Partyflock

Moppen

 
Flockonderwerp · 34381
er zitten 2 mussen in een boom,
zegt de 1ne mus tegen de andere!
laatste aanpassing
Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast.­ De Hollander en de madam kleden zich uit.­ De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: "­Wat hebde gij een klein fluitje."­ De Hollander kijkt eens naar de madam en zegt: "­Ik wist ook niet dat ik in zo'n grote zaal moest spelen!"­
In België is onlangs de wegenverkeerswet aangepast en moeten brommer- en motorrijders voortaan met een wollen muts op het verkeer in.­
De reden is een uitzending van het Belgische BRT programma Testaankoop waarin valhelmen werden getest.­
Bij een valtest werden een helm en een wollen muts vanaf de 10e verdieping van een flatgebouw gegooid.­
Het bleek dat de helm aan diggelen was en de muts geen krasje had.........­
Komt er een vrouw bij de dokter en zegt vervolgens: "­Dokter ik heb van die kleine tietjes kunt u daar iets aan doen?"­
Waarop die dokter zegt: "­Mevrouw ,dan moet u elke dag een tijdje met een wc-papiertje tussen uw borsten wrijven."­
Waarop die vrouw vervolgens verwonderlijk vraagt: "­Helpt dat dan."­ Zegt die dokter: "­Nou mevrouw, als ik zo eens
naar uw reet kijk moet dat aardig lukken.."­
Uitspraak van STUITERBAL R'DAM op dinsdag 23 januari 2007 om 16:32:
er zitten 2 mussen in een boom,
zegt de 1ne mus tegen de andere!laatste aanpassing 23 januari 2007 16:32

jaja snap hem niet leg m ff uit dan :S

kan geen mopebn vertelen al1 plaatjes draaien :) :roflol:
laatste aanpassing
staan 2 hoeren in de lift zegt de 1 tegen de ander stinkt hier naar sperma zeg de ander oeps boertje gelaten
laatste aanpassing
Er komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd.­
De dokter vraagt wat er loos is, waarop de kikker antwoordt:
`Ik heb een gezwel aan m`n reet!`
het is geel en als je op het knopje drukt word het rood???

een kuikentje in een staaf mixer:rot:
laatste aanpassing
zit er een jochie in de kerk zegt de dominee
weet jij waar God is?
dat jochie schrikt en wordt bang
zegt de dominee waar is God?
het jochie wordt bang en denkt allen maar aan de uitgang van de kerk
schreeuwt de dominee naar het jochie: WAAR IS GOD
dat jochie staat op en rent snel naar huis, gaat de trap op, naar zn kamer en verstopt zich in de kast.­
Zijn broer die op de bank zit zag zn broertje naar boven rennen en gaat m achterna doet de kamerdeur open en opent ook de kast waarop hij aan zn kleine broertje vraagt: was het nie leuk in de kerk???


waarop zn kleine broertje antwoordt:

jawel maar God is pleite en ik krijg er de schuld van
Er was eens een mongool en die wilde een keertje neuken, hij ging naar zijn moeder en hij vroeg of hij mocht neuken.­ zijn moeder zei: "­maar je bent een mongool".­ Toen zei die mongool dat geeft toch niet, dus ze gingen naar de hoeren.­ De moeder van die mongool zij tegen zo'n hoertje mijn zoon wil een keertje neuken.­ Die hoer zei: "­Voor honderd gulden doe ik alles".­ Dus ze gingen naar een kamertje.­ Die hoer deed haar bloesje uit,en die mongool vroeg: "­Wat zijn dat?"­ Die hoer: "­Dat zijn mijn tietjes."­ Die mongool vroeg: "­Mag ik een keer ruiken?"­ "­Dat ruikt lekker."­ Toen kwam hij bij haar poesje en hij vroeg: "­Wat is dat?"­ Die hoer zei: "­Dat is mijn poesje."­ En die mongool ging weer ruiken, hij zei: "­Hoelang is dat beestje al dood?"­
Ik kwam laatst in het café en ik zeg tegen de kastelijn: ''Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.­'' Ik snel opdrinken.­ Zeg ik later tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.­'' Nou, ook weer snel achter over slaan.­ Zeg ik weer tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint'' Hij zegt '' Heb je wel geld bij je''.­ Ik zeg: '' Daar begint het gezeik al''
komt er in een cafe een nederlander, een belg en een duitser binnen.­
vraagt de barman: is dit een grap?
Wat krijg je als je domblondje kruist met een olifant…….­

