Partyflock
 
Forumonderwerp · 797937
36 volgers · 338792x bekeken
Waarschuw beheerder
-1
Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..:P
 
Waarschuw beheerder
Uitspraak van cornetjuh_99 op vrijdag 5 juni 2009 om 01:40:
hoe kan je 3 leugens in 7 woorden neerzetten?: antwoord: Eerlijke Marrokkaan met eigen auto zoekt werk


:roflol: :roflol:
Waarschuw beheerder
Je zou maar een eendagsvlieg zijn en je dag niet hebben...
 
Waarschuw beheerder
Een man wil graag pater worden, maar hij houdt ook heel veel van sex.

Hij gaat naar een klooster en vraagt aan de abt of dat te combineren is.

'Natuurlijk' zegt de abt, 'wij zijn ook maar mensen, kom maar eens mee'

Ze komen in een kamer waar een grote ton staat met een gat erin.

'Steek hem daar maar in' zegt de abt.

De man wordt heerlijk klaargezogen.

Hij is zo verrukt dat hij onmiddellijk toetreedt tot de orde.

'Mag dat alle dagen ?' vraagt de man aan de abt nadat hij zijn paterskleed heeft aangetrokken.

'Ja' zegt de abt 'alle dagen, behalve de dinsdag'

'Hoezo ?'

'Dan is het jouw beurt om in de ton te zitten !'
Waarschuw beheerder
waarom worden vrouwen na de overgang niet meer ongesteld...?

ze hebben het bloed voor de spataderen nodig
Waarschuw beheerder
Uitspraak van Kaasvlinder op maandag 8 juni 2009 om 11:00:
waarom worden vrouwen na de overgang niet meer ongesteld...?

ze hebben het bloed voor de spataderen nodig


oeww nasty..

Komt een man bij de bakker en zegt tegen de bakker doe mij maar een onsje ham.
Zegt de bakker uhmm meneer dat heb ik niet..
Waarop de man antwoord: Maakt niet uit joh ben toch op de brommer!

:D
Waarschuw beheerder
de postbode gooit een brief in de bus,
zegt die buschauffeur: "wat moet ik daar mee?"
Waarschuw beheerder
Uitspraak van MizzS op maandag 8 juni 2009 om 16:22:
Komt een man bij de bakker en zegt tegen de bakker doe mij maar een onsje ham.
Zegt de bakker uhmm meneer dat heb ik niet..
Waarop de man antwoord: Maakt niet uit joh ben toch op de brommer!


Leg uit (A)
 
Waarschuw beheerder
donateur
dat drollenalfabet,,echt ziekelijk hoor hahaha :respect:

Het drollenwoordenboek:

De aderbreukdrol:
Je moet zo hard drukken dat de aders op je voorhoofd zwellen. Je vreest een hartaanval.

De aso keutel (de mol):
Je wilt schijten, je voelt hem zitten, maar er komen alleen krampen en scheten

De Big Mac:
Hij is zo geweldig dat je bang bent om hem kapot te maken als je doortrekt. Je bent verbaasd en tegelijk trots dat je dit kunstwerk gebaard hebt.

De Bungy drol:
Weigert te vallen, hoewel je weet dat hij eruit is. Je probeert hem met ritmische kontbewegingen af te schudden.

De Canonball:
Komt er met zo'n snelheid uit en is zo zwaar dat hij je kont natpletst.

De "clean" keutel:
Ligt te glunderen in de pot, geen spoor op het papiertje.

De eeuwige stront:
Je veegt maar en je veegt maar.Toch blijft er steeds wat op het papiertje. Je besluit tenslotte je broek toch maar op te trekken en een papiertje in je onderbroek te leggen, om remsporen te vermijden.

De Keutel "verkeerd":
Doet zo veel pijn dat je zou zweren dat hij dwars zit, of in stuit.

De Konijnenkeutels:
Kleine bolletjes, sommige drijven, sommige zinken. Ze zijn wel lief...

De Mexicano:
Ruikt zo scherp dat het prikt in je neus.

De morning-after stront (napalm drek):
De geelbruine vloeistof die de hele pot besmeurt en brandt in je gat. De stank is om te snijden.

Het Poepje "extra":
De come-back of de wraak door tegenaanval: je bent klaar, maar als je broek optrekt stel je vast dat er nog een klein poepje valt.

De Populaire poep:
Zo luid dat iedereen die in de buurt is lacht.

