Weet iemand nog een goeie mop?
Onderwerp is gesloten!
Dit gebeurt meestal omdat een of meerdere personen het beleid hebben overtreden.
Het kan natuurlijk ook zijn dat er al een actieve discussie over hetzelfde onderwerp was.
Dit soort situaties zijn te voorkomen door op de hoogte te blijven van het beleid.
Les 1 in hoe maak je een neger:
Neem
- 1 liter water
- 2 kilo klei
- 4 liter teer
- en 70 kilo stront.
Let op! beste mensen, niet teveel stront, anders krijg je een Marokaan.
Neem
- 1 liter water
- 2 kilo klei
- 4 liter teer
- en 70 kilo stront.
Let op! beste mensen, niet teveel stront, anders krijg je een Marokaan.
Jouw humor is te ziek voor woorden FF 
Ik maak tenminste nog grappen over babies en kleine kinderen,
die kunnen zich tenminste nog verbaal verweren.
Ik maak tenminste nog grappen over babies en kleine kinderen,
die kunnen zich tenminste nog verbaal verweren.
Gne gne gne 2Vibo
FF ik vind hem wel leuk hoor! hehe
wat sta je toch weer apart op de foto, hoe kom je der op zeg 
Feestje bij hoofd in Eindhoven,
drank maakt meer kunst dan dat het kunstwerken kapot maakt
drank maakt meer kunst dan dat het kunstwerken kapot maakt
Een Belg, een Duitser en een Fransman komen in een café. Vraagt de cafébaas: "Is dit een mop?"
wat is de overeenkomst tussen een ferrari en een klein meisje???
tis moeilijk inkomen, maar als je erinzit dan scheurt het lekker.
tis moeilijk inkomen, maar als je erinzit dan scheurt het lekker.
Het "eendje" van de buurman
Ligt Buurmannetje hééérlijk in z´n tuintje te zonnen.
Omdat het zo ontzéttend heet is,
heeft Buurman besloten om maar eens géén kleding aan te trekken.
In de tuin ernaast, speelt zijn kleine Buurmeisje met de bal.
Plotseling suist de bal over de heg, en stuitert in de tuin van
Buurman.
Heel verlegen, komt Buurmeisje zijn tuin in.
Ze blijft stomverbaasd staan, en roept:
,,Buurman, wat is dááááát!!!!!´´
Buurman schrikt wakker, en schaamt zich dood..
´Wat moet ik haar dan nú wijsmaken?´,
denkt hij angstig. ,,Euuhh.. Euuhh..
Dat is mijn eendje..!!´´, zegt hij maar.
Buurmeisje kijkt, en haalt haar schouders op.
Ze gaat weer terug naar haar eigen tuin.
Maar niet veel later, vliegt de bal opnieuw over de heg.
Buurman merkt het niet, want hij is in een diepe slaap gevallen.
Een tijd later knipper hij verdwaasd met zijn ogen.
Hij ligt in een witte kamer, in een bed, en hij heeft verschrikkelijke pijn tussen zijn benen.
,,Zúster, zúúster!!!
Help, wat is er met mij gebeurdt?´´,vraagt hij angstig.
De zuster kijkt hem glimlachend aan,
en zegt: ,,Ik weet het niet, maar dat kleine meisje, dáár, schijnt het wél te weten.´´,zegt ze, en loopt weg.
,,Buurmeisje?? Wat.. Wat..´´,begint Buurman.,,
Nou, Buurman..´´,begint Buurmeisje. ,,
Ik wilde mijn bal komen halen, maar zag toen Uw eendje zo alleen zitten.
Ik wilde even met hem spelen, maar toen ging die etterbak naar me spugen!!
Sch..
Toen heb IK lekker zijn nek omgedraaid, zijn eieren kapot getrapt, en zijn nestje in de fik gestoken!!!
Ligt Buurmannetje hééérlijk in z´n tuintje te zonnen.
Omdat het zo ontzéttend heet is,
heeft Buurman besloten om maar eens géén kleding aan te trekken.
In de tuin ernaast, speelt zijn kleine Buurmeisje met de bal.
Plotseling suist de bal over de heg, en stuitert in de tuin van
Buurman.
Heel verlegen, komt Buurmeisje zijn tuin in.
