Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Weet jij wat Billy Holiday?

Hij Ray Charles aan...

Uitspraak van Jopiler op zondag 11 april 2010 om 12:43:

▶

het ligt op je tuin pad en het schiet?

Grind Eastwood.

Kees gaat altijd in zijn korte broek naar de hoeren.

Zonder pijpen is goedkoper

het kijkt de verkeerde kant op en het schiet?

Clint westwood

Jan en Piet ontmoeten elkaar in de kroeg. Jan: "Hoe is het met de sex?"
Piet: "Slecht, telkens als ik met mijn vrouw vrij, verliest ze halverwege de aandacht."
Jan: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van mijn vrouw verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren zich spannen en ze weer helemaal bij de les is. Ons sexleven is weer geweldig."
Piet: "Oké, ik zal het eens proberen."
De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg. Jan: "Ha, die Piet, startpistool nog geprobeerd?"
Piet: "Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer horen!"
Jan: "Hoezo, wat is er gebeurd?"
Piet: "Ach.. ik lig met mijn vrouw in een 69 stand en ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en schiet een keer. Mijn vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in mijn lul, poept op mijn gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met zijn armen omhoog."

Een brabants koppel heeft in colombia met veel succes een nieuwe ijssalon / Cafe geopend genaamd 'De Escobar'.

Uitspraak van verwijderd op donderdag 15 april 2010 om 11:51:

▶

'De Escobar'.

Het is toch:
Wat krijg je als Nellie Coman en Rob De Nijs gaan trouwen?
Nellie DeNijscoman....

Uitspraak van Kaasvlinder op donderdag 15 april 2010 om 09:25:

▶

Jan en Piet ontmoeten elkaar in de kroeg. Jan: "Hoe is het met de sex?"
Piet: "Slecht, telkens als ik met mijn vrouw vrij, verliest ze halverwege de aandacht."
Jan: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van mijn vrouw verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren zich spannen en ze weer helemaal bij de les is. Ons sexleven is weer geweldig."
Piet: "Oké, ik zal het eens proberen."
De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg. Jan: "Ha, die Piet, startpistool nog geprobeerd?"
Piet: "Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer horen!"
Jan: "Hoezo, wat is er gebeurd?"
Piet: "Ach.. ik lig met mijn vrouw in een 69 stand en ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en schiet een keer. Mijn vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in mijn lul, poept op mijn gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met zijn armen omhoog."

En dan lees je dit in de krant:

Voorspel met revolver loopt mis: man schiet vrouw dood

WASHINGTON - Een partijtje dronken seks is verkeerd afgelopen in de staat Washington. Een koppel vond het nodig een revolver in te schakelen tijdens hun voorspel. Het wapen ging af en de vrouw kwam om. Dat meldt The Seattle Times.

De dader verklaarde dat ze een feestje hadden gehouden en dat hij en z'n vriendin flink beschonken waren. Voor de kick besloot de man om een revolver te gebruiken tijdens het voorspel. Naar eigen zeggen ging het wapen per ongeluk af. De vrouw werd bij dit incident gedood. De kinderen van het stel sliepen op dat moment in dezelfde kamer.

De man is aangehouden op beschuldiging van doodslag. Onderzoek wijst inmiddels uit dat de politie de voorbije drie jaar al twee keer bij het koppel tussenbeide moest komen voor huiselijk geweld.

Bron: AD.nl: Voorspel met revolver loopt mis: man schiet vrouw dood

hoe ironisch

Uitspraak van Don. op donderdag 8 april 2010 om 23:40:

▶

Jantje vraagt aan zijn vader, wat is het verschil tussen in principe en in feite? Vader zegt dat Jantje aan zijn moeder en zus moet gaan vragen of ze met de buurman naar bed zouden gaan voor 10 miljoen euro? Jantje begint bij zijn moeder: Mama zou jij het doen met de buurman voor 10 Miljoen euro? Moeder: Voor 10 Miljoen? Ja natuurlijk! Jantje loopt hierna naar zijn zus en vraagt hetzelfde, ook die wilt wel met de buurman naar bed voor 10 Miljoen.

Jantje verteld dit aan zijn vader en vraagt wanneer hij nou het verschil gaat uitleggen. Vader antwoordt:

Kijk, in principe zijn we miljonair, maar in feite wonen we met 2 hoeren in huis!

