wrom heeft n kip geen tieten
??
omdat n haan geen handen heeft
??omdat n haan geen handen heeft
Flockonderwerp · 14393
2674x bekeken
echt maikel je bent zooooooooooooooooo comisch
vertel jij dan s n goeie
te veel typ werk^^
laatste aanpassing
luie 
niet aanstellen
tis wit ent ontploft
BOEMKOOL
laatste aanpassing
hahaha.. hoe onneuzel
het is rood en staat in de wei 
éen TAMPONNY ! 
made by vissieblub:
het is zwart en pist tegen een boom...
antwoord
het is zwart en pist tegen een boom...
antwoord
laatste aanpassing
De wasserij vond in de waszak een briefje van een klant waarop stond: 'Mijn onderbroeken zijn niet helemaal schoon, u moet meer wasmiddel gebruiken!' De volgende dag vond de klant bij zijn schone was een briefje waarop stond: '...en u meer papier!
Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam. 'Vlug', zei ze 'ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. 'Niet bewegen,' fluisterde ze 'net doen alsof je een standbeeld bent'. 'Wat is dit, lieverd'? zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. 'Oh, een standbeeld', antwoorde ze nonchalant. 'de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb'. Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich. 'Hier,' zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets. Ik heb laatst drie dagen óók zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden.'
Doe de test:
"Ben jij mannelijk of vrouwelijk?"
Voor het antwoord;
Kijk beneden!
ò
Niet hier, oen!
Maar bij jezelf!
"Ben jij mannelijk of vrouwelijk?"
Voor het antwoord;
Kijk beneden!
ò
Niet hier, oen!
Maar bij jezelf!
ha-ha-ha
dies spr maik
HAHHAHA hijs goed
laatste aanpassing
meen je dat
het is wit en het hangt aan de boom
whaha..
whaha..
HAHAHAHA ! ninaaa 
ninaaa hahaha
Wat krijg je als je een ezel en een schilpad kruist?
Een Belg met een helm op
Een Belg met een helm op
die is niet leuk
die van mij is veel beter
ik lag zo dubbel toen ik die hoorde
nog een
vraagt een olifant aan 'n kameel :
wrom heb je 2 tiete op je rug
zegt die kameel :
ik vraag toch ook niet aan jou wrom heb je un lul tusse je oge hange ?
dies eigelik helemaal niet grappig.. mja
die van mij is veel beter
ik lag zo dubbel toen ik die hoorde
nog een
vraagt een olifant aan 'n kameel :
wrom heb je 2 tiete op je rug
zegt die kameel :
ik vraag toch ook niet aan jou wrom heb je un lul tusse je oge hange ?
dies eigelik helemaal niet grappig.. mja
Whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Wat heb je nodig op een begrafenis van een Chinees?
Antwoord:
Een dode Chinees
_0-
*ahum*
Antwoord:
Een dode Chinees
_0-
*ahum*
..wat is het toppunt van bejaardeseks ?
een gebreide condoomm
![:\](https://static.partyflock.nl/smiley/hmmzz_streep.png ":\"){kind=small}
ooh die is al oud
't is zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot!!
klik voor antwoord
Made by: Savannah
klik voor antwoord
Made by: Savannah
laatste aanpassing
haha
die kon ik al
maar dies evegoed leuk..
dan maar eentje die iedereen kent zoniet dan loop je echt achter :
wat is een neger met een glazen oog
antwoord
die kon ik al
maar dies evegoed leuk..
dan maar eentje die iedereen kent zoniet dan loop je echt achter :
wat is een neger met een glazen oog
antwoord
oeh oeh nog een
het is rood maar het is géén aarbei
Hihi..
het is rood maar het is géén aarbei
Hihi..
oooh mijn fantasie slaat door
nog een :
dit keer 'n belge-mop
komt 'n giraffe op z'n scooter aan bij de bakker ;
zegtie zo : 1 brood
de bakker: welk brood, wit of bruin?
giraffe: maakt nix.. ben toch met de scooter
nog een :
dit keer 'n belge-mop
komt 'n giraffe op z'n scooter aan bij de bakker ;
zegtie zo : 1 brood
de bakker: welk brood, wit of bruin?
giraffe: maakt nix.. ben toch met de scooter
whaaa ik ben zó grappig
wat is het verschil tusse een appel en een peer
raad je toch nooit
wat is het verschil tusse een appel en een peer
raad je toch nooit
oeh jij bent goed 
t is groen en hangt in de boom........
