitgelult
heheheheheof heel hard te lachuh.
en zich af te vragen in welke wereld jij leeft.
en zich af te vragen in welke wereld jij leeft.
50 Goede redenen waarom bier beter is dan vrouwen
1.) Van bier kun je de hele nacht genieten.
2.) Biervlekken kun je uit wassen.
3.) Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
4.) Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbal wedstrijd gaat.
5.) Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6.) Bier komt nooit te laat.
7.) Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8.) Katers verdwijnen.
9.) Bieretiketten gaan zonder veel moeite los.
10.) Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
11.) Bier heeft nooit hoofdpijn.
12.) Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 5 Frank waard.
13.) Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
14.) Als je een biertje goed hanteerd krijg je altijd een mooie schuimlaag.
15.) Een biertje gaat makkelijk omlaag.
16.) Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
17.) Een biertje kun je met je vrienden delen.
18.) Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
19.) Bier is altijd nat.
20.) Bier is niet geëmancipeerd.
21.) Een biertje kun je in het openbaar nemen.
22.) Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
23.) Een koud biertje is een goed biertje.
24.) Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
25.) Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
26.) Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27.) Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
28.) Een biertje is altijd bevredigend.
29.) Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
30.) Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
31.) Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32.) Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33.) Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34.) Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35.) Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36.) Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
37.) Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
38.) Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39.) Een biertje kun je doodschieten.
40.) Een 'bierjager' is makkelijker te vangen.
41.) Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42.) Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43.) Bierheeft geen haar waar het niet hoort.
44.) Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45.) Bier en 'ijs' gaan niet samen.
46.) Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
47.) Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
48.) Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.
49.) Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50.) Op een biertje raak je nooit uitgekeken.
1.) Van bier kun je de hele nacht genieten.
2.) Biervlekken kun je uit wassen.
3.) Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
4.) Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbal wedstrijd gaat.
5.) Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6.) Bier komt nooit te laat.
7.) Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8.) Katers verdwijnen.
9.) Bieretiketten gaan zonder veel moeite los.
10.) Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
11.) Bier heeft nooit hoofdpijn.
12.) Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 5 Frank waard.
13.) Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
14.) Als je een biertje goed hanteerd krijg je altijd een mooie schuimlaag.
15.) Een biertje gaat makkelijk omlaag.
16.) Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
17.) Een biertje kun je met je vrienden delen.
18.) Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
19.) Bier is altijd nat.
20.) Bier is niet geëmancipeerd.
21.) Een biertje kun je in het openbaar nemen.
22.) Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
23.) Een koud biertje is een goed biertje.
24.) Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
25.) Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
26.) Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27.) Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
28.) Een biertje is altijd bevredigend.
29.) Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
30.) Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
31.) Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32.) Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33.) Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34.) Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35.) Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36.) Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
37.) Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
38.) Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39.) Een biertje kun je doodschieten.
40.) Een 'bierjager' is makkelijker te vangen.
41.) Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42.) Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43.) Bierheeft geen haar waar het niet hoort.
44.) Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45.) Bier en 'ijs' gaan niet samen.
46.) Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
47.) Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
48.) Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.
49.) Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50.) Op een biertje raak je nooit uitgekeken.
of heel hard te lachuh.
en zich af te vragen in welke wereld jij leeft.
en zich af te vragen in welke wereld jij leeft.
rovl
welcome to the real world RAAR
vrouwen zijn net papegaaien...
ze apen je alleen maar na!!
ze apen je alleen maar na!!
en tog kunnen jullie niet zonder ons 
vrouwen denken dat wij denken dat zij denken dat wij denken dat zij denken etc etc...
weet je wat het is.. jullie denken te veel, veel te veel.
daar zijn jullie niet voor gemaakt.
Weet je waarom god jullie "meer" hersens heeft gegeven...
dan hoeven wij niet meer te zeggen dat jullie je benen wijd hoeven te doen.
weet je wat het is.. jullie denken te veel, veel te veel.
daar zijn jullie niet voor gemaakt.
Weet je waarom god jullie "meer" hersens heeft gegeven...
dan hoeven wij niet meer te zeggen dat jullie je benen wijd hoeven te doen.
donateur
Als jullie maar HALF de gedachten hadden die wij hebben ...
waren jullie al overspannen
waren jullie al overspannen
idd heel de dag aan alles moeten denken, omdat mannen alles vergeten is zeer vermoeiend.
dus jij me je boerenkoolstelling moet zich maar eens beter in vrouwen gaan verdiepen, offe je bent homo anders maak je dat soort opmerkingen niet.
dus jij me je boerenkoolstelling moet zich maar eens beter in vrouwen gaan verdiepen, offe je bent homo anders maak je dat soort opmerkingen niet.
