Grootste onzin verhaal ooit.... Ik begin.

Er was eens........

pudding die Sjakkazulu daar klaar had gezet als toetje,

nu moet je weten dat dit toetje erg gezichtsbepalend is ten opzichte van...

het gehoorsapparaat zonder fratsen aangeboden word bij een pakje

struiken en bomen zijn tenslotte ook relaxed
vooral de kamelenboom
want die kan heel lang zonder water
en schiet wortel
in een
pijp

met bougie vonkjes van de appie dus..

klaplongen gaven voluit applaus.

want zeg nou eerlijk,wat is er nou lekkerder dan.....

dat er uitloopt. Ondertussen zaten ze, anstig als ze waren, uren vast in de naaf.

Hierdoor konden ze de weg niet vinden naar de tovenaar van de c1000 die zonder fratsen...

de leerlooier een vermadelijde klootschieter aanbood tegen
een gereduceerde prijs.

Dus gingen ze op zoek naar iets anders... nemelijk,

koeien en vlaaien die haaientanden temperen voordat de rotonde aangelegd is.

Op weg naar het weiland kwamen ze meneer schaap tegen, zij vroegen hem ......

of ze zijn vrouw mee mochten nemen om op te eten .. (of zoiets dergelijks)

...nou en dat vinden de vijf poten dus raar.

Ze spartelden ontzettend tegen zodat ze half dood op straat lagen en meneer schaap en zijn vrouw verder konden lopen

en toen waren de rapen gaar...

rottend lagen ze daar op straat ... totdat daar ineens

een hond aankwam en zn poot optilde en..

vervolgens gewoon over hun heen stond te zeiken..

bah zei Zwalibanda die net...

zijn hersenstam in de wax gezet heeft

en dacht bij zichzelf zo mijn fantasie glimt als nooit tevoren.
Hij vertrok daarna meteen naar..

het dorpje waar neerstortende vliegvissen te bewonderen zijn

maaar ja de vliegvissen hadden een technische storing waardoor de appieheijn dicht moest dus gingen ze maar lopend naar het huis van...

afgevaardigden.

Daar aangekomen ....

was google zelfs zo dom dat hij het Blonde boek niet kon vinden http://boeklog.info/pics/pitman_blond.jpg

hahhaha

dus bekogelden ze google met de dooie vliegvissen die ze eerder hadden meegenomen

uit een vorig leven. Dat was beven geweest
en zekers geen feest van hengels en haakjes
die daar ook losjes uithingen. Verderop zwom een cokemeeuw..

en ze leefde nog lang en ongelukkig

toen dat klere beest verzoop.
Op het eiland kon mijn de ondergaande zon...

