Moppen

Wie kent er nog leuke moppen?? zet ze maar neer!

wie kent de mop van de mummie??

ingewikkeld he

het is groen en rolt van de bergen

een skiwi

Ambulance
Er lopen twer belgen over straat. Dan rijdt er een ambulance voorbij, zegt de ene belg tegen de andere: kijk die ambulance is gestolen want het alarm gaat af.

Lucifer
Een Belg steekt een lucifer aan en blaast 'm gelijk weer uit en stopt hem terug in het
luciferdoosje. "zo", denk hij, "die bewaar ik, want ik weet zeker dat die het doet!"

Zielig
Twee apen zitten in de dierentuin zegt de ene tegen de ander "zielig he al die mensen achter de
tralies!"

Klasse vragen
Jantje, zegt de juffrouw in de klas, ik heb een vraagje voor je:
Er zitten 3 vogeltjes op een hek, en eentje wordt er doodgeschoten.
Hoeveel vogeltjes zitten er nu dan nog?
Jantje denkt een tijdje na en zegt:
Geen een meer juffrouw!

Hoezo? Vraagt de juf.
Nou zegt jantje die andere 2 zijn van schrik weggevlogen.
Hmmm. Zegt de juf. Eigenlijk bedoelde ik nog 2 vogeltjes, maar jouw manier van denken bevalt me wel.

Heb ik ook nog een vraagje aan U juffrouw, zegt jantje.
Er zitten drie vrouwen op een rij met ieder een ijsje.
De een likt er aan, de ander zuigt er op en de derde bijt er in.
Welke van de 3 vrouwen is nou getrouwd?

De juf begint te blozen, maar zegt uiteindelijk aarzelend: ik denk jantje die ene vrouw die er op zuigt. Hmmm zegt jantje, ik bedoelde eigenlijk die vrouw met die trouwring, maar uw manier van denken bevalt me wel!

Blijven zitten
Liesje komt thuis met haar rapport.
Ze is voor de 2de keer blijven zitten.
Hoe kan dat nou ? vraagt haar vader.
Zegt liesje: nou het was net zo moeilijk als vorig jaar, pap.

Wat is het toppunt van lef hebben??

Tegen een politieagent pissen en vragen of het warm is!!

Waarom typt een oen zo snel?

Antwoord: Hij denkt dat de inkt opgaat!

Op een dag zit een knecht en een boer gezellig bruine bonen te eten , zoals altijd. De boer is het na een tijd helemaal beu en smijt zijn bord buiten .Opeens smijt de knecht zijn stoel buiten waarop de boer vraagt, waarom smijt jij nu je stoel buiten ? waarop de knecht antwoord,Ja ik dacht dat we buiten gingen eten!

Wat heeft 21 ogen maar kan niks zien? - Een dobbelsteen.

Een vrouw eet appelpitten in het park. Een man vraagt haar waarom ze dat doet. Zegt de vrouw: "Daar word je slim van." De man is nieuwsgierig en zegt: "Geef mij er maar 5." "Dat kost 5 euro per stuk", laat de vrouw weten. De man eet ze op en zegt een paar minuten later: "Maar voor 5 euro had ik eigenlijk kilo's appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen." Zegt de vrouw: "Ziet u wel, het begint al te werken."

Een echtpaar gaat naar een concert, en omdat ze geen oppas voor hun baby hebben besluiten ze het maar mee te nemen. Bij de ingang zegt een medewerker van de concertzaal: "Uw kind mag mee, maar als het gaat huilen moet u de zaal verlaten." Tijdens het concert komt de man er achter dat 'ie er weinig aan vindt, dus fluistert hij tegen zijn vrouw: "Schat, knijp jij onze kleine lieverd eens flink hard in zijn billen."

Er zitten 2 bananen in bed, zegt de ene tegen de andere: "He, ga eens recht liggen."

