Grootste onzin verhaal ooit.... Ik begin.

Er was eens........

zijn oksel haren te scheren, oma

daarintegen had dit al tijden geleden gedaan, dus besloot zich terug te trekken in

haar pyama.

de mand van samson, want die was er immers toch niet meer. terwijl ze dit deed begon amailia te huilen en riep heel hard!...

waar is mijn fokkking....

Playstation 3?!? Ik had nog zo gezegd dat jullie er met jullie vieze vettige tengels vanaf moesten blijven..Amailia zette een flinke keel op waarom de deur van de slaapkamer openvloog en..

haar adem beneden geroken werdt. oh haar man wist hoever het was. en kwam met een luid gedonder de trap op.........

stuiven...

toen hij Amailia zag werdt het hem zwart voor de ogen en...

vertrouwde hij niet langer op zijn reukvermogen

en ging op de tast als in een donkere kamer met een zeer penetrerende geur, tot zijn verbazing voelde hij een...

over de datum geraakte artichokke. hoe veel keer moet ik je nou nog zeggen dat je met artichokken niet kunt paardrijden schreeuwde gert tegen amalia. als ik hier nog 1 keer over datum geraakte artichokken vind dan!...

ga je door voor de derde ronde

en win je een koe.

dan kun je mooi op die koe rijden, dat kan namelijk wel met artichokken, snap jee...?

Maar deze vraag bleef onbeantwoord.

professor barabas had snufke en wiskey afgezet bij de afkick kliniek en ging,,

Watertrappelen met de achterbuurvrouw van zijn overbuurvrouw

die net haar gleuf had dichtgeplakt

Toen professor barabas daar achterkwam verzoop die de achterbuurvrouw van zijn overbuurvrouw en liep richting de..

aldi, en kocht een blikje goldenpower tegen de schrik.
maar plotsling...

sneed hij zijn tong aan het blikje. zijn tong viel erin en de goldenpower smaakte hem niet meer.
hij liep geiriteerd richting......

de plusmarkt, en kocht daar een nieuw blikje energy drink
maar dit x sneed hij zn lip aan het blikje en viel zn lip op de grond. hij was boos maar ging op naar de..

apotheek om een hoestdrankje.. hier kreeg hij echter te horen dat hij naar zweet stonk en hem werdt de deur gewezen. toen kwam die o zo schreeuwirige beatrix aanlopen...

een internet cafe en ging op marktplaats zoeken voor een nieuwe lip. onder het zoeken...

Uitspraak van jenny " op donderdag 21 juni 2007 om 15:42:

▶

apotheek om een hoestdrankje.. hier kreeg hij echter te horen dat hij naar zweet stonk en hem werdt de deur gewezen. toen kwam die o zo schreeuwirige beatrix aanlopen

ze schreeuwde van OH MY GOD WAAR IS JE LIP,
ze had een behoorlijke stem
de jonge schrok en zei..

hou je een beetje gedeist met dat enorme kapsel van je. je stinkt uit je bek met die stront die je praat. OMG. wat moet je wel niet...

van mij?
je hebt een vreselijk apart hoofd.
ik zou er maar wat aan laten doen?
beatrix : nou jij dan, je hebt geen lip en geen tong
ik zou niet weten hoe jij nog kan praten.
maar toen op eens kwam pamperman aanlopen

hij liet een ongelovelijke vieze geur achter zich verspreiden.. OMG het was soms niet meer uit te houden... hij liep achter het buurthuis en....

opeens hoorde je een gekreun.
hij was aan het diareren.
echt een vreselijke stank kwam om de hoek.
beatrix werd boos en schreeuwde alles bij elkaar zoals gewoonlijk,
opeens ging de jongen zonder lip..

haar zoenen, dit doet ze namelijk niet vaak. eingelijk nooit. dus iedereen was aan het aplaudiseren. terwijl een ander groepje coole mensen het maar een beetje kinderachtig vonden. en zeiden.. "whatever" "talk to my hand"

maar beatrix genoot er van.
ze had nog nooit gezoend. ze vond het onzettend foin.
maar toen kwam boze pamperman er aan je ruikte hem van kilometers afstand hij had een pamper in zn hand en..

smeet die vol in het gezicht van de zoenende beatrix.. daarna nam pamperman haar meee...

en trok haar broek uit,
maar tot z'n grote verbazing zag hij het bos van YP.
toen..

master het bos van YP.
vroeg pamperman toch maar of beatrix het anaal wou.. hij was namelijk zijn heggeschaar vergeten

daar kwam sneeuwitje met de zeven drwegen uit het bos van YP gerent

beatrix wou zo snel mogelijk weg.
het enige wat ze wil was naar haar 2 beste vrienden,
S&R. maarja die waren toevallig naar het voetbal,
beatrix wist niet wat ze moest doen pamperman
pakte een lantaarnpaal en rende achter haar aan

En stak die in haar beboste.. *** .. ze jankte en wou dat ze nooit geterrord had met de coole mensen, het zou haar nog bezuren..

toen stak de lantaarnpaal dwars door haar heen,
ze bloedde en ging dood..
pamperman lachte gemeen en zei LETS PARTY

toen was het pas echt feest.. we nodigden sneeuwitje en de zeven dwergen uit om het te vieren. we hebben beatrix naar het huis van hans en grietje gebracht zodat ze opgegeten kon worden...

heel nederland vierde feest.
maar opeens was het feest over.
Beatrix kwam tot leven iedereen wou verhuizen maar helaas..

Ze was nog valser en achterbakser.. dan hoe we haar voorheen kenden.
OMG wat een afschuwelijke verscheining was ze toch...
Wat moesten we doen....

we wisten het niet,
we belden het leger,
ze kwamen in stoeten tankers aanzetten,
en toen..

Reden ze bea plat...

en toen was bea dood
en kwam er een ufo aan die het lijk op liet stralen...

en zo bea naar mars toe zond...

waar ze water in wijn veranderden om

jezus over het water te laten lopen..

op nikes.

en een kale knar