Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Warom heeft een Siamese tweeling zoveel lol?

Ze liggen altijd dubbel

het staat in de wei en heeft een goude ketting om?





antwoordeen sjetland sjonny

Komt een neger bij de bakker. Bakker: bruin brood zeker?
Komt een blanke bij de bakker. Bakker: wit brood zeker?
Sinterklaas bij de bakker. Bakker: ik verkoop geen kruidenoten.

Wat krijg je als je een hoer kruist met een olifant?

Een hoer van 5 ton die pijpt voor een pinda!

Dit is grapje he ( no offense)

Wat krijg je als je een neger kruist met een inktvis?

Ik zou het ook niet weten, het kan in ieder geval heel snel bananen plukken!

Uitspraak van verwijderd op woensdag 7 maart 2007 om 13:46:

▶

Wat krijg je als je een neger kruist met een inktvis?

Ik zou het ook niet weten, het kan in ieder geval heel snel bananen plukken!

ok

Een oudjuh


Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en, op een gegeven moment, lopen ze door de steegjes op de Wallen.
Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, en vraagt logischerwijs "mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vind en zegt: o niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een AJAX-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen:
Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERUH die neuken voor geld!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "mama, krijgen hoeren ook kinderen?"
Waarop de geïrriteerde moeder zegt: "tuurlijk schat waar
denk je dat AJAX supporters vandaan komen?"

Hoe noem je de marokkaanse Alice in Wonderland??

...........

Fatima in de Aldi

Hoe houd je een dom blondje altijd bezig?
(Kijk onderaan voor het antwoord)




















































































Hoe hou je een dom blondje altijd bezig?
(Kijk bovenaan voor het antwoord)

Hoe noemt een Belg een venusheuvel???


Een kutdrempel

zitten twee duiven op het dak, zegt de een, zegt de ander twee

Wat is het toppunt van versletenheid?

Een neger met een blanke lul

Wanneer begint een brandweerman te spuiten?






















Nadat hij is uitgerukt.

Er loopt een blinde man met een blinde geleide hond binnen bij een winkel.
Daar pakt hij zijn hond bij de staart en slingert hem rond.
Dan komt de verkoopster naar hem toe en vraagt än ik U ergens mee helpen"
zegt hij "Nee ik kijk alleen even rond"

een blinde een lamme en een dove gaan een winkel beroven, naja goed ze zijn dus bezig en opeens zegt de dove: kut hey jongens ik hoor de politie aankomen, blinde: godver ja man ik zie ze! waarop de lamme zegt: kom op jonges, rennen!!!!


http://www.freaky.nl/cms/shopprodukt/25933/Gee%2520%2526%2520Dee%252dOops.htm

Een Schot word 17 jaar en krijgt voor zijn verjaardag een kilt. Hij gaat naar de klerenmaker en zegt: 'Ik wil graag een kilt en daaronder een groene onderbroek.' De klerenmaker reageert: 'Het is wel een beetje ongebruikelijk, maar ik zal zorgen dat u het morgen kan komen ophalen.' Die volgende dag komt de Schot bij de klerenmaker en ontvangt zijn cadeau. 'Ik heb nog 5 meter stof over van je onderbroek, dus misschien wil jij die meenemen?' vraagt de klerenmaker. 'Geef maar mee,' antwoordt de Schot. Eenmaal thuis aangekomen is de Schot zo enthousiast dat hij in alle haast zijn onderbroek vergeet aan te doen. Hij vertrekt naar zijn vriendin om haar zijn nieuwe kleren te laten zien. Eenmaal aangekomen gooit hij zijn kilt omhoog en zegt: 'Wat vind je hiervan?' 'Indrukwekkend,' antwoordt de vriendin. 'Ja, en thuis heb ik nog 5 meter!'

ik ben niet zo goed in droge moppen vertellen...
ik drink er altijd water bij.

hahaha

doe niet zo flauw,
jah sorry hier heb je zout.

XD

Ik ben een gelukkig man.

Mijn vriendin en ik hebben al meer dan een jaar een relatie dus besluiten we te gaan trouwen. Mijn ouders helpen me op elke manier die ze maar kunnen bedenken, mijn vrienden hebben mij aangemoedigd en mijn vriendin? Ze is echt een droom!

Er is alleen 1 ding waar ik me ongerust over maak, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding is haar jongere zusje. Mijn aanstaande schoonzusje is 20 jaar, draagt super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes. Ze bukt regelmatig wanneer ze in mijn buurt is en ik zie dan haar string. Volgens mij doet ze het express, want ze doet het nooit als ze bij iemand anders staat.