Uitspraak van javaanse jongens op vrijdag 12 februari 2010 om 17:01:

▶

Op de les E.H.B.O.

Zegt de instructeur:
“Nou mannen, wie weet er hoe je een Turk van de verdrinkingsdood moet redden?”
Niemand weet het antwoord.
Zegt de instructeur: “Houden zo!!”

Hoe voorkom je dan dat een Marokkaan verdrinkt in de vijver?

Door je voet van zijn hoofd te halen

Piet van 18 jaar haalt zijn nieuwe vriendin Greta voor het eerst bij haar thuis af.

Piet belt aan.........

De moeder van Greta: "zorg je wel dat Greta voor 1 uur vanacht op bed ligt want ik wil dat zij genoeg slaapt"

Piet: Maakt zich vooral geen zorgen mevrouw, het is nu kwart voor 8 en als het aan mij is ligt zij voor 8 uur al in bed.!!!"

Uitspraak van Da Shredder op donderdag 15 april 2010 om 16:40:

▶

Een koppel vond het nodig een revolver in te schakelen tijdens hun voorspel

Geniaal

Uitspraak van Don. op dinsdag 13 april 2010 om 10:05:

▶

het ligt op je tuin pad en het schiet?

Grind Eastwood.

Het acteert en je kan er iets mee vastbinden

Lint Eastwood
^^


Het is bruin, stinkt, is lawaaierig en kan agressief uit de hoek komen tegen blanken?





Een beer

Een nonnetje heeft na lang wikken en wegen eindelijk een vibrator aangeschaft en is dermate opgewonden dat zij het ding onmiddellijk wil uitproberen.

Na de batterijen te hebben aangebracht zegt ze tegen haar speeltje:

" Ge moet zo niet bibberen, 't is voor mij ook de eerste keer!!!"

hoe noem je een houten kip
pitokkio

het is groen van binne en zwart van buite?
serginho greene

elftal vn feyenoord in een woutenbusje?
mobiele beenheid

Er zitten 4 mensen op de trein. Een Belgische man, een Nederlandse man, een knappe jonge vrouw en vrouw van middelbare leeftijd. Ze zitten op zo'n 4-zit tegenoveer elkaar. OP een gegeven moment rijdt de trein een tunnel binnen. Omdat er geen licht is zitten ze even in het stikdonker. Plotseling horen ze een luide klap en iemand die keihard "AU!" roept. Als de trein de tunnel uitrijdt zit de Nederlander daar met een bloedneus.
De oudere dame denkt "Ja die heeft natuurlijk aan dat jonge meisje gezeten maar zij heeft zich niet laten doen en hem gewoon vol op zn neus geslagen."
Het jonge meisje denkt "Die viezerik heeft aan die oude vrouw gezeten maar zij heeft hem gewoon vol op zn neus geslagen."
Denkt de Nederlander "Die Belg heeft aan dat meisje gezeten, zij dacht dat ik het was en heeft me daarom op mn neus geslagen!"
De Belg denkt "Hahahahaha bij de volgende tunnel sla ik nog eens op zn muil"

Je kan Belg en Nederlander natuurlijk ook gewoon omwisselen als je dat liever hebt.

je verteld hem helemaal verkeerd waarom draai je de rol van de nederlander om in belg?

Uitspraak van Psychonaut op maandag 19 april 2010 om 12:28:

▶

waarom draai je de rol van de nederlander om in belg?

Omdat hij uit België komt en de moppen over domme belgen zat is

nee dat kan niet

Uitspraak van Psychonaut op maandag 19 april 2010 om 12:28:

▶

je verteld hem helemaal verkeerd waarom draai je de rol van de nederlander om in belg?

Uitspraak van meb op maandag 19 april 2010 om 10:59:

▶

Je kan Belg en Nederlander natuurlijk ook gewoon omwisselen als je dat liever hebt.

Uitspraak van meb op maandag 19 april 2010 om 10:59:

▶

Je kan Belg en Nederlander natuurlijk ook gewoon omwisselen als je dat liever hebt.

