bij deze opnieuw officieel geopend
zijn mannen beter dan vrouwen? (oftewel zijn vrouwen het zwakkere geslacht)
zijn mannen beter dan vrouwen? (oftewel zijn vrouwen het zwakkere geslacht)
Peter is lekker stil..., 
bij deze vind ik dat peter er wel uitligt in deze discussie aangezien hij na bijna een week nog steeds niks terug weet te zeggen....,
dus bij deze ............... WE RULE
dus bij deze ............... WE RULE
grrrrrw peter wel derbij blieve he pumkuh...
grrrrrw peter wel derbij blieve he pumkuh...
Uitspraak van verwijderd op dinsdag 18 december 2007 om 19:35:bij deze vind ik dat peter er wel uitligt in deze discussie aangezien hij na bijna een week nog steeds niks terug weet te zeggen....,
dus bij deze ............... WE RULE
Uitspraak van verwijderd op zondag 16 december 2007 om 16:22:Peter is lekker stil...,
sorry mensen kan dr niks aan doen maar peterke heeft ook een real life dus nie altijd maar da cyber life terlebly sorry dat k zo de discusie af moest geven
hahahahaha, ik heb ook een leven (best wel een druk leven zelfs) maar maak nog tijd voor deze discussie
vind ik een slap excuus,
hoef je geen sorry voor te zeggen ik wist 29 september al dat ik deze discussie zou winnen
Uitspraak van verwijderd op donderdag 27 december 2007 om 00:50:sorry mensen kan dr niks aan doen maar peterke heeft ook een real life dus nie altijd maar da cyber life terlebly
vind ik een slap excuus,
Uitspraak van verwijderd op donderdag 27 december 2007 om 00:50:sorry dat k zo de discusie af moest geven
hoef je geen sorry voor te zeggen ik wist 29 september al dat ik deze discussie zou winnen
laatste aanpassing
heijzoe 
Redenen om een man te zijn
1. Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.
2. Je weet van alles over massavernietigingswapens.
3. Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen.
4. De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
5. Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
6. Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hè?.
7. Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
8. Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt.
9. Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
10. Al je orgasmes zijn echt.
11. Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie.
12. Je kunt in je eentje naar het toilet gaan.
13. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
14. Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen een hekel aan je heeft."
15. Je kunt zonder moeite je eten dood maken.
16. De schuur is van jou.
17. Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent.
18. Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".
19. Je hoeft nooit het toilet schoon te maken.
20. Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.
21. Als je seks hebt, hoef je je niet druk te maken over je reputatie.
22. Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
23. Je onderbroeken kosten een tientje per drie.
24. Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
25. Aerobics en turn wedstrijden.
26. Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.
27. Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
28. Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
29. Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.
30. Je hoeft je nooit op te maken.
31. Je kunt minister-president worden.
32. Een bloemetje maakt alles weer goed.
33. Je kunt 98% van de tijd die je wakker bent aan seks denken.
34. Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
35. Je hebt aan een paar schoenen meer dan genoeg.
36. Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten. Vrouw bij de wensput
37. Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
38. Voorspel is slechts een optie.
39. Frans Bauer? Wie is dat?
40. Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt.
41. Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend seks heeft.
42. Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt.
43. Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.
44. De wereld is één groot urinoir.
45. Als je een T-shirt aan hebt kun je nog steeds springen.
46. Je hoeft nooit je benen te wassen.
47. Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings benzinestations tegenkomt.
48. Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen.
49. Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten.
50. Hetzelfde werk, meer loon.
51. Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
52. Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.
53. Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--.
54. Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.
55. De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.
56. Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
57. Als je op visite gaat, verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt.
58. Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.
59. Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen.
60. Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent veranderd".
61. Ooit zul je een vieze ouwe man zijn......
62. Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
63. Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.
64. Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
65. Je hoeft nooit een flinke pot seks af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.
66. Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.
67. Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.
68. Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.
69. Als je iemand niet aardig vindt, betekent dat niet dat je geen seks met ze kunt hebben.
70. Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders aan me?"
71. Je kunt met je vrienden over muziek praten.
72. Voetbalkantines.
73. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt.
74. Je kunt een spijker in de muur slaan.
75. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken of sterker nog: als je kunt strijken.
76. De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
77. Het laat je totaal koud wat "men" over je zegt.
78. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
79. "So what" als je er eens een dag belabberd uitziet.
80. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
81. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
82. Je kunt gericht met iets gooien.
83. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten?).
84. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
85. Je kunt fileparkeren.
86. Je hebt gevoel voor humor.
87. Je kunt tegen de wind in fietsen.
88. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
89. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
90. Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was.
91. Je kunt niet zwanger worden.
92. De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.
93. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.
94. Je kunt nog altijd probleemloos opschieten met je zus.
95. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
96. Je kunt je naam in de sneeuw schrijven.
97. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
98. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.
99. Oude vrouwen geilen niet op je.
100. Je mag op de grond spugen.
101. Een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier.
Redenen om een man te zijn
1. Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.
2. Je weet van alles over massavernietigingswapens.
3. Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen.
4. De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
5. Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
6. Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hè?.
7. Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
8. Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt.
9. Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
10. Al je orgasmes zijn echt.
11. Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie.
12. Je kunt in je eentje naar het toilet gaan.
13. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
14. Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen een hekel aan je heeft."
15. Je kunt zonder moeite je eten dood maken.
16. De schuur is van jou.
17. Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent.
18. Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".
19. Je hoeft nooit het toilet schoon te maken.
20. Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.
21. Als je seks hebt, hoef je je niet druk te maken over je reputatie.
22. Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
23. Je onderbroeken kosten een tientje per drie.
24. Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
25. Aerobics en turn wedstrijden.
26. Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.
27. Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
28. Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
29. Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.
30. Je hoeft je nooit op te maken.
31. Je kunt minister-president worden.
32. Een bloemetje maakt alles weer goed.
33. Je kunt 98% van de tijd die je wakker bent aan seks denken.
34. Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
35. Je hebt aan een paar schoenen meer dan genoeg.
36. Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten. Vrouw bij de wensput
37. Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
38. Voorspel is slechts een optie.
39. Frans Bauer? Wie is dat?
40. Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt.
41. Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend seks heeft.
42. Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt.
43. Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.
44. De wereld is één groot urinoir.
45. Als je een T-shirt aan hebt kun je nog steeds springen.
46. Je hoeft nooit je benen te wassen.
47. Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings benzinestations tegenkomt.
48. Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen.
49. Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten.
50. Hetzelfde werk, meer loon.
51. Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
52. Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.
53. Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--.
54. Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.
55. De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.
56. Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
57. Als je op visite gaat, verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt.
58. Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.
59. Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen.
60. Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent veranderd".
61. Ooit zul je een vieze ouwe man zijn......
62. Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
63. Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.
64. Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
65. Je hoeft nooit een flinke pot seks af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.
66. Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.
67. Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.
68. Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.
69. Als je iemand niet aardig vindt, betekent dat niet dat je geen seks met ze kunt hebben.
70. Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders aan me?"
71. Je kunt met je vrienden over muziek praten.
72. Voetbalkantines.
73. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt.
74. Je kunt een spijker in de muur slaan.
75. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken of sterker nog: als je kunt strijken.
76. De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
77. Het laat je totaal koud wat "men" over je zegt.
78. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
79. "So what" als je er eens een dag belabberd uitziet.
80. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
81. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
82. Je kunt gericht met iets gooien.
83. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten?).
84. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
85. Je kunt fileparkeren.
86. Je hebt gevoel voor humor.
87. Je kunt tegen de wind in fietsen.
88. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
89. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
90. Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was.
91. Je kunt niet zwanger worden.
92. De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.
93. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.
94. Je kunt nog altijd probleemloos opschieten met je zus.
95. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
96. Je kunt je naam in de sneeuw schrijven.
97. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
98. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.
99. Oude vrouwen geilen niet op je.
100. Je mag op de grond spugen.
101. Een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier.
en daan nog get openingszinnen:
Openingszinnen voor mannen
1. Hé, jij bent een lekker ding zeg...
2. Fluisterend: "Zou je me willen pijpen?"
"Wat zeg je?"
"Of je worst lust"