Ze blijft stomverbaasd staan, en roept:
,,Buurman, wat is dááááát!!!!!´´
Buurman schrikt wakker, en schaamt zich dood..
´Wat moet ik haar dan nú wijsmaken?´,
denkt hij angstig. ,,Euuhh.. Euuhh..
Dat is mijn eendje..!!´´, zegt hij maar.
Buurmeisje kijkt, en haalt haar schouders op.
Ze gaat weer terug naar haar eigen tuin.
Maar niet veel later, vliegt de bal opnieuw over de heg.
Buurman merkt het niet, want hij is in een diepe slaap gevallen.
Een tijd later knipper hij verdwaasd met zijn ogen.
Hij ligt in een witte kamer, in een bed, en hij heeft verschrikkelijke pijn tussen zijn benen.
,,Zúster, zúúster!!!
Help, wat is er met mij gebeurdt?´´,vraagt hij angstig.
De zuster kijkt hem glimlachend aan,
en zegt: ,,Ik weet het niet, maar dat kleine meisje, dáár, schijnt het wél te weten.´´,zegt ze, en loopt weg.
,,Buurmeisje?? Wat.. Wat..´´,begint Buurman.,,
Nou, Buurman..´´,begint Buurmeisje. ,,
Ik wilde mijn bal komen halen, maar zag toen Uw eendje zo alleen zitten.
Ik wilde even met hem spelen, maar toen ging die etterbak naar me spugen!!
Sch..
Toen heb IK lekker zijn nek omgedraaid, zijn eieren kapot getrapt, en zijn nestje in de fik gestoken!!!
wat gaat er door een vlieg zn hoofd als die de voorruit van een auto raakt?
zn kont!
zn kont!
waarschuwing, deze is heel flauw:
Er staan een koe en een duif in de wei.
zegt die duif: 'roekoe'
waarop de koe antwoord: 'boeduif'
zeg niet dat ik je niet gewaarschuwd heb!
Er staan een koe en een duif in de wei.
zegt die duif: 'roekoe'
waarop de koe antwoord: 'boeduif'
zeg niet dat ik je niet gewaarschuwd heb!
als we toch groffe mogen plaatsen...dan weet ik er oook nog wel 1
Wat is het toppunt van slijtage?
een neger met een blanke lul...
Wat is het toppunt van slijtage?
een neger met een blanke lul...
komt een man bij de dokter. zegt de dokter: Ruim je het ook weer ff op???
komt een vis bij de dokter. zegt de dokter:
ik zie het al, uit de kom
ik zie het al, uit de kom
hoe noem je een blondje met een IQ van 100?
Travestiet
Travestiet
Deze is ook flauw.
Er komt een man bij de dokter. De man zegt:"Dag dokter, ik kom hier voor me vrouw"
Waarop de dokter antwoord:"Tja sorry, die is hier niet"
Er komt een man bij de dokter. De man zegt:"Dag dokter, ik kom hier voor me vrouw"
Waarop de dokter antwoord:"Tja sorry, die is hier niet"
staat een marokkaan aan de kassa....
een homo met vlieg in z'n reet gaat naar de docter.
homo: ik heb een vlieg in m'n reet!
docter: broek uit bukken!
de docter pakt een stokje, smeert er stroop op en steekt deze in de reet van de homo...
ineens voelt de homo de lul van de docter er met een rotgang ingaan.
homo: docter wat doet u nu?
docter: ik wissel van tactiek ik probeer hem dood te schieten!!
homo: ik heb een vlieg in m'n reet!
docter: broek uit bukken!
de docter pakt een stokje, smeert er stroop op en steekt deze in de reet van de homo...
ineens voelt de homo de lul van de docter er met een rotgang ingaan.
homo: docter wat doet u nu?
docter: ik wissel van tactiek ik probeer hem dood te schieten!!
laatste aanpassing
Drie nonnen zijn aan het piknikken in een wei. Plots horen ze een boer roepen tegen een andere boer: "Een dikke lul, dat ben jij!"
De nonnen vragen zich af wat een lul is en stappen op de boer af om het hem te vragen.
De boer antwoordt: "Ik laat jullie wel zien wat een lul is."
De eerste non voelt en zegt: "Het is een stukje vlees want het is zacht en mals."
