Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Dit blijft een geweldig forum

Uitspraak van MizzS op donderdag 25 maart 2010 om 15:48:

▶

Dit blijft een geweldig forum

hahaha indd vooral mee doorgaan!

waarom is een leprapatient altijd zo aardig?

als ie je een hand geeft mag je de hand hebben

het heeft 120 tanden en houd iets heel groots tegen




me rits

Uitspraak van verwijderd op dinsdag 23 maart 2010 om 21:58:

▶

je ziet vaak bordjes met harde berm..... maar nooit met zachte berm toch?? weet je waarom niet?

liepen er 3 koningen over straat, een zwarte en een witte

Uitspraak van Nick Druteh op zaterdag 27 maart 2010 om 17:18:

▶

liepen er 3 koningen over straat, een zwarte en een witte

Alsof Koningen ooit zullen lopen.

Uitspraak van verwijderd op woensdag 10 februari 2010 om 19:18:

▶

oke,oke.

hoe kun je zien dat superman nooit geen ouders heeft gehad???????

anders had ie wel geleerd dat hij ze onderbroek niet over ze kleding aan moest doen!

hahahahahaha

Uitspraak van J'run op zondag 28 maart 2010 om 00:12:

▶

Alsof Koningen ooit zullen lopen.

met pokere zie ik ze meestal over een straat lope

kent iemand nog vette pokergrappe ofzo, ken ik de tegenstanders uit concentratie hale hehe

Uitspraak van Nick Druteh op zondag 28 maart 2010 om 17:11:

▶

pokergrappe

Twee straaljagers zitten te pokeren, komt er een ei voorbij. Vragen de straaljagers aan het ei: 'Hey ei, doe je mee met een potje poker?'
Zegt het ei: 'Nee sorry, ik moet naar de kapper!'

Uitspraak van actief op zondag 28 maart 2010 om 17:29:

▶

Twee straaljagers zitten te pokeren, komt er een ei voorbij. Vragen de straaljagers aan het ei: 'Hey ei, doe je mee met een potje poker?'
Zegt het ei: 'Nee sorry, ik moet naar de kapper!'

haha. die moet echt mega grappig zijn als je aan het pokeren bent en hebt gedronken

ha ik ken nog een mop en die is super orgineel en die heb je nog nooit gehoord

femke werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentdirecteur van een grote multinational. Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de teef des huizes. Die was toch wel behoorlijk van slag toen Annie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging?" vroeg de vrouw des huizes.
"Wel", zei arienne, "er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik beter kan pijpen dan u."
"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?" zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mijnheer ."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de honderste reden wel zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere poepslaaf ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere slavin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar? En wat mag dan de derde gecastreerde kater wel zijn?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, beatric\x..."
"WAT??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???"
"Neen mevrouw, dat heeft de bondskanselier gezegd."

????????

De burgemeester van een klein boerendorpje is het plat praten van zijn raad helemaal zat. Dus zegt hij tegen de loco-burgemeester: "Ik ga nu 2 weken op vakantie en als ik terug kom wil ik dat de gehele raad Algemeen Beschaafd Nederlands spreekt."

2 weken later kom de burgemeester terug en vraagt aan de loco-burgemeester hoe het is gegaan. Antwoord de loco-burgemeester: "Now, wi-j hebb'n gin ene homofiel ge-exporteerd!" De burgemeester die er geen ene bal van snapt vraagt wat hij bedoeld waarop de loco-burgemeester antwoord: "Now, das ABN veur "wi-j hebb'n gin ene flikker uutgevoerd"."

Een overspannen man gaat naar de psychiater en zegt tegen hem dat hij compleet gestoord wordt vanwege zijn huwelijk... De psychiater vraagt hoe dat zo komt... Zegt de man:

Nou, het zit zo... Ik ben getrouwd met een weduwe die een volwassen dochter heeft. Zij werd dus mijn stiefdochter. Mijn vader kwam langs en werd verliefd op mijn stiefdochter en andersom werd mijn stiefdochter verliefd op mijn vader. Ze gingen met elkaar trouwen. Zo werd mijn stiefdochter ook mijn stiefmoeder. Mijn vrouw en ik kregen een kind, een zoon. Die werd automatisch de zwager van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefdochter, is hij dus ook mijn oom want ze is met mijn vader getrouwd. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus ook mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn stiefkleinkind aangezien hij de zoon is van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is dus daarom ook mijn stiefgrootmoeder, omdat zij mijn stiefdochters moeder is waardoor ik dus de stiefkleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn stiefgrootmoeder, ben ik dus niet alleen de echtgenoot en de stiefkleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook nog eens mijn eigen stiefgrootvader... Snapt u nu waarom ik zo in de war ben???

