Komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter: "U moet onmiddelijk stoppen met mastruberen".
"Waarom?" vraagt de man.
"Omdat ik u nu aan het behandelen ben".
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij tijdens zijn eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Geachte Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zult werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek mee te verfrissen;
Waarom u de miswijn in één teug heeft leeggedronken, dan zout heeft gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Een Belg gaat naar Afrika en neemt een groot aantal foto's van dieren. Als hij terugkomt in België denkt hij: "Die beesten kennen wij hier niet." Daarom besluit hij om een lezing te gaan houden over al zijn foto's. Hij maakt een groot bord: "A.S. VRIJDAG, LEZING OVER AFRIKAANSE DIEREN. KOMT ALLEN." Tijdens de lezing zit de hele zaal stampvol. De Belg begint en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft lange manen, een lange staart en venijnige tanden en hij heet een dangerou."
Het hele publiek: "Goh, een dangerou! Die kennen wij hier niet."
Hij neemt de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft een stokje en een staartje en hij heet een dangerou."
Het hele publiek: "Goh, een dangerou! Die kennen wij niet."
Dan neemt hij de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft hele grote oren, een lange slurf en hij is nog nooit naar de tandarts geweest en hij heet een dangerou."
Het hele publiek: "Goh, een dangerou! Die kennen wij hier niet."
Dan houdt hij op met de lezing en daarna is er een Belg, die denkt: "Er klopt hier iets niet." Alleen hij weet niet wat. Dus hij stapt naar die Belg die naar Afrika is geweest en vraagt: "Hoe zit het nou: dat eerste beest was een dangerou, de tweede was een dangerou en de derde was een dangerou."
Dan zegt de Belg: "Ja, dat zit zo, ik ging een reservaat binnen en daar stond een groot bord: 'All animals are dangerous'".
Wat is het toppunt van een kleine penis?
Met een stijve tegen de muur aan lopen en dan je neus breken.
Wat is de overeenkomst tussen een gynaecoloog en een pizzabezorger?
Ze mogen er beide naar kijken en er aan ruiken... maar mogen er niet van genieten.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een tornado?
Als ze komen zijn ze fel en hevig en als ze gaan nemen ze je huis en je auto mee.
Er stonden twee blondjes in de lift en opeens bleef de lift vast zitten. Het ene blondje riep zo hard ze kon: "HELP! HELP!" Wilde het andere blondje even slim doen dus ze vroeg aan de ander zullen we samen roepen? Is goed... "SAMEN! SAMEN! SAMEN! "
2 goudvissen zwemmen in een kom. Buiten regent het. Zegt die ene goudvis tegen de andere goudvis. Het regent buiten, maar wij zitten lekker droog!
Uitspraak van STOLICHNAYA op woensdag 29 juli 2009 om 02:26:
wanneer kom je langs lieverd
ehm niet dus?
sommige mensen denken echt dat het zo makkelijk gaat...
OT:
Een blondje belt op naar de pizzeria om een pizza te bestellen.
"Ik wil een pizza margarita bestellen", zegt ze.
"Wilt u die in 4 of 8 stukken gesneden", vraagt de pizzakoerier.
"Doe maar 4, anders krijg ik het niet op."
Uitspraak van Lampenkapje op donderdag 30 juli 2009 om 10:04:
Wat is het toppunt van een kleine penis? Met een stijve tegen de muur aan lopen en dan je neus breken.
Komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter: "U moet onmiddelijk stoppen met mastruberen".
"Waarom?" vraagt de man.
"Omdat ik u nu aan het behandelen ben".
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en aangezien ze
DÉ zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan.
"Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, zijn er dwergnonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwergnonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er überhaupt dwergnonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwergnonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schuddend van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen....: "Ha,ha,ha!Dopey, je hebt een pinguin geneukt!"
Jantje is beneden en schreeuwt naar boven: Mama,mama..de hond is aant neuk'n,de hond is aant neuk'n..
waarop zn moeder naar beneden schreeuwt:Jan,daar moet je ook niet steeds naar kijken..
Nee mama zegt jan ik kijk ook niet,maar het doet zo zeer!!!
Klein meisje staat met haar moeder onder de douche en kijkt omhoog en zegt tegen haar moeder:
Mama als ik later groot ben,krijg ik dan ook van die grote borsten..moeder reageerd verbaasd en zegt..ja kind als je later groot bent krijg je ook zulke grote borsten..
een dag later staat ze met haar vader onder de douche..en ze kijkt weer omhoog en vraagt:
Pappa?als ik later groot ben he..krijg ik dan ook zo'n grote piemel???
waarop die vader zegt:kind als je moeder straks even weg is, kan je hem straks nog krijgen...
Drie studenten van het UMC wandelen door de binnenstad van
Utrecht. Voor hen loopt een man met vreemde, krampachtige
passen over straat. De studenten beginnen onderling een
discussie over wat de man zou kunnen mankeren.
De eerste student denkt aan Ischias, de tweede houdt het op
reuma en de derde weet zeker dat de man aan spit lijdt.
Omdat ze allemaal een verschillende diagnose stellen, besluiten
ze het de man zelf te vragen.
"Wat nou Ischias, reuma, spit? Ik dacht dat ik een scheet moest
laten, maar uiteindelijk draaide het op stront uit..."