Ook de tweede non voelt eens en zegt: "Het is een stukje hout want het is hard en stijf."
Tot slot voelt de derde non en zegt: "He, gadver! Het is een vogeltje want het heeft op mijn hand gepoept!"
De nonnen vragen zich af wat een lul is en stappen op de boer af om het hem te vragen.
De boer antwoordt: "Ik laat jullie wel zien wat een lul is."
De eerste non voelt en zegt: "Het is een stukje vlees want het is zacht en mals."
Ook de tweede non voelt eens en zegt: "Het is een stukje hout want het is hard en stijf."
Tot slot voelt de derde non en zegt: "He, gadver! Het is een vogeltje want het heeft op mijn hand gepoept!"
Jantje jatte elke dag een appel of peer uit de tuin van meneer pastoor. En daar werd meneer pastoor erg boos om!
Om Jantje af te schrikken, hing hij een spandoek voor zijn tuin met daarop 'God ziet en hoort alles!'.
De volgende dag loopt meneer pastoor langs het spandoek waaronder geschreven staat: 'MAAR HIJ LULT ER NOOIT OVER!!'
Om Jantje af te schrikken, hing hij een spandoek voor zijn tuin met daarop 'God ziet en hoort alles!'.
De volgende dag loopt meneer pastoor langs het spandoek waaronder geschreven staat: 'MAAR HIJ LULT ER NOOIT OVER!!'
Computerspelletjes zijn niet slecht
"Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected
us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching
magic pills and listening to repetitive electronic music."
--- Nintendo, 1989 ---
"Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected
us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching
magic pills and listening to repetitive electronic music."
--- Nintendo, 1989 ---
4 dominees staan in de kerk bij de kapelaan.
Zegt de kapelaan tegen de 1ste: En, heb je nog gezondigd?
Ja zegt de dominee, ik heb de paus afgetrokken!
Met welke hand, vragat de kapelaan.
Met mijn rechter, zegt de dominee.
Was je rechterhand maar in die bak met wijwater daar dan is alles vergeven en vergeten!
KOmt de 2e naar voren, zegt de kapelaan: en jij, wat heb jij gedaan?
Ik heb ook de paus afgetrokken, met mijn linkerhand kapelaan, zegt de 2e dominee.
Nou was je linkerhand maar in dat wijwater dan, zegt de kapelaan.
WIl net de 3e naar voren stappen, springt in 1 keer de 4e als een gek ervoor en roept:
Laat mij ff mijn mond spoelen voordat hij met z'n reet in die bak gaat!!
Zegt de kapelaan tegen de 1ste: En, heb je nog gezondigd?
Ja zegt de dominee, ik heb de paus afgetrokken!
Met welke hand, vragat de kapelaan.
Met mijn rechter, zegt de dominee.
Was je rechterhand maar in die bak met wijwater daar dan is alles vergeven en vergeten!
KOmt de 2e naar voren, zegt de kapelaan: en jij, wat heb jij gedaan?
Ik heb ook de paus afgetrokken, met mijn linkerhand kapelaan, zegt de 2e dominee.
Nou was je linkerhand maar in dat wijwater dan, zegt de kapelaan.
WIl net de 3e naar voren stappen, springt in 1 keer de 4e als een gek ervoor en roept:
Laat mij ff mijn mond spoelen voordat hij met z'n reet in die bak gaat!!
Deze vind ik GOED man
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de
hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote
verdiensten
voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God
babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat
U
met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
* De voorkant is niet aerodynamisch
* Het maakt veel te veel lawaai
* De onderhoudskosten liggen extreem hoog
* Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
* De achterkant hangt te los
* Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
* De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
* De koplampen zijn vaak te klein
* Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan
misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer
mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe......."
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de
hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote
verdiensten
voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God
babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat
U
met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
* De voorkant is niet aerodynamisch
* Het maakt veel te veel lawaai
* De onderhoudskosten liggen extreem hoog
* Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
* De achterkant hangt te los
* Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
* De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
* De koplampen zijn vaak te klein
* Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan
misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer
mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe......."
goeie FF
Vond de mijne beter
De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om hun
gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer
Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga
ervandoor, die meneer zal hier snel zijn. "
Een half uur later kwam heel toevallig een deur to deur baby fotograaf
langs, en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben
hier om. . . "
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al, " onderbrak
mevrouw Janssen hem.
