moppen tappen

hier is er alvast 1 van mij

Een Belgische multimiljonair wordt

50 jaar en hij besluit een heel

groot feest te geven en nodigt de

hele buurt uit in zijn luxe

achtertuin, met zwembad en al.


Ook Ahmed, de enige marrokaan in de

buurt, wordt uitgenodigd. Het is echt een superfeest met muziek en bier.

De miljonair roept op een moment:

"ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"

Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met die Alligator.

Hij vecht een strijd van leven op dood.

Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.

Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt:

"Ahmed beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me"

Waarop Ahmed zegt: "Rot op met mieljoen van je."

De miljonair: "Een half miljoen dan?"

Ahmed:"Ahmed ook nie wiel!!"

De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."

Ahmed:"Nie iek nie wiel

De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"

Ahmed:"Nie!!!!"

De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel???"

Ahmed :"NAAM VAN DIE KLOOTZAK DIE

MIJ IN WATE GEDUW HEEF!!!!"

waarom heeft god de vaginale schimmel uitgevonden??

dan weten ze ook een keer hoe het is om met en irritante kut over straat te lopen

(sorry dames )

Roodkapje loopt in het bos, zegt de wolf:

Waar ga je naar toe?

Zegt Roodkapje:

Me kut wassen in de beek.

Zegt de wolf:

Tering wat zijn die sprookjes veranderd!!

wat is het snelste dier ter wereld:

Laatste kip in somalie

het is wit, hangt aan de muur en schiet negers neer:

Kuck Klucx klok

hoe kan je zien dat een lepra-patient meegedaan heeft aan een hardloopwedstrijd??

voeten staan nog in de startblokken !!

wat is vibrator in het frans???



PiC d'ElEtRiC

hoe noem je de lul van clinton?

"een roddel, hij gaat van mond tot mond".

Er was eens een non en die nam elke avond melk mee naar haar kamer.
Op een dag gaat een non die zich afvraagt "Waarom doet ze dat?" naar moeder Overste en legt het hele verhaal uit en ze zegt tegen haar"'Ga het vanavond maar vragen en kom mij alles maar vertellen."
Oke!! Tot straks zegt de non. S'avonds om 8uur is het zover ze komt aanlopen met een schaaltje melk.
Die non klopt op de deur en gaat naar binnen ze vraagt "Waarom doe je dat?" Nou zegt ze, dat zal ik je eens vertellen!
Ik pak elke avond een schaaltje met melk en loop er mee naar mijn kamer en zet het op de tafel. kleedt ik mijzelf uit en dan pak ik het schaaltje melk, zet het op de grond en ik ga dan op dde rand van het bed zitten en dan zeg ik" Poes,Poes,Poes,Poes.
Maar waarom doe je dat?
Worst zal hij toch nooit krijgen!!!

Het Vaticaan belt in Amsterdam naar een groot warenhuis om deze mede te delen dat de Paus morgen incognito boodschappen wilt komen doen. Aangezien dat er geen theater gemaakt moet worden van dit bezoek, wordt er gevraagd geen aandacht, dus geen muziekkapel etc. te regelen. De dag is aangebroken en de Paus gaat naar het warenhuis, en inderdaad er is niks geregeld. De Paus pakt een winkelwagen en gaat het warenhuis binnen. Met zijn winkelwagen vol boodschappen gaat hij naar de kassa, rekent af en gaat richting de uitgang. Buiten aangekomen ligt er een rooie loper en een brassband speelt muziek, op het einde van de loper staat de directeur met een bos bloemen op de Paus te wachten. De Paus, die inmiddels een beetje boos geworden is door deze heisa, vraagt aan de directeur waarom ze dit nu toch gedaan hebben. De directeur antwoordt: "Niet omdat U de Paus bent, maar omdat U de eerste Pool bent die hier niks gestolen heeft!

Waarom telt een dom blondje niet verder dan 69?

Omdat dan haar mond vol zit

Wat is een skelet in een klerenkast???

Een Belg die heeft gewonnen met verstoppertje.

Hij si flauw maar moest ff wat zetten.

wat zingt marco borsato onder de douche???











































niemand ziet hoe klein je bent.

deze is wel grappig

er zijn 3 mannen ene heet none of your buisness andere heet trouble en de andere manners trouble raakt vermist manners & none of your buisness gaan naar de poltitiebureau manners blijft in de auto zitten none of your buisness gaat naar die agent, de agent vraag allemaal van die dingen waar was die voor het laatst etc etc op het eind vraagt hij what's your name zegt none of your buisness : none of your buisness agent vraagt weer what's your name ? none of your buisness : none of your buisness!! zegt de agent you looking for trouble right ? zegt hij YEAH! WERE ARE YOUR MANNERS! zegt de agent He's in the car !!