weet ik niet
ik weet een leuke
is geen mop.. maar is evegoed grappig
hier komtie
ik weet een leuke
is geen mop.. maar is evegoed grappig
hier komtie
Het is rood en het staat in de hoek:
antwoord
made by RNEEEE
antwoord
made by RNEEEE
Jongens = liefde
Liefde = kussen
Kussen = lekker
Lekker = eten
Eten = op
made by renee too
Liefde = kussen
Kussen = lekker
Lekker = eten
Eten = op
made by renee too
hahaha nina man
jy bent echt té grappig
jy bent echt té grappig
weet ik 
oeehoeeii
welke renee
nja t antwoordt op mun raadsel.......n blaadje
nja t antwoordt op mun raadsel
.......n blaadjeoh maikel wat heb jij een humor
was renee keltjens
was renee keltjens
tis is groen, en ut is un kiwi..
knook
laatste aanpassing
wat is maikel met een appel op de kop????
een appelflap^^
een appelflap^^
laatste aanpassing
hahahahahc ool
tis is groen, en ut is un kiwi..
gosj
nou wrom weet niemand meer un leuke mop 
vond dit zo'n vette flock
vond dit zo'n vette flock
Komt een man met z'n vrienden in een bar, ze bestellen allemaal een biertje. Een half uur later staat de man op en loopt naar de bar, hij zegt tegen de barman: "Ik wil een weddenschap maken, ik wed voor 200 euro dat ik vanaf twee meter in dit glas kan plassen." "Nou, " zegt die barman, "laat maar zien." en die legt ook 200 euro op de bar. De man staat twee meter achter het glas, haalt ze lange jan uit z'n broek en zeikt alles onder. De barman, de bar, de barkrukken, echt alles zit onder de urine behalve het glas. Dus de barman pakt het geld en vraagt aan de man: "Waarom lach je nog?" "Nou, " zegt ie, "ik heb met m'n vrienden een weddenschap gemaakt, ik heb voor 400 euro en een krat bier gewed dat ik de bar kon onder zeiken met jou erbij en dat je later nog steeds zou lachen!"
Een Belg opent een Nederlandse krant en zie een advertentie voor wijkagent staan en denkt: "Dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. Daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het bureau dat hij graag wijkagent wil worden. "Dat is goed." zegt de man, "Ik heb wel een klusje voor je. Je moet er op letten dat niemand in de struiken licht te neuken. Als dat wel zo is, vraag je 50 euro boete." De Belg stapt op en komt bij de eerste struik. Daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus vraagt hij: "Allé, zeit gij daar aan het neuken?" "Ja meneer." "Dat is dan 50 euro boete." Er komt een hand uit de struik met een biljet van 50. Dan komt hij bij de 2e struik, en weer hoort hij gekreun etc. Hij vraagt dus weer: "Allé, zieit gij daar aan het neuken?" Antwoord: "Ja meneer de agent." "Dat is dan 50 euro boete." Weer komt er een hand uit de struik met een biljet van 50 euro. Belg loopt door en komt aan bij de 3e struik. Daar hoort hij weer van die geluiden. Hij vraagt weer: "Allé zeit gij daar aan het neuken?" Weer luidt het antwoord 'Ja'. "Dat is dan 50 euro boete." zegt de man "Truus geef me de portemonnee eens aan." "Wat?" zegt de Belg "Zijt gij daar met zijn tweeën aan het neuken? Dat is dan 100 euro boete
zo'n lang verhaal.. en dan nog niet eens grappig..
haha nja k von m eiglijk wl lache
ja alleen omdat het woorde 'neuk' erin voor komt..
hahaha
whehehe wat zijn we tog weer grappig
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHA zeker Nina lekker droog
lekker droog ja dat is wel
die mop is toch niet grappig
mja
ik weet dr zelf eigelik helemaal geen meer..
die mop is toch niet grappig
mja
ik weet dr zelf eigelik helemaal geen meer..
donateur
het is blauw en niet zwaar?
antwoord
antwoord
Haha ..
Het is groen en het plakt aan de muur
antwoord
Het is groen met paars
antwoord
Het is groen met strond
antwoord
Het is groen en het rolt van de berg
antwoord
volges mij is er nog een..
die weet ik niet meer..
Het is groen en het plakt aan de muur
antwoord
Het is groen met paars
antwoord
Het is groen met strond
antwoord
Het is groen en het rolt van de berg
antwoord
volges mij is er nog een..
die weet ik niet meer..
laatste aanpassing
Hoe krijg je een paard aan het lachen ?
Door te zeggen dat je een grotere lul hebt als hem !
Hoe krijg je een paard aan het huilen?
Door hem te laten zien
Door te zeggen dat je een grotere lul hebt als hem !
Hoe krijg je een paard aan het huilen?
Door hem te laten zien
Waarom kan een vrouw nie spare???????????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
OmdaDeGleufAanDeOnderkantZit!!!!
.
HAHAH lollig!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
OmdaDeGleufAanDeOnderkantZit!!!!
.
HAHAH lollig!
Hoe krijg je een paard aan het lachen ?
Door te zeggen dat je een grotere lul hebt als hem !
Hoe krijg je een paard aan het huilen?
Door hem te laten zien
whaha.. ik vind die veel leuker
je hebt ook nog een met kermit de flikker maar ik weet niet hoe die gaat haha
die staat der al tusse
(blond?)
(blond
?)die bedoelt dat dr nog eentje is
blond ?
blond ?
Waarom gooit un belg altijd brood in de WC?????
OM de wc eend te voere:Plollig
OM de wc eend te voere
:Plolligwhahaha ja bes wel ja
ja bes wel ja kon k al jong whaha lol
whaha lolik niet
ok dan
nu wel
Het is groen en het springt op rood...?
Een kikker op een tomaat!
Een kikker op een tomaat!
HAHA ! Maikel
k von m wel goe eiglijkhaha ja bes wel
Waarvoor staan de letters LUL?
Lange Urine Leider.
Lange Urine Leider.
Waarvoor staan de letters KUT?
Kleine Urine Trechter.
Kleine Urine Trechter.
haha
slaat nergens op eiglijk ma is wal lollig
slaat nergens op eiglijk ma is wal lollig
Ik weet niet of jullie vandaag het nieuws hebben gezien?
Maar een aardbeving heeft Marokko getroffen..
De hele wereld heeft geschokt gereageerd, de aarbeving had een 9.1 op de schaal van Richter minstens 15.000 Marokkanen zijn overleden en nog een onbekend aantal is gewond.. Grote delen van het land liggen in puin en het volk rouwt.. Gelukkig komt er hulp van over de hele wereld. Amerika stuurt het leger voor de wederopbouw van het land. Frankrijk stuurt voedsel en Engeland stuurt geld.. Gelukkig zijn wij Nederlanders niet de minsten, want wij sturen
Maar een aardbeving heeft Marokko getroffen..
De hele wereld heeft geschokt gereageerd, de aarbeving had een 9.1 op de schaal van Richter minstens 15.000 Marokkanen zijn overleden en nog een onbekend aantal is gewond.. Grote delen van het land liggen in puin en het volk rouwt.. Gelukkig komt er hulp van over de hele wereld. Amerika stuurt het leger voor de wederopbouw van het land. Frankrijk stuurt voedsel en Engeland stuurt geld.. Gelukkig zijn wij Nederlanders niet de minsten, want wij sturen
laatste aanpassing
Wat ist kleinste clubhuis ter wereld?!
Antwoord
Antwoord
laatste aanpassing
Noh haha
die is wel lolligO:)
die is wel lolligO:)
Wat krijg je als je een neger met een inktvis kruist?
Antwoord
Antwoord
15.000 nieuwe marokkanen
Die zit
Wat ist kleinste clubhuis ter wereld?!
AntwoordEen condoom!! Er kan maar 1 lid in en hij moet nog staan ook
die is ook goed
Wat krijg je als je een neger met een inktvis kruist?
AntwoordGeen idee, maar het kan vast goed katoen plukken!
en die ook
maar ik vind mijn bekende mop leuker
Wat is het toppunt van Bejaardesex
die is blijkbaar echt té oud alleen ik ken um nog niet zo lang
of een buiten lander met een lepel in zn kont
een pedaal emmer
hahahahahahahahahhahahahaha
Erika Terpstra gaat met haar neefjes en nichtjes naar t naaktstrand, legt ze daar naakt zeggen haar neefjes; Tante mogen we met uw schaamlippen spelen??? Zegt zij; ja maar blijf wel in de buurt jongens.
wat zijn negers..............................................................................................................................................................................doorzichtige duitsers volgespoten met stront
Erika terpstra komt bij de dokter en vraagt aan die dokter ik heb een spiraaltje nodig, waarop die dokter antwoord dan kunt u beter naar heras hekwerken gaan
hahaha dies wel goed
laatste aanpassing
Een man die al jaren lang ajax-fan is, gaat met z'n vrouw naar het stadion. Zegt z'n vrouw: "Nou, dat de beste maar mag winnen." Zegt de man: "Loop jij nou ook al over?"
Rotterdam heeft sinds afgelopen zondag een nieuw kengetal
dat beter past bij de voetbalresultaten; 04
dat beter past bij de voetbalresultaten; 04
Niet spotten met Feyenoord hé !!
Waarom geven vrouwen sneller hun fouten toe??????????
Dan lijkt het alsof ze er meer hebben
Dan lijkt het alsof ze er meer hebben
Een man krijgt een SMSje:
"Je schoonmoeder is overleden.
Wat wil je; laten balsemen, cremeren of begraven?"
SMSt ie terug: "Geen risico nemen: alle drie!"
"Je schoonmoeder is overleden.
Wat wil je; laten balsemen, cremeren of begraven?"
SMSt ie terug: "Geen risico nemen: alle drie!"
hahaha
komt een giraffe bij de bakker; vraagt de bakker
wil je wit brood of bruin brood?
zegt de giraffe : maakt niks uit ben toch met de scooter
komt een giraffe bij de bakker; vraagt de bakker
wil je wit brood of bruin brood?
zegt de giraffe : maakt niks uit ben toch met de scooter
wie is sneller un haas of een konijn ?
Je raad 't nooit
Je raad 't nooit
hahahaa typisch nina zooo flauw, mer wel lol
zooo flauw, mer wel loldie eerste snap ik niet met die scooter
valt niks aan te snappe
hahaha doe rotte kutnina..
allemoal ozze grappe in de klas..
nou kumt moniek
welk dier komt het snelste klaar?
en deze... k had m wel pas na ff denke door
een belg staat op de bus te wachte.. hij valt eraf.
allemoal ozze grappe in de klas..
nou kumt moniek
welk dier komt het snelste klaar?
en deze... k had m wel pas na ff denke door
een belg staat op de bus te wachte.. hij valt eraf.
laatste aanpassing
whahah moniek joah echt wir get vur dich um dea neet te snappe
mer.. ze zien wel good
echt wir get vur dich um dea neet te snappe mer.. ze zien wel good
weit ik.. ik bin good
.. ik bin gooddoe rotte kutnina..
allemoal ozze grappe in de klas..
nou kumt moniek
welk dier komt het snelste klaar?
n kikker: kwak
en deze... k had m wel pas na ff denke door
een belg staat op de bus te wachte.. hij valt eraf.laatste aanpassing 12 november 2006 21:56
whahaha hoe druug
is da typish heldes???haha nee..
dat is gewoon grappig.. net zoals helde
.. dat is gewoon grappig.. net zoals helde
hahahahaa jah moniek, helden is een grote grap
helden mischien.. maar de gemeente helen (en dan met name EGCHEL) niet
hahha.. egt niet..
helde heeft gewoon humor (komt omdat ik der woon)..
en helde is gewoon uber..
(joahjoah nina.. gemeente helde natuurlijk ouch.. dus inclusief egchelll)
helde heeft gewoon humor (komt omdat ik der woon
)..en helde is gewoon uber..
(joahjoah nina.. gemeente helde natuurlijk ouch
.. dus inclusief egchelll)
hmm.. egchel n bietje dan
nou. nog emes un leuke mop ?
hoe zet je een idioot aan het denken??
19
19
Staan er 2 mannetjes bij het zwembad, zegt de een tegen de ander: "ik kan met mijn lul de temperatuur opmeten met mijn lul". Waarop de ander zegt: "nou, laat dat maar eens zien". Dat mannetje haalt zijn lul uit zijn broek en douwt hem zo in het water. "het water is 18 graden" zegt ie.
"Nou" zegt het de andere man, "ik ga het ook maar eens proberen". Hij zijn lul uit zijn broek trekken en steekt hem in het water. De andere man vroeg of ie de temperatuur al kon meten. Waarop de het mannetje anwoord: "nou ik zou echt niet weten hoe warm het is, maar ik weet wel dat het water 2,5 meter diep is"
"Nou" zegt het de andere man, "ik ga het ook maar eens proberen". Hij zijn lul uit zijn broek trekken en steekt hem in het water. De andere man vroeg of ie de temperatuur al kon meten. Waarop de het mannetje anwoord: "nou ik zou echt niet weten hoe warm het is, maar ik weet wel dat het water 2,5 meter diep is"
Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de betekenis van de kleuren van de Nederlandse vlag. "Dat heeft alles te maken met de belastingen." krijgt hij te horen, "Als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen."