Uitspraak van Jesse Digital Skills op donderdag 25 maart 2010 om 10:55:

▶

Wat is de overeenkomst tussen een auto met airco en een moslim met aids??

Je ziet het van buiten niet maar het is mooi dat het er in zit!

haha zo ken ik er nog 1 in die richting....

Wat is goed van binnen en slecht van buiten???

Een neger met botkanker...

Een jongen van een jaar of 12 loopt door de rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter hem aan. Hij stopt bij 1 van de bars en vraagt aan de bazin: Ik wil seks hebben met 1 van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak. De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: 'Welk meisje wil je?'
De jongen antwoord: 'Ik wil er 1 met een vieze ziekte.'

De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar de jongen heeft wel veel geld op zak: Dan moet je Nancy hebben zegt ze. De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij seks met haar heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platgereden kikker aan een touw achter zich aan.

De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies het meisje met een vieze ziekte wou.

De jongen antwoord: 'Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysit. Ik weet dat ze van kleine jongetjes houdt, dus zal ze seks met mij willen. Zo krijgt ze er van mij een vieze ziekte bij. Als mijn vader de babysit naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar doen, ik ken hem. En als hij straks thuiskomt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken. En morgen zal moeder, want ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer.

En dat is die klootzak die mijn kikker heeft doodgereden!!!!

Paar flauwe nog dan en dan stop ik ermee voor vandaag

Hoe laat je een blondje op zaterdag lachen?
...vertel haar een mop op woensdag.

Hoe houd je een blondje de hele dag bezig?
...zet haar in een ronde kamer en vertel in de hoek te gaan zitten.

Hoe krijg je een 1-armig blondje uit de boom?
....zwaai naar haar.

Waarom was een blondje zo blij, omdat ze na een half jaar een legpuzzel had opgelost?
....op de doos stond: 2-4 jaar.

Wat is de ultieme ambitie van een blondje?
....het alfabet.

Hoe kun je een blondje haar neus laten breken
.... Hou je lul onder een glazen tafel

Hoe zet je een mongool aan t denken
.... 6

Wat is niet grappig?

Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden

Hoe krijg je iemand heeeeeeeeel nieuwsgierig?






Dat vertel ik je nog wel eens een x....

toppunt van pedofiliteit?
kijke of er nog wa te neuke valt in de abortuskliniek

wa moet je doen als er brand is in huis?
heineken in de koelkast zette

hoe noem je een hyperactief konijn?
drugs bunny




ik had laatst zin in friet en belde dus het eethuis op, die vervolgens een bezorger lieten komen... nou ik moet zeggen dat die gast die de friet bracht wel een bezorgde blik in zijn ogen had,

ik vroeg dus ja is er wat aan de hand omdat je zo bezorgd kijkt
zei die bezorger dus zo van jaaaaah ik liet u blikje cola vallen die u erbij had besteld, dusja ik terugrijden.
reed ik per ongeluk over da blikje heen, spatte die zo in mijn oog joh
dus ik zo: ooooh vandaar die bezorgde blik in je ogen, moet je toch maar iets vaker blik op de weg kijken

A
Annelies, je prachtige stem ben je kwijt
Ik kan je niet zeggen hoezeer het me spijt
Toch denk ik met heimwee aan hoe ik genoot
Terwijl ik die stemband aan diggelen schoot.
B
Belinda, dat triootje was toch wat raar
Je man - die van onder lag - kwam te snel klaar
terwijl ik nog ramde in woeste galop
Begon hij te leuteren over zijn job.

C
Christina, fraudeuse! Bedrieglijke slons!
Jij had geen cup D, 't waren twee stukken spons
Jij hebt mij misleid, en ik voel mij bekocht
'k Heb uren vergeefs naar je borsten gezocht.

D
Diana was meegaand, wellustig en knap
Helaas was haar Fiatje net iets te krap
Ik dacht nog: "Dit wordt een geweldige nacht"
Tot ik door die handrem anaal werd verkracht.

E
Elfriede, ik vond het die oudejaarsnacht
Jou kennende eigenlijk niet onverwacht
Dat jij bij jezelf een fusee binnenbracht
En dat je hem aanstak was weinig doordacht.

F
Francesca, jij hebt een ontzaglijke kont
En toch ga je liefst op zijn hondjes van grond
Besef je dan niet dat wie jou zo bestijgt
Als hij naar beneden kijkt hoogtevrees krijgt?