3. Heb je een kwartje, ik wil je ouders even bellen om ze te bedanken.
4. Hoi ik ben Piet, van 10 tot 20 cm. in 3,6 seconden...
5. Ben jij je tong verloren? Nee? Gelukkig want die zou je dadelijk nog wel eens nodig kunnen hebben.
6. Als ik de hemel was en jij...euh, nee, als jij de hemel was en ik...euh...nee, neuken?
7. Mag ik je dijen als oorwarmer gebruiken?
8. Zullen we een pizza gaan halen en daarna neuken, of houd je niet van pizza?
9. Als je yoghurt bent, heb je dan je fruit op de bodem, of zit het helemaal door je heen?
10. Ik ken je, maar ik kan niet op je komen.
11. Mag ik je foto, dan weet Sinterklaas precies wat hij me moet geven.
12. Openingszin: "Jij hebt een opening... en ik heb zin."
13. Ik weet dat je me wilt dus kom maar op.
14. Wil je dansen? Ja? Mooi... dan kan ik hier zitten.
15. Zullen we beffen om het ijs te breken?!
16. Heb je last van muizen in je buik? Nee? Dan heb je een goede poes!
17. Sorry, maar ik ben mijn telefoonnummer vergeten, mag ik de jouwe?
18. Met welke lippen zullen we beginnen?!
19. Luister, ik wil best met je praten, maar dan wil ik ook met je neuken....
20. Heb je wel eens een piemel van 25 cm gezien? Nee? Ik ook niet hoor.
21. Als je mij denkt te kunnen versieren, heb je het goed.
22. "Deed het pijn?"
"Wat deed pijn?"
"Toen je uit de hemel kwam vallen...?"
23. Die jurk kleurt heel goed bij mijn vloerbedekking...
24. Ik ben misschien niet de knapste hier, maar wel de enige waarmee je staat te praten.
25. "Wil je wat drinken?"
"Jawel."
"Dat kun je daar halen!"
26. "Heb je geen pijn aan je voeten?"
"Hoezo?"
"Doordat je de hele nacht in mijn droom hebt rondgelopen!"
27. Jouw vader is vast een crimineel, hij heeft de sterren van de hemel gestolen en in jouw ogen verstopt.
28. Laten we vanavond eens gezellig naar het bordeel gaan!
29. Wauw, wat zie jij er cool uit zeg, zie je er morgenochtend in bed ook zo cool uit, als die hele centimeter vernislaag van je gezicht af is?
30. Wees maar niet bang, ik ben nog vrijgezel.
31. Blijf vanavond maar lekker bij je vrienden en je hoeft niet te bellen als het later wordt.
32. Ik heb het idee, dat ik wel een stukje van mij in jou kwijt kan!
33. Geloof je in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langslopen?
34. "Masturbeer je?"
"Wat zeg je?"
"Wat studeer je?"
35. Wat denk je van seks met nog een vrouw erbij voor jou?
36. Zullen we een seksrelatie beginnen?
37. Weet je dat de software in huidige auto's geavanceerder is dan in de eerste maanlander...?
38. "Hallo, mag ik je kussen?"
"Nee!"
"Dan zul je wel altijd een kikker blijven!"
39. "Jouw vader is zeker teler?"
"Hoezo?"
"Je hebt zulke mooie grote meloenen."
40. Wat zit je haar leuk. Neuken?
41. Wordt er nog gepijpt vanavond of hoe zit dat?
42. Ik moet iets bekennen, ik ben een sexjunk........ en ik zoek een dealer.
43. Zal ik je penetreren in de regen?
44. Ik krijg paaldrang van je.
45. Hoi, wil jij voor vannacht mijn hoer zijn?
46. Dus jij bent nou zo'n prosti ... protuti...euh prostituut. Nee? Wat raar, want zo zie je er wel uit!
47. Bied een meisje een drankje aan met ijsklontjes, haal de ijsklontjes uit het glas, gooi de ijsklontjes op de grond en stamp ze kapot met je schoenen en zeg dan: "Zo, het ijs is gebroken......neuken?"
48. Slik jij ook door bij het eerste afspraakje?
49. Zullen we vanavond Terminator kijken?
50. Heb je geen kompas? Ik blijf maar verdwalen in je ogen!
51. Kijk het label in haar kleren na en zeg dan: "Dacht ik al, made in heaven!"
52. Als jij een traan in mijn ogen was, zou ik niet durven wenen uit angst jou te verliezen!
53. Mag ik je even storen? Cupido heeft net gebeld, hij wil mijn hart terug!
54. Geef haar een roos en zeg dan: "Ik wil deze roos even tonen hoe mooi je wel bent!"
55. Als ik een bloem kreeg telkens wanneer ik aan je denk, zou ik mijn hele leven door een tuin wandelen!
56. Je zult er morgenvroeg spijt van hebben? Dan slapen we toch tot 's middags?
57. Op wie zullen onze kinderen volgens jou lijken?
58. Maak ik je morgenochtend wakker voor het ontbijt of bak je me een eitje?
59. Beeldig mantelpakje heb je aan! Mag ik het eens een keer van je lenen?
60. Ben jij een beetje handig met handboeien en zweepje?
61. Sorry, je moeder heeft net gebeld. Ze kan je niet afhalen, maar ze heeft mij gevraagd je naar huis te brengen!
62. Ben jij homoseksueel? Fijn, ik ook niet!
63. Wil je me helpen mijn hondje te zoeken? Het is helemaal uitgehongerd en ik heb het net dat hotel aan de overkant zien binnenlopen!
