Maak de zin af. Er was eens een....

Er was eens een oude vrouw....

Uitspraak van verwijderd op woensdag 12 april 2006 om 10:34:

▶

maar wat die pyromaan niet wist is dat de brandweer en de politie om de hoek stond. De brandweer bluste het vuur en de politie schoot de pyromaan neer. En de olifant blies opnieuw...

tegen het huis van de drie biggetjes aan om de grote boze wolf te helpen met

de boel met de grond gelijk te maken zodat hij een hoerentent voor wolven kon bouwen en de biggetjes als personeel te gebruiken die op hoge hakken

door de vloed van de opkomende beren uit het bos werden meegenomen

die vervolgens de biggetjes gingen offeren terwijl ze de boze beren dans rondom het kampvuur dansten tot dat

het vuur opsteeg naar de hemel, omdaar Petrus` aars te verbranden en

de boel daar eens een beetje heter te maken vanwege de velen klachten dat het altijd zo droog was

en dus liep jezus samen met henk de tank met een grote vlammenwerper door de hemel en

struikelde hij over zijn losse veter en werd hard uitgelachen door henk de tank die vervolgens met een knuppel op zen kop geslage werd door

Judas de verrader, maar daar stak sjoerd een stokje voor en flikkerde Judas de hemel uit, recht in de

rode zee waar hij bevriend raakte met harrie de harige vis en hubert de zeeslak. Sjoerd die pakte zijn stokje weer op en zocht een fietser om zijn stokje tussen de fietsers spaken te steken

maar dat lukte niet, want daar was ineens een grote tankwagen van 3kg lang met 234 wielen..

sjoerd keek naar de grote tank en tot zijn verbasing was deze aant huilen. De tank snikte dat hij ook zo graag van die glimmende velgen wilde, net als de hummer van jezus

maar daarvoor moest hij eerst 3 opdrachten vervullen namelijk

opdracht 1; op 1 van de 234 wielen 36 rondjes draaien opdracht 2; waarbij hij het wilhelmus moet toeteren
opdracht 3; iemand vinden die samen met de tank wilt mee doen aan temptation island

en aangezien hem dat nooit van z`n lang zal ze leven niet zal lukken ging hij

bij de jehova-freaks nadat een jehova getuige hem beloofde dat hij in het glimmendewielenparadijs zou belanden als hij zich bij hen aansloot

dus hij sloot zich bij hun aan, maar daarvoor moest hij eerst een soort ontgroeningsproces ondergaan, dat ging als volgt....

hij bukte voorover en liet zich keihard in z'n zak trappen en viel daarna met z'n bek in de strond. Toen kwam die olifant weer en die poepte dit verhaaltje onder.

Uitspraak van verwijderd op woensdag 12 april 2006 om 17:51:

▶

hij bukte voorover en liet zich keihard in z'n zak trappen en viel daarna met z'n bek in de strond. Toen kwam die olifant weer en die poepte dit verhaaltje onder.

en daar kwam klein duimpje aan die kwam even vertellen dat je stront met een T schrijft!!!!!!

(beetje jammer he)

Gelukkig hadden we die olifant zo weer uit het verhaaltje door hem wijs te maken dat er een hele mooie olifante-chick op hem wachte in het bananen-bos

dus konden de jehova's weer ongestoord verder gaan met het ontgroeningsproces....

maar de groene aanslag was zo hardnekkig dat ze het zelf niet ontgroend kregen allemaal.. dus toen moesten ze jezus even bellen om te vragen of hij hun kon doorverbinden met..

sjoerd uit bomstagnietafan

die erg goed blijkt te zijn in ontgroenen. zo heeft hij namalijk alle groentjes uit bomstagnietafan ontgroent waardoor ze nu niet meer groen zijn maar...

pimpelgeel met gitrose ogen

Uitspraak van verwijderd op woensdag 12 april 2006 om 19:26:

▶

en daar kwam klein duimpje aan die kwam even vertellen dat je stront met een T schrijft!!!!!!

Maar toen kwam de reus er aan die klein duimpje met zijn laarsen doodtrapte en hem vertelde dat hij daar schijt aan had en vond dat klein duimpje een zielig figuur was die niet iets beters kon bedenken om hem klein te krijgen. Vervolgens liep de reus verder en kwam hij de olifant tegen en samen overlegten ze even en...

zei dat ze overlegten niet met een T maar met een D moeten schrijven, en daarom werd henk pas echt boos

ze besloten om maar ff langs de "wijze"uil te gaan want hij was in het bezit van het Groene boekje ..

maar het groene boekje kreeg ruzie met het witte boekje

En het witte boekje was ineens rood..

liever rood als bruin

tjah de fout was gemaakt en de reus vond iedereen een klootzak die hij tegenkwam in het bos. Hij besloot een paar zegels te nemen en tripte vrolijk door het dal.

Helaas sloeg zijn stemming helemaal om toen hij oog in oog stond met een verschrikkelijke gedaante....



de blair witch

de blair witch ookwel bekend als een lelijke bitch sloeg de reus op z'n neus. Toen bleef de reus hangen in z'n trip en was hij voor altijd in de war. De smurfen waren razend op de blair witch en koppelden haar aan gargamel die haar vervolgens betoverde met een drankje die...

alle rode mieren in de wereld uitschakelde, zodat plankton eindelijk het geheime recept van de krabburger kon stelen

net toen hij wilde beginnen met het bakken van een krabburger, kwam harrie het hangbuikzwijn aangewaggeld en schreeuwde dat hij een chilly chicken burger moest make ipv een krabburger

en toen viel de toren van pisa om, recht boven op

de kop van harrie het hangbuikzwijn, die vervolgens het loodje legde, opeens

was daar sjoerd weer

hij knielde neer naast het hangbuikzwijn en begon te huilen

*snik*snik* hebben ze hier dan helemaal geen mannenburgers ofsooww ik heb onwijze trek..

maar daar trapten ze natuurlijk niet in, en daarom staken ze het grote grasveld maar in de brand...

sjoerd liet deze kans niet onbenut.. hij pakte zijn mannenburger en begon hem te grillen

boven het grasveld, maar dat zouden de zware jongens wel even verhinderen

ik heb je btw wel eens zien dansen in hardenberg

ontopic:

door te blussen met

sla -olie, waar door er opeens miljoenen konijntjes aan kwamen stormen en alles op vraten.. toen

kregen de konijntjes ineens allemaal de builenpest

waarbij hun darmen langzaam veranderden in reuze wormen die via hun oren naar buiten kropen.. het was

een ramp... alle wormen probeerden de macht van ali mohammed over te nemen