De ene banaan vraagt aan de andere: "Heeft jouw broer eigenlijk nog een nuttig beroep gevonden?" Zegt de andere: "Ja, hij is rechter!"

Zit een man met hamer en nijptang langs de waterkant. Als een ander hem vraagt wat hij daar doet, zegt hij: "Ik vis." "Hoe bedoel je, je vist, zo kun je toch niets vangen?" De visser antwoordt: "Voor een tientje vertel ik je hoe ik dat doe". De ander wordt toch wel nieuwsgierig en betaalt een tientje. "Nou, ik wacht tot er een vis komt, grijp hem tussen de tang en sla hem dan met de hamer op zijn kop", legt de visser uit. "Maar zo vang je toch nooit wat?" "Oh jawel, een tientje of vijf op een middag".

Er zitten drie mannen in de sauna. Opeens gaat de telefoon. De eerste man haalt een telefoon uit zijn borstkas. De anderen kijken hem verbaasd aan. Dan gaat er weer een telefoon. De tweede man haalt een telefoon uit zijn rug. De anderen kijken hem verbaasd aan. Dan denkt de derde man: "Ik wil ook bereikbaar zijn, dat staat wel stoer." Dus gaat hij naar de wc en stopt een rol wc-papier tussen zijn billen. Hij komt terug in de sauna, en de twee anderen vragen waar hij nou zo lang bleef. "Oh, " zegt de derde man nonchalant, "sorry hoor, maar er kwam net even een fax binnen!"

Er komen drie mensen een café binnen. De eerste maakt een dubbele salto en een radslag en komt netjes met beide voeten op de grond. De ober roept: "Kom jij soms uit het circus?". De bezoeker antwoordt: "Ja, en mag ik nu iets te drinken?". Dan komt de tweede bezoeker binnen. Hij maakt een driedubbele salto en een flikflak en gaat vervolgens zitten. De ober vraagt: "Ook uit het circus, zeker?" De tweede bezoeker knikt bevestigend en vraagt ook wat te drinken. Dan komt de derde man binnen, en die maakt warempel een viervoudige salto, dan een radslag en nog eens een split! Hij krabbelt daarna overeind en gaat eindelijk zitten. "Zo, dat was niet gek, ook bij een groot circus gewerkt?", vraagt de ober. De man antwoordt beteuterd: "Niet echt, ik struikelde over de deurmat..."

Jantje was alleen thuis toen de telefoon ging. Hij nam op en zei: "Hallo, met Jantje" De beller zei: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 3 straten van je af" "Ik moet gauw ophangen", dacht Jantje. Even later ging de telefoon weer. "Hallo, met Jantje", zei Jantje bang. "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 2 straten van je af", hoorde hij weer. "Nou moet ik echt gauw neerleggen", dacht Jantje. Even later ging de telefoon weer. Bevend zei Jantje: "Hallo?" "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 1 straat van je af", zei de stem aan de andere kant. "Nou moet ik heel gauw neerleggen", dacht Jantje terwijl hij stijf stond van angst. Even later ging de deurbel. Jantje deed voorzichtig open. "Ik ben de man met de bloedende hand," zei de bezoeker onheilspellend, "mag ik een pleister?"

Ken je het verschil tussen een theepot en een plaspot? Nee? Kom ik bij jou geen thee drinken.

Een man hoort op straat toevallig hoe een stotteraar een jongentje de weg vraagt. "K ku ku kun j j jij m m me de w w we weg n n naar h het sta sta stat station ve vertellen?". Het jochie kijkt met grote ogen en rent dan weg. De man op zijn beurt wijst de stotteraar de weg. Even later ziet hij het knulletje bij een speelgoedwinkel staan. "Dat was helemaal niet netjes van je om weg te lopen. Je kunt zo'n man best gewoon de weg wijzen", zegt hij tegen de knaap. "J J ja", stamelt de kleine, "en d d da dan een k k knal v voor mijn k k kop k kr krijgen om omdat i ik h hem n n na nadoe z zeker".