64. Komaan, het kan echt geen kwaad. Je zult heus niet weer ongewenst zwanger worden.
65. Als iemand je armen en benen eraf hakte, zou je net zo mooi zijn als de Venus van Milo.
66. Dat is raar, hoe meer ik drink, hoe mooier ik je vind.
67. Trek je maar niets aan van die ontbrekende tanden. Is er gewoon meer plek voor je tong.
68. Zouden we er niet fantastisch uitzien, zo samen boven op een bruidstaart?
69. Hoe heet je? Hmm.. Past precies bij mijn familienaam.
70. Ik ben geestig, rijk en knap en mijn DNA-structuur ziet er prima uit.
71. Ik lijd aan geheugenverlies. Kom ik hier vaak?
72. Ken je het verschil tussen een dagschotel en een snelle wip? Nee? Zullen we dan morgen samen lunchen?
73. Help de daklozen, neem me mee naar huis.
74. Ik ben orgaandonor. Iets nodig?
75. Ik weet dat ik eigenlijk een smoes zou moeten bedenken, maar ik wil gewoon graag met je kennismaken.
76. Misschien maak ik me belachelijk, maar ik vind je de mooiste vrouw die ik ooit heb gezien. Dat wilde ik je even zeggen. Fijne avond nog.
77. Wat ben jij, een schreeuwster of een kreunster?
78. Ik heet Freddy. Weet je straks wat je moet schreeuwen als je klaarkomt.
79. Ik ben als Pronto Pizza. Als ik binnen het half uur niet gekomen ben, is de volgende gratis.
80. Wil je me kussen of moet ik vanavond gewoon weer liegen in mijn dagboek?
81. Ik ga vanavond met je vrijen. Als je wilt, mag je erbij zijn.
82. Zullen we naar mijn appartement gaan en al die dingen doen waarvan ik iedereen al heb verteld dat we ze gedaan hebben?
83. Ik ben Jean-Philippe en ik verdien meer dan jij ooit kunt opmaken.
84. Ach, wat betekent 80 miljoen op de bank, als je elk moment een dodelijk hartinfarct kunt krijgen?
85. Eigenlijk ben ik niet zo groot, ik zit op mijn portefeuille.
86. "Bond. James Bond."
"Dood. Val dood."
87. "Jij bent zo mooi dat ik er van ga sto-sto-sto-stotteren."
"F-f-f-f-fuck off!"
88. "Hey, kom je mee naar mijn huis?"
"Ik wist niet dat je met zijn tweeën onder een platte steen kon."
89. "Is deze stoel vrij?"
"Ja, en deze ook, als jij hier gaat zitten."
90. "Hebben we elkaar niet al eens eerder ontmoet?"
"Klopt, ik ben verpleegster op de afdeling Geslachtsziekten."
91. Ik wil je een anale bevredigingscursus geven, betaal maar in natura.
92. Ik heet ......, hoe heet ben jij?
93. We eten vanavond soep... Wat dacht je van een lekkere zaadstengel?
94. Als we nog wat van de avond willen maken, moeten we nu weggaan!
95. "Heb je hoofdpijn?"
"Eh, nee..."
"Neuken?"
96. Hoe wil je je eitje? Gebakken of bevrucht?
97. Trek in een Hot-Dog of in een Hot-Dick?
98. Ik had een fantastische openingszin, maar bij jou moet het zo ook wel lukken.
99. Wat een lul hè? Je hoeft niet alles te slikken wat je aangeboden wordt hoor.
100. Liefde maakt blind, dus het maakt mij niet uit hoe je eruit ziet!
101. Kun je even iets voor me vasthouden? Ik moet zo nodig plassen!
102. Ik heb dan wel niet de spieren van Arnold Schwarzenegger, of het uiterlijk van Tom Cruise... maar ik kan likken als Lassie!
