pagina 107 · Moppen topic · forumonderwerp

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Weet je wie de eerste ipad verzonnen heeft?

calimmero

eipet weet je hahahaaaa

Er komt een vrouw bij de huisarts met een blauw oog en een gekneusde rib. De dokter vraagt hoe dat komt en ze zegt tegen hem: “Dokter, elke keer als mijn man dronken thuis komt begint hij mij te slaan, weet u hier iets tegen?” “Goh,” zegt de huisarts, “Dat is een lastige, maar iets wat makkelijk is om te proberen is en vaak helpt is dat zodra hij weer dronken thuis komt, hem een zoen op zijn wang te geven en daarna gelijk 5 minuten met kalmerende kamille thee gorgelen.” De vrouw kijkt bedenkelijk maar besluit dit toch te proberen.
Na een maand komt de vrouw wederom bij de huisarts en dit keer met een bloemetje. Ze zegt tegen hem: “Bedankt huisarts voor de tip, het werkt perfect we hebben geen ruzie meer! Maar nu ben ik toch nieuwsgierig, hoe komt het dat een zoen en 5 minuten gorgelen van kamille thee helpt tegen ruzie?” “Dat is heel simpel,” zegt de huisarts, “5 minuten je mond houden doet wonderen.”

In een winkelcentrum hebben vrouwen de mogelijkheid een echtgenoot te kiezen uit verschillende mannen. Er zijn vijf verdiepingen en naarmate je hoger komt, des te hoger de kwaliteit van de mannen. Maar er is één regel, als je een etage omhoog gaat mag je niet meer terug naar een lagere etage. Of je kiest een man op de betreffende etage, of je gaat door naar de volgende etage. Zo niet, dan moet je het winkelcentrum verlaten.
Twee vriendinnen besluiten om in het winkelcentrum te gaan shoppen. Zij gingen naar de eerste etage en zagen een bord met de volgende tekst: "Mannen op deze etage hebben een baan en zijn gek op kinderen.” "Niet slecht. Het zou erger zijn als ze geen baan zouden hebben en niet van kinderen zouden houden, maar hoe zouden de mannen op de volgende etage zijn?" zeiden de dames tegen elkaar, en ze besloten naar de volgende etage te gaan.
Op de tweede etage hing een bord met de volgende tekst: "Mannen op deze etage hebben een baan, hebben een hoog salaris, houden van kinderen en zijn knap” "Zag je dat?"zei een van hen, Hoe moeten de mannen op de volgende etage dan wel niet zijn?” En snel gingen ze door naar de volgende etage.
Het bord op de derde etage liet de volgende tekst zien: "Mannen op deze etage hebben een baan, een hoog salaris, houden van kinderen, zijn knap en helpen in het huishouden". "Wauwww!!!""zei de ander, "erg verleidelijk, maar ik moet weten hoe de mannen op de volgende etage zijn.". En weer besloten ze een etage hoger te gaan.
Met groot enthousiasme lazen ze het bord op de vierde etage, dat de volgende tekst liet zien: "Mannen op deze etage hebben een baan, een hoog salaris, houden van kinderen, zijn knap, helpen in het huishouden en zijn geweldige minnaars". "Ooooh lieve help! Wat moet ons dan op de vijfde etage te wachten staan!" Zonder enige aarzeling gingen door ze naar de hoogste etage.
De verdieping was leeg en op het bord stond de volgende tekst: "Deze verdieping bestaat alleen maar om aan te tonen dat het onmogelijk is om vrouwen tevreden te stellen. U wordt verzocht naar de uitgang te gaan. Nog een prettige dag."

(permanent verbannen)