Op een dag belde ze me op en vroeg of ik even wilde langskomen om de uitnodigingen te bekijken. Ze is alleen als ik daar aankom. Ze fluistert tegen me dat ik binnenkort getrouwd ben en dat ze gevoelens en verlangens heeft voor me waar ze niet overheen kan komen en eigenlijk ook niet overheen wil komen. Ze zegt tegen me dat ze 1 keer de liefde wil bedrijven met me voordat ik trouw met haar zus en de rest van mijn leven met haar zus verbonden zou zijn. Ik sta helemaal in shock en krijg geen woord meer uit mijn keel. Vervolgens zegt ze:
"Ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me."

Ik ben stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik kijk hoe ze naar boven loopt. Boven aan de trap doet ze haar string uit en gooit deze naar beneden. Ik blijf nog even daar staan, draai me om en loop rechtstreeks naar de voordeur. Ik loop rechtstreeks naar de auto toe.
Mijn aanstaande schoonvader staat buiten. Met tranen in zijn ogen geeft hij me een knuffel en zegt:
"We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test. We kunnen ons geen betere man voorstellen voor onze dochter. Welkom in de familie!"

Het moraal van dit verhaal is:

Bewaar altijd je condooms in de auto.

hahahaha grappig

hier spelen we verstoppertje op een andere manier als in ethiopie hoe doen ze het daar?













ant: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 wie niet wegwaait is gezien!

Hoe zet je een idioot aan het denken?

19

staat een man op de bus te wachten, zegt de busschauffeur : kom er eens af

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 30 maart 2007 om 21:26:

▶

staat een man op de bus te wachten, zegt de busschauffeur : kom er eens af

oh die is goed

Een man krijgt pech met z'n Eend.
Hij is blij als hij een sleep krijgt van een kennis die in een Porsche rijdt.
Ze spreken af als het te hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden.
Een maal onderweg ziet de man die in de Porsche rijdt zijn vriend in z'n Jaguar.
Al gauw wordt het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend.
Al snel rijden ze over de 200 km per uur.
Een hollander ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend.
" Je raadt nooit wat ik gezien heb: ik zie een Jaguar met 220 km voorbij razen, daarna een Porsche met 220 km en dan zie ik een Lelijk Eendje wat maar loopt te knipperen en te toeteren om voorbij te mogen gaan!

VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook..
MAVO-humor: een fiets op het dak gooien....
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid
Gymnasium-humor : Kijken welke valversnelling een fiets heeft wanneer hij op het dak gegooid wordt...
Hooliganhumor:het dak op een fiets gooien...
Kleuterhumor: een driewieler op het dak gooien...
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien.
Communistische humor:gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...
Bouwvakkershumor:een dak bouwen om er een fiets op te gooien..
Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak te gooien...
Ook Belgische humor: f?ets op het dak gooien...
Duitse humor: je opa's fiets op het dak gooien..
Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...
D66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...
NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien..
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...
Belgische luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen...
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen ...
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden
TROS-humor: fiets em 't dak op...
SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...
Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...
Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak....
Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...
Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken???
Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien, joh...
Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien...
NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...
Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...
Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien...
Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer
Andre Hazes-humor: Ik heb hier een fiets voor mijn moeder, die hoog op het dak zit
Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...
Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...
Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...
Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...
Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...
Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...
Sjonnenhumor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...
Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...
Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.
Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...
Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...
Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien...
Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost
Greenpeace humor: Redt de fietsen van het dak...
Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak...
Dierlijke humor: Een fiets op het dak WERPEN...
Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL!
Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak...
David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit...
Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...
NASA humor : Houston, de fiets is op het dak gegooid...
Verstappen humor: Een grindbak op het dak aanleggen...
Mike Tyson humor: Een stuk van het dak afbijten...

De drie directeurs van Maes, Heineken en Amstel nemen elke morgen

om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een

serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.

Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende

biersoorten hebben.

De directeur van Maes roept :

'Barman, drie Maeskes alstublieft.'

Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :

Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren

asjeblief !'

Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Amstel :

'Barman, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !'

De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar

verwonderd aan.

Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent

directeur van Amstel en jij bestelt drie Heinekens ?

'Wel, ja,' zegt de directeur van Amstel, op zijn

horloge kijkend,

't Is nog wat vroeg om bier te drinken hé..!.'