103. Als God iets mooier geschapen zou hebben dan jou, zou hij het vast voor zichzelf gehouden hebben.
104. Ben je blond van jezelf, of moet ik met een intelligente versiertruc komen?
105. Gooi een glas bier over haar heen en zeg: "Oeps, sorry! Wat wil je drinken?"
106. Heb je bier gemorst in je kruis of ben je gewoon blij om me te zien?
107. Tsja... ik ga mezelf niet zuigen natuurlijk....
108. Waar hou jij van? Ik van jou!
109. Maak met een aansteker een vonk en zeg dan: "Zo, nu de vonk overgeslagen is..."
110. Je stinkt, zullen we douchen?
:Openingszinnen voor mannen
1. Hé, jij bent een lekker ding zeg...
2. Fluisterend: "Zou je me willen pijpen?"
"Wat zeg je?"
"Of je worst lust"
3. Heb je een kwartje, ik wil je ouders even bellen om ze te bedanken.
4. Hoi ik ben Piet, van 10 tot 20 cm. in 3,6 seconden...
5. Ben jij je tong verloren? Nee? Gelukkig want die zou je dadelijk nog wel eens nodig kunnen hebben.
6. Als ik de hemel was en jij...euh, nee, als jij de hemel was en ik...euh...nee, neuken?
7. Mag ik je dijen als oorwarmer gebruiken?
8. Zullen we een pizza gaan halen en daarna neuken, of houd je niet van pizza?
9. Als je yoghurt bent, heb je dan je fruit op de bodem, of zit het helemaal door je heen?
10. Ik ken je, maar ik kan niet op je komen.
11. Mag ik je foto, dan weet Sinterklaas precies wat hij me moet geven.
12. Openingszin: "Jij hebt een opening... en ik heb zin."
13. Ik weet dat je me wilt dus kom maar op.
14. Wil je dansen? Ja? Mooi... dan kan ik hier zitten.
15. Zullen we beffen om het ijs te breken?!
16. Heb je last van muizen in je buik? Nee? Dan heb je een goede poes!
17. Sorry, maar ik ben mijn telefoonnummer vergeten, mag ik de jouwe?
18. Met welke lippen zullen we beginnen?!
19. Luister, ik wil best met je praten, maar dan wil ik ook met je neuken....
20. Heb je wel eens een piemel van 25 cm gezien? Nee? Ik ook niet hoor.
21. Als je mij denkt te kunnen versieren, heb je het goed.
22. "Deed het pijn?"
"Wat deed pijn?"
"Toen je uit de hemel kwam vallen...?"
23. Die jurk kleurt heel goed bij mijn vloerbedekking...
24. Ik ben misschien niet de knapste hier, maar wel de enige waarmee je staat te praten.
25. "Wil je wat drinken?"
"Jawel."
"Dat kun je daar halen!"
26. "Heb je geen pijn aan je voeten?"
"Hoezo?"
"Doordat je de hele nacht in mijn droom hebt rondgelopen!"
27. Jouw vader is vast een crimineel, hij heeft de sterren van de hemel gestolen en in jouw ogen verstopt.
28. Laten we vanavond eens gezellig naar het bordeel gaan!
29. Wauw, wat zie jij er cool uit zeg, zie je er morgenochtend in bed ook zo cool uit, als die hele centimeter vernislaag van je gezicht af is?
30. Wees maar niet bang, ik ben nog vrijgezel.
31. Blijf vanavond maar lekker bij je vrienden en je hoeft niet te bellen als het later wordt.
32. Ik heb het idee, dat ik wel een stukje van mij in jou kwijt kan!
33. Geloof je in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langslopen?
34. "Masturbeer je?"
"Wat zeg je?"
"Wat studeer je?"
35. Wat denk je van seks met nog een vrouw erbij voor jou?
36. Zullen we een seksrelatie beginnen?
37. Weet je dat de software in huidige auto's geavanceerder is dan in de eerste maanlander...?
38. "Hallo, mag ik je kussen?"
"Nee!"
"Dan zul je wel altijd een kikker blijven!"
39. "Jouw vader is zeker teler?"
"Hoezo?"
"Je hebt zulke mooie grote meloenen."
40. Wat zit je haar leuk. Neuken?
41. Wordt er nog gepijpt vanavond of hoe zit dat?
42. Ik moet iets bekennen, ik ben een sexjunk........ en ik zoek een dealer.
43. Zal ik je penetreren in de regen?
44. Ik krijg paaldrang van je.
45. Hoi, wil jij voor vannacht mijn hoer zijn?
46. Dus jij bent nou zo'n prosti ... protuti...euh prostituut. Nee? Wat raar, want zo zie je er wel uit!
47. Bied een meisje een drankje aan met ijsklontjes, haal de ijsklontjes uit het glas, gooi de ijsklontjes op de grond en stamp ze kapot met je schoenen en zeg dan: "Zo, het ijs is gebroken......neuken?"