Verhip, nu je het zegt ja

Uitspraak van Audiowaste op dinsdag 20 april 2010 om 23:38:

▶

Verhip, nu je het zegt ja

Kareltje (elke gelijkenis met bestaande persoon is louter toeval) een kereltje van zeven jaar, komt halverwege de voormiddag het klaslokaal binnengewaggeld.
De meester ziet dat en zegt:"Awel Jantje, wat is er met u gebeurd? Gij zijt veels te laat, en bovendien nog strontzat ook. Leg me dat hier eens klaar en duidelijk uit".
Jantje zegt:"Awel, hik, meester, dat kom, hik, door het kindergeld. Hik".
De meester zegt dan;"Wat heeft het kindergeld daar mee te maken? Dat begrijp ik nietgoed zulle".
"Wel meester, de fakteur is deze morgend, hik, het kindergeld komen brengen. Hik, En ons moeder die heeft de fakteur, hik, een borrel ingegoten. Bruurp: Pardon meester, hik, Ge weet hoe dat gaat, hik. De fakteur nen borrel, ons moe nen borrel, hik, ikke nen borrel. Hik; en van één kwamen er twee; en drie, hik, en we borrelden maar voort. Hik. Ik ben hier op school, he, hik, maar zulle niet, zulle liggen met twee in bed. hik

???????????????????????????

Uitspraak van actief op woensdag 21 april 2010 om 02:24:

▶

???????????????????????????

Dat moet Vlaams voorstellen. Maar laat de vertaling maar zitten, hij is ook nog eens niet leuk...

Uitspraak van Cmdr_Keen op woensdag 21 april 2010 om 09:39:

▶

Dat moet Vlaams voorstellen. Maar laat de vertaling maar zitten, hij is ook nog eens niet leuk...

Dat is net zoiets als:

Hoe zijn de grotten van Han ontstaan? En Nederlander zocht naar een cent...

Belgen kunnen er vreselijk om lachen!

Uitspraak van Da Shredder op woensdag 21 april 2010 om 12:49:

▶

Belgen

V: Waarom hebben de Nederlanders over 100 jaar oorlog met de Belgen?
A: Dan pas snappen ze onze moppen...

V: Waarom hebben de Fransen over 100 jaar oorlog met de Belgen?
A: Ze zijn de verkeerde kant op gelopen!

Een leraar wiskunde stuurt een sms naar zijn vrouw:
"Ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst voelt, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Ik ben in het Grand Hotel met mijn 18 jarige assistente. Ben voor
middernacht thuis."
Hij kreeg van zijn vrouw een sms terug:
"Ook jij bent 54 jaar oud en wanneer je dit smsje leest ben ik in het Marriott
Hotel met onze 18 jarige zwembadjongen. Aangezien je goed bent in wiskunde, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18! Je hoeft dus niet
op te blijven!"

Een vrouw rent de stoomsauna uit en roept:
"Ik ben daar binnen onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt:
"Mevrouw, ik werk hier al 20 jaar en dit is hier nog nooit voorgekomen!"
Hij heeft het amper zijn mond uit, of een tweede vrouw komt naar buiten
en schreeuwt: "Ik ben in de stoomsauna onzedelijk betast!"
De saunabeheerder weer:
"Dat kan absoluut niet!"
Maar als een derde vrouw naar komt stormen met dezelfde mededeling, gaat
hij toch maar eens poolshoogte nemen. Daar stuit hij op een man die op handen
en knieën rond kruipt.
Op de vraag van de beheerder wat hij daar allemaal uitspookt, antwoord de man:
"Ik zoek mijn toupetje en tot drie keer toe dacht ik dat ik hem gevonden had,
maar dan was 'ie ineens weer pleite..."

Uitspraak van -=>SKIPPY<=- op donderdag 22 april 2010 om 00:55:

▶

"Ik zoek mijn toupetje en tot drie keer toe dacht ik dat ik hem gevonden had,
maar dan was 'ie ineens weer pleite..."

Kut-smoes !!!