Uitspraak van verwijderd op woensdag 8 mei 2013 om 16:59:
▶
In een winkelcentrum hebben vrouwen de mogelijkheid een echtgenoot te kiezen uit verschillende mannen. Er zijn vijf verdiepingen en naarmate je hoger komt, des te hoger de kwaliteit van de mannen. Maar er is één regel, als je een etage omhoog gaat mag je niet meer terug naar een lagere etage. Of je kiest een man op de betreffende etage, of je gaat door naar de volgende etage. Zo niet, dan moet je het winkelcentrum verlaten.
Twee vriendinnen besluiten om in het winkelcentrum te gaan shoppen. Zij gingen naar de eerste etage en zagen een bord met de volgende tekst: "Mannen op deze etage hebben een baan en zijn gek op kinderen.” "Niet slecht. Het zou erger zijn als ze geen baan zouden hebben en niet van kinderen zouden houden, maar hoe zouden de mannen op de volgende etage zijn?" zeiden de dames tegen elkaar, en ze besloten naar de volgende etage te gaan.
Op de tweede etage hing een bord met de volgende tekst: "Mannen op deze etage hebben een baan, hebben een hoog salaris, houden van kinderen en zijn knap” "Zag je dat?"zei een van hen, Hoe moeten de mannen op de volgende etage dan wel niet zijn?” En snel gingen ze door naar de volgende etage.
Het bord op de derde etage liet de volgende tekst zien: "Mannen op deze etage hebben een baan, een hoog salaris, houden van kinderen, zijn knap en helpen in het huishouden". "Wauwww!!!""zei de ander, "erg verleidelijk, maar ik moet weten hoe de mannen op de volgende etage zijn.". En weer besloten ze een etage hoger te gaan.
Met groot enthousiasme lazen ze het bord op de vierde etage, dat de volgende tekst liet zien: "Mannen op deze etage hebben een baan, een hoog salaris, houden van kinderen, zijn knap, helpen in het huishouden en zijn geweldige minnaars". "Ooooh lieve help! Wat moet ons dan op de vijfde etage te wachten staan!" Zonder enige aarzeling gingen door ze naar de hoogste etage.
De verdieping was leeg en op het bord stond de volgende tekst: "Deze verdieping bestaat alleen maar om aan te tonen dat het onmogelijk is om vrouwen tevreden te stellen. U wordt verzocht naar de uitgang te gaan. Nog een prettige dag."

1990

(permanent verbannen)

Uitspraak van Johan op maandag 6 mei 2013 om 21:31:
▶
Er komt een vrouw bij de huisarts met een blauw oog en een gekneusde rib. De dokter vraagt hoe dat komt en ze zegt tegen hem: “Dokter, elke keer als mijn man dronken thuis komt begint hij mij te slaan, weet u hier iets tegen?” “Goh,” zegt de huisarts, “Dat is een lastige, maar iets wat makkelijk is om te proberen is en vaak helpt is dat zodra hij weer dronken thuis komt, hem een zoen op zijn wang te geven en daarna gelijk 5 minuten met kalmerende kamille thee gorgelen.” De vrouw kijkt bedenkelijk maar besluit dit toch te proberen.
Na een maand komt de vrouw wederom bij de huisarts en dit keer met een bloemetje. Ze zegt tegen hem: “Bedankt huisarts voor de tip, het werkt perfect we hebben geen ruzie meer! Maar nu ben ik toch nieuwsgierig, hoe komt het dat een zoen en 5 minuten gorgelen van kamille thee helpt tegen ruzie?” “Dat is heel simpel,” zegt de huisarts, “5 minuten je mond houden doet wonderen.”

Er lopen twee reeën naast elkaar.
Één heeft een zonnebril op.
Zegt de één tegen de ander: waarom heb je een zonnebril op?
Zegt de ander: omdat ik een ray ben

Komt een man bij de dokter, zegt die dokter: ruim je het zelf even op...

Uitspraak van permanent verbannen op woensdag 20 februari 2013 om 14:05:
▶
Wil ik gaan rijden vandaag, wat denk je, snelweg

Kom ik aan het strand, duindigt

Wil ik gaan eteng, wegrestaurant

komt een stofzuiger op een zandweg... zandweg

Komt vrouw bij de dokter, komt de dokter ook

Komt een man bij de bakker, zegt de bakker: dat brood kan ik ook niet meer verkopen.

Komt een man bij de bakker, zegt 'ie zo: 'Zeg bakker, ik heb je moeder geneukt vannacht.' Zegt de bakker: 'Flikker op Pa, ben aan het werk'.

komt een japanner bij de chinees: heb je ook ketjap??