>>>>>>>> Rond sluitingstijd staat een agent bij een cafe te wachten, om
>>>>>>>> Te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of
>>>>>>>> twee
>>>>>>>> teveel op achter het stuur willen kruipen.
>>>>>>>> Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een
>>>>>>>> balletje en stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel,
>>>>>>>> schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over
>>>>>>>> de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's
>>>>>>>> uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft
>>>>>>>> en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te
>>>>>>>> krijgen.
>>>>>>>> Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed
>>>>>>>> zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene
>>>>>>>> dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
>>>>>>>> Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto
>>>>>>>> wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest
>>>>>>>> te ondergaan
>>>>>>>> Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat
>>>>>>>> nog steeds 0,0 promille aan.
>>>>>>>> De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam
>>>>>>>> mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".
>>>>>>>> Agent: "Bram??????"
>>>>>>>> Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre ."

Wat is zwart en knapperig van binnen?
Een neger met botkanker!

Wat is het verschil tussen een Jood en een pizza?
Een pizza schreeuwt niet in de oven.

Wat moet je doen als iemand in bad een epileptische aanval krijgt?
Je was erbij gooien!

Waarom krijgt een Turk geen aids?
Het virus heeft ook zijn trots.

Waarom heeft een douchekop 11 gaten?
Omdat een Jood 10 vingers heeft.

Jantje:Mama mama!
Papa heeft zich op zolder opgehangen!
Moeder loopt als een gek naar zolder.
Moeder: Maar Jantje, ik zie niks!
Jantje: Het is 1 april en hij hangt in de kelder!

Een vrouw moet bevallen.
Gyneacoloog haalt de baby eruit, bekijkt de baby en slaagt hem keihard tegen de muur.
De vrouw begint natuurlijk te wenen.
Gynaecoloog: "Gefopt, hij was toch al dood!!"

Er is een Ethiopiër in een kuil met krokodillen gevallen....
Voordat ze hem eruit konden trekken had hij er al drie opgegeten!

Waarom heeft een Marokkaan sportschoenen?
Dan is hij eerder bij het brood dan de kleine eendjes.

Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
1 kilo inclusief urn!

Wie heeft de triatlon uitgevonden.
Een Marokkaan, hij ging lopend naar het zwembad en kwam op de fiets terug.

Waarom is een asperientje wit??
Zwarte werken niet.

Uitspraak van PitBullNL op maandag 9 april 2007 om 19:38:

▶

Waarom is een asperientje wit??
Zwarte werken niet.

Uit de Van Dale:



ANTILOOP = middel tegen diarree
BEDACHT = naast bed nummer zeven
ACHTERAF = min acht
CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam
PAPIER = zwaarlijvige Ier
MINISTER = heel kleine ster
KRAKELING = zoontje van een inbreker
PROFEET = professor aan tafel
KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen
VERTROUWEN = In het buitenland trouwen
UURWERK = werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL = kleine maaltijd
PANAMA = vader laat moeder voorgaan
KIESKEURIG = tand in goede staat
MISLEIDER = priester
POLITICUS = zoen van een politieagent
EILEIDER = autoritaire kip
KOEPON = nachtgewaad voor rund
OORDEEL = lel van oor
PALING = vader van chinees meisje
SUPER-DE-LUXE = onbetaalbare benzine
UITDRUKKING = einde van constipatie
UTERUS = sovjet gynaecoloog
VERZUIPEN = drinken in het buitenland
THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis

Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie. De man vraagt: "We willen graag dat u naar ons kijkt terwijl wij seks hebben". De seksuoloog stemt toe. Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18.- euro en vertelt hen dat niets abnormaals is aan hun relatie. Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, heeft seks zonder problemen en betaalt iedere keer keurig 18.- euro.

Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?" Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Maar zij is getrouwd dus kan het niet bij haar thuis , ik ben ook getrouwd dus bij mij kan het ook niet. Het Holiday Inn kost 114.- euro, het Hilton is 168.- euro. We doen het hier voor 18.- euro en het ziekenfonds betaalt me 16.- euro terug.



Zow hier hou ik het weer bij v'oor vandaag

Uitspraak van PitBullNL op maandag 9 april 2007 om 18:50:

▶

't Is nog wat vroeg om bier te drinken hé..!.'

ik had gister brand in mijn koelkast


































nu heb ik hertog jan er weer in

waarom loopt een blondje stilletjes langs de apotheek.