De spookdrol: (ook wel duiker genoemd)
Je voelt hem komen, je hoort hem plonzen, maar er ligt niets in de pot

De time-out drol:
Je bent goed bezig in een publiek toilet en je knijpt hem af omdat je iemand hoort in het toilet naast je.

De verrassingsdrol (flapdrol):
Je dacht een scheet te laten, maar er is iets bij!

Mr Attitude citeer ¡ã ¡å 11 mei 2009 12:44

¡©
Waarschuw beheerder
Uitspraak van actief op dinsdag 9 juni 2009 om 21:02:
dat drollenalfabet


:roflol:, whaha meesterlijk:lol:
Waarschuw beheerder
gaan 2 apen samen in bad
zegt de een
oe oe oe oe
zegt de ander
o sorry zal ik er wat koud water bij doen
Waarschuw beheerder
Yolanthe en Wesley zijn gesignaleerd in een babywinkel...




Ze zochten een nieuwe broek voor Wesley :P
 
Waarschuw beheerder
Ik drink niet, rook niet en vloek niet!





"GVD" laat ik weer mn peuk in mn bier vallen!
donateur
Uitspraak van verwijderd op donderdag 11 juni 2009 om 22:37:
Ik drink niet, rook niet en vloek niet!


ik discrimineer ook neit ;)



GVD" welke kut marokaan heeft men peuk in men bier gegooit ?!
Waarschuw beheerder
Hoe kan een blinde parachutespringer weten of hij geland is?
Als de leiband van z'n hond niet meer spant.


Wat zei Jezus toen de joden hem kwamen uitlachen??
Wacht maar tot Adolf komt.

Hoe noem je een condoom in Pokémon-land...?
=> Een poepkatchu

Waarom hebben Nederlanders zo'n grote neusgaten...?
=> Omdat de lucht gratis is

wat is het verschil tussen een strijkijzer en een nietjesmachine?
een nietjesmachine niet en een strijkijzer niet

Hoe komt 't dat ze in holland allemaal zo groot zijn?
De kleine zijn verdronken.

welk hotel heeft de meeste sterren
Auswitch meer als 6 milioen

wat is lang en kaal?
polanaise op de kanker afdeling

vrouwen zijn zo tegengesteld:
als we geen gevoelens tonen zijn we gevoelloos als we dat wel doen zijn we watjes
als we veel drinken zijn we zatlappen als we dat niet doen zijn we pretbedervers
als we porno kijken zijn we ziek als we dat niet doen zijn we zielig
als we vulgair praten zijn we viezerikken als zij dat doen kost et 1,50 de minuut...
Waarschuw beheerder
Komt een man bij de doker met een penis van 50 cm. Hij vraagt:
"Heeft u misschien een goed medicijn om mijn penis te verkleinen"
Waarop de dokter zegt: "Ik heb een adresje voor je waar je naar toe kan gaan. Een waarzegster. Als je vraagt om gepijpt te worden en ze zegt 'nee' tegen je dan krimpt je penis 10 cm!"

Dus de man richting dat adres en stapt de kamer binnen en vraagt: "Zou je me willen pijpen mevrouw?"
De vrouw zegt: "Nee"!
De man helemaal blij naar huis. Keek in zn onderbroek en verrek, hij is 40 cm!
Hij besloot om nog een keer te gaan want hij vond hem toch nog wat groot.

Dus de man terug en steldt dezelfde vraag aan de vrouw. Waarop de vrouw wederom 'NEE' op beantwoordde.
De man helemaal in zijn sas naar huis maar vond 30 cm toch nog ietwat groot dus besloot om nog 1 laatste keer heen te gaan.

De volgende dag stapt de man de kamer binnen van de waarzegster en steld de vraag nog 1 laatste keer.
Waarop de waarzegster boos beantwoordt: "NEE, NEE en nog eens NEE!"
Waarschuw beheerder
donateur
Toppunt van sadisme?

Een blinde een kleuren tv voor ze verjaardag geven....
Waarschuw beheerder
donateur
Toppunt van sm???


Een zweepje op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan rossen....
Waarschuw beheerder
donateur
Waarom zijn de meeste xtc pilletjes wit???

Als ze zwart waren geweest werkte ze niiet :s
Waarschuw beheerder
donateur
Wow stevie Wonder heeft zelfmoord gepleegd......



















Ze hebben hem verteld dat ie zwart is....
Waarschuw beheerder
donateur
Ben je wel eens betrapt met trekken onder de douche???

Neeeee???


Goed plekkie he :)
Waarschuw beheerder
donateur
Wat is een necropedofilatelist????

