stemmetjes in je hoofd

vraag me af wie hier ook wel is last van hebt na zoveel drugs gebruik???

ik ben dr ook nog afentoe

ik ga mezelf maar is op een boterham smeren denk ik

zie daar is ons verloren schaap

ben g1 schaaap

oww mijn excuses
vis

vertel is een mop

ik ga die naam ff pakkuh taat zo terug verslaafde pfjunk

haha oke is goed Rich

vertel is een mop

2 tieten in een envelop postzegel dr op en weg is de mop

kon ik al

hmmm

Zitten 2 parkieten op het dak zegt de een tegen de ander ik ga je er vanaf duwen zegt de ander : nee

oke en verder ?

In een vliegtuig naar Montreal staat een mooie blonde vrouw op en loopt van de economy-class naar de business-class en laat zich in een comfortable zetel zakken. Een steward ziet dat en gaat op haar af, tikt haar op de schouder en vraagt haar ticket. Na deze te bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u hebt een ticket voor de economy-class. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf ziten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen. Hij zegt: Mevrouw, u heeft de steward waarschijnlijk niet begrepen, maar dit is de business-class en uw ticket is enkel geldig voor de economy-class, dus u dient dit gedeelte van het toestel te verlaten. De blondine roept: ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf zitten! De co-piloot meldt dit voorval aan de piloot, die zegt: wacht maar even, ik ben getrouwd met een blondine en ik spreek ook een woordje blonds. Waarop hij zich naar de blondine begeeft en iets in haar oor fluistert. Zonder slag of stoot staat de blondine op en begeeft zich naar de economy-class. De steward en de co-piloot vragen hem hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. Simpel zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat.

Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan
boord en slechts 4 parachutes beschikbaar.
De eerste zei: "Ik ben sandy martens, een van de beste voetballers van
België en speler van k.a.a.gent, een van de mooiste clubs ter wereld !
Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien
het om gered te worden."
De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het
vliegtuig uitsprong.

De tweede persoon zei: "Ik ben premier Verhofstadt, politicus van de VLD
en
ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden."
De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute.
Ook hij sprong uit het vliegtuig.

De derde persoon zei: "Ik ben boer Verheyen, aanvoerder van Club
Boere,
ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar
iedereen
denkt dat ik dom ben.
Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute."
En weg was hij.

Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje.
De paus zei: "Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad.
Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je.
Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder."

"Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over.
Verheyen heeft mijn schooltas gepakt"..........!

Jantje vraagt aan zijn papa
papa wat is een hoer? Wel zegt papa, dat is een fiets. Goed zegt jantje.
Papa wat is sexsen? Dat is met de fiets rijden. En wat is een condoom? Dat is jou fiets ketting. s Morgens staat Jantje op en hij gaat naar school en hij is te laat. De juf vraagt aan Jantje "Hoe komt dat je telaat ben"? Wel zegt Jantje ik zal het zeggen:
Ik sprong op mijn hoer. ik begin te sexsex en mijn condoom viel af

waarom spotten met blond, ik ben ook blond

hahahahahaha Rich

nog meeer

an en eefje lopen met dutroux door het bos zegt an: ik ben bang. Zegt dutroux : ja jij hebt makkelijk praten ik moet dalijk de hele weg alleen teruglopen

Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?" Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje". Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!

hahahahahaha

Afghanistan is volkomen platgebombardeerd door de VS. Osama Bin Laden heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren." De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft."Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken." "Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.

De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie. "Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast. "Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan

mwhehehe ook leuk

de rest is zeker weg taat

hahaha ik denk het Rich

dacht ik wel saai volk

Er rent een konijn keihard door het bos, komt die een giraffe tegen die een jointje staat te roken. Zegt dat konijntje: "Gooi weg dat spul giraffe, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met me mee rennen door het bos das veel gezonder!" De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee.

Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die een lijn van 1 meter staat te snuiven. Het konijn roept: "Gooi weg dat spul olifant, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen!" De olifant is gelijk enthousiast, blaast de coke aan de kant en zet het samen met het konijn en de giraffe op een lopen.

Met z'n drieen huppelen en rennen ze door het bos en komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn poot wil zetten. "Gooi ! toch weg die spuit leeuw, zegt het konijntje. Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen, das veel gezonder!"

Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke beuken. "Wat doe je nou Leeuw?", zeggen de giraffe en de olifant. "Das toch nergens voor nodig? Hij wilde je alleen maar helpen." "Helemaal niet", zegt die leeuw. Dat kutkonijn laat me elke keer door het bos rennen als die een paar pillen heeft geslikt.

dit blijft de gruwelijkste

Jeuzus ja...
En nie zo zuinig ook.!!

Kheb altijd 'n fucking hersen scheet de dag erna.!!
Heeeerlijk daar hou ik eg van.!!

Familie Yoghurt doormiddel van vadersoep, gedoopt in de naam van de Mase Obse Saus en de Kwark.....

Tot als de vuurtorens appels strooien, want daar wor je rupsig van.!!

Tot ziens, daaaaaag

haha ook leuk

Die is zeker spat zuiver.!!
Ghehe...

grappig ja

mensen ben der weg van
gaat ff eten

eetsmakkelijk taat houdoe

thx Rich bye bye

vreetse

vreetse

dat doen ze alll1 in rotjuhknor die beeesten daar

ik maak er wel een beestebende van ja

geweldig

geweldig he

helemaal top

altijd gezellig

Altijd gezellige mensen hoor in Rotterdam, nix op tegen.

uhmzz.. waar gaat het over? kvolg het niet meer.

de witte lijne volgen dan

en dan 3de links, dan rechtdoorblijven lopen tot je neit meer verder kan, en dan is het aan je linker zijde.

ow shit, ben het voorbij gelopen, ff w88 ik loop weer eem trug