Nee, kutjap!!!

lopen 2 tampons over de noordpool.... zegt de 1 tegen de ander: koud he... zonder muts?

donateur

Jantje van vijf komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en vraagt wat zijn ouders aan het doen zijn. Zegt zijn vader: "Ja, eh, we zijn aan het judoën. "Oh," zegt jantje, "dan zou ik de gordijnen maar eens dicht doen voordat de hele buurt denkt dat jullie aan het krikken zijn."

donateur

Jantje zit op school en de juf vraagt "wie weet hoe je in de hemel komt " jantje steekt zijn vinger op en roept ik juf ik weet het .
De juffrouw zegt zo jantje weet jij dan hoe ? nou vertel het dan maar aan de hele klas .
En jantje zegt met je benen in de lucht juf , waarop de juffrouw heel verbaasd reageerd .
Met je benen in de lucht jantje ? waarom denk je dat .
Nou zei jantje gisteren was ik aan het kijken door het sleutelgat bij me vader en moeder toen riep me moeder Oh God ik kom Oh God ik kom met haar benen in de lucht .
Het was maar goed dat me vader er op lag anders was ze nu pleite geweest .

Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: "Zit jebij de luchtmacht?" De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: "Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen." De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Belg kijkt, maar zwijgt. "Misschien zit hij bij de verkenners." De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners? "Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant: "Jij moet patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben gek, " zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlanderdie zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."

Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf. In paniek loopt ze rond: "Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!" Omstanders brengen het meisje bij een dokter. Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen. "Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij zit te ver weg. Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik 'm er weer uit." Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift 'm voorzichtig bij het meisje naar binnen. Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen. "Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?" "Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij dadelijk dood."

Hoe noem je een aap die niet wil slingeren...
AntiLliaan

Een Engelsman en een Groninger zitten 's nachts in het park op een bankje.
Zegt die Engelsman: "Quiet night!"
Zegt die Groninger: "Kwait ook nait.

laatste aanpassing 31 mei 2013 03:38

Waarom zitten Turken nooit op internet?
Ze komen niet verder dan ww.

wat is een turk met een lepel in zn reet?

pedaalemmer

Wat is de overeenkomst tussen een fiets en een ne9er?!

Zonder ketting werken ze allebei niet...

Wat is een Belg op een driewieler??

Een stuntman...

Wat is een ne9er met een kers in z'n reet?

[img width=244 height=207 cacheid=0015d5ff0031e7a1ee9943671a02dc0dff]https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQcwPdxO94vI_99lza-VSMJvIPSINqaQ2EWuuGsnKUdS84SjW1pKw[/img]

[img width=244 height=207 cacheid=0015d5ff0031e7a1ee9943671a02dc0dff]https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQcwPdxO94vI_99lza-VSMJvIPSINqaQ2EWuuGsnKUdS84SjW1pKw[/img]

Wat is het verschil tussen een vrachtwagen met grind en een vrachtwagen met mar0kkanen?

Grind kan je niet met een hooivork lossen...

Als een zwerver van 4 peukies 1 nieuwe sigaret kan draaien, hoeveel sigaretten maakt hij dan van 16 peukies??

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: Vandaag gaan we het over
dieren hebben, en wel over torren.

Wie kan mij een tor noemen?

Marietje steekt haar vinger op: Een watertor juf.
Dat is goed, zegt de juf, en weet je ook wat die eet?
Ja juf, waterplantjes en watervlooien!

Klaassie weet er ook één en steekt zijn vinger op: De boomtor juf.
Dat is goed, zegt de juf, en weet je ook wat die eet?
Ja juf, boomschors & blaadjes!

Dan steekt Jantje zijn vinger op en zegt: Een vibra-tor!
De vibra-tor? zegt de juf, ik denk niet dat dat goed is.
Kan je ook zeggen wat die doet of wat die eet?
Nou, zegt Jantje, wat die doet weet ik niet, maar volgens mijn zus vreet ie batterijen!

Uitspraak van REEK & Machine op donderdag 6 juni 2013 om 15:20:
▶
Als een zwerver van 4 peukies 1 nieuwe sigaret kan draaien, hoeveel sigaretten maakt hij dan van 16 peukies??

