Grootste onzin verhaal ooit.... Ik begin.

Er was eens........

alles niet meer overeen met het grootste kloppende onzin verhaal ooit. Nawijn wilde in de populariteit staan in Nederland en deed daarom mee aan allemaal vage programma's op de Nederlandse televisie. Hierdoor werden mensen met een voorbeeld functie niet meer serieus genomen en werd heel het kabinet balkenelende 4009 boos. Iedereen werd uitgelachen door de praktijken van Nawijn, hierdoor kon Nawijn zijn werk niet voorzetten en besloot te emigreren. Nawijn besloot te gaan emigreren naar OLST, waar hij een kliko op de hei ging bouwen. Toen hij aangekomen was aan het einde van de wereld, begon hij met bouwen. Na 1 dag was Nederland geschokt en bedroeft om het vertrek van Nawijn en er ontstonden meteen rellen in Utrecht. Het land wilde dat Nawijn weer ging zingen voor hun. De Nederlanders waren zo bedroeft dat ze in frankrijk auto's in de fik staken. Nawijn had in Olst geen televisie en geen krant om alles te volgen wat er in Nederland afspeelde. Na 2 dagen was Nawijn 50 kg afgevallen en had een baard dat zolang was als de horizon. Toen Nawijn besloot zijn moeder op te zoeken in Haarlem werd Nawijn niet meer herkend door de Nederlanders. Hij belde aan bij zijn moeder op de gracht in Haarlem en zij herkende hem niet. Ze pakte haar dubbelloops shotgun en wuifde Nawijn weg. Nu was de arme Nawijn erg bedroeft en besloot naar de wallen te gaan in Amsterdam. Op de bloedstraat aangekomen in Amsterdam, zaten alleen maar, ongestelde hoeren. Nawijn liep een hokje in en er werd hem gevraagd om legitimatie. De goddelijke blondine geloofde niet dat hij Nawijn was en ze vond hem maar een vieze zwerver. Nawijn werd hier ook weer weg gestuurd. Toen ging Nawijn naar Bloemendaal en vond daar de zwerfhond pluto. Samen met pluto liep Nawijn naar Groningen, om…..

daar een nieuw origineel programma te beginnen: so you wanna be a lowlife? maar toch vind rtl4 dit niet meer kunnen en spreekt schande omdat hun ook al een nieuw origineel programma zijn begonnen: hakken with the stars. hun vorige editie fucking with stars was een groot succes maar ze willen met deze naam nog grotere hoogtes bereiken. de gasten die meedoen zijn o.a. jan peter hakellende, wouter sos, rita verbonk, willem stampeeder en nog meer verrassende gasten. de presentators zijn : ron zaagstader en gabber piet. om nu weer terug te gaan op Nawijn..

lijkt allerminst onnodig want Zwalibanda van Zwirkon
kwam terug om de cokemeeuwen nieuw leven in te blazen.

Zwalibando van Zwirkon ging onderzoek doen naar de verslaving van cokemeeuwen.. uit de resultaten bleek;

dat de cokemeeuwen, poedersuiker aten.

die gemodificeerd was door de tortelboeren uit monnikendam.

zwalibando van zwirkon ging met zijn resultaten naar de universiteit van Zwembabwe

waar finnen de finale probeerden te bereiken via e-mail.

maar de spam filter hielt de finnen tegen waardoor de zwemvliezen de finale wonnen. terug in oetbekistan waar georgina verbaan aan het vechten was met de vliegende telepeltjes, werd zij in het nauw gedreven bij...

het hof der Clit. Hoor is werd daar gezegd door...

het partytje * Check of georgina`s tiete echt zijn *
ze begon keihard te huilen waardoor de vliegende telepeltjes bang werden en...

de grote vliegende theelepel erbij haalde. de grote vliegende theelepel gaf een harde klap op haar JETZAHS, waardoor de siliconen eronderuit vielen. Het was dus toch waar dat georgina nep tieten had. De grote theelepel was aan zo hard aan het lachen, dat deze stuiptrekken kreeg. Georgina moest naar het ziekenhuis om haar overgebleven doperwten te laten dicht naaien. Het dichtstbijzijnde ziekenhuis was in new zeeland, 20 minuten lopen van de golden bridge. Eenmaal in het ziekhuis aangekomen.....

Werd ze door de receptioniste doorgestuurd naar de 3e verdieping, waar Peter Pan en Teddy Ruxpin haar op stonden te wachten, Zij verwelkomde haar en gingen te werk, en vroegen haar.....

of ze wou mee vliegen in hun hete luchtballon, natuurlijk hield Georgina wel van een heet avontuurtje dus stapten ze met zn allen in, eenmaal in de boveste luchtlaag van atmosfeer kwam Sjazia Moer Ali als een engeltje uit een potje tevoorschijn en zei ..

ik moet poepen

...maar ik voel geen pressie noch de druk om me te haasten.