Het is vreselijk mistig. De auto's rijden met een slakkengangetje. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere, en voorzichtig rijdt hij achter zijn voorganger aan. Dan stopt de bestuurder voor hem ineens. De man in de achterste auto maakt een noodstop en springt uit de auto. "Hoe haalt u het in uw hoofd zo plotseling te remmen?", vraagt hij woedend. De bestuurder van de andere auto antwoordt verbaasd: "Ik weet niet of u het doorheeft, maar u staat in mijn garage!"

Bovenop een hoog kantoorgebouw in een grote stad staat een bar. In deze bar zit een kerel te drinken. Hij vraagt de barman een tequila, loopt naar het balkon en springt naar beneden. Enkele minuten later stapt hij weer uit de lift en doet nog een keer hetzelfde. Een man zit met nieuwsgierigheid te kijken en na een paar keer loopt hij naar de kerel toe en zegt: "HŽ vriend. Je zit te drinken, je springt van het balkon en even later sta je weer hier in de bar. Hoe doe je dat toch?". "Nou," zegt de kerel, "een stevige tequila geeft me zoveel veerkracht dat als ik de grond bereik ik twee keer stuiter en daarna weer op mijn benen sta. Het is erg leuk, je moet het ook een keer proberen." De man, die intussen ook al te diep in het glaasje gekeken heeft, denkt bij zichzelf: "Waarom ook niet?" Hij drinkt een tequila, loopt naar het balkon, springt er vanaf en whaaaaaaaaaaaaa, zo plat als een dubbeltje! De barman kijkt op van achter zijn tap en zegt tegen de kerel: "Superman, je bent toch zo gemeen als je dronken bent".

Een man komt het cafe binnen. Hij drinkt een biertje, betaalt en gaat naar buiten. Even later komt hij terug en schreeuwt: "Iemand heeft mijn paard gestolen! Als hij binnen 5 minuten niet terug is, gebeurt er iets heel ergs!" Iedereen gaat snel op zoek, en binnen 5 minuten heeft hij z'n paard gelukkig terug. En dan vraagt de barman: "Wat zou er gebeurd zijn als je je paard niet terug had gekregen?" "Tja," zei de man, "het is bijna te erg voor woorden! Dan had ik helemaal naar huis moeten lopen

tering

die had blijkbaar even niets te doen

idd

Jeetje

Komt een man met een bok onder zijn arm de slaapkamer binnengelopen. Zijn vrouw ligt in bed. Hij zegt : Dit is nou die geit die ik elke dag neuk. Zegt zijn vrouw : lieve sgat dat is een bok hoor. Zegt de man : Wie zegt dat ik het over jou had

had idd niks te doen

hoeveel van de mannen vallen na de grote daad in slaap?

















antwoord..:
5%
omdat de rest van de mannen nog naar huis moeten.

Wat een dijenkletser ;;

er lopen 2 cementzakken over straat.
het beggint te regenen.
zegt de een tegen de ander, he het begint te regenen.
zegt de ander, geeft niets word je hard van.

leeftijd: 11

Uitspraak van verwijderd op zaterdag 21 juli 2007 om 16:32:

▶

leeftijd: 11

??? xd

komt een vrouw bij de dokter enzegt tegen de dokter:waarom doet mijn man tijdens het neuken het licht steeds uit??
dokter:ik weet het niet maar u moet gaan neuken vlak bij het ligt en als hij het uit doet doe jij het snel weer aan
vrouw: oke
de vrouw gaat naar huis en vraagt 's avonds aan haar man zullen we neuken? man: okee!!
ze gaan neuken en de man doet weer het ligt uit.
de vrouw doet het snel weer aan en ziet dat ze een komkommer in haar kut heeft.
ze zegt ik wist wel dat je me bedroog en geen seks wilde.
man: wie is er nou de bedrieger we hebben 2 kinderen?