Antwoord is 5

Als je geboren wordt, heb je twee kansen: of je wordt een meisje, of je wordt een jongetje. Wordt je wordt een meisje, dan is er niets aan de hand, wordt je een jongetje,dan heb je twee kansen: of je gaat in dienst, of je gaat niet in dienst. Ga je niet in dienst, dan is er niets aan de hand, ga je in dienst, dan heb je twee kansen: of je gaat naar het front, of je blijft op de basis. Blijf je op de basis, dan is er niets aan de hand, ga je naar het front, dan heb je twee kansen: of je sterft, of je blijft leven.Blijf je leven, dan is er niets aan de hand, sterf je, dan heb je twee kansen: of je wordt begraven, of je wordt gecremeerd. Wordt je begraven, dan is er niets aan de hand, wordt je gecremeerd, dan heb je twee kansen: of je as wordt verstrooid, of je as gaat naar de fabriek. Wordt je as verstrooid, dan is er niets aan de hand, gaat je as naar de fabriek,dan heb je twee kansen: of je wordt schrijfpapier, of je wordt wc-papier. Wordt je schrijfpapier, dan is er niets aan de hand, wordt je wc-papier, dan heb je twee kansen: of je gaat naar een heren, of je gaat naar de dames. Ga je naar een herentoilet, is er niets aan de hand, ga je naar een damestoilet, dan heb je twee kansen: of je wordt van voren of je wordt van achteren gebruikt. Wordt je van achteren gebruikt, is er niets aan de hand,wordt je van voren gebruikt, heb je 1 kans: GRIJP DIE KANS !!!!!!

Wat is het verschil tussen een trampoline en een linkse extremist??

Bij een trampoline doe je je schoenen uit...

Wat krijg je als je een boevjee met een giraffe kruist?!

Een waakhond die over de schutting kan kijken...

Uitspraak van REEK & Machine op vrijdag 7 juni 2013 om 10:35:
▶
Antwoord is 5

Uitspraak van ArtStyle op maandag 10 juni 2013 om 13:06:
▶
?

Van de 16 peukies kan hij er vier maken, van vier kan hij er weer 1 maken. 4 + 1 = 5

Uitspraak van verwijderd op maandag 5 september 2011 om 20:57:
▶
Ik heb Marrokaans gegeten vandaag

Pizza gejat in de Albert Heijn

+10000

Er lopen twee ballonnen door de woestijn, zegt die ene ballon tegen die andere: KIJK UIT EEN CACTUSSSSSSSSSSSSSSSsssssssss

Wat is het verschil tussen Benno L. en een fiets?

Bij een Benno L. moet je harder trappen

Een potje thee en een potje sambal staan op het aanrecht, zegt dat potje sambal ineens: Ooeee wat ben ik heet...

Zegt dat potje thee: HAD JE DAT NIET EERDER KUNNEN ZEGGEN?? IK STA AL EEN KWARTIER TE TREKKEN!!!

Een Marokkaan staat in Alkmaar stil bij een rood licht als hij van achter wordt aangereden door een Alkmaarder. Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept : Vuile racistische Alkmaarder, je bent express tegen mijn auto gereden, omdat je niet van Marokkanen houdt!
De Alkmaarder, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: Rustig, rustig da’s niet waar, t ging per ongeluk…
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : Niet waar, je bent een racist.
De Alkmaarder zegt: Als je nou niet rustig blijft, haal ik de politie erbij…
Op dat moment komt er een auto van de Alkmaarse politie aangereden, de agenten stappen uit en vragen wat er gebeurd is, waarop de Marokkaan direct begint te roepen: Die racist is achter tegen mij opgereden! Het zijn hier allemaal racisten!
Een agent onderbreekt hem en zegt: KALM BLIJVEN, hier zijn geen racisten, wij zijn niet tegen jullie. Hier is een ongeluk gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen.
De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en vraagt: Zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden?

Der komt een Marokkaan bij de burgelijkestand en zegt: ik kom mijn zoon aangeven...
Zegt die Ambtenaar: dan moet je niet hier zijn maar bij de politie!

Uitspraak van REEK & Machine op woensdag 5 juni 2013 om 00:26:
▶
Wat is de overeenkomst tussen een fiets en een ne9er?!

Zonder ketting werken ze allebei niet...

Ik heb trouwens niets tegen ne9ers....ik vind zelfs dat iedereen er één moet hebben!!!

laatste aanpassing 13 juni 2013 05:48

Hoe breek je een dom blondje haar neus??

Door je leuter onder een glazen plaat te houden...

Waarom hebben ne9ers witte tanden??

Ken je ze 's nachts ook op hun bek stompen

Waarom neemt een Belg brood mee naar de wc??

Om de wc-eend te voeren

Een peuk en een leuter lopen over straat, zegt die peuk: wat ik nou toch heb meegemaakt is echt bizar, eerst werd ik aangestoken, toen werd ik leeg gezogen en vervolgens werd ik uitgetrapt!!