"Werkelijk? " vroeg de fotograag. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's. "
"Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.
Dus. . . uhm. . . waar gaan we precies beginnen? " vroeg mevrouw
Janssen blozend.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in
de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de
vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak. "
"Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en
Harry. "
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we
verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven
verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de
resultaten. "
"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben, " piepte mevrouw
Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan
makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet
tevreden over zult zijn. "
"Ik weet het wel zeker! ! " riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn portfolio van baby foto's.
"Deze was gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in
Amsterdam. "
"Mijn God! ! ", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend
dat de moeder nogal moeilijk deed. " De fotograaf gaf haar de foto.
"Moeilijk? " vroeg mevrouw Janssen.
"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het Vondelpark om het voor
elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het
maar goed te kunnen zien. "
"Te dringen? " vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
"Ja. . . " vertelde de fotograaf. ". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper
concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel
afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen
knabbelen, moest ik alles echt weer terugstoppen. "
Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan
uw. . . uhm. . . gereedschap knabbelden? ".
"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen. "
"Standaard? ? " Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten
rusten. Hij is veel te groot voor me om vast te houden, als ik wil
schieten. "
"Mevrouw? Mevrouw? . . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! "
gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer
Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga
ervandoor, die meneer zal hier snel zijn. "
Een half uur later kwam heel toevallig een deur to deur baby fotograaf
langs, en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben
hier om. . . "
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al, " onderbrak
mevrouw Janssen hem.
"Werkelijk? " vroeg de fotograag. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's. "
"Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.
Dus. . . uhm. . . waar gaan we precies beginnen? " vroeg mevrouw
Janssen blozend.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in
de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de
vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak. "
"Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en
Harry. "
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we
verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven
verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de
resultaten. "
"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben, " piepte mevrouw
Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan
makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet
tevreden over zult zijn. "
"Ik weet het wel zeker! ! " riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn portfolio van baby foto's.
"Deze was gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in
Amsterdam. "
"Mijn God! ! ", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend
dat de moeder nogal moeilijk deed. " De fotograaf gaf haar de foto.
"Moeilijk? " vroeg mevrouw Janssen.
"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het Vondelpark om het voor
elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het
maar goed te kunnen zien. "
"Te dringen? " vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
"Ja. . . " vertelde de fotograaf. ". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper
concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel
afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen
knabbelen, moest ik alles echt weer terugstoppen. "
Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan
uw. . . uhm. . . gereedschap knabbelden? ".
"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen. "
"Standaard? ? " Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten
rusten. Hij is veel te groot voor me om vast te houden, als ik wil
schieten. "
"Mevrouw? Mevrouw? . . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! "
Waarom zijn domme blondjes niet voor ajax??
zo dom zijn ze ook weer niet....
zo dom zijn ze ook weer niet....
wat is het toppunt van pedofilie ??
langs een abortuskliniek gaan en kijken of er nog iets te neuken is.
langs een abortuskliniek gaan en kijken of er nog iets te neuken is.
Een man van 40 is thuis aan het afwassen. Ondertussen is net zijn vriendin thuis gekomen.
Terwijl ze haar koffers aan het inpakken is zegt de man: wat ben je aan het doen ??
Zegt zij: ik ga bij je weg, ik ben ergens achtergekomen.
Nou, wat mag dat dan wel niet zijn?
Zegt zij: je bent een pedofiel.
Nou nou zegt de man, dat vind ik wel een erg groot woord voor een meisje van 9.
Terwijl ze haar koffers aan het inpakken is zegt de man: wat ben je aan het doen ??
Zegt zij: ik ga bij je weg, ik ben ergens achtergekomen.
Nou, wat mag dat dan wel niet zijn?
Zegt zij: je bent een pedofiel.
Nou nou zegt de man, dat vind ik wel een erg groot woord voor een meisje van 9.
Een vrouwelijke TV reporter doet onderzoek naar de oorzaak van de Gekke
Koeien Ziekte en heeft daarvoor een gesprek met een boer.
De reporter: "Goedemiddag meneer, ik ben hier om informatie te
verzamelen
voor ons onderzoek naar de oorzaak van de Gekke Koeien Ziekte.