G
Gerarda, die honing was niet echt een feest
Een schijfje citroen ware beter geweest
Waarom hing ik niet als een zwijn aan de trog?
Wel, schelvis met honing dat smaakt niet naar nog.

H
Helena, je krijgt dit vergrootglas van mij
Om eerlijk te zijn: 't is voor ons allebei
Ik weet dat mijn zwaard op een muggelarf lijkt
Maar niet als je 't door dit vergrootglas bekijkt.

I
Irene, wat treurig gestreel aan een borst
Is al wat je toestond, mijn lul was je worst
Vandaar dat ik edel, manmoedig en trots
Mijn nobele zaad heb gestort op een rots!

J
Jolientje, wij waren saam heel en al dier
Jij was mijn leeuwin, ik jouw bronstige stier
Maar plots bleek je tevens een eekhoorn te zijn
Mijn eikel, Jolientje, vond dat niet zo fijn!

K
Kathleentje, als jij er mentaal klaar voor was
Werd heel je benedenloop een groot moeras
Met alle respect, maar dat was niet okee
Ik roer er toch ook geen carpaccio mee!

L
Linda, we dartelden bloot door de wei
't Was heerlijk. Maar plots werd je razend op mij
Omdat ik - zo dacht je - een schaap tot mij nam
Maar schat, je vergist je: dat beest was een ram.

M
Miranda, je zegt: waarom zie je zo bleek?
Je siddert, je beeft, waarom ben je zo van streek
Wel, vraag dat maar eens aan die lintworm van jou
Dat beest gaf me net een venijnige knauw!

N
Naomi, Naomi, ons kindeken schreit
Terwijl gij alleen met uzelf bezig zijt
Zelfzuchtige moeder! Gij laat u weer gaan!
Ons kindje moet fruitpap. Geef hier die banaan.

O
Olivia, kijk niet zo verschrikt naar die sjaal
Wurgseks is in jouw geval ideaal
Die sjaal beneemt immers - terwijl ik je dek
Het zicht op je lelijke schildpaddennek.

P
Petroesjka, ik maakte je moeiteloos heet
Een ring door mijn eikel was wat het 'm deed
Maar nu ben je zwanger, want eer ik het wist
Had ik je spiraal uit je schede gevist.

Q
Quirina, het bloed kolkt weer wild in mijn Jos
Hoe ik ook frunnik, ik krijg hem niet los
'k Vervloek de ontwerper van deze soutien
Ik ben godverdomme geen mecanicien.

R
Roger, 'k had nooit eerder een vent in mijn nest
Het was dus flink wennen, toch deed ik mijn best
Ik knapte pas af toe je riep: "Lekker dier!"
Die basstem, Roger. Het was net Guy Mortier.

S
Sabrina, dat jij menstrueert als een rund
Dat is je bij deze van harte gegund
Maar soms is het, als jij weer borrelt en kolkt
Alsof Hij een bijrol in Deathwish vertolkt.

T
Tatjana, de keukenvloer was nog wat nat
Hij was pas gedweild en verraderlijk glad
Zo glad dat je reeds na een stevige stoot
Als levende bobslee de living in schoot.

U
Ulrike, je was een geweldige vrouw
Met jou deed ik wekenlang al wat ik wou
Dat kan nu niet meer, het verdriet maakt me gek
Ik beet in extase je achterste lek.

V
Vanessa, neem vodden en boenwas, jij slet
En boen, terwijl ik je bespring, het parket
Je zei: "'k zie je graag, 'k wil voor jou alles doen"
Welnu dan: ontkleed je, kniel neder en boen.

W
Wivina, terwijl ik het wild met je deed
Zijn kort na elkaar uit jouw tactloze reet
Vier nijdige, snerpende winden ontsnapt
Terstond was niet enkel mijn aandacht verslapt

X
Xantippe, 'k herinner mij enkel nog dit:
Ik lig op mijn rug, terwijl jij op me zit
Jij raast als een vuurstorm! Ik roep nog: pas op!
En dan knalt die zwiepende borst tegen mijn kop.

Y
Yolanda, wees lief en aanvaard deze strip
En stop hem een weekje of zes in je slip
Hij is van Vapona, een roemrucht product
Laat Gaia maar zeuren, ik hoop dat het lukt!

Z
Zanussa, die heerlijke plek naast het riet
Was eigenlijk drijfzand, dat wist ik dus niet
Ik heb je vol liefde de grond in geheid
Maar dra komt de hijskraan, dan wordt je bevrijd.