Uitspraak van deze jongen had liever mijsje als naam op woensdag 21 april 2010 om 00:46:

▶

Kareltje (elke gelijkenis met bestaande persoon is louter toeval) een kereltje van zeven jaar, komt halverwege de voormiddag het klaslokaal binnengewaggeld.
De meester ziet dat en zegt:"Awel Jantje, wat is er met u gebeurd? Gij zijt veels te laat, en bovendien nog strontzat ook. Leg me dat hier eens klaar en duidelijk uit".
Jantje zegt:"Awel, hik, meester, dat kom, hik, door het kindergeld. Hik".
De meester zegt dan;"Wat heeft het kindergeld daar mee te maken? Dat begrijp ik nietgoed zulle".
"Wel meester, de fakteur is deze morgend, hik, het kindergeld komen brengen. Hik, En ons moeder die heeft de fakteur, hik, een borrel ingegoten. Bruurp: Pardon meester, hik, Ge weet hoe dat gaat, hik. De fakteur nen borrel, ons moe nen borrel, hik, ikke nen borrel. Hik; en van één kwamen er twee; en drie, hik, en we borrelden maar voort. Hik. Ik ben hier op school, he, hik, maar zulle niet, zulle liggen met twee in bed. hik

en wa is de clou dan, ik kan t taalgebruik wel volgen....

Komt een grote Surinaamse vrouw bij de dokter en zegt tegen de dokter: "Kutje auw kutje rood"
De Dokter geeft haar een zalfje en raad haar aan 2 keer per dag te smeren.
Een week later staat ze weer op de stoep: " Dokter kutje auw kutje rood"
Waarop de Dokter haar een nog sterker zalfje mee geeft en verteld dat ze om het uur moet smeren.
Het heeft echter niet geholpen want een week later komt ze weer bij de Dokter en opnieuw: "Dokter kutje auw kutje rood"
De Dokter is inmiddels radeloos en geeft de grote Surinaamse vrouw rattengif mee en verteld de vrouw dat ze dit maar 1 keer hoeft te smeren en dat het gegarandeerd zal helpen..
Een dag later staat de vrouw echter huilend bij de dokter op de stoep en zegt tegen de dokter: "Kutje auw kutje rood,
ALI LIK ALI DOOD"!

Uitspraak van Ensorceler op vrijdag 23 april 2010 om 01:16:

▶

ALI LIK ALI DOOD"!

beter over je fiets lullen, dan over je lul fietsen.

Wat is het verschil tussen "erotisch" en "vulgair"??

Neem een mooi wit zacht donsveertje en streel hiermee zacht op en neer tussen de benen van je geliefde. Dit is nu "erotisch". Als je dit nu met de gehele kip doet, dan is dit "vulgair" !

Het drinkt en het schiet: Pint Eastwood

Het is heilig en het schiet: Sint Eastwood

Het is klein en het schiet: Kind Eastwood

Het blaast en het schiet: Wind Eastwood

Het zoekt niet en het schiet: Vind Eastwood

Er komt papier uit zijn mond en het schiet: Print Eastwood

Het zit om een cadeau en het schiet: Lint Eastwood

Het is je maat en het schiet: Vrind Eastwood

Hoe kun je iemand bezig houden:

(scroll naar onderen voor het antwoord)















































































(scroll naar boven voor het antwoord)

Meteorologen hebben bevestigd dat de stofwolk boven Nederland niets te maken heeft met de vulkaan in Ijsland, maar met het feit dat men in de bekerkast van feyenoord hun laatst behaalde prijs aan het afstoffen was.

Henkie gaat naar zijn vaste hoer en zegt;
'ik wil weer ouderwets van bil'
Waarop zij zegt; 'ik weet iets veel lekkerders; op zijn Spaans. Maar dat kost je wel 50 euro meer.'
Prima zegt Henkie, en ze gaan van bil.
Tijdens de na-de-sex-sigaret wil de hoer afrekenen, waarop henkie zegt; wat was er nou zo Spaans aan?
Waarop zij antwoord;
Oh, sorry vergeten,...OLE!

Uitspraak van Janssen op vrijdag 23 april 2010 om 17:48:

▶

Meteorologen hebben bevestigd dat de stofwolk boven Nederland niets te maken heeft met de vulkaan in Ijsland, maar met het feit dat men in de bekerkast van feyenoord hun laatst behaalde prijs aan het afstoffen was

hahahahahhahhaha

ei fock horses!

i beg you pardon?

Yes paarden

Uitspraak van verwijderd op zaterdag 24 april 2010 om 00:53:

▶

ei fock horses!

i beg you pardon?

Yes paarden

Uitspraak van verwijderd op zaterdag 24 april 2010 om 00:53:

▶

Yes paarden

and pony's....