Heeft u enig idee wat de reden is?"
De boer staart de reporter aan en vraagt: " Wist u dat een koe maar een maal per jaar gedekt wordt?"
De vrouw (blozend): "Dat is zeker nieuwe informatie, maar wat heeft het te maken met de Gekke Koeien Ziekte?"
De boer: "Wist u, mevrouw, dat een koe vier keer per dag gemolken wordt?"
De vrouw: "Meneer, dat is echt waardevolle informatie, maar waar wilt u nu eigenlijk heen?"
De boer: "Eigelijk heb ik het al gezegd mevrouw. Stelt u zich eens voor dat ik vier keer per dag met uw tieten speel, maar ik neuk u maar een keer per jaar
Zou u niet gek worden?
Koeien Ziekte en heeft daarvoor een gesprek met een boer.
De reporter: "Goedemiddag meneer, ik ben hier om informatie te
verzamelen
voor ons onderzoek naar de oorzaak van de Gekke Koeien Ziekte.
Heeft u enig idee wat de reden is?"
De boer staart de reporter aan en vraagt: " Wist u dat een koe maar een maal per jaar gedekt wordt?"
De vrouw (blozend): "Dat is zeker nieuwe informatie, maar wat heeft het te maken met de Gekke Koeien Ziekte?"
De boer: "Wist u, mevrouw, dat een koe vier keer per dag gemolken wordt?"
De vrouw: "Meneer, dat is echt waardevolle informatie, maar waar wilt u nu eigenlijk heen?"
De boer: "Eigelijk heb ik het al gezegd mevrouw. Stelt u zich eens voor dat ik vier keer per dag met uw tieten speel, maar ik neuk u maar een keer per jaar
Zou u niet gek worden?
Komt een man bij de dokter: dokter, ik voel me al een tijdje niet lekker, overal pijn.
De dokter hem onderzoeken en zegt: ik heb slecht nieuws voor je, je hebt nog maar 10 te leven.
ja zegt de man, 10 jaar, 10 maanden ??
zegt de dokter: 9-8-7-6.....
De dokter hem onderzoeken en zegt: ik heb slecht nieuws voor je, je hebt nog maar 10 te leven.
ja zegt de man, 10 jaar, 10 maanden ??
zegt de dokter: 9-8-7-6.....
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitewissers ?
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze
wat is een strontvlieg?
marrokkaan die redbull op heeft
marrokkaan die redbull op heeft
Een FC Utrecht fan heeft een olie lamp gekocht in een antiek winkel.
Hij maakt de lamp schoon en plots komt er een geest uit. De geest zegt ja
mag drie wensen doen, maar let op alles wat jij wenst krijgen Ajax
supporters dubbel. Nu zegt de FC Utrecht fan ik zou wel een Porsche willen
hebben.
Oke zegt de geest en de Porsche staat voor de deur. Alleen zegt de geest
alle Ajax supporters hebben nu twee Porsches. Nou zegt de FC Utrecht fan
doe
mij maar een miljoen. Oke zegt de geest en even later belt de bank dat er
een groot bedrag is gestort op zijn rekening. Maar de geest zegt dat alle
Ajacieden nu 2 miljoen op hun rekening erbij geschreven hebben. Ja, dat
is wel vervelend zegt de Utrecht aanhanger. Je hebt nog 1 wens zegt de
geest. Nou zegt de Utrechter ik heb altijd al een nier willen doneren!!!
Hij maakt de lamp schoon en plots komt er een geest uit. De geest zegt ja
mag drie wensen doen, maar let op alles wat jij wenst krijgen Ajax
supporters dubbel. Nu zegt de FC Utrecht fan ik zou wel een Porsche willen
hebben.
Oke zegt de geest en de Porsche staat voor de deur. Alleen zegt de geest
alle Ajax supporters hebben nu twee Porsches. Nou zegt de FC Utrecht fan
doe
mij maar een miljoen. Oke zegt de geest en even later belt de bank dat er
een groot bedrag is gestort op zijn rekening. Maar de geest zegt dat alle
Ajacieden nu 2 miljoen op hun rekening erbij geschreven hebben. Ja, dat
is wel vervelend zegt de Utrecht aanhanger. Je hebt nog 1 wens zegt de
geest. Nou zegt de Utrechter ik heb altijd al een nier willen doneren!!!