Zegt die leuter: dat is nog niks, weet je wat mij over kwam! Eerst werd er een zak over me kop gedaan, toen werd ik in een donker hol gepropt en daarna werd ik net zo lang heen en weer geschud tot ik moest kotsen!

laatste aanpassing 13 juni 2013 05:59

Der loopt een oud baasie over de walletjes en ineens klopt hij bij een dame op het raam en vraagt: wat kost dat? Zegt die dame: 25,- meneer... Oooow zegt dat ouwe baasie, dat is niet duur voor dubbel glas!...

Er komt een Marokkaan bij de dokter en zegt: Dokter ik voel mij niet goed.
Zegt de dokter : Okee, we zullen eens kijken...Oei, 39,5° graden koorts. Heb je al iets gepakt?
Zegt de Marokkaan: Alleen een fiets om hier te kunnen komen.

Hoe bevrucht een turk zijn vrouw??

Hij spuit ze kwakkie op de muur en de vliegen doen de rest...

Goed bezig!

Vrouwen zijn als horoscopen. Ze vertellen je altijd wat je moet doen, en ze hebben het altijd verkeerd!

Waarom heeft een vrouw twee paar lippen? Met de bovenste maken ze ruzie met de onderste maken ze het weer goed.

Oww.... Vrouwonvriendelijk

en het is Vaderdag dus het mag vandaag

Waar ligt een vrouw na de sex?
- In de weg

Hoe heet het vet rondom een vagina
- Vrouw

Hoe kan je bij een vrouw een paar kilo vet aantrekkelijk maken?
- Zet er 2 tepels op

en ach we gooien er ook nog een Copy/Paste tegenaan

Een succesvolle man is een man die meer verdient dan zijn vrouw kan uitgeven, een succesvolle vrouw is een vrouw die zo'n man vindt
Een vrouw is als erwtensoep, als ze begint te pruttelen moet de worst er in
Je bent nooit te blond om te leren
Vrouwen verbazen zich hoeveel mannen kunnen vergeten; mannen verbazen zich hoeveel vrouwen zich kunnen herinneren
Er zijn 2 redenen waarom een man naar het café gaat: Of hij heeft geen vrouw, of hij heeft er wel een
Vrouwen zijn net uien; je moet ervan huilen en van houden.
Een vrouw is als een paddenstoel, als je de verkeerde treft ga je er aan kapot
Drank maakt meer kapot dan je lief is, maar vrouwen maken meer kapot dan drank goed kan maken
Verschil tussen Onze Lieve Vrouw en hedendaagse vrouw: OLV liet alles achter en vluchtte op de ezel ; HV vlucht met alles en laat de ezel achter
Een vrouw is als een hijskraan, ze kan alle kanten op
Ik zou niet graag willen beweren dat vrouwen geen karakter hebben; integendeel: ze hebben bijna iedere dag een ander
Vrouwen hebben maar 1 rol, de deegrol
Vrouwen zijn net enveloppen; je stopt er wat in, likt eraan en stuurt ze dan weer door
Ik google niet, mijn vrouw weet het toch altijd beter
In bier zitten vrouwelijke hormonen; Hoe meer je drinkt, hoe meer je praat en hoe slechter je gaat rijden
Een vrouw is als een orkaan; het begint nat en heftig maar als het voorbij is ben je alles kwijt.
Verkering houdt ze een beetje van je, trouwen houdt ze veel van je, en scheiden houdt ze alles van je
God is een vrouw, vind je het gek dat er zoveel verkeersongelukken in de wereld zijn
Een gelukkig huwelijk is een zaak van geven en nemen: de man geeft en de vrouw neemt
Als een pas getrouwde man gelukkig lijkt, begrijpen we waarom
Maar als een tien jaar getrouwde man gelukkig kijkt, vragen we ons af waarom.
Het maakt niet uit hoe dikwijls een man van baan verwisselt, hij blijft dezelfde baas houden
Waarom hebben vrouwen de voeten vaak kleiner dan de mannen?: Dan kunnen ze nog net wat dichter op het aanrecht staan.
Vrouwen zijn overal toe in staat, maar nergens voor te gebruiken