Een hoer van 5 ton die je pijpt voor een zakje pindaas
Er komt een vrouw binnen in de kerk en roept tegen de pastoor neuk me neuk me.­
De pastoor richt zich naar het kruis van jezus en vraagt:wat moet ik doen.­
Waarop jezus antwoord:mij losmaken van dit kruis idioot!
Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.­
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen, naast de kappersstoel, een pruim te eten.­
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "­'k Denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."­
"­Ja, ik weet het"­, zegt het meisje, "­en ik krijg ook tetten."­
Een man in een luchtballon is verdwaald.­ Hij zakt wat en ziet een vrouw op de begane grond lopen.­ Hij roept haar toe: 'ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur ergens te vervoegen, maar ik heb geen idee waar ik juist ben!' De vrouw roept terug: 'u bevindt zich in een ballon op ongeveer 10 meter boven de begane grond.­ U zit tussen de 40 en de 41 graden noorderbreedte en tussen de 59 en 60 graden westerlengte.­' 'U bent ingenieur, hé?' vraagt de man.­ 'Inderdaad, hoe weet u dat?' vraagt de vrouw.­ 'Wel,' zegt de man, 'u heeft mij een technisch perfecte uitleg gegeven, maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me juist bevind.­ In alle eerlijkheid heeft u me niet veel geholpen en u heeft me bovendien ook nog eens kostbare tijd gekost.­' 'En u bent directeur neem ik aan?' antwoordt de vrouw.­ 'Klopt, hoe weet u dat?''Wel, u weet noch waar u zich bevindt, noch waar u naartoe moet.­ Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u bent.­ U heeft een belofte gedaan, waarvan u geen idee had hoe u ze moet nakomen en u verwacht dat mensen die onder u staan, uw problemen oplossen.­ Het feit is dat u in net dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu mijn fout!
Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend.­
Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart.­
Hij neemt het weg en leest :'BESTE MERCEDES-EIGENAAR.­ TERWIJL IK DIT SCHRIJF STAAN ER IN DEZE STRAAT 50 MENSEN NAAR MIJ TE KIJKEN.­
ZIJ DENKEN DAT IK MIJN NAAM, ADRES, KENTEKEN EN POLISNUMMER OPGEEF.­
DAT IS DUS NIET ZO!'
Uitspraak van STUITERBAL R'DAM op dinsdag 30 januari 2007 om 21:13:
Er komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd.­
De dokter vraagt wat er loos is, waarop de kikker antwoordt:
`Ik heb een gezwel aan m`n reet!`

:roflol:
Uitspraak van STUITERBAL R'DAM op woensdag 28 februari 2007 om 20:09:
Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend.­
Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart.­
Hij neemt het weg en leest :'BESTE MERCEDES-EIGENAAR.­ TERWIJL IK DIT SCHRIJF STAAN ER IN DEZE STRAAT 50 MENSEN NAAR MIJ TE KIJKEN.­
ZIJ DENKEN DAT IK MIJN NAAM, ADRES, KENTEKEN EN POLISNUMMER OPGEEF.­
DAT IS DUS NIET ZO!'


Gosh:D :roflol:
Er komt een man bij de dokter die wijst met zijn vinger aan waar hij pijn heeft, "­ik heb hier pijn, ik heb hier pijn en ik heb hier pijn"­
"­Ik zie het al"­ zegt de dokter "­U heeft een gebroken vinger"­

Lol
Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank.­ Met trillende stemzegt hij: "­Ik wil graag een donatie doen."­ "­Wat zegt u?"­ vraagt de receptioniste.­ "­Dat ik graag wil doneren."­ Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht.­ Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren.­ Ze horen gekreun: "­Hmmmpfh, hunmmmpffh".­ En nog eens gekreun: "­Hmmmpfh,hunmmmpffh".­ En dan opeens: "­Nou nou."­ Iedereen stuift meteen weer weg.­ Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen.­Zegt hij tegen de receptioniste: "­Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd maar ik krijg dat klerepotje niet open!"­
Er zit een ontzettend dronken kerel in de tram tegenover een vreselijk lelijke vrouw.­ Zegt de dronken man: "­Hik, mevrouw, hik, wat bent u lelijk!"­
Zegt de vrouw: "­En u bent dronken."­
"­Ja, hik,"­ zegt de man, "­maar dat is morgen weer over."­