zien ondergaan en besloot ,

Maar naar niets te kijken, omdat het poollicht fel in de huizen scheen op het kleoprata beach in egypte. De heipaalkever was op weg zijn heilige tocht te maken naar de ondergrondse woestijn watervallen. zodat deze herenigt kan worden met zijn familie. De heipaal kever leefde al erg lang 9132549651902456932,1 jaar en ook was hij erg ongelukkig. vroeger was de heipaal kever aan een spijker blijven hangen en is zijn hele zaak uitgescheurd. Hierdor werd de heipaal kever in zijn jeugd, als kleine heipaalkever erg gepest. ze noemde hem altijde de heikever, omdat hij zijn paal kwijd was maar genoeg informatie over de zielige 1 mans jeugd van de heipaalkever en weer terug naar het verhaal. De heipaalkever vertrok uit cairo en nam de roeiboot naar zand een plaatsje midden in de sahara. Na 20.000 km roeien, was de heipaal kever op het plaatsje zand, midden in de woestijn. De heipaal kever dacht:"wat the fuck moet ik hier weer doen?" toen werd de heipaal opgebeld door B93064019561026-9432563827523-405639275436594­307 op zijn mobielle heipaalfoon. B93064019561026-9432563827523-405639275436594­307 vroeg of hij toevallig bassie en adriaan gezien had. De heipaal kever had ze niet gezien en vertelde B93064019561026-9432563827523-405639275436594­307 dat het geen sexlijn is! de heipaalkever liep door over het al te heet geworden lange strand en tot zijn verbazing zag de heipaalkever ALI-GAY staan. de heipaalkever vroeg zich af of hij begon te halucineren. alli-gay probeerde te rappen maar deze kwam niet verder als:"jow jow heet..." het was inmidels 712 graden geworden in de zon en daar kan zelfs ali-gay niet tegen. Gelukkig storte er een boeing 737 neer op ali zijn hoofd en deze kon niet meer rappen. de heipaalkever was blij dat al-qaeda zijn nieuwe vlieg lessen aan het testen was. De heipaalkever liep verder over het brandende zand en kwam bij een oase terecht. Het was niet zomaar een oase nee nee.... het was micheals jakson zijn pretpark + oase land!!!! er was geen kind te bekennen in het park en de heipaalkever ging zich vermaken in de achtbaan en alle andere onozele dingen waarvan je moet kotsen.toen de heipaalkever het park weer uitliep kwam deze pinkeltje tegen. pinkeltje was niet meer de kindergod, zoals in de boeken staat. maar het was een dik vatzig, sigaar rokend, momperende kut kabouter! pinkeltje was een rimpelsaurier geworden en klaagde veel. klaagsmurf was niets meer bij pinkeltje en is ook het smurfenbos uitgeschopt. pinkeltje was blauw gesminkt en was de vervanger voor klaagsmurf. pinkeltje vroeg wat de heipaalkever ging doen. De heipaalkever legde zijn levensmissie uit, maar pinkeltje vond daar geen zak aan. "sterf toch eens zielige kever" zei pinkeltje. De heipaalkever was deze taal nog helemaal niet gewend en andwoorde:"nou zeg, dat vind ik niet leuk van je". pinkeltje begon hard te lachen om deze zielige uitspraak en besloot de heipaalkever te helpen met zijn missie, anders redde de kever het natuurlijk nooit. Pinkeltje moest wel even zijn stok en rode zakdoek even ophalen, ander kon deze niet opreis. De heipaalkever moest allemaal broodkruimels strooien zodat zei de weg weer terug konden vinden. Pinkeltje kwam aan bei de smurfen, de blauwe dotjes doken allemaal weg omdat pinkeltje een grote heipaalkever mee had genomen. Pinkeltje moest nog even smurfin een beurt geven en daarna konden ze gaan. Pinkeltje gaf aandat dit nog wel even ging duren dus de heipaalkever besloot vrienden te gaan maken bij de smurfen. De heipaalkever kwam bij pootige de sterke smurf. Pootige vroeg de heipaalgever om te helpen met het verplaatsen van zijn huis. Pootige wilde zijn huis aan het water hebben. De heipaal kever hielp, maar het huisje was te licht voor de kever en hij flikkerde hem zo in het water. Pootige werd boos en sloeg de kever zo inelkaar. De heipaalkever begon te janken en automatisch word de heipaalCIA gebeld door de heipaalfoon als een kever in gevaar is. De heipaalCIA ariveerde en eete pootige op! Weer een smurf minder en alle smurfen begonnen te juichen. Pinkeltje was inmiddels klaar met smurfin te ketsen en ze konden gaan opweg naar de ondergrondse woestijn watervallen. Pinkeltje liep voorop met zijn wandelstok, er zouden wel is eigenaardige zandbanken kunnen komen, drijfzand of andere raare beesten die in het zand verstoppertje aan het spelen zijn. Pinkeltje legde uit aan de kever dat hij de dieren die in het zand verstoppertje aan het spelen zijn, niet mocht storen. Want als ze gestoord worden, kunnen ze heel erg boos worden. De heipaalkever begreep het en beloofde heel stil te zijn. Metteen flikkerde de heipaalkever over een blaadje keihard in het zand, waardoor er een aardbeving klonk. De aarde scheurde doormidden en daar kwamen allemaal rode oogjes uit…. Hierna volgde een hels gekrijs, waardoor de heipaalkever in paniek raakte.”help help” zei de kever. Pinkeltje begon te lachen, maar wachte rustig af wat er uit die spleet van de aarde kwam. “DEMONEN, HET EINDE VAN DE WERELD” riep de kever. Pinkeltje begon te gillen van het lachen, tot zijn verbazing begonnen de roden ogen ook te lachen…. Langzaam kwamen de scheepsels naar buiten. Het waren de onvindbare 1 oog roodmuizen, die al 2 miljoen jaar verdwenen