Waarom hangen de schaamlippen verticaal en niet horizontaal?
Anders klapperen ze bij het traplopen
hahahahahahahahahahahhahahaha ahum 
Anders klapperen ze bij het traplopen
hahahahahahahahahahahhahahaha ahum Wat is het ideale geicht van je schoonmoeder??
-----------------------
1 Kilo, inclusief urn
-----------------------
1 Kilo, inclusief urn
laatste aanpassing
In New York redt een fors gebouwde jongeman een klein kind uit de klauwen van een dolle hond en doodt het beest daarbij.
Een journalist vraagt aan deze jongeman: "Zal ik in de krant schrijven, 'Amerikaanse Held redt het leven van een kind'?
"De man antwoordt: "Ik ben Pakistaans."
De volgende dag kopt de New York Times: "Fundamentalistische moslim vermoordt hond in Central Park. De FBI onderzoekt het verband met Al Qaida."
Een journalist vraagt aan deze jongeman: "Zal ik in de krant schrijven, 'Amerikaanse Held redt het leven van een kind'?
"De man antwoordt: "Ik ben Pakistaans."
De volgende dag kopt de New York Times: "Fundamentalistische moslim vermoordt hond in Central Park. De FBI onderzoekt het verband met Al Qaida."
Op een dag werd een nederlands echtpaar ontvoert door ruimtewezens. Eenmaal bovengekomen kregen zij te horen dat dit alleen maar voor een sexexpiriment zou zijn. Affijn `s avonds word het echtpaar opgesplits en de vrouw gaat met het mannelijke ruimtewezen mee, zij kleden zich uit en de vrouw begint me toch te lachen en ze zegt "moet ik het hier mee doen" het ruimtewezen slaat zichzelf voor zijn kop en ja hoor 15 cm erbij, zegt de vrouw "nou is hij wel wat dunnetjes he" de man trekt aan zijn oren en voila lekker dik. De volgende ochtend komt het echtpaar weer bij elkaar en de man vraagt aan zijn vrouw hoe zij het vond, waarop de vrouw zegt "deze nacht was de beste nacht die ik ooit heb gehad, hoe was het bij jou" waarop de man zegt "ik vond er geen reet aan, heel de nacht lag zij op mijn harses te slaan en aan mijn oren te trekken.
Op en avond kunnen Jip en Janneke niet slapen en besluiten om naar hun vader en moeder te gaan. Ze doen de slaapkamerduer een klein stukje open en zien vader op de kast zitten. Hij roept naar moeder':''kan ie?''waarop moeder terug roept:''ja, hij kan!'' vader springt van de kast zo op moeder en vraagt:''zit ie?''. ''Ja, hij zit'', antwoordt moeder. Jip en Janneke gaan weer terug naar hun slaapkamer en Jip vraagt aan Janneke:''zullen wij het ook proberen?'' ''Das goed'', zegt Janneke. Jip klimt op de kast en Janneke gaat in bed liggen. ''Hier kom ik'', zegt Jip en duikt naar beneden. ''zit ie''vraagt ie 2 tellen later waarop Janneke terug mompelt ''Mja hjij zjit!'
Wie weet hoe een koe een haas vangt??
Doet ie het geluid van een wortel na!!
Doet ie het geluid van een wortel na!!
wat is de overeenkomst van een slim blondje en een sprookje???
het ken allebei niet...
het ken allebei niet...
een meisje heeft net d'r rijbewijs gehaald en vraagt aan d'r vader of ze de Jaguar mee mag maar de vader zegt nee! Aaaah toeeee nou pap vraagt het meisje maar weer zegt haar vader nee!
Aaaaaah pappa toe please please please smeekt het meisje en haar vader zegt ineens "Nou vooruit! Maar dan moet je me wel pijpen!"
Het meisje kijkt haar vader met grote ogen aan en zegt "Maar pappa, dat kan toch niet?
Zegt pappa "Tja, anders krijg je de auto gewoon niet mee, simpel!"
Het meisje denkt bij zichzelf dat ze de auto toch wel erg graag mee wil en begint de gulp van d'r vader open te sippen.