Een echtgenoot en echtgenote staan op het punt om te gaan slapen. De vrouw staat voor de grote spiegel van haar kast en kijkt met een kritisch oog naar zichzelf.
"Weet je, schat" zegt ze, "Ik kijk in de spiegel en zie een oude vrouw. Mijn gezicht is helemaal gerimpeld, mijn borsten hangen tot nog maar net boven mijn taille en mijn achterste hangt er maar slap bij.
Ik heb vette benen, en mijn armen zijn helemaal flubberig."

Ze draait zich om naar haar man en zegt, "Zeg eens iets positiefs tegen me zodat ik me beter over mezelf voel."

Hij denkt er even over na en zegt dan met een zachte stem,
"Nou...er is in ieder geval niets mis met je ogen."

staan 2 pinguïns op'n ijsschots
zegt de 1 tegen de ander:
'zal ik je eraf duwen'
zegt de ander:
'nee'

staan 2 herten in de wei
zegt de 1 tegen de ander
"zou ik jou eens pijn doen"
zegt de ander ook
NEE

..? (moet zoiets lachwekkend zijn??

komt een skelet bij de dokter....






































zegt de dokter had je niet ff eerder kunnen komen

hahahahah

wat een wreed filmpje

http://humor.tiscali.nl/filmpjes/johnwest/

Loopt een man door de woestijn, die vind een Kameel.




Maar die kameel vind van niet.

Van onze correspondenten uit Brussel

BRUSSEL - Gisterenmorgen is er een sportvliegtuigje neergestort op de algemene begraafplaats in Brussel. Volgens de Belgische autoriteiten zijn daarbij de 2 inzittende van het vliegtuigje omgekomen. Op de grond hebben reddingwerkers al 231 lijken geborgen. Ze zeggen verder dat ze doorgaan met het opgraven van slachtoffers.

Zitten 2 vogels op een dak, zegt de een:
TWIET
zegt de ander:
Wat ken mij dat nou verotten!

6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk
ze zwemmen naar een heus onbewoond eiland.

Het gaat een week, 2 weken, 3 weken goed...
in de 4e week besluiten ze dat iedere man de vrouw 1 dag mag hebben.

het gaat een week, 2 weken, 3 weken goed.
Tot de vrouw plotseling overlijdt...

6 mannen alleen op een eiland...

het gaat een week, 2 weken, 3 weken goed.
in de 4e week besluiten ze toch maar om de vrouw te begraven...

Eurocard / Mastercard!!!

Ik reed vandaag een beetje rond en opeens stond er een agent met een
lasergun langs de weg. Ik reed maar een kleine 35 km/u te hard, maar
natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij,- en kentekenbewijs
even mocht zien. Dat mocht en terwijl hij deze bekeek, vroeg hij waar ik zo
snel naartoe ging. "Ik ben op weg naar m'n werk", zei ik. "En wat doet u
dan voor werk?" wou de agent weten. "Ik ben een penisverlenger.", zei ik.
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van
gehoord! Hoe doet u dat?" "Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren
voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren
ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer
1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80
meter?!?". "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.-
boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187,00
- boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50,00
- de blik in de agent z'n ogen:...............­....... onbetaalbaar

Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem: Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel
af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje?
"Geen een" zegt Jantje. Hoezo dat dan vraagt de lerares. Nou zegt Jantje, als je er een af schiet vliegen de andere drie weg. "Nee", zegt de lerares het antwoord is drie, maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.

Nou zegt Jantje dan heb ik ook nog een vraag. Er zitten drie vrouwen op een bankje. De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje en de derde zuigt aan een ijsje. Wie van de drie is getrouwd?
De lerares denkt diep na..... Ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt. Nee, zegt Jantje degene met de trouwring om haar vinger. Maar de manier waarop je denkt vind ik leuk...

Wat is het verschil tussen een appel en een peer???!??!?

















Een appel kun je eten en een peer wel....

Springen twee nijlpaarden uit het vliegtuig zegt de een tegen de ander: Wat gaan we hard he.

hahahahahahahahahaha­hahahahahahahahahaha­hahahahahahahahahaha­hahahahahahahahahaha­hahahahahahahahahaha

micheal jackson ligt ziek op bed.
- O ja?
jip, hij ligt in bed met een snotneus.