waren. De onvindbare 1 oog roodmuizen waren de kever erg dankbaar en ze vroegen wat ze in ruil terug konden doen. De kever vertelde weer het verhaal, waarop de muizen hem ook begonnen uit te lachen. De onvindbare 1 oog roodmuizen zeiden:”we zijn verdomme geen taxies”. De heipaalkever kreeg tranen in zijn ogen, pinkeltje had gehoord wat er met pootige was gebeurd en wilde niet hetzelfde mee maken. De onvindbare 1 oog roodmuizen schrokken van het verhaal van pootige dat ze besloten hun een stuk mee te nemen. Na 12 meter kruisde de wegen van elkaar en moesten pinkeltje en de heipaalkever weer alleen verder. Ze liepen richting de grote piramide. Na 4 uur lopen kwamen ze bij de piramide aan. Er werd een hardcore feest gehouden en pinkeltje en de heipaalkever waren aan het stampen op de piramide. De heipaalkever ging zo hard dat de piramide instorte. Overal waar de kever kwam brak onheil uit. Door de klap van de piramide, sloeg er een steen in op een oude heroglieffe kelder deur. Met grote letters stonden op de deur:”niet opennen, dat brengt ongeluk.” De poort ging open en satan kwam met zijn hoofd de hoek om kijken. KOEKOEK zei satan en ging weer naar binnen. Der was niets te beleven in egypte dus de poort ging weer dicht. Pinkeltje had inmiddels in zijn broek gezeken en gescheten, bij het zien van satan. Het was al laat en de bijde figuren moesten gaan slapen. Pinkeltje deed geen oog meer dicht, maar dit kwam mede door de heipaalkever die het indonesïese bos aan het kappen was in zijn slaap. De gieren die boven pinkeltje en de kever vlogen, vroegde zich af wanneer de kever nu eindelijk eens dood ging. S’ochtends 4 minuten over 5 vroeg de heipaalkever aan pinkeltje of hij goed geslapen had. Pinkeltje zat daar men 2 boten onder zijn ogen als wallen voor zich uit te staren. De heipaalkever vroeg hoezo ze eigelijk broodkruimels moesten leggen de vorige dag. Pinkeltje begon te lachen en zei:”ja dat weet ik ook niet”. Pinkeltje en de heipaalkever besloten weer te gaan lopen. Ineens hoorde ze:”TRINGELINGE LING”. De heipaalkever SMAPTE niets van het geluid, maar pinkeltje wel. Weer klonk hetzelfde geluid: ”TRINGELINGE LING”. Pinkeltje sprong een gat in de lucht en riep:”het is de ijskoman, deze brengt altijd ijsjes”. De heipaalkever had nog helemaal geen trek in ijs, maar dat kon pinkeltje geen reet schelen. Ze liepen beide op het geluid af. Maar hoe verder ze liepen, hoe verder het geluid klonk. Pinkeltje dacht dat de ijskokar wel in de bosjes was verstopt, toen hij ging kijken, zag pinkeltje alleen een struik rover die zo klein was als de struik zelf. Pinkeltje vroeg aan de struikrover of deze een ijskokar had gezien. De struikrover zei:”als deze langs was geweest, had ik allang zijn kop eraf gehakt en al zijn ijs gestolen.”. Pinkeltje gaf het op en ging tegen de boom zitten waar ze al 16 x om heen waren gelopen. De heipaalkever werd gebeld op zijn heipaalfoon en kreeg zijn moeder aan de lijn, om te vragen waar hij zolang uithield. Het gesprek duurde 2 sec omdat het hei tarief erg hoog is. Ze hoorde weer het zelfde geluid:”tringelinge ling”. Pinkeltje keek naar boven en zag daar in de boom een triangelmus zitten. “kut weer geen ijs” zei pinkeltje. De triangelmus kwam naar beneden en pinkeltje kom um wel vermoorde. De triangelmus moest erg lachen om pinkeltje en besloot iets terug te doen voor pinkeltje en de heipaalkever. Pinkeltje vroeg of de triangelmus hun naar de ondergrondse woestijn watervallen kon brengen. De triangelmus wist de weg en zoals afgesproken bracht de mus de 2 kameraden naar de ondergrondse woestijn watervallen. Na 4 min was het al weer avond geworden en waren ze ook aangekomen bij de ondergrondse woestijn watervallen. De heipaalkever vond de tijd wel erg vlug zijn omgegaan maar bedankte de triangelmus voor het brengen naar de ondergrondse woestijn watervallen. Alle heipaalkevers die er nog bestaan(dit zijn er maar een gering aantal) hadden zich verzameld in de ondergrondse woestijn watervallen. De heipaalkever werd geroepen door zijn moeder en moest komen zwemmen. De heipaalkever bedankte pinkeltje en sprong in het water. Pinkeltje dacht:”kutzooi nu moet ik weer helemaal terug…” opdat moment werd hij door de heipaalkever geroepen:”ga je weg zonder te zwemmen” riep de kever. Pinkeltje dacht::”ach wat de hell, laten we ook maar eens zwemmen.” De dik vatzige pinkeltje deed zijn kleren uit die hij al 4 jaar niet gewassen had. Hierna deed hij zijn sigaar uit en hoeste eerst even zijn longen eruit dat hij weer op zijn evenwicht zat. Pinkeltje had al 4 jaar zich niet gewassen en dat deed het water niet goed. Uit zijn poriën kwam kernafval zetten, waardoor het water helemaal geel werd van de kern energie. Hierna verandere het water in een zwart troebele drap wat van het lichaam, van de vatzige pinkeltje kwam. Beneden de waterval hoorde je alle heipalen stikken en janken. Het was 1 chemische bende geworden waardoor alle heipaalkevers in 1 opslag dood waren. “Ooh ooh” dacht pinkeltje. Ineens gingen er allemaal heipaalfoons af en begonnen de heipaalCIA te bellen. “even apeldoorn bellen” dacht pinkeltje. Dit kon hij niet doen omdat hij geen telefoon had en ook het nummer niet wist. De heipaalCIA was al in de aantoch. Pinkeltje…