Ze wilt de slaappillen niet wakker maken

Het is rood en het staat in de wei ???

een tampony


het is klein 20 cm lang woont in het bos en heeft een mercedes een rolls royce en een jaguar...


paulus de bospooier




het is wit en komt van uit elke richting??

dolby surround pudding

Wat gebruiken ze in ethiopie als stapelbed??


een Luxaflex

-------------------------------------------------
Wanneer mag je een turkse vrouw in dr bek spugen?


Als dr snor in de fik staat

ander woord voor LEREN STRING??





holleeder

Holleeder krijgt een taakstraf bij appelsientje


sinasappels afpersen

hoe heet de jas van James Bond...
- bondjas

hoe heet een gebakje dat zelf de weg weet ?
- een tom tompoes

hoe heet een oester die verkouden is...
- een hoester

het is geel en het pest graag...
- een banaananananana

waarom geven ze bejaarden viagra ?
- vallen ze niet uit bed

het is groen en vervelend
- een dopettertje

komt een antilliaan bij de bakker: " voor mij 10 bruine en 10 witte bolletjes"
- bakker: "meenemen of gelijk doorslikken?"

het is geel en altijd vrolijk...
- vanille vlalalalalalala

het is groen en zit op een hek...
- groene verf.

wat is het toppunt van snelheid?
- met zijn 2en de bosjes in en met zijn 3en eruit komen

Waarom zijn moppen over blondjes altijd zo kort?
- dan begrijpen ze ze zelf ook nog.

wat zijn aapjes die niet van slingeren houden?
-anti-lianen

hoe spelen ambtenaren mikado ?
- wie het eerst beweegt is af

man komt bij een boerderij.
-man tegen de boer: "roken uw koeien?"
-boer:"nee hoor, hoezo?"
-man:"ow dan staat uw stal in de hens"

hoe haal je een koe uit het water?
- nat
hoe haal je 2 koeien uit het water?
- achter mekaar

Klote kabouter!!


Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar:
"Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal," zegt de man.
"Ik heb wel even," antwoordt de café eigenaar.
"Nou oké," zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.'
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had.

Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!

Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter. De kabouter vroeg me:
'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor,' zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE ROT KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"

Uitspraak van marckieee op donderdag 12 april 2007 om 14:52:

▶

wat zijn aapjes die niet van slingeren houden?
-anti-lianen

damn! die is zoooo goed

Een agent stopt een auto op de A16 "Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers" zegt de agent.

De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat"

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft"

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker
op tijd afging ."

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !"

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je
gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ."

p welke rapper kan je skieen
Lange Schans

Wat is een slak doormidden?
Knak

Welke minister stinkt?
Minister Walm

Wat zegt een Chinees tegen een Chinese lantarenpaal?
Niks, want hij antwoordt toch niet

het is wit en als je het doorslikt ben je dood
een koelkast

arom kan een computermuis zich niet voortplanten???












Het heeft maar een bal

Wat word korter als je er aan trekt??? smilie





Een cigaret

Man: Eén brood please.
Bakker: Excuse me?
Man: One brood please.
Bakker: I don't understand.
Man: I just want one brood, all you sell is brood, the thing you can eat and put peanutbutter and chocolatepaste on you know?!?
Bakker: Hahaha geintje ik spreek ook Nederlands, mn moeder komt uit Haarlem.

Komt een man bij de bakker...
Man: 1 wit gesneden alstublieft.
Bakker: Was je erbij?
Man: Waarbij?
Bakker: Aardbei.

Een jonge zit in de trein met zijn voeten op het tafeltje, komt de conducteur er aan zegt tie doe je dit thuis ook? Nee zegt de jonge ik heb thuis geen trein smilie

Wat is het verschil tussen een berg?

je bent er sneller over dan te voet!

waarom eten negers altijd witte chocola





anders eten ze hun vingers erbij op

Malcom is zijn plafond aan het verfen, vraagt PrOtOtype "Zal ik er even wat kranten onder leggen." "Nee dat hoeft niet" zegt Malcolm "Ik kan er zo ook wel bij."

Uitspraak van PrOtOtyPe™ op zaterdag 5 mei 2007 om 16:33:

▶

Man: Eén brood please.
Bakker: Excuse me?
Man: One brood please.
Bakker: I don't understand.
Man: I just want one brood, all you sell is brood, the thing you can eat and put peanutbutter and chocolatepaste on you know?!?
Bakker: Hahaha geintje ik spreek ook Nederlands, mn moeder komt uit Haarlem.

Naaistreken