Er zitten 2 kikkers in het bos, zegt de een tegen de ander: Je veter
zit los". Dus de ander kikker bukt zich om zijn veter vast te
maken......
Van deze gelegenheid maakt de ene kikker gebruik:
hij loopt om de andere kikker heen en steekt razendsnel zijn
kikkerpiemel in de kont van die andere kikker.
In die tussentijd komt de andere kikker erachter dat zijn veter
niet los zit en hij komt weer overeind.
"Wat is dat nou voor onzin?, vraagt hij terwijl hij zich omdraait.
"1 april, kikker in je bil!"

Springt een belg in d lucht. Springt ie mis.

Twee ballonen in de woestijn.
Zegt de een: "kijk uit een cactusssssssssssssss­s."
Zegt de ander: ik ben nie "BANG"

Het zal je vrouw maar wezen !!

Twee vriendenstellen,met wat ouderwets uitgevallen mannen.
De vrouwen willen gewoon eens samen op stap, de mannen zien dat eigenlijk niet zitten, maar ze besluiten toch "om de vrouwen een keer te laten stappen".....
De twee vrouwen gaan naar een kroeg,drinken heerlijk een biertje en hebben een hoop lol.
Tegen 00.00 uur besluiten ze naar huis te gaan.
Eenmaal buiten, moeten ze beide nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan.
Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekum een plas doen....
Maar ja, vrouweneigenschap:Ge­en toiletpapier!!
De ene besluit zich met haar onderbroek af te vegen en gooit hem daarna in de struiken.
De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.
De dag erna komen de twee (ouderwetse) mannen elkaar tegen.
Zegt die ene: Nou, dat was eens, maar nooit weer dus he!!
Mijn vrouw komt verdomme....zonder onderbroek thuis!
Nou, zegt die andere, mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst:

"Bedankt, je was geweldig, namens de jongens van de brandweer......"

Een dom blondje is het zat om gepest te worden als dom blondje.
Ze besluit haar haar te ververven in een zwarte kleur. maar ja, iedereen in het dorp herkende haar nog, en ze bleven maar door pesten.

Dus besloot het domme blondje (met zwart haar inmiddels) maar te emigreren naar Schotland.

Op een dag loopt ze daar in de wei vrolijk rond te huppelen, en dan ziet ze een herder lopen met een heleboel schapen. Ze gaat er naar toe.
Ze zegt tegen die herder: "ee herder, wat heeft u toch veel schapen...als ik raad hoeveel schapen u heeft, mag ik dan een schaap uitkiezen en meenemen???"
"is goed" zegt de herder

"u heeft 96 schapen" zegt ze
"klopt" zegt de herder "u mag een schaap uitkiezen"

Ze heeft een schaap uitgekozen, en toen vroeg de herder aan haar: "ee meisje, als ik raad wat voor kleur haar jij eigenlijk hebt, mag ik dan mijn herdershond terug?"

Hoeveel hersencellen heeft een vrouw?



> 4, voor elke kookplaat 1

Hoe noem je een homofiele indiaan?









Een indianus!

Zit een man op de bus te wachten, zegt de buschauffeur: Kom er es af!!

Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: Ruim het es op!

Bert van Marwijk is in Irak op zoek naar nieuw voetbaltalent. Hij loopt een beetje rond te kijken en ziet plotseling een klein irakeesje voetballen, en hij zag het meteen.....WAT EN WERELDTALENT!!!!
Dus hij zei tegen dat irakeesje: "ik heb een aanbod voor jou, wil jij bij ons komen voetballen in Rotterdam?" waarop het irakeesje natuurlijk geen "nee" kon zeggen. Dus ging het irakeesje naar Feyenoord.

Een tijdje later is het Feyenoord - Ajax....en het Feyenoord staat in de 85ste minuut met 2-0 achter....en dan laat Van Marwijk Dirk Kuijt wisselen en het irakeesje mag het veld op, het was zijn eerste wedstrijd.

En ja hoor....3 doelpunten worden er gescoord door dat irakeesje, Feyenoord WINT!!!! Het irakeesje blij, Feyenoord blij....dat irakeesje werd geprezen door iedereen......

En dan belt het irakeesje op naar zijn moeder: "ee mam, vandaag de eerste wedstrijd gespeelt, en we hebben gewonnen, ik maakte de beslissende doelpunten, ik ben zo blij..."