Een dooie kinderpostzegeltjes neuker....
Waarschuw beheerder
donateur
wat is een homofilepedonecromaan


een man die kleine dooie jongetjes naait en ze daarna in de brand steekt
 
Waarschuw beheerder
pedocyclomasochist
 
Waarschuw beheerder
wat zijn 100 homo's op een rij?

homofile
Waarschuw beheerder
Uitspraak van U.B.T :hyper:tuk's-stampgevaar:bounce: op donderdag 11 juni 2009 om 23:19:
ik discrimineer ook neit ;)



GVD" welke kut marokaan heeft men peuk in men bier gegooit ?!


wheheheheheehe dies wel weer grappig :lol:
Waarschuw beheerder
Wat is het?
Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".
 
Waarschuw beheerder
Een stokoude miljonair is zojuist getrouwd.In de huwelijksnacht vraagt hij aan zijn knappe jonge bruidje:"Vertel me eens liefste...je moeder heeft je toch wel voorgelicht?"
"Nee eigenlijk niet." zegt de jonge echtgenote.
"Verdraaid," mompelt de oude man... "...en ik ben vergeten hoe het moet!"
laatste aanpassing
 
Waarschuw beheerder
10 SYMPTOMEN VAN DOMME BLONDJES:

1 Kijkt 30 minuten naar een pak sinnasappelsap omdat er staat "geconcentreerd".

2 Wordt neergestoken in een shoot-out.

3 Struikelt over een draadloze telefoon.

4 Studeert voor een bloedtest en zakt.

5 Doet 2 uur over 60 Minuten.

6 Vindt een zaklamp op zonlicht uit.

7 Stuurt een fax met een postzegel.

8 Verkoopt de auto voor benzine geld.

9 Probeert een vis te verdrinken.

10 Probeert M&M`s op alfabetische volgorde te leggen.
laatste aanpassing
 
Waarschuw beheerder
Ik had me laatst ingeschreven voor de cursus 'Omgaan met teleurstellingen'.

Nu werd ik net gebeld met de mededeling dat de cursus niet door gaat...
 
Waarschuw beheerder
Een stokoude man komt bij een bordeel en vraagt een van de meiden om hem een erectie te bezorgen..
Een meisje neemt hem apart en begint hem te pijpen, en geeft hem viagra en begint te tobben met cement...
Als het eindelijk gelukt is, springt de man overeind, zet de rolator in de versnelling en raced weg..

De man komt de week erop weer...
En vraagt het zelfde meisje 't zelfde.

Terwijl ze bezig zijn vraagt zij: Waarom had u de vorige week zo'n haast, meneer?
Hij: ik heb al 30 jaar geen erectie meer gehad, en moest hem even aan oma laten zien (Y)
 
Waarschuw beheerder
Een papegaai zit de hele dag te schelden en vieze woorden naar z'n baasje te roepen. Na de zoveelste waarschuwing stopt zijn baasje hem voor straf in de diepvries. Na enkele minuten haalt z'n baasje de papegaai weer uit de vriezer. Zegt de papegaai met een rillerige stem: "Ik zal nooit meer schelden baasje, maar vertel eens, wat heeft die kalkoen je toch geflikt?"
Waarschuw beheerder
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Waarschuw beheerder
Een herder heeft al 65 jaar een schapenhouderij en houd ermee op.
Hij word uitgenodigd in het dorp voor een gemeentelijke onderscheiding.
De burgemeester komt na alfloop naar hem toe en vraagt:

"Jan, heb je nou eigelijk na ál die jaren, niks aan die schapen overgehouden"

Waarop Jan antwoord: "néééééhhhh".


Een Marrokaanse jongen wil de Nederlandse identiteit aannemen.
Hij vraagt zijn nieuwe identiteit etc aan..
En na een hele procedure is het dan eindelijk zover.
Hij mag zijn nieuwe identiteitsbewijs op komen halen.
Hij haalt zijn Nederlandse identiteitsbewijs op en gaat huiswaarts.
Hij komt thuis en verteld zijn moeder het goede nieuws.

"Mam, ik ben sinds vandaag dan eindelijk Nederlander".

Waarop zijn moeder antwoord: "Nou jongen, zou toch eerst maar even naar vader gaan voordat je het vieren gaat".

Dus hij naar zijn vader die ik de woonkamer tv zit te kijken en zegt:

"Pap, ik ben eindelijk officieel Nederlander, heb net mijn nieuwe identiteitsbewijs opgehaald".