48. Slik jij ook door bij het eerste afspraakje?
49. Zullen we vanavond Terminator kijken?
50. Heb je geen kompas? Ik blijf maar verdwalen in je ogen!
51. Kijk het label in haar kleren na en zeg dan: "Dacht ik al, made in heaven!"
52. Als jij een traan in mijn ogen was, zou ik niet durven wenen uit angst jou te verliezen!
53. Mag ik je even storen? Cupido heeft net gebeld, hij wil mijn hart terug!
54. Geef haar een roos en zeg dan: "Ik wil deze roos even tonen hoe mooi je wel bent!"
55. Als ik een bloem kreeg telkens wanneer ik aan je denk, zou ik mijn hele leven door een tuin wandelen!
56. Je zult er morgenvroeg spijt van hebben? Dan slapen we toch tot 's middags?
57. Op wie zullen onze kinderen volgens jou lijken?
58. Maak ik je morgenochtend wakker voor het ontbijt of bak je me een eitje?
59. Beeldig mantelpakje heb je aan! Mag ik het eens een keer van je lenen?
60. Ben jij een beetje handig met handboeien en zweepje?
61. Sorry, je moeder heeft net gebeld. Ze kan je niet afhalen, maar ze heeft mij gevraagd je naar huis te brengen!
62. Ben jij homoseksueel? Fijn, ik ook niet!
63. Wil je me helpen mijn hondje te zoeken? Het is helemaal uitgehongerd en ik heb het net dat hotel aan de overkant zien binnenlopen!
64. Komaan, het kan echt geen kwaad. Je zult heus niet weer ongewenst zwanger worden.
65. Als iemand je armen en benen eraf hakte, zou je net zo mooi zijn als de Venus van Milo.
66. Dat is raar, hoe meer ik drink, hoe mooier ik je vind.
67. Trek je maar niets aan van die ontbrekende tanden. Is er gewoon meer plek voor je tong.
68. Zouden we er niet fantastisch uitzien, zo samen boven op een bruidstaart?
69. Hoe heet je? Hmm.. Past precies bij mijn familienaam.
70. Ik ben geestig, rijk en knap en mijn DNA-structuur ziet er prima uit.
71. Ik lijd aan geheugenverlies. Kom ik hier vaak?
72. Ken je het verschil tussen een dagschotel en een snelle wip? Nee? Zullen we dan morgen samen lunchen?
73. Help de daklozen, neem me mee naar huis.
74. Ik ben orgaandonor. Iets nodig?
75. Ik weet dat ik eigenlijk een smoes zou moeten bedenken, maar ik wil gewoon graag met je kennismaken.
76. Misschien maak ik me belachelijk, maar ik vind je de mooiste vrouw die ik ooit heb gezien. Dat wilde ik je even zeggen. Fijne avond nog.
77. Wat ben jij, een schreeuwster of een kreunster?
78. Ik heet Freddy. Weet je straks wat je moet schreeuwen als je klaarkomt.
79. Ik ben als Pronto Pizza. Als ik binnen het half uur niet gekomen ben, is de volgende gratis.
80. Wil je me kussen of moet ik vanavond gewoon weer liegen in mijn dagboek?
81. Ik ga vanavond met je vrijen. Als je wilt, mag je erbij zijn.
82. Zullen we naar mijn appartement gaan en al die dingen doen waarvan ik iedereen al heb verteld dat we ze gedaan hebben?
83. Ik ben Jean-Philippe en ik verdien meer dan jij ooit kunt opmaken.
84. Ach, wat betekent 80 miljoen op de bank, als je elk moment een dodelijk hartinfarct kunt krijgen?
85. Eigenlijk ben ik niet zo groot, ik zit op mijn portefeuille.
86. "Bond. James Bond."
"Dood. Val dood."
87. "Jij bent zo mooi dat ik er van ga sto-sto-sto-stotteren."
"F-f-f-f-fuck off!"
88. "Hey, kom je mee naar mijn huis?"
"Ik wist niet dat je met zijn tweeën onder een platte steen kon."
89. "Is deze stoel vrij?"
"Ja, en deze ook, als jij hier gaat zitten."
90. "Hebben we elkaar niet al eens eerder ontmoet?"
"Klopt, ik ben verpleegster op de afdeling Geslachtsziekten."