Ze doet haar vaders lul in d'r mond en opeens gilt ze "GADVERDAMME! HIJ PROEFT NAAR STRONT!!!"
"ow ja" zegt haar vader
"Je broer heeft 'm mee!"
Aaaaaah pappa toe please please please smeekt het meisje en haar vader zegt ineens "Nou vooruit! Maar dan moet je me wel pijpen!"
Het meisje kijkt haar vader met grote ogen aan en zegt "Maar pappa, dat kan toch niet?
Zegt pappa "Tja, anders krijg je de auto gewoon niet mee, simpel!"
Het meisje denkt bij zichzelf dat ze de auto toch wel erg graag mee wil en begint de gulp van d'r vader open te sippen.
Ze doet haar vaders lul in d'r mond en opeens gilt ze "GADVERDAMME! HIJ PROEFT NAAR STRONT!!!"
"ow ja" zegt haar vader
"Je broer heeft 'm mee!"
Een man zit in zijn stamkroeg aan de bar. Plots komt de mooiste vrouw
die hij ooit gezien heeft de zaak binnen. Hij denkt na hoe hij ze kan
aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die
het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje aan met de vraag of
zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de fles door de ober aan de
vrouw in kwestie bezorgen. Zij leest het briefje, glimlacht naar hem,
schrijft een antwoord op het briefje, en laat de ober dan het briefje
terug aan de man bezorgen. Op het briefje schreef zij:
"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw
garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een
miljoen staan, in de broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de
Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug:
"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en
een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer
dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en
ééntje in Oostenrijk. Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de
schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar
gewoon terug....."
die hij ooit gezien heeft de zaak binnen. Hij denkt na hoe hij ze kan
aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die
het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje aan met de vraag of
zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de fles door de ober aan de
vrouw in kwestie bezorgen. Zij leest het briefje, glimlacht naar hem,
schrijft een antwoord op het briefje, en laat de ober dan het briefje
terug aan de man bezorgen. Op het briefje schreef zij:
"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw
garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een
miljoen staan, in de broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de
Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug:
"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en
een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer
dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en
ééntje in Oostenrijk. Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de
schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar
gewoon terug....."
jajajaja
we zijn weer geopend!
we zijn weer geopend!
Komen drie kannibalen bij een restaurant, Na een blik in de menukaart bestelt de eerste kannibaal de gebakken Jood. De tweede neemt gestoofde neger en de derde neemt gegratineerde turk.
Aan het einde van het diner komt de ober met de rekening:"Wie had de gebakken Jood?" "Ik" zegt de eerste. Dat is dan 250 Euro" zegt de ober. "WAT" zegt de kannibaal "Dat is duur hee!"
"Ja" zegt de ober "Maar Joden zijn na WO2 erg schaars geworden en daarom zo duur, er zijn er nog maar weinig van hier in Nederland" "Nouja, vooruit" zegtie en betaalt zijn rekening. "Wie had de gestoofde neger?" vervolgd de ober "Ik" zegt de tweede. "Dat is dan 350 Euro" zegt de ober. "WAT" zegt de tweede kannibaal "Dat is nog duurder, die zijn toch niet schaars in Nederland!" "Helemaal niet" zegt de ober "Maar negers zijn erg snel daarom zo duur, je krijgt ze bijna niet te pakken, en zijn moeilijk in het vizier te krijgen, vandaar de prijs". Nouja, vooruit" zegt ook de tweede en betaalt ook zijn rekening. De derde kijkt op als de ober hem tenslotte een rekening presenteert van 600 Euro. Verontwaardigd roept hij:"WAAAT 600 Euro!!! Maar Turken zijn niet vooruit te branden, dus niet snel, en al helemaal niet schaars in Nederland!Je ziet ze overal!" "Dat is waar" zegt de ober "Maar heeft U al eens geprobeerd een Turk schoon te maken?"
Aan het einde van het diner komt de ober met de rekening:"Wie had de gebakken Jood?" "Ik" zegt de eerste. Dat is dan 250 Euro" zegt de ober. "WAT" zegt de kannibaal "Dat is duur hee!"