Zijn vader staat op en ramt hem frontaal in elkaar.

De Nederlandse jongen kruipt terug naar de keuken en zegt tegen zijn moeder:

"Ben ik godverdomme nog niet 1 dag Nederlander of ik word al in mekaar geslagen door de eerste de beste KUTMARROKAAN!!"


Waarschuw beheerder
Zitten twee apen in bad, zegt de ene tegen de ander Oe Oe Ah Ah zegt de ander, dan doe je er toch wat koud water bij.
Waarschuw beheerder
Ronald deed zijn spreekbeurt over snickers.
Mark over mars:D
Waarschuw beheerder
Er is een vrouw, en die heeft een probleem: ze kan geen vriend krijgen omdat haar vagina naar uien stinkt.
Op een avond zit de vrouw samen met haar vriendinnen te eten, de vriendinnen tonen veel medelijden met de vrouw, en zeggen dat ze wel iemand voor haar zouden zoeken die niet kan ruiken.
2 Dagen later is het zo ver, ze hebben iemand gevonden die niet kan ruiken en regelen een date voor de 2.
Deze date bevalt erg goed en ze besluiten het een week later over te doen, deze keer gaat het iets verder en zo belanden ze samen in bed. De man begint de vrouw te beffen, maar op zeker moment steekt hij zijn hoofd omhoog en vraagt aan de vrouw: 'Heb jij toevallig uien op?' Waarop de vrouw antwoord: 'He, ik dacht dat jij niet kon ruiken!?' Zegt de man: 'Klopt, maar ik krijg er traanogen van!'
Waarschuw beheerder
donateur
Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub.

De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine
en de man krijgt onmiddellijk een erectie.

De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt:"Meneer, u hebt mij geroepen?"
De man antwoordt: 'Nee, absoluut niet, wat bedoel je?'

Zij zegt: 'Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.
Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.'
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad,
legt zich neer op haar handdoek,
trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna.

Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en
binnen een paar minuten komt er een enorme grote,
nogal gore, harige man naar voren. "U had mij geroepen? ', vraagt deze.

"Neen, wat bedoel je', zegt de nieuwkomer.

"Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man.

"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.'

Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp
waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.

"Kan ik u helpen, mijnheer?' vraagt ze beleefd.

De man roept:
"Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500Euro lidmaatschapsbijdrage maar 'Ik vertrek meteen.'

'Maar mijnheer,' antwoordt ze,
'U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.'

' Luister,' zegt de man hierop

'ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie,
maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten!!!
Waarschuw beheerder
Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.
Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven
de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42
graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden
westerlengte."
"U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt
is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal
niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe
weet u dat?"
"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets
beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."




De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar.
"Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse.
"Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?"
"Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de
versnipperaar.
"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"
 
Waarschuw beheerder
(permanent verbannen)
saaie mop
Waarschuw beheerder
Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt.
Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.
Hij stopt bij een van de bars en zegt tegen de bazin: "Ik wil sex hebben met een
van jouw meisjes.
Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak".
De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: "Welk meisje wil je?" Waarop
de jongen antwoordt: "Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte".
De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel
geld op zak. "Dan moet je Roos hebben".
De jongen haast zich naar de kamer van Roos, waar hij seks heeft met haar.
Na een halfuurtje gaat de jongen weg.
Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.
De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen
waarom hij precies dat meisje met die enge ziekte wou.
Waarop de jongen zegt: "Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysitter.
Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen.
Zo krijgt ze van mij een enge ziekte.
Als mijn vader vanavond de babysitter naar huis brengt, zal hij op de achterbank van
de auto zeker met haar een nummertje maken. Ik ken hem.
En als hij daarna thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken.
En morgen zal moeder, ik ken haar , op de keukentafel seks hebben
met de melkboer. En die moet ik hebben!
Die lul heeft mijn kikker doodgereden
 
Waarschuw beheerder
Geniaal :P :lol:
Waarschuw beheerder
Jantje zit in de klas tijdens een rijmles, De juf geeft 1 voorbeeld om aan te geven wat de bedoeling is"Pietje eet zijn Frietjes". Vervolgens vraagt ze aan Jantje of hij misschien een rijmpje weet, "Ja hoor juf ! Ruth zit in de put met het water tot haar knieen".
"Maar Jantje dat rijmt toch helemaal niet" zegt de juf verbaasd, waarop jantje zegt "Ja zeg, kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger staat?"
 
Waarschuw beheerder
:roflol: