Speciaal voor Danny! Laat ze maar komen...
Ik begin wel:
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint
Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit
en ruimtetijd...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:
Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over
Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie...
Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw
IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de
regering, de lonen, en benzineprijzen...
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is
jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols,
Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw...
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin
bij Feyenoord?
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint
Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit
en ruimtetijd...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:
Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over
Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie...
Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw
IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de
regering, de lonen, en benzineprijzen...
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is
jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols,
Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw...
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin
bij Feyenoord?
Er lopen twee vrienden op straat. Zegt de ene opeens: "Die vrouw daar, die is ongesteld." "Ach kom," zegt de ander, "hoe weet jij dat nou?" Maar hij wil toch weten of het klopt en vraagt het na. Het blijkt te kloppen. Zo gebeurt dat nog een paar keer. "Tja ik voel de als het ware aan." zegt de man "Ik kan er ook niks aan doen." Tot de man zelfs zegt: "Daar op nummer 11 in dat huis is de vrouw ook ongesteld." Dit vindt de ander toch wel zeer bijzonder. En ook dit wil hij weleens controleren. Hij belt aan. Een man doet open. "Mag ik u wat vragen? Is uw vrouw misschien ongesteld?
De man veegt zich snel de mond af en zegt: "Kun je het zien dan?"
De man veegt zich snel de mond af en zegt: "Kun je het zien dan?"
Er was een Hollander in het bos. Kwam er een indiaan aan. De Hollander dacht:
"Ik ga hem Nederlands leren."
Ze kwammen bij een meer aan. Zegt de Hollander:
"Dat is een meer."
Zegt de indiaan:
"Meer."
Gingen ze verder lopen, kwamen ze bij een struik waar twee mensen zaten te vrijen. Denkt de Hollander: "Dat kan ik toch niet zeggen tegen de indiaan."
"Nou indiaan, die mensen zitten te fietsen."
De indiaan pakt zijn pijl en boog en schiet de man die aan het vrijen is dood. Vraagt de Hollander:
"Waarom doe je dat?"
Zegt de indiaan:
"Dat is mijn fiets."
"Ik ga hem Nederlands leren."
Ze kwammen bij een meer aan. Zegt de Hollander:
"Dat is een meer."
Zegt de indiaan:
"Meer."
Gingen ze verder lopen, kwamen ze bij een struik waar twee mensen zaten te vrijen. Denkt de Hollander: "Dat kan ik toch niet zeggen tegen de indiaan."
"Nou indiaan, die mensen zitten te fietsen."
De indiaan pakt zijn pijl en boog en schiet de man die aan het vrijen is dood. Vraagt de Hollander:
"Waarom doe je dat?"
Zegt de indiaan:
"Dat is mijn fiets."
Een oudere vrouw komt bevend een sexshop binnen en vraagt:
"Hebben jullie vibrators?''
"Ja hoor." zegt de man achter de balie.
"En ook van die grote dikke?"
"Ja hoor, mevrouw."
"En ook met een roterende kop erop?''
"Jaja mevrouw, die hebben we ook."
"En ook in het zwart?"
"Ook die mevrouw."
"Oké..." zegt ze "Hoe zet je die uit?"
"Hebben jullie vibrators?''
"Ja hoor." zegt de man achter de balie.
"En ook van die grote dikke?"
"Ja hoor, mevrouw."
"En ook met een roterende kop erop?''
"Jaja mevrouw, die hebben we ook."
"En ook in het zwart?"
"Ook die mevrouw."
"Oké..." zegt ze "Hoe zet je die uit?"
Er komt een man in een klein dorpje de kroeg binnen lopen, en hij besteld een biertje bij de barman. De barman tapt een biertje voor hem en zegt
"Drink het biertje snel op want de zwarte ridder komt zo."
De beste man snapt er niks van en trekt zijn schouders op en vraagt aan de barman:
"Wie is die zwarte ridder eigenlijk?"
De barman:
"Hij vermoordt mensen als je niet doet wat hij zegt!!!"
Binnen no-time loopt de kroeg helemaal leeg en de barman is opeens ook verdwenen. De man trekt zijn schouders op en denkt: "Het zal allemaal wel..."
Opeens gaat de deur keihard open en komt er een man binnen lopen met een grote zwarte cape om en loopt dreigend op de man af. De man denkt:
"F*%k, dat is die zwarte ridder waar ze het over hadden, ik zal maar doen wat hij zegt anders vermoordt hij me."
De zwarte ridder gaat voor hem staan, trekt zijn broek omlaag en zegt tegen de beste man:
"Pijpen, nu!!! "
De man doodsbang en vrezend voor zijn leven begint de zwarte ridder te pijpen. Opeens schreeuwt de ridder:
"Sneller, sneller!"
De man begint sneller te pijpen, en toch blijft de ridder schreeuwen:
"Sneller, sneller!"
De man wordt nieuwsgierig en vraagt
"Waarom moet ik zo snel pijpen?"
Dan antwoord de man met de cape:
"De zwarte ridder komt zo!"
"Drink het biertje snel op want de zwarte ridder komt zo."
De beste man snapt er niks van en trekt zijn schouders op en vraagt aan de barman:
"Wie is die zwarte ridder eigenlijk?"
De barman:
"Hij vermoordt mensen als je niet doet wat hij zegt!!!"
Binnen no-time loopt de kroeg helemaal leeg en de barman is opeens ook verdwenen. De man trekt zijn schouders op en denkt: "Het zal allemaal wel..."
Opeens gaat de deur keihard open en komt er een man binnen lopen met een grote zwarte cape om en loopt dreigend op de man af. De man denkt:
"F*%k, dat is die zwarte ridder waar ze het over hadden, ik zal maar doen wat hij zegt anders vermoordt hij me."
De zwarte ridder gaat voor hem staan, trekt zijn broek omlaag en zegt tegen de beste man:
"Pijpen, nu!!! "
De man doodsbang en vrezend voor zijn leven begint de zwarte ridder te pijpen. Opeens schreeuwt de ridder:
"Sneller, sneller!"
De man begint sneller te pijpen, en toch blijft de ridder schreeuwen:
"Sneller, sneller!"
De man wordt nieuwsgierig en vraagt
"Waarom moet ik zo snel pijpen?"
Dan antwoord de man met de cape:
"De zwarte ridder komt zo!"
Sukkel en ruzie spelen verstoppertje, sukkel gaat zich verstoppen.
Komt er een agent aan, hij vraagt: hoe heet je jonge? sukkel:sukkel....
de agent werd boos en vroeg: zoek je ruzie???!?!? sukkel: nee ruzie zoekt mij
Komt er een agent aan, hij vraagt: hoe heet je jonge? sukkel:sukkel....
de agent werd boos en vroeg: zoek je ruzie???!?!? sukkel: nee ruzie zoekt mij
Jantje moest voor zijn moeder bij de supermarkt tampons halen. Jantje komt later terug en heeft maandverband meegenomen. De moeder tegen Jantje: "Waarom heb je nu maandverband mee genomen? Ik vroeg toch om tampons." Zegt Jantje: "Ik vraag ook altijd om Camel, maar ik krijg ook altijd Drum, dus draai ze nu ook maar lekker zelf!"
Brussel - Vandaag is een Cessna, een klein twee- motorig vliegtuigje met plaats voor twee personen, neergestort op een begraafplaats even buiten Brussel. Het ongeluk gebeurde om ongeveer één uur hedenmiddag. Getuigen verklaren een rookwolk te hebben gezien. Belgische reddingswekkers hebben tot nu toe 826 lijken geborgen en verwachten er nog meer te vinden zolang het graven doorgaat.
lekker flauw deze
lekker flauw deze
rara wat is ditjawel een klassenfoto uit somalië
Een multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Sjefke, de enige Belg in de buurt, wordt uitgenodigd. Het is echt een superfeest met muziek, bier en gezelligheid. De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Sjefke ligt al in het water te vechten met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Sjefke erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt:
"Sjefke, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me."
Waarop Sjefke zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair verbaast: "Een half miljoen dan?"
Sjefke:"Wil ik ook niet! Ik wil alleen de naam van de klootzak die me in het water heeft geduwd!!!"
Hij had het nog niet geroepen of Sjefke ligt al in het water te vechten met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Sjefke erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt:
"Sjefke, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me."
Waarop Sjefke zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair verbaast: "Een half miljoen dan?"
Sjefke:"Wil ik ook niet! Ik wil alleen de naam van de klootzak die me in het water heeft geduwd!!!"
Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen.
's Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:
Directeur:
"Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.
Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
"Maar nee directeur, " antwoord Frans, "Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen.
's Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:
Directeur:
"Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.
Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
"Maar nee directeur, " antwoord Frans, "Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."
Gisteren en pudding waren samen thuis en ontzettend vervelend. Moeder werd kwaad en stuurde ze naar boven en deed de kamer deur op slot. Op een gegeven moment moest pudding kei nodig schijten, maar omdat de deur op slot zat kon hij niet naar de WC. Pudding was dus gedwongen om uit het raam te schijten. Op het moment wanneer hij de eerste drol naar buiten drukte, kwam net de burgermeester zijn jaarlijkse ronde doen langs alle deuren. Hij belde aan en groette de moeder van pudding en gister beleefd. Op dat moment viel de drol precies op zijn hoofd.
Burgermeester: Gatverdamme wat is dit?
Moeder: Ohh mijn god was het pudding?
Burgermeester: NEE!! het is poep!!
Moeder: was het gister??
Burgermeester: Nee vandaag!!
Burgermeester: Gatverdamme wat is dit?
Moeder: Ohh mijn god was het pudding?
Burgermeester: NEE!! het is poep!!
Moeder: was het gister??
Burgermeester: Nee vandaag!!
Uitspraak van verwijderd op woensdag 27 september 2006 om 13:34:Gisteren en pudding waren samen thuis en ontzettend vervelend. Moeder werd kwaad en stuurde ze naar boven en deed de kamer deur op slot. Op een gegeven moment moest pudding kei nodig schijten, maar omdat de deur op slot zat kon hij niet naar de WC. Pudding was dus gedwongen om uit het raam te schijten. Op het moment wanneer hij de eerste drol naar buiten drukte, kwam net de burgermeester zijn jaarlijkse ronde doen langs alle deuren. Hij belde aan en groette de moeder van pudding en gister beleefd. Op dat moment viel de drol precies op zijn hoofd.
Burgermeester: Gatverdamme wat is dit?
Moeder: Ohh mijn god was het pudding?
Burgermeester: NEE!! het is poep!!
Moeder: was het gister??
Burgermeester: Nee vandaag!!
En dan het gore lef hebben om mijn mop de grootste schijtmop die je ooit gehoord hebt te noemen... dit slaat toch wel alles!
diss diss, dissen is verboden op deze flock jung.
ga ff iets nuttigs doen ofzo
whahaha
ga ff iets nuttigs doen ofzo
whahahaUitspraak vandiss diss, dissen is verboden op deze flock jung.partyanimal
ga ff iets nuttigs doen ofzo whahaha
scheelt dat ik de macht heb op deze flock en berichten kan verwijderen
laatste aanpassing
zei je wat??
Uitspraak van verwijderd op woensdag 27 september 2006 om 16:29:mietjeverwijderd 27 september 2006 16:38 door een medewerker
die gek is een medewerker
Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."