91. Ik wil je een anale bevredigingscursus geven, betaal maar in natura.
92. Ik heet ......, hoe heet ben jij?
93. We eten vanavond soep... Wat dacht je van een lekkere zaadstengel?
94. Als we nog wat van de avond willen maken, moeten we nu weggaan!
95. "Heb je hoofdpijn?"
"Eh, nee..."
"Neuken?"
96. Hoe wil je je eitje? Gebakken of bevrucht?
97. Trek in een Hot-Dog of in een Hot-Dick?
98. Ik had een fantastische openingszin, maar bij jou moet het zo ook wel lukken.
99. Wat een lul hè? Je hoeft niet alles te slikken wat je aangeboden wordt hoor.
100. Liefde maakt blind, dus het maakt mij niet uit hoe je eruit ziet!
101. Kun je even iets voor me vasthouden? Ik moet zo nodig plassen!
102. Ik heb dan wel niet de spieren van Arnold Schwarzenegger, of het uiterlijk van Tom Cruise... maar ik kan likken als Lassie!
103. Als God iets mooier geschapen zou hebben dan jou, zou hij het vast voor zichzelf gehouden hebben.
104. Ben je blond van jezelf, of moet ik met een intelligente versiertruc komen?
105. Gooi een glas bier over haar heen en zeg: "Oeps, sorry! Wat wil je drinken?"
106. Heb je bier gemorst in je kruis of ben je gewoon blij om me te zien?
107. Tsja... ik ga mezelf niet zuigen natuurlijk....
108. Waar hou jij van? Ik van jou!
109. Maak met een aansteker een vonk en zeg dan: "Zo, nu de vonk overgeslagen is..."
110. Je stinkt, zullen we douchen?
Toen God de vrouw schiep, was Hij al 6 dagen aan het overwerken. Er verscheen een engel en die zei: "Waarom spendeert u zoveel tijd aan dit model?" En de Heer antwoordde: "Heb je gezien aan welke voorwaarden mijn creatie moet voldoen? Ze moet flexibel zijn, 200 beweegbare delen hebben die allemaal te vervangen zijn, ze moet functioneren op cola light en kliekjes, een schoot hebben waar 4 kinderen op kunnen zitten, een kus die alles kan genezen, van een geschaafde knie tot een gebroken hart én ze mag maar 1 paar handen hebben." De engel was overweldigd door alle voorwaarden: "1 paar handen! Niet te geloven ! En dat is het standaard model? Dat is teveel werk voor 1 dag. Neem op z'n minst morgen erbij om het af te maken. "Maar dat gaat niet" , protesteerde de Heer. "Ik ben bijna zover, ik heb deze creatie die mij zo na aan het hart ligt bijna afgerond. Ze geneest zichzelf al als ze ziek is EN werkt 18 uur op een dag." De engel kwam dichterbij en raakte de vrouw aan. "Wat heeft U haar zacht gemaakt Heer." "Ze is zacht ", zei de Heer, "maar ik heb haar ook heel hardgemaakt. Je hebt geen idee wat zij kan doormaken of voor elkaar kan krijgen." "Kan ze ook nadenken?" vroeg de engel. De Heer antwoordde: "Ze kan niet alleen nadenken, ze is ook in staat om zaken te beredeneren en te onderhandelen." Toen viel de engel iets op, hij raakte de wang van de vrouw aan."Oeps,ik geloof dat deze lekt! U heeft er teveel ingestopt." "Dat is geen lekkage," corrigeerde de Heer "dat is een traan". "Waar dient een traan voor?" vroeg de Engel. De Heer zei: "De traan is haar manier om uiting te geven aan haar vreugde, haar leed, haar pijn, haar teleurstellingen, haar liefde, haar eenzaamheid, haar droefheid en haar trots." De engel was onder de indruk."U bent geniaal, Heer. U heeft aan alles gedacht! De Vrouw is werkelijk ongelooflijk."
En dat is ze!
Vrouwen hebben krachten die mannen doen verbazen.
Zij doorstaan ontberingen en dragen lasten, maar houden vast aan geluk, liefde en vreugde.
Ze glimlachen wanneer ze willen schreeuwen.
Ze zingen wanneer ze willen huilen.
Ze huilen als ze blij zijn en lachen als ze nerveus zijn.
Ze vechten voor datgene waar ze in geloven.
Verzetten zich tegen onrechtvaardigheid.