Hahahah

Een moeder komt thuis en haar kind zegt : mamma, Pappa heeft zich zelf opgehangen in het trappengat!
dus die moeder gaat kijken..maar er hangt niemand.
zegt dat kind: 1 april!! hij hangt in de schuur

Even een hele flauwe:

Zitten 2 kikkers bij een vijver.
Zegt de één: 'Kijk eens omlaag, daar zit een rupsje.'
De ander bukt maar ziet niks.
Opeens springt die ene op die andere en ramt zijn leuter in de kont van de andere kikker.
Hij roept: '1 April.... Kikker in je bil!!!

Uitspraak van Jesse Digital Skills op vrijdag 2 april 2010 om 17:29:

▶

Een moeder komt thuis en haar kind zegt : mamma, Pappa heeft zich zelf opgehangen in het trappengat!
dus die moeder gaat kijken..maar er hangt niemand.
zegt dat kind: 1 april!! hij hangt in de schuur

Uitspraak van >G.< op vrijdag 2 april 2010 om 19:20:

▶

Zitten 2 kikkers bij een vijver.
Zegt de één: 'Kijk eens omlaag, daar zit een rupsje.'
De ander bukt maar ziet niks.
Opeens springt die ene op die andere en ramt zijn leuter in de kont van de andere kikker.
Hij roept: '1 April.... Kikker in je bil!!!

had mn vanmiddag ofzo ook al gehoord ja, zo slecht

Wat is t verschil tussen een koelkast en n vrouw?

n koelkast begint nie te piepe als je dr een stuk vlees in duwt

Wat is de overeenkomst tussen een massagraf en een eeneiige tweeling?

Lijken op elkaar

er komen 2 joden bij de amsterdam arena om n kaartje te kopen voor de wedstrijd van ajax,
zegt de verkoopster tegen de joden,zijn jullie besneden?
de joden kijken elkaar aan en zeggen ja dat zijn we,
waarop de verkoopster zegt dan mag ik jullie niet binnenlaten,want als je binnen wil komen bij ajax moet je n complete lul zijn!

Ik had laatst pech met mijn brommert, uitgerekent zon boerenlandweggetje, en zon weiland met een zwarte en een witte paard> Kan er wel veel aandacht aan gaan geven maar schiet niet op, ik dus me brommer checken... Hoor ik opeeens VETTE BOUGIE, VETTE BOUIGIE!!!

Ik kijk om maa helemaal niemand alleen de die 2 stomme paarden, kijken beetje daaps voor zich uit. Maar ik de bougie tekke en ja hoor bietje schoonmaken uhn hij did it weer.
De dag erna slecht geslapen, kon er niet over uit wie dat gezegd kon hebben. Dus ik rij langs die boer en vraagt of hij pratende paarden heeft:

"Ja ik heb er meerdere"
"hmm, zeg ik "want ik stond hier vast met mijn brommer".
"Ma wa riep die da"?
Ik zo: "ja VETTE BOUGIE VETTE BOUGIE!!!"
Waarop doe boer: "Ach mien jung, da moe die zwarte wel gewis zijn, want die witte het helemaal geen verstand van brommers"

Er zitten 2 piloten in de cockpit tijdens een internationale vlucht, en na het opstijgen komt de stuardess de cockpit binnen. 'Willen de heren wat drinken?' is haar vraag. 'Wat heeft u te drinken?' vraagt een piloot een beetje lacherig. 'Ik heb koffie en thee' antwoord de stuardess lichtelijk aangebrand. De beide piloten hebben er al een lange dag opzitten en zijn daardoor een beetje gevat en melig. Ze zitten wat te geinen en te mompelen, kijken af en toe de stuardess schuin aan en beginnen vervolgens weer te giebelen en te ouwehoeren. De stuardess zelf heeft er ook al een behoorlijke dag opzitten en heeft hier geen zin in. Ze vraag aan de piloten, in de hoop deze een hak te zetten, 'Weten jullie het verschil tussen een condoom en een cockpit?'.
De piloten kijken elkaar even aan, halen allebei de schouders op en kijken de stuardess vragend aan.
Hier reageert de stuardess op door de piloten te vertellen 'In een condoom gaat één lul, in een cockpit gaan er twéé!'.
De piloten voelen zich aardig in de zeik gezet en zijn niet van plan dit zomaar over hun kant te laten gaan. Het is even stil in de cockpit, maar dan vraagt één van de piloten aan de stuardess; 'Zeg, hoe zat het met dat drinken?'
'Nog steeds koffie of thee' antwoordt de stuardess enigzins nors.
'Aha...' antwoordt de piloot. 'Weet u het verschil tussen een theezakje en een tampon..?' De stuardess denkt even na, en zegt daarna; 'Nee, geen idee.'
Waarop de piloot zegt;

'Doe ons dan maar koffie..!'

