Voor een goede relatie is het soms raadzaam te begrijpen wat we denken, hoe we denken en hoe wij mannen in elkaar zitten. Je kan onderstaand serieus nemen of je kan het met een hele grote korrel zout nemen (desnoods een zoutmijn).
Onderstaand geschreven door een vrouw.
Hier komt het overzicht genaamd: WIJ MANNEN LEGGEN HET NOG EEN KEER UIT:
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie
omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor
jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer
verkeerdstond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze
speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn.
Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Voetbal en welke sport dan ook is leuker dan welke soap dan ook.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort.
Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen
onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat
rattenkoppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft te allen tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen
werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen
werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Stille hinten begrijpen we niet. Duidelijke al helemaal niet.
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij
dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de
dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in
elkaar: we lossen problemen graag op.
Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Sex hoort er gewoon bij. Het is geen chantage of ruilmiddel. 3 x per week is
NORMAAL en niet te veel.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van
vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van
nul en generlei waarde.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht van ons
dan niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Ja, je hebt hartstikke mooi opgeruimd en schoongemaakt. Deze uitspraak geldt
voor de komende 20 jaar. Vraag er niet meer naar. We zien het toch niet.
Ga niet zeuren over lijnen als je niet kan ophouden met eten. Als je je dik
voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag ons niet naar onze mening
daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je
boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een
aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt
hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het
toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows
scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit, we
hebben geen flauw benul wat 'mauve' is,
levend wit is een zwaan en van Kobaltblauw kunnen we ons geen
enkele voorstelling maken.
Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtelezen en dat zegt niets over of we wel van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is,
dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat
we niet van geouwehoer houden.
Als je een man vraagt of er iets is, en hij zegt nee, dan is er niets aan de
hand. Accepteer dat nou eens.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een
antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt
om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de
Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de
geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd
is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen,
ongeacht waar die over gaat.
Als jij een vraag stelt en we reageren niet, betekent dat niet Ja ... Pin
ons er ook niet op vast.
We luisterden gewoon niet.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Vrouwen maken minder ongelukken in het verkeer dan mannen. Gefeliciteerd.
Vertrouwen we jullie nu achter het stuur? Nee. Leg je er maar bij neer.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
Onderstaand geschreven door een vrouw.
Hier komt het overzicht genaamd: WIJ MANNEN LEGGEN HET NOG EEN KEER UIT:
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie
omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor
jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer
verkeerdstond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze
speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn.
Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Voetbal en welke sport dan ook is leuker dan welke soap dan ook.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort.
Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen
onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat
rattenkoppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft te allen tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen
werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen
werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Stille hinten begrijpen we niet. Duidelijke al helemaal niet.
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij
dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de
dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in
elkaar: we lossen problemen graag op.
Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Sex hoort er gewoon bij. Het is geen chantage of ruilmiddel. 3 x per week is
NORMAAL en niet te veel.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van
vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van
nul en generlei waarde.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht van ons
dan niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Ja, je hebt hartstikke mooi opgeruimd en schoongemaakt. Deze uitspraak geldt
voor de komende 20 jaar. Vraag er niet meer naar. We zien het toch niet.
Ga niet zeuren over lijnen als je niet kan ophouden met eten. Als je je dik
voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag ons niet naar onze mening
daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je
boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een
aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt
hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het
toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows
scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit, we
hebben geen flauw benul wat 'mauve' is,
levend wit is een zwaan en van Kobaltblauw kunnen we ons geen
enkele voorstelling maken.
Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtelezen en dat zegt niets over of we wel van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is,
dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat
we niet van geouwehoer houden.
Als je een man vraagt of er iets is, en hij zegt nee, dan is er niets aan de
hand. Accepteer dat nou eens.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een
antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt
om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de
Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de
geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd
is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen,
ongeacht waar die over gaat.
Als jij een vraag stelt en we reageren niet, betekent dat niet Ja ... Pin
ons er ook niet op vast.
We luisterden gewoon niet.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Vrouwen maken minder ongelukken in het verkeer dan mannen. Gefeliciteerd.
Vertrouwen we jullie nu achter het stuur? Nee. Leg je er maar bij neer.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
![:\](https://static.partyflock.nl/smiley/hmmzz_streep.png ":\"){kind=small}
![[img width=35 height=39]http://www.salacious.de/Smiliez/Brutal/brutal324.gif[/img]](http://www.salacious.de/Smiliez/Brutal/brutal324.gif)
![[img width=28 height=28]http://www.feyenoordmessagebase.nl/images/smilies/w00t23fi.gif[/img]](http://www.feyenoordmessagebase.nl/images/smilies/w00t23fi.gif)