Ze accepteren geen 'nee' als ze geloven dat er een betere oplossing is.
Ze nemen minder, opdat hun familie meer heeft.
Ze begeleiden een bange vriend🇮🇳 naar de dokter.
Hun liefde is onvoorwaardelijk.
Ze huilen wanneer hun kinderen zichzelf overtreffen en juichen als hun vrienden in de prijzen vallen.
Ze zijn blij met het nieuws van een geboorte of huwelijk.
Hun hart breekt als een vriend🇮🇳 sterft.
Ze betreuren het verlies van een familielid, maar blijven sterk wanneer ze denken dat er niet genoeg kracht over is.
Ze weten dat een knuffel en een kus kan helpen een gebroken hart te helen.
Vrouwen zijn er in alle maten, kleuren en vormen.
Ze zullen rijden, vliegen, lopen, rennen of mailen om te laten zien hoeveel ze om je geven.
Het hart van de vrouw zorgt dat de aarde draait.
Zij brengen vreugde en hoop.
Zij bezitten mededogen en idealen.
Zij ondersteunen familie en vrienden.
Vrouwen hebben essentie om dingen te zeggen en alles te geven.
En dat is ze!
Vrouwen hebben krachten die mannen doen verbazen.
Zij doorstaan ontberingen en dragen lasten, maar houden vast aan geluk, liefde en vreugde.
Ze glimlachen wanneer ze willen schreeuwen.
Ze zingen wanneer ze willen huilen.
Ze huilen als ze blij zijn en lachen als ze nerveus zijn.
Ze vechten voor datgene waar ze in geloven.
Verzetten zich tegen onrechtvaardigheid.
Ze accepteren geen 'nee' als ze geloven dat er een betere oplossing is.
Ze nemen minder, opdat hun familie meer heeft.
Ze begeleiden een bange vriend🇮🇳 naar de dokter.
Hun liefde is onvoorwaardelijk.
Ze huilen wanneer hun kinderen zichzelf overtreffen en juichen als hun vrienden in de prijzen vallen.
Ze zijn blij met het nieuws van een geboorte of huwelijk.
Hun hart breekt als een vriend🇮🇳 sterft.
Ze betreuren het verlies van een familielid, maar blijven sterk wanneer ze denken dat er niet genoeg kracht over is.
Ze weten dat een knuffel en een kus kan helpen een gebroken hart te helen.
Vrouwen zijn er in alle maten, kleuren en vormen.
Ze zullen rijden, vliegen, lopen, rennen of mailen om te laten zien hoeveel ze om je geven.
Het hart van de vrouw zorgt dat de aarde draait.
Zij brengen vreugde en hoop.
Zij bezitten mededogen en idealen.
Zij ondersteunen familie en vrienden.
Vrouwen hebben essentie om dingen te zeggen en alles te geven.
gelijk als de mannen 
Uitspraak van Jœy [Blames] op dinsdag 11 december 2007 om 21:49:Mannen houden van Bierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Iech haw aog vaan Beer
Uitspraak van Jœy [Blames] op dinsdag 11 december 2007 om 21:49:En lieve kleine onschuldige meisjes van Rosé of witte wijn
daor haw g hielemaol neet vaan
of wilse zigge dat iech neet lief, klein en onsjuldig bin?
(geef mer gein commentaar op t kleine gedeilte aub
)mer ff get aanders, heet eine vaan uuch oets aol uns unne maan un keend naor boete zien duije?
dacht t niet he! dus vrouwe zien ech neet minderwaardig of zwakker es manne!
mjeh manne daorin tege kinne stoond plasse zoonder dat ze zichzelf oonderzeike..
dus ver zien inderdaad wel geliek
laatste aanpassing
Uitspraak van verwijderd op dinsdag 26 februari 2008 om 21:17:mjeh manne daorin tege kinne stoond plasse zoonder dat ze zichzelf oonderzeike..
tenzij ste tege de wind in zeiks
of geis renne Uitspraak van verwijderd op dinsdag 26 februari 2008 om 21:31:tenzij ste tege de wind in zeiks of geis renne
Iech zei, ze kinne 't, ghöb noets gezag dat ze zoe slum zien um t zichzelf aog ech neet oonder te zeike
Uitspraak van verwijderd op dinsdag 19 februari 2008 om 21:57:gelijk als de mannen
en oan alle mansluijj die toch door wille goan met dees discussie geer zeet gewoen jeloes
doarum kraak geer us oaf, mer gief niks heur (A)