Kakelen is niks, maar een ei leggen is een kunst.
Er zijn 2 redenen waarom een man naar cafe gaat. Of hij heeft geen vrouw of hij heeft er wel een.
Te koop: Winkler prins encyclopedie. Reden: vrouw weet alles beter.
Weet je waarom orkanen veelal vrouwen namen hebben?
Als ze komen zijn ze nat en warm en als ze gaan ben je je huis en auto kwijt!
Wat is er aan de hand als de vrouw de woonkamer in komt? Dan is de ketting te lang.
De man is eigenlijk oneerlijk, hij ziet alleen de boom of het paaltje waartegen zijn vrouw is aangereden. De vele bomen en paaltjes die ze niet geraakt heeft, ziet hij niet.
Vrouwen zijn om van te houden, niet om te begrijpen.
Kussen is de prettigste manier die mannen hebben bedacht om vrouwen de mond te snoeren.
Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij? Een batterij heeft ten minste één positieve kant.
Mannen zouden niet zoveel liegen, als vrouwen hen niet zoveel vragen zouden stellen
Als een man een fout maakt zeggen de mensen: "wat een stomme man." Als een vrouw een fout maakt zeggen ze: "wat zijn vrouwen toch stom!"
Er zijn weinig vrouwen in managementfuncties als gevolg van miss-management van mannen.
Ook al waren vrouwen van glas ze zouden toch ondoorzichtig blijven.
Vrouwen hebben maar één recht: het aanrecht, één plicht: de zwijgplicht en één taal: horizontaal
Vrouwen zijn net overalls, mouwen te lang en pijpen te kort.
Vrouwen zijn leuk van ver maar ver van leuk.

om het af te leren:

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een vriendin? 60 kg

Ligt een man z'n vrouw te rollebollen en uit het niets zegt de vrouw ineens: zeg eens hele vieze dingen tegen me! De man is een beetje verbaast en zegt: aanrecht, tafel, badkamer....

Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.

Een vliegtuig vliegt van Europa naar de VS toe, alles gaat goed en wel totdat halverwege de motoren één voor één uit vallen. De passagiers beginnen onrustig te worden als ze het gezoem van de motoren niet meer horen en na een tijdje horen ze: PING; Dames en heren dit is uw piloot, zoals u hebt kunnen horen hebben we een klein technisch probleem met de motoren,
aangezien we halverwege de Atlantische oceaan zitten glijden we langzaam naar beneden toe en zullen we zo zachtjes mogelijk proberen in het water te landen, excuses voor het ongemak; PING. De passagiers worden een beetje onrustig en na tijdje staat er een vrouw op, trekt haar shirt uit en schreeuwt: Is er hier nog een man die mij nog één keer een echte vrouw kan laten voelen? Na een beetje geroezemoes staat er een man op, trekt ook zijn shirt uit en zegt tegen de vrouw: Hier muts, heb je wat te strijken!

Uitspraak van Johan op zondag 16 juni 2013 om 22:28:
▶
Een vliegtuig vliegt van Europa naar de VS toe, alles gaat goed en wel totdat halverwege de motoren één voor één uit vallen. De passagiers beginnen onrustig te worden als ze het gezoem van de motoren niet meer horen en na een tijdje horen ze: PING; Dames en heren dit is uw piloot, zoals u hebt kunnen horen hebben we een klein technisch probleem met de motoren,
aangezien we halverwege de Atlantische oceaan zitten glijden we langzaam naar beneden toe en zullen we zo zachtjes mogelijk proberen in het water te landen, excuses voor het ongemak; PING. De passagiers worden een beetje onrustig en na tijdje staat er een vrouw op, trekt haar shirt uit en schreeuwt: Is er hier nog een man die mij nog één keer een echte vrouw kan laten voelen? Na een beetje geroezemoes staat er een man op, trekt ook zijn shirt uit en zegt tegen de vrouw: Hier muts, heb je wat te strijken!

Vier nonnen komen bij de hemelpoort aan, waar Petrus staat met naast hem een hele grote schaal wijwater. Hij heet de nonnen welkom maar vertelt ze voor dat ze naar binnen ze mogen eerst moeten gereinigd moeten worden van de zondes die ze op aarde begaan hebben. Alle nonnen moeten vertellen met welk lichaamsdeel zij in aanraking zijn geweest met het mannelijk geslachtsdeel. De eerste non steekt haar linkerhand uit.. Zij moet haar hand dopen in het water en mag doorlopen. De tweede laat beide handen zien. Nadat zij ze gewassen heeft in het water mag ze door. De derde non wil net gaan vertellen met welk lichaamsdeel zij in aanraking is geweest met het mannelijk geslachtsdeel, als zij ruw opzij geduwd wordt door de vierde non, die tegen Petrus gilt:"Als jij denkt dat ik ga gorgelen met water waar zij met haar kont in heeft gezeten, ben je hartstikke gek!"