"Ja" zegt de ober "Maar Joden zijn na WO2 erg schaars geworden en daarom zo duur, er zijn er nog maar weinig van hier in Nederland" "Nouja, vooruit" zegtie en betaalt zijn rekening. "Wie had de gestoofde neger?" vervolgd de ober "Ik" zegt de tweede. "Dat is dan 350 Euro" zegt de ober. "WAT" zegt de tweede kannibaal "Dat is nog duurder, die zijn toch niet schaars in Nederland!" "Helemaal niet" zegt de ober "Maar negers zijn erg snel daarom zo duur, je krijgt ze bijna niet te pakken, en zijn moeilijk in het vizier te krijgen, vandaar de prijs". Nouja, vooruit" zegt ook de tweede en betaalt ook zijn rekening. De derde kijkt op als de ober hem tenslotte een rekening presenteert van 600 Euro. Verontwaardigd roept hij:"WAAAT 600 Euro!!! Maar Turken zijn niet vooruit te branden, dus niet snel, en al helemaal niet schaars in Nederland!Je ziet ze overal!" "Dat is waar" zegt de ober "Maar heeft U al eens geprobeerd een Turk schoon te maken?"
Het is 1 april,
zegt een kikker tegen een andere kikker:"je veter is los!"
De kikker bukt voorover om z'n veter vast te maken en de andere kikker duwt zo z'n pik in de kont van de voorover gebukte kikker:
"haha, 1 april, kikker in je bil!"
zegt een kikker tegen een andere kikker:"je veter is los!"
De kikker bukt voorover om z'n veter vast te maken en de andere kikker duwt zo z'n pik in de kont van de voorover gebukte kikker:
"haha, 1 april, kikker in je bil!"
een nederlander leest in een een of ander tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk de proef op de som te nemen, maar zit nog met een probleempje met betrekking tot een geschikte locatie...
Op toilet is er immers te veel volk, achter het buro is het te riskant en in het park verderop zitten teveel spelende kinderen. Uiteindelijk denkt hij de oplossing gevonden te hebben: onderweg naar huis is immers nog een autoparking... Bovendien kan hij dan onder de wagen gaan liggen en doen of hij de auto inspecteert...
Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading - niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door . Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : "Wie daar?"
"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier ?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de Nederlander in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".
Op toilet is er immers te veel volk, achter het buro is het te riskant en in het park verderop zitten teveel spelende kinderen. Uiteindelijk denkt hij de oplossing gevonden te hebben: onderweg naar huis is immers nog een autoparking... Bovendien kan hij dan onder de wagen gaan liggen en doen of hij de auto inspecteert...
Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading - niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door . Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : "Wie daar?"
"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier ?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de Nederlander in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".
komt een surinamer bij de bakker
Bestelt ie 6 witte bolletjes.
Vraagt de bakker:
Hier inslikken of meenemen??
Bestelt ie 6 witte bolletjes.
Vraagt de bakker:
Hier inslikken of meenemen??
Er komt een kerel bij de antiekshop.. Hij zocht een cadeau voor z`n moeder die 50 werd. Op een gegeven moment vindt ie een houten kat.. "hoeveel kost dat?" vraagt ie. "30 euro zonder verhaal en 60 euro met verhaal..." zegt de verkoper.
De man koopt de kat en loopt ermee naar huis. Ondertussen lopen er een paar katten mee met m. Na een paar minuten lopen er een stuk of 2000 katten achter hem aan... Uit paniek dondert hij de houten kat in de gracht... en alle katten lopen achter het beeld de gracht in en verzuipen uiteraard allemaal!!
De kerel loopt terug de winkel in. "O, u komt terug voor het verhaal?!?!" zegt de verkoper. "Nee" zegt de klant "Ik kom hier om te vragen of jullie ook houten Marokanen verkopen!!"
De man koopt de kat en loopt ermee naar huis. Ondertussen lopen er een paar katten mee met m. Na een paar minuten lopen er een stuk of 2000 katten achter hem aan... Uit paniek dondert hij de houten kat in de gracht... en alle katten lopen achter het beeld de gracht in en verzuipen uiteraard allemaal!!
De kerel loopt terug de winkel in. "O, u komt terug voor het verhaal?!?!" zegt de verkoper. "Nee" zegt de klant "Ik kom hier om te vragen of jullie ook houten Marokanen verkopen!!"