Dat is jammer zei Georgina... ik had wel zin in hoge poepseks... Dat komt nog wel zij Sjazia M.A. want ..

eerst moet ik de grote boze wolf opzoeken en hem wat pleziertjes geven, hij was verkracht door 3 geile biggen en heeft nu ook last van nymfomaniteit en is niet meer te houden.. maar dan komt opeens roodkapje aanvliegen, sjazia m.a. vraagt hoe ze in hemelsnaam in de lucht kan vliegen waarop roodkapje zegt: ik heb laatste tijd rare paddestoelen gevonden en ik wou eens weten hoe ze smaakten maar daarna tripte ik ehm helemaal man, space ehm van alle kanten!sjazia zegt

whaauw die moet ik ook hebben!! ik zal Char even vragen of ik ze binnen kort vind! Ook zal ik gelijk even vragen wannner mijn Tetris verslaving eindelijk ophoud. Ondertussen zat Teddy Ruxpin ...

natuurlijk te rukken onder het genot van een dikke joint, terwijl ie naar zijn necrofiele broertje zat te kijken die seksueel afscheidt nam van zijn overleden oma. Peter Pan kwam stiekem achter Teddy staan om hem eens flink...

een scheet in zn gezicht te laten. dit ging echter zo hard dat hij Teddy in de lucht blaast en komt zo tegen

Sjazia aan, die nog opweg was naar de grote boze wolf. Doordat hij tegen haar aan smakte hield ze het niet meer en begon ze te poepen, met vreugde van Roodkapje, die hier al naar uit keek.
Ondertussen viel Teddy Ruxpin te pletter boven op de staf van de enige echte Baron die naar die verdomde clown en die vervelende acrobaat op zoek was.
Roodkapje rende naar tedyy toe vroeg of alles goed was maar de stukjes huid en hersenen en hier en daar een uitgelepelt oogballetje antwoorde niet.
De Baron zei toen...

...: 'wasmiddelen staan onder in de keukenkast waar
ook de vibrator ligt en nu aan het werk kreng'.

terwijl zij hard aan het werk ging met wassen en ondertussen een vibo tussen d'r benen,
kwamen die clown en die acrbobaat aan gestrompelt.
Ze hadden van die leuke kleine blauwe snoepjes op waar een mitsubishi tekentje op staat.
Bassie was zo geil als het maar zijn kon, en zag daar dus Roodkapje bezig, ondertussen bereidde de Baron zijn snode plannen voor...

seconden heen voorbij de ontdekte planeet
en dat terwijl hij toch ook iets had uitgevonden
dat leek op tijd.

En dat begreep ie zelf niet meer dus voerde ie de plannen toch maar niet uit en besloot om Bassie effe in elkaar te gaan slaan, maar natuurlijk kwam Adriaan eraan om er effe een stokje voor te steken. Toen roodkapje doorhad dat bassie z'n eigen aan het aftrekken was pakte ze een grote tak en...

vroeg zich af waarom die niet wandelde. Haar gedachten namen een looptje naar de bomen waar haar hart naar uitging.

want ze had nog van Sjazia gehoord dat er van die leuke paddestoelen te vinden waren, dus besloot ze een flinke dosis naar binnen te werken waarop..

een ander zei,

wat niet weet dat niet deert, als een koe onder zn steert
Zn gat open trekt, en de zooi lekker laat lopen.
kun je maar het beste rode laarzen kopen.
Als de vogels miauwen en de katten niet?
Neem dan gerust een Kanariepiet.
Mocht je dit niet kunnen doen,
sla de kat dan met je schoen.
Tot ie groen en geel ziet.
nu heb jij je Kanariepiet

Desalniettemin was er ..

een fluitende dakbedekker

die een hele grote dikke Rook Worst van de Hema in z'n Anus stopte en tenslotte ermee ging...

jo-jo-un op een skippybal.

Maar omdat Erika Terpstra dat te gevaarlijk vond moest hij...

verplicht een valhelm betalen op kosten van de zaak.

Maar de zaak vond dat niet goed Want de zaak was de zaak niet meer omdat ..

directeur Bert van Bokstoten was komen te overlijden aan een overdosis, nu was die helm gratis en probeerde die fluitende dakbedekker de skippybal in z'n kont te stoppen waarop ie klapte en de lucht in vloog, en daar zag hij...

tot zijn grote verbazing de luchtballon van teddy ruxpin waar alleen Sjazia Moer Ali, het engeltje uit het potje, nog in zat.. hij floot naar haar waarop ze zei ..

hier pak aan dit is een speciaal toverdrankje waarmee je...

Zonder te kijken alles kunt zien wat je maar wilt!
Maar dat is ongeloofelijk zei de fluitende dakbedekker.. helaas wou ie niet zien dat ie te pletter viel.. en dus..

naaide hij riet.

uhm.. ja..


maar ..

riet wilde liever genomen worden door Zwalibanda van Zwirkon

maar zijn leger van 32 lege snoepverpakkingen wilden,

over het land der Paddo's heersen, en Zwalibanda van Zwirkon begon dus het riet te nemen, terwijl zijn 32 lege snoepzakjes het kasteel van Super Mario in Paddoland bestormden, Luigi ging daarop met zijn fluit..

spelen wat Sjakkazulu op grote afstand hoorde en schreeuwde:...

"hij gebruikt smaakversterkers".

Hiervan krijg je een hele vieze nasmaak wat ook een droge keel veroorzaakt waarvan je dus ook aan de diaree gaat waarbij...

er stukken hout en mestkevers mee zullen komen, misschien ook wel een enkele baksteen, oei oei dus wat nu? waarop Sjakkazulu zei...

AACHH MANNNNNN stel je toch niet zo aan en

en trek die drol ff uit mijn reet.