Heheheheheheheh vet topic
En jij miss xt dat je erop ingaat,geef je vrouwen weer een slecht naam
En jij miss xt dat je erop ingaat,geef je vrouwen weer een slecht naam
kijk ik moest gewoon effe lachuh vandaag.
daarom opende ik deze topic.
en miss xt? smaakt tie?
na al dat gehap??
en als ik me beter in vrouwen moet verdiepen hoe kan ik dan homo zijn??
en alligrator jij begrijpt het.
daarom opende ik deze topic.
en miss xt? smaakt tie?
na al dat gehap??
en als ik me beter in vrouwen moet verdiepen hoe kan ik dan homo zijn??
en alligrator jij begrijpt het.
Als mannen kinderen moesten baren, was de mensheid een uitgestorven ras
als alleen vrouwen in een auto reden was de mensheid een uitgestorven ras.
Een heer in het verkeer is nog altijd een VROUW
je stelling klopt niet
volgende..............
je stelling klopt niet
volgende..............
*draai* *draai*
*draai* ??
lig hier in een deuk joh moet ik nou ook nog draaien LOLLL
lig hier in een deuk joh
moet ik nou ook nog draaien LOLLLzie je doe je het weer.
*draai* *draai*
*draai* *draai*
als de man de vrouw zou begrijpen moet het wel een homo wezen
oke *salto*
Moet kunnen aangezien wij vrouwen alles tegelijk kunnen 
Moet kunnen
aangezien wij vrouwen alles tegelijk kunnen hahahahaa!!!
goeie ron s
goeie ron s
Een vrouw is iets waar een man nooit hoogte van zal krijgen, omdat de man er gewoon niet intelligent genoeg voor is
vrouw = nutteloos vlees rondom de vagina
2 shorty
die hebben jullie al gehad.
herhaling herhaling dat zegt wel weer genoeg dacht ik??
die hebben jullie al gehad.
herhaling herhaling dat zegt wel weer genoeg dacht ik??
Hoe trek je een man zijn aandacht??
Door voor de televisie te gaan staan
Door voor de televisie te gaan staan
(deze is al oud)
Wat is er verkeerd als de vrouw in de huiskamer kan komen???
Nou dan is de ketting te lang!!!!
Wat is er verkeerd als de vrouw in de huiskamer kan komen???
Nou dan is de ketting te lang!!!!
Ik mis die kreet over het aanrecht
eenb sexmachine
een lustobject..... koekje erbij?
jullie kunnen wel een tweestrijd gaan houden over wat een man is en een vrouw... waar toch alleen maar negatieve dingen uitkomen... maar wees nou eens eerlijk... de man kan niet zonder vrouw dus zit dan ook niet zo negatief te doen
de vrouw ook nie zonder de man
wat een verhelderende dag!
wat een verhelderende dag!
laatste aanpassing
Ik mis die kreet over het aanrecht
Je begrijpt me toch!!!
Je begrijpt me toch!!!
Ik jou wel maar jij mij niet
Jij bedoelt de ketting aan het aanrecht........
ik bedoel een andere kreet
*denk* *denk* 
Het gaat erom dat je mij begrijpt!!
Ik snap jou ook niet nee.....
Komt omdat jou niveau een STUK lager zit!!!
Ik snap jou ook niet nee.....
Komt omdat jou niveau een STUK lager zit!!!
jammer dat het een goedkope rookworst is dan
Ik snap jou ook niet nee.....
Dat heeft niets met niveua te maken
dit is echt ON topic........ mannen snappen vrouwen niet Ik zal je ff helpen.......
jij had moeten schrijven: Vrouwen hebben maar 1 recht, het aanrecht
zo nu blij? laatste aanpassing
Dat heeft niets met niveua te maken dit is echt ON topic........ mannen snappen vrouwen niet
Dit is ook niet on topic!!!
Het ging erover waar vrouwen goed voor waren!!!