Uitspraak van Truxal op woensdag 7 april 2010 om 01:30:

▶

stuardess

Fail...

Komt een man bij de bakker en zegt:
'hey bakker ik heb je moeder geneukt'
zegt de bakker:
'Rot op pa ik ben aant werk'

Ik vroeg het net ook aan een collega die ook altijd thee drinkt, net als ik (ik krijg migraine van cafeine ):

Uitspraak van Truxal op woensdag 7 april 2010 om 01:30:

▶

Weet je het verschil tussen een theezakje en een tampon..?

Hij ook met "nee" antwoorden...

Gelijk maar om een blikje Sprite gevraagd !

Uitspraak van Da Shredder op donderdag 8 april 2010 om 14:12:

▶

migraine van cafeine

Uitspraak van Da Shredder op donderdag 8 april 2010 om 14:12:

▶

Sprite

wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall?



mouwen te lang, pijpen te kort.

't zit langs de muur en het schiet?




Plint Eastwood

Wat is de overeenkomst tussen een homo en een parkiet?




Zaad in het bekkie, stront op het stokkie

Jantje vraagt aan zijn vader, wat is het verschil tussen in principe en in feite? Vader zegt dat Jantje aan zijn moeder en zus moet gaan vragen of ze met de buurman naar bed zouden gaan voor 10 miljoen euro? Jantje begint bij zijn moeder: Mama zou jij het doen met de buurman voor 10 Miljoen euro? Moeder: Voor 10 Miljoen? Ja natuurlijk! Jantje loopt hierna naar zijn zus en vraagt hetzelfde, ook die wilt wel met de buurman naar bed voor 10 Miljoen.

Jantje verteld dit aan zijn vader en vraagt wanneer hij nou het verschil gaat uitleggen. Vader antwoordt:

Kijk, in principe zijn we miljonair, maar in feite wonen we met 2 hoeren in huis!

Uitspraak van Don. op donderdag 8 april 2010 om 23:40:

▶

Jantje vraagt aan zijn vader, wat is het verschil tussen in principe en in feite? Vader zegt dat Jantje aan zijn moeder en zus moet gaan vragen of ze met de buurman naar bed zouden gaan voor 10 miljoen euro? Jantje begint bij zijn moeder: Mama zou jij het doen met de buurman voor 10 Miljoen euro? Moeder: Voor 10 Miljoen? Ja natuurlijk! Jantje loopt hierna naar zijn zus en vraagt hetzelfde, ook die wilt wel met de buurman naar bed voor 10 Miljoen.

Jantje verteld dit aan zijn vader en vraagt wanneer hij nou het verschil gaat uitleggen. Vader antwoordt:

Kijk, in principe zijn we miljonair, maar in feite wonen we met 2 hoeren in huis!

Lopen 2 tampongs over de noordpool zegt de 1 tegen de ander, wel koud he zonder muts





VET GRAPPIG

Uitspraak van Don. op donderdag 8 april 2010 om 23:33:

▶

't zit langs de muur en het schiet?




Plint Eastwood

het ligt op je tuin pad en het schiet?

Grind Eastwood.

Uitspraak van D-Day op maandag 29 maart 2010 om 21:28:

▶

Een jongen van een jaar of 12 loopt door de rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter hem aan. Hij stopt bij 1 van de bars en vraagt aan de bazin: Ik wil seks hebben met 1 van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak. De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: 'Welk meisje wil je?'
De jongen antwoord: 'Ik wil er 1 met een vieze ziekte.'

De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar de jongen heeft wel veel geld op zak: Dan moet je Nancy hebben zegt ze. De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij seks met haar heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platgereden kikker aan een touw achter zich aan.

De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies het meisje met een vieze ziekte wou.

De jongen antwoord: 'Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysit. Ik weet dat ze van kleine jongetjes houdt, dus zal ze seks met mij willen. Zo krijgt ze er van mij een vieze ziekte bij. Als mijn vader de babysit naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar doen, ik ken hem. En als hij straks thuiskomt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken. En morgen zal moeder, want ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer.

En dat is die klootzak die mijn kikker heeft doodgereden!!!!

Uitspraak van verwijderd op zondag 11 april 2010 om 01:19:

▶

Lopen 2 tampongs over de noordpool zegt de 1 tegen de ander, wel koud he zonder muts

Wat moet je doen als Duitsers uitgaan?

Opnieuw aansteken