"o" zegt die moeder. " hier gaat het echt slecht met ons, het is zo dramatisch....Je vader is net doodgeschoten, je zus is straathoer geworden, je broer is bij een straatbende gegaan, ik ben beroofd"

dat irakeesje zegt: "ja maar mam, daar kan ik toch niks aan doen"

zegt die moeder: "ja maar HET IS JOUW SCHULD DAT WIJ IN ROTTERDAM ZIJN KOMEN WONEN!!!!!!!!

wat is een dom blondje op een waterbed?




> een booreiland

Hoe vangt een koe een haas??????







>Achter een boom gaan zitten en het geluid van een wortel na doen!!!!!

Wat is het toppunt van Country Sex?




> een kut met klapdeuren!!!!!

Het eerste leerjaar komt terug in de klas na het speelkwartier.De juffrouw vraagt aan Marietje:" Wat heb jij gedaan in de pauze?" "Ik heb
in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Marietje, ga maar naar het bord
en schrijf het woordje 'zand'op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Marietje doet het en krijgt haar koekje.
"En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'bak' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een koekje.
"En Mustafa , wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak pelen, maar ik mocht niet meedoen." "Wel", zegt de juffrouw,"dat lijkt
me klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf 'klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt krijg je een koekje

Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij
mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat
scheelt er?"

De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"

Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen,
en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."

Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spelt
hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al
overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch
wel even kunnen helpen duwen."

Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."

Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken.
Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."

Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar
beneden. Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit
je?"

Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"

Een vrouw moet bevallen.
Gynaecoloog haalt de baby eruit, bekijkt de
baby en slaagt hem keihard tegen de muur. Vrouw begint
natuurlijk te wenen.
Gynaecoloog: "Gefopt, hij was toch al dood!!"

Is een Etiopier in een kuil met krokodillen
gevallen....
Voordat ze hem eruit konden trekken, had ie
er al drie opgegeten!

Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een
email sturen wil.
Medewerker:
"Dat kost EUR 50,- mevrouw."
Blondje:
"Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een
berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!"
Medewerker:
(met opgetrokken wenkbrauw) "Werkelijk alles ?!?!?"
Blondje:
"Ja, ja, alles !"
Medewerker:
"Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren."
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak. Het blondje doet wat haar
gezegd werd en volgt hem.
Medewerker:
"Kom naar binnen en sluit de deur achter je !"
Zij sluit de deur.
Medewerker:
"Ga op je knieen voor me zitten !"
Ze knielt neer.
Medewerker:
"Open nu mijn broek..... en neem hem er uit !"
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit,
houdt hem met beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en
zegt:
"Ga door, ga door."
Ze bevochtigd nog eens haar lippen.
Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar voren toe, tot dat haar
gespitste lippen zich vlak voor de optimale positie bevinden.
Ze haalt noch eens diep adem.....en fluistert zachtjes......





"Mamma, kun je me horen?"

Een stotteraar bij V&D

een stotteraar komt op een dag bij V&D en hij zoekt een baan. De baas dacht er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen. Dus hij zegt tegen de man: "Goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien."

Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht.
De stotteraar zegt tegen de klant "J.ja,m.m.m.aar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan, d.dat je beebeet hebt?" "

O ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar."

Zegt de stotteraar:"En als h.het n.nou gagaat reregenen?"

"Ja, natuurlijk", zegt de klant, "geef maar zo`n grote visparaplu".

"En gaga j.je dadan m.met je kont in het gragras z.zitten?"

"Je hebt gelijk, ik neem ook zo`n vouwstoel", zegt de klant.

"Mamaar óp hehet wawater vavang je h.het meemeeste!", zegt de stotteraar.

"Doe me dan ook maar zo`n roeiboot", zegt de klant.

“Wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan?" vraagt de stotteraar.

"Oké, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo`n buitenboortmotortje.

" Uiteindelijk rekent de klant voor 2795,25 Euro aan spullen af en vertrekt. De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper toe en zegt:
"Fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?"

Zegt de stotteraar:"Dadat w.weet ik ook nieniet. Hijhij kw.kwam eieigenlijk voor mamaandververband voor zijn vrouw, maar i.ik zei:

"A.als je n.nou totoch n.niet kan neuneuken, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen?"

