Grootste onzin verhaal ooit.... Ik begin.

Er was eens........

ie 3 weken te laat was, waardoor.....

professor barabas weer moest komen opdraven met zn tijdmachine die natuurlijk weer verkeerd ingesteld was, waardoor ze niet 3 weken, maar 3...

honderd eeuwen terug gingen in de tijd en uit kwamen in de reet van een vetbilsaurus....

waardoor ze..

met een ongelooflijke knal werden gelanceerd toen die dikbilsaurus een ruft liet en...

dat bleek een natte ruft te zijn en toen waren ze zo vies en stonken ze zo ontzettend dat ze op zoek gingen naar.......

een waterval,dus ze gingen te voet verder en

struikelden over de tandenstokers die wat holbewoners na een barbeque hadden laten vallen en dus...

werd Lambik weer eens agressief en vloog de eerste verdachte grot in en

vloog met een knal tegen een rondslingerende rots aan waardoor hij haast al zijn tanden verloor waardoor hij niet meer in staat was......

om de dader te bijten en opeens werd op de grond gepleurd door een wilde oervrouw die

al in geen jaren meer een man had gezien en die dus...

Lambikje als een achterlijke besprong en

daarop was Lambik niet voorbereid dus die begon te...

hyperventileren en

daardoor kon hij niks presteren en toen..

Was het aweer dinsdag zei Garfield tegen Foofer.
Idd zei Foofer, de kop is er af...
Wat gaan we vandaag doe?? Vroeg Garfield...

Nou, antwoorde Foofer... We kunnen......

Zelfmoord plegen

Maar dat is een beetje achterhaald en daarbij is het niet leuk om te doen. Dus om de verveling te doden kochten ze een geweer bij pistolen paultje en.....

Gingen back naar America to kill them some kwark-taartjes...
Couse when ik was in America ik had kei veel fun in die game... Samen met my friends die things helemaal kapot shooten tot er geen kick meer from of kwam....

Toen waren ze dr zo verrot van dat ze naar de efteling gingen en vroegen ze holluh bolluh gijs of hij welles van pijpen had gehoord toen liepen ze door naar de carnival festival en gingen ze daar holluh bolluh gijs leren pijpen , die vond er niks aan toen zijn ze maah met zn allen een boot gaan huren zodat ze over konden varen naar spanje om daar te gaan ..

Om precies te zijn gingen ze naar Salou om daar de beest uit te hangen en om flink te stampen. Ze gingen als eerst lekker even naar de snoopy's en daarna gingen ze naar de pacha waar een hele grote hardcoreparty werd gegeven. Na flink de beest te hebben uitgehangen. Gingen ze lekker ff chillen op het strand Met een grote joint lagen ze na een paar uur daar op het strand FLINK te spacen. Naderhand hadden ze er genoeg van en gingen ze Sinterklaas maar eens opzoeken in Madrid om daar hem flink ...

hard in zn reet te neuken .. Dat vond sinterklaas wel lekker , toen riep hij heel zijn leger pieten dr beh toen werd een super grote orgie maar alle kindertjuhs van nederland kwamen daar achter dat sinterklaas zo'n viezerik is toen was er een oorlog uit gebroken tussen de ouders en sinterklaas toen wouden ze alles bomberderen in spanje alleen de kerstman stak daar een stokje voor , die ging met zn slee en al langs alle steden van de landen die in sinterklaas geloven met kadotjuhs langs en toen kreeg iedereen kadotjuhs en was iedereen weer blij en sinterklaas wist niet hoe hij hem moest bedanken dus gaf hij hem een ..

van de sterkste pokemon kaarten die er maar te krijgen waren. De kerstman was er maar dolletjes mee en besloot om.........

weer terug te gaan naar de noordpool om zich voor te bereiden op de grootste pokemon wedstrijd aller tijden maar helaas had 1 van zn elfjes de wedstrijd afgezegt omdat de kerstman moest spelen in een pornofilm samen met de paashaas en sinterklaas dus dat ging niet door dus de kerstman had er spijt van dat hij die pokemon kaart had aangenomen en niet wat groters had gevraagd..Dus werd hij ontzettend kwaad en vloog naar amerika om president bush te spreken en iedereen aan te klagen , toen hij daar binnen kwam zag hij bin laden zitten samen met president bush wat natuurlijk niet kan hij riep de beveiliging en toen werd president bush ontslagen en bin laden in de gevangenis gestopt de kerstman ging terug naar de noordpool en iedereen was gelukkig behalve die ene vrouw die ..

