Komt een vrouw bij de dokter voor een verkoudheidje.
Dokter zegt kleed u maar uit! Zodra de vrouw bukt, scheurd de dokter haar de kleren van het lijf. Hij ragt zijn lul kei-hard in der reet naar binnen. Daarna sleurd hij haar op de behandeltafel, en dwingt haar zijn bruine lul flink te bevredigen terwijl hij met zijn vuisten haar poesje bewerkt. Nadat hij zijn laatste druppels zaad in haar haar heeft afgeveegd kleed hij zich weer aan.
De vrouw is helemaal overstuur en vraagt wat dit te betekenen had.
Zegt de Doc. "Niks aan de hand. Ik ben van Artsen Zonder Grenzen"
Een Antwerpse kapper is trots op zijn papegaai en zet 'm in de zomer op een statief voor z'n zaak.
Maar iedere keer als Julia, een mooie dame van 25 jaar, voorbij komt, roept de papegaai: "Daar is ze, onze hoer!"
Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kapper.
De kapper begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen.
"Voila" zegt hij, "Nu ziet hij eruit, gelakt als een mottige kraai en dat blijft zo, zolang hij niet braaf is".
Als Julia de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen.
Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en zei ze tegen de papegaai: "Awel met uw grote smoel, nu heb je minder praatjes hé?"
Waarop de papegaai antwoordt: "Als ik mijn smoking aanheb, praat ik niet met hoeren!"
Puur en uitsluitend uit wetenschappelijk oogpunt hebben wij allen een stuk of 20 biertjes gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar .
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.
Waarom doen ze in de avond de lichten uit op de vuilnisbelt?
Twee criminelen hebben De Perfecte Overval gepland op een bank. Alles loopt op rolletjes. Het alarm zwijgt, geen politiesirenes, ze krijgen de kluizen open.
Maar in de kluizen blijken alleen tientallen potten met yoghurt te staan. Geen bankbiljet te zien.
De twee hebben zwaar de pest in.
Na enig gemok beslissen ze: We zullen ze hebben. We drinken al die yoghurt op. Zijn we hier tenminste niet voor niks geweest.
Straatarm, kotsmisselijk en propvol worden ze de volgende dag wakker.
Ze slaan het ochtendblad open:
“Brutale overval gepleegd op spermabank”
Een gemaskerde overvaller komt de Spermabank binnengerent en schreeuwt tegen het vrouwtje achter de balie "Doe die koelkast open of ik schiet je neer", trillend doet de vrouw wat hij zegt. "Pak een reageerbuis zaad en drink het op, of ik schiet je neer", vrouw doet natuurlijk wat overvaller zegt (dikke gun JWT). "En nu nog een en doe alsof je het lekker vind.. of ik schiet je neer", vrouwtje neemt het zaad gulzig tot zich, totdat de overvaller zijn masker afdoet en het haar man blijkt te zijn.
"Zie je wel dat je het lust schatje. Als je maar wil!"
Een gemaskerde overvaller komt de Spermabank binnengerent en schreeuwt tegen het vrouwtje achter de balie "Doe die koelkast open of ik schiet je neer", trillend doet de vrouw wat hij zegt. "Pak een reageerbuis zaad en drink het op, of ik schiet je neer", vrouw doet natuurlijk wat overvaller zegt (dikke gun JWT). "En nu nog een en doe alsof je het lekker vind.. of ik schiet je neer", vrouwtje neemt het zaad gulzig tot zich, totdat de overvaller zijn masker afdoet en het haar man blijkt te zijn.
"Zie je wel dat je het lust schatje. Als je maar wil!"
hij is goed
De apotheek??
De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de muur.
De eigenaar vraagt de bediende:
'Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?'
De bediende antwoordt:
'Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest.
Ik kon de hoestsiroop niet vinden,daarom gaf ik hem een volledige fles laxeermiddel.'
De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde:
'Je kunt een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen !'
De bediende antwoordt kalm:
'Natuurlijk kunt je dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten'