zei tegen Zwalibanda: ' Jij gaat dat toch allemaal niet lezen?' waarop Zwalibanda antwoorde......

Tuurlijk wel!! dat is goed voor de neerstortende vliegvissen

die wakker werd na deze heftige droom, besloot toch maar een andere invulling voor zijn weekend te zoeken. Dus ging op avontuur en vond,

een kaboutertje met 11 vierkante tenen

het kaboutertje had nog geen naam dus noemde hij hem 'Dobbelteentje'

Dobbelsteentje had 8hoekige oren en een obsessie voor grasmaaiers.. Zwalibanda vond dat een beetje raar.. en dumpte dobbelsteentje in de rijn met een baksteen aan zijn voetjes gebonden

Dat vond Zwalibanda leuk vooral toen hij ook nog
een liedje voor de vliegvissen mocht zingen.

De vliegvissen vonden dit zo geweldig, en redden dobbelsteentje uit het water. Dobbelsteentje had uit het water een cokehaai meegenomen waarmee hij Zwalibanda aftuigde totdat daar ineens .....

vijf puntjes verschenen

deze vijf puntjes bleken de lampen te zijn van de ufo waar de aliens in zaten om Zwalibanda op te halen

en hem terug te brengen naar de planeet Zwirkon alwaar
hij al tijden niet meer was gewesst.

heimwee had hij, maar dat mocht niet baten aangezien de ufo een lekkende snoeppot heeft..

terwijl op de planeet urko oorlog uit breekt waar ze familie verkeerde

in staat van ontbinding.

ondertussen tijdens het poepen kreeg die wel trek in een stuk rookworst dus begin die aan ze medepiloot te zuigen

Dat vond zijn medepiloot niet zo leuk..