Een man moet van zijn vrouw de vuilniszakken buiten zetten..
Eindelijk loopt ie naar buiten en zet die 2 zakken op de stoep
Hij is een beetje naar de lucht aan het kijken...
Ziet ie de buurvouw staan in alleen een nachthempje
Dus de buuf vraat: “Kom je even een kopje koffie drinken?”
Dus die man denkt.. okee ik heb thuis toch niets te vretellen
Een half uur later liggen ze samen op de bank te rampetampen..
Op een gegeven moment kijkt ie op zijn horloge en denkt shit, hier krijg ik thuis problemen mee!
Dus hij zegt tegen de buurvrouw: heb je misschien een rood potlood voor me?
“Ja hoor” zegt ze en hij stop em achter zijn oor..
Hij komt thuis zijn vrouw begint meteen schreeuwen: “waar ben je in hemelsnaam geweest?!”
Dus die man zegt, “nou, ik ben net bij de buurvouw geweest en we hebben even lekker liggen rampetampen!”
Nee hoor zegt ze je liegt! Ik zie het aan het potlood achter je oor! Je bent gewoon naar de bingo geweest!
-------------------------------
Een dame belt naar de loodgieter met de vraag of hij met grootste spoed kan komen.
Dus die loodgieter zegt: “ja hoor, ik kom er meteen aan!”
3 dagen later is de loodgieter nog niet geweest.
De dame belt hem nog een keer op..
De loodgieter zegt: “Ja, nu ik kom nu echt!”
dag erna is hij nog niet geweest
De dame belt woedend op en dreigt de consumentenbond te bellen
Na 5 min komt de loodgieter langs en de dame wijst scheur in de wcbril
loodgieter wordt boos: “U gaat me toch niet vertellen dat u me aleen daarvoor hebt laten komen he?!”

De dame trekt haar uit zijn snor en de loodgieter schreeuwt: “Auw!, waarom doet u dat nou?”
Nou zegt de dame.. dat gevoel heb ik nou zo’n 8 keer per dag!
-----------------------------
Waarom lijkt een blondje op een envelop?
Je stopt er iets in, likt ze en stuurt ze weg
---------------------------------
er zijn 2 belgen verzopen in amsterdam..
ze wilden hun waterfiets op de standaart zetten
--------------------------------
twee mannen zitten samen in het bejaardentehuis
zegt de een tegen de ander:
"Waarom heb jij je schaamhaar afgeschoren?"
Nou zegt die ander..
"als ie niet meer rechtop wil staan, mag ie ook niet meer zacht liggen"
-----------------------------------
Bron: Abnormaal

ik heb liever dat er bier getapt word

Mustapha, een kleine Marokkaanse jongen,
zit op de lagere school en wil graag Nederlander worden.
Dus hij naar zijn meester en vraagt hem:
"Meester, ik wil zo graag Nederlander worden".
Meester: "Nou Mustapha, je bent nu eenmaal Marokkaan dus ik denk
niet dat het mogelijk is, maar als jij nou voor Nederlands en rekenen
minimaal een 9 haalt, dan ben je voor mij een Nederlander".
Dus Mustapha leren, studeren en (hard) werken en uiteindelijk haalt hij
dan voor Nederlands en rekenen een 9 op zijn rapport.
Vol trots laat hij de meester zien en zegt:
"Nu ben ik een Nederlander hè?".
Meester:"Ja hoor, je bent nu een Nederlander".
Mustapha gaat met volle trots naar zijn huis en laat het rapport aan zijn
vader zien.
Vader natuurlijk trots en hoort tot zijn verbijstering dat Mustapha zegt:
"Pa, ik ben nu Nederlander!!"
Zijn vader geeft hem een paar rake hoeken en zegt:
"Praat niet zo raar, je bent nog steeds een Marokkaan!"
Met een dik oog gaat Mustapha naar zijn moeder en laat ook haar zijn
rapport zien en zegt ook:
"Mam, ik ben nu Nederlander".
Zijn moeder geeft hem een paar klappen en zegt:
"Nietes, je bent gewoon een Marokkaan".
Mustapha gaat woedend naar zijn kamer en denkt:
"Ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en heb nu al een
hekel aan die kut Marokkanen!!"

Wat Zegt een Witte Duif?......Roekoe







Wat Zegt een Zwarte Duif?.....DOEKOE !










Wat Zegt Een Witte Kip? Tok

Wat Zegt Een Zwarte Kip? EY Tok Man

Komt een gabber bij de slager

vraagt die gabber aan de slager

''HHEEY SLAGUR,, HEEFT U NOG GEHAKKKKKKKTTT!! ''

Wat krijg je als je een dom blondje op haar kop zet????







Een brunette die uit d'r bek stinkt...

het is geel en je kan er op springen?????







een kuikentje



wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf?????











lijken op elkaar