haar panty had gescheurt net nu ze eindelijk uit eten zou gaan met brad pitt. Dus belde ze helemaal in paniek naar de warner studio's om te vragen of ie misschien aanwezig was. Haar plan was nu om het af te zeggen omdat het al te laat was voor........

de film.. Dus belde ze de studios op en vroeg naah brad pitt maah die was niet aanwezig want die lag met angelina jolie ( Lekker wef ) te neuken..
Dus zei helemaal razend daarheen gegaan om brad pitt voor zn harses te rammuh..Alleen ze kon hem nergens vinden toen ..

kwam ze wel clint eastwood tegen. Daar wou ze ook wel genoegen mee nemen en pakte hem beet en trok hem de eerste beste kleedkamer in die er was. Daar begonnen ze met allerlei handtaferelen (die niet in dit topic uitgesproken gaan worden). Maar opeens zagen ze in de hoek iemand staan. Het was niemand minder dan....

Andre van duin!! Toen ze hem zag dacht ze naaah hij ken dr ook nog wel bij .. Toen werd het een trio met andre van duin , clint eastwoon..Toen ze klaar waren gingen ze allemaal weer naar huis en de vrouw voelde zich opgelaten tegenover haar man omdat ze vreemd was gegaan ze vertelde hem dat ze sex had gehad met andre van duin en clint eastwood hij wou haar niet geloven en toen ..

belde clint eastwood om het hele verhaal te bevestigen. De man werd gek van woede en stormde terug naar de warner studio's om ze eens flink op de kop te tikken. Maar bij de studio's waren ze al voorbereid en hadden ze jean claude en arnold al klaar gezet om ze te...........

masseren, alleen waren ze de olie vergeten en toen moesten ze...

Naar Bagdad om tot een overeenkomst te komen met House(ijn)
voor een dozijn flesjes masagge-olie en eventueel wat after-sun....
Maar tot hun grote ongenoegen kwamen ze er achter dat ze waren geflashed...

door hans klok. Die had in een keer alle olie bronnen weg getoverd. Dus moesten ze op zoek naar iets anders. Vol goede moed gingen ze naar super de boer om te kijken voor andere olie. Ol ie genoeg daar maar de keuze was zo groot dat ze maar moeilijk.....

een antwoordt konden geven op de vraag hoeveel bouten er nou precies verwerkt zijn in de eifeltoren... en of je dat met een lange of korte ij/ei schrijft....

*heb ik het gas wel dicht gedraaid vanmorgen?*

Maar dat konden ze beter aan Aladin vragen, dus....

"Aladin?"
*ja*
"Hoeveel bouten zijn er verwerkt in de eifeltoren??" (waarvan ik overgens niet weet of ik het met een lange of korte ij/ei schrijft)
"En of ik het gas wel dicht heb gedraaid vanmorgen"

En Aladin zei...... *een vraag tegelijk*

"Doe die 1ste maar dan"

Aladin antwoorde..................

Val dood

ik wil een kwark toetje eten omdat....

Ik het dan lekker uit kan schijten in een vergiet om te kijken of er wel inhoudt zit in dat kut-taartje....

Zo niet? Dan....

toch

maar dan niet helemaal...

en soms wel weer een beetje heel veel ineens..

Ik heb toch maar besloten om het niet te doen en ging vervolgens naar...

smurfenland om Mickey Mouse op te halen.. Die zat daar al uren dronken aan de bar.. Maar toe ik daar eenmaal aankwam..........

Was ik al te laat en zat ie met Goofy te zoenen.

Taz zat er ook bij, die zat met zijn handen tussen Mickey's benen en met zijn tong.........

vast geplakt aan de pik van Sub-zero die op zijn beurt weer....

spinazie ging klaar maken voor de nodige kracht die hij nodig zou hebben tijdens....

het spelen van een potje mens erger je niet, waarbij de gemoederen zo hoog opliepen dat....

dat grootmoeder er aan te pas moest komen om de boel te bedaren voor er....

overal bloed en uitgebutste tandjes zouden liggen en de.....

darmen ook niet meer aan elkaar te knopen zouden zijn. Dat zou me een....