2 homo's willen een baby. ze spuiten allebei een potje vol en vinden een draaagmoeder.
na 9 maanden is de baby geboren en aangekomen in het ziekenhuis liggen er 10 baby's op rij te janken
waarvan 1tje niet. " ik hoop dat dat onze baby is" zeggen de homo's tegen elkaar en ze vragen het aan de zuster.
"JA" zegt ze "die is van jullie" "das fijn" zeggen de homo's "en is hij altijd zo rustig"?
"nou nee" antwoord de zuster... "als ik die fopspeen uit zijn kontje trek dan jankt die nog harder dan de rest"

Op een rustige avond in een kroeg stapt een kerel op de barkeeper af.
"Goedenavond," zei de man, "mag ik u wat vragen?"
"Tuurlijk", zei de barkeeper.
"Ik zou graag een klein weddenschapje met u doen."
De barkeeper keek hem aan. Na enig aarzelen zei de barkeeper:
"En wat voor weddenschapje is dat dan?"
De man zei:
"Ik durf met u te wedden voor 500 euro dat ik vanaf hier in dat glaasje aan de andere kant van de bar kan plassen zonder een druppel te missen."
De barkeeper keek hem aan:
"Ben jij nou serieus?"
"Absoluut." zei de man.
De barkeeper dacht na en besloot omdat het toch bijna sluitingstijd was en omdat het rustig was dat hij die weddenschap wel aan kon nemen. Het was toch 500 euro.
"Oke", zei de barkeeper tegen de man, "ik neem de weddenschap aan."

De man deed een klein stapje naar achteren. Hij haalde hem eruit en hij ging tekeer. Hij plaste alles onder. De bar, de krukken, de glazen, de vloer, de spiegel en zelfs de barkeeper maar er kwam geen enkele druppel in het beoogde glas. De barkeeper moest lachen en zei:
"Nou dat is dan 500 euro."
"Oke", zei de man, "ik ben over een minuutje terug."

Hij zag de man naar de pooltafel lopen waar een aantal mannen stonden. Na een minuutje kwam hij terug en gaf de barkeeper lachend de 500 euro. De barkeeper keek hem aan en vroeg:
"Waarom lach je? Je heb net 500 euro verloren."
"Dat klopt," zei de man, "maar zie je die mannen daar? Ik had met hun voor 1500 euro gewed dat ik niet alleen de hele bar onder kan zeiken maar ook jou, en dat jij er niet alleen NIET boos over zou zijn, je zou zelfs lachen.

Uitspraak van Da Shredder op donderdag 22 april 2010 om 08:52:

▶

Kut-smoes !!!

Een Belg besluit in de Mei vakantie een uitstapje naar Londen te maken.
Nadat hij in zijn hotel is aangekomen, pakt hij een terrasje.
Ondanks dat zijn Engels niet geweldig is, knoopt hij een praatje aan met een Engelsman:
"Nice weather, hé."
De Engelsman, ook de beroerdste, niet antwoord:
"Yes, spring is in the air."
Waarop de Belg antwoord:
"Why should I?"

Uitspraak van Ensorceler op vrijdag 23 april 2010 om 01:16:

▶

Komt een grote Surinaamse vrouw bij de dokter en zegt tegen de dokter: "Kutje auw kutje rood"
De Dokter geeft haar een zalfje en raad haar aan 2 keer per dag te smeren.
Een week later staat ze weer op de stoep: " Dokter kutje auw kutje rood"
Waarop de Dokter haar een nog sterker zalfje mee geeft en verteld dat ze om het uur moet smeren.
Het heeft echter niet geholpen want een week later komt ze weer bij de Dokter en opnieuw: "Dokter kutje auw kutje rood"
De Dokter is inmiddels radeloos en geeft de grote Surinaamse vrouw rattengif mee en verteld de vrouw dat ze dit maar 1 keer hoeft te smeren en dat het gegarandeerd zal helpen..
Een dag later staat de vrouw echter huilend bij de dokter op de stoep en zegt tegen de dokter: "Kutje auw kutje rood,
ALI LIK ALI DOOD"!

-Dat was een Turkse

-Hij eindigt met: "Kutje auw, kutje rood, Hassan likken, Hassan dood!"

-Hij is eigenlijk te slecht!