De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat al ongeveer hetzelfde, alleen zien wij er nog eens sterretjes bij..."
De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat al ongeveer hetzelfde, alleen zien wij er nog eens sterretjes bij..."
wat is het verschil tussen poep en diarree?
wat is het omgekeerde van een zeemeermin
wat is geel en zie je niet?
er loopt een turk tegen de muur.
wat zegt hij?
wat zegt hij?
wat krijg pino als hij klaarkomt?
waarom legt een kip eieren
woeohoeee moniek is op dreef
moniek is op dreef oooh kutmoniek haha
Wat zegt een kip als hij tegen een muur loopt?
Wat zegt een kip als hij tegen een muur loopt?
lol
laatste aanpassing
hehehe die van die kip kon ik al
mer die is bijna net zo grappig as die van mijn turk
mer die is bijna net zo grappig as die van mijn turk
Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
Liefste Papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo
plotseling op uit ben getroken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben pasioneel verliefd en het is best een vriendeleike
jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn groote
moter.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwagting en Ahgmed zegt
dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdeleike
onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn
grootste droom en die sluier is echt handig tegen de zon en
tegen de vliegjes...
Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we
hebben besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze
vrienden. Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in
kokaiene en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje. We
zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig
want we zijn nog jong en we gebruiken zelv ook een klijn
beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor,
haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar
omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt
kan ik toch ook wat meebetalen...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetensgap snel iets mag
vinden tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan
al heel goet voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je
kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Sesile.
XXXXX
P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben
spelen bij Hannelore en wil allen maar bewijzen dat er veel
ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne ligt op
het nachtkastje.
Liefste Papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo
plotseling op uit ben getroken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben pasioneel verliefd en het is best een vriendeleike
jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn groote
moter.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwagting en Ahgmed zegt
dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdeleike
onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn
grootste droom en die sluier is echt handig tegen de zon en
tegen de vliegjes...
Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we
hebben besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze
vrienden. Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in
kokaiene en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje. We
zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig
want we zijn nog jong en we gebruiken zelv ook een klijn
beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor,
haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar
omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt
kan ik toch ook wat meebetalen...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetensgap snel iets mag
vinden tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan
al heel goet voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je
kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Sesile.
XXXXX
P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben
spelen bij Hannelore en wil allen maar bewijzen dat er veel
ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne ligt op
het nachtkastje.
Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil. Dan is zijn vader het zat en zegt:
"Kijk, hier heb je wat zaad. Als je dat in de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af." Dus Jantje deed dat. Een maand later kregen zijn buren een baby. Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader "
"Kijk, hier heb je wat zaad. Als je dat in de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af." Dus Jantje deed dat. Een maand later kregen zijn buren een baby. Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader "
Na een dag zweten is de tapijtlegger uiteindelijk dan klaar en ziet het er keurig uit. Tevreden besluit hij een sigaretje op te steken. Dan bemerkt hij dat hij zijn pakje shag niet kan vinden. Naarstig gaat hij op zoek en ziet opeens een bobbel onder het zojuist gelegde tapijt. Omdat hij niet veel zin heeft om het hele tapijt te verwijderen en opnieuw te leggen besluit hij het pakje met de grond gelijk te maken. Met de grootste hamer die hij bij zich heeft slaat hij de bobbel weg.
Terwijl hij zijn spullen inpakt komt de vrouw des huizes binnen en zegt:
"Ik heb uw pakje shag gevonden op de eettafel, maar heeft u misschien mijn cavia gezien?"
Terwijl hij zijn spullen inpakt komt de vrouw des huizes binnen en zegt:
"Ik heb uw pakje shag gevonden op de eettafel, maar heeft u misschien mijn cavia gezien?"
Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
Liefste Papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo
plotseling op uit ben getroken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben pasioneel verliefd en het is best een vriendeleike
jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn groote
moter.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwagting en Ahgmed zegt
dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdeleike
onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn
grootste droom en die sluier is echt handig tegen de zon en
tegen de vliegjes...
Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we
hebben besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze
vrienden. Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in
kokaiene en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje. We
zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig
want we zijn nog jong en we gebruiken zelv ook een klijn
beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor,
haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar
omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt
kan ik toch ook wat meebetalen...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetensgap snel iets mag
vinden tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan
al heel goet voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je
kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Sesile.
XXXXX
P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben
spelen bij Hannelore en wil allen maar bewijzen dat er veel
ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne ligt op
het nachtkastje.
haha dea kos ik al. mer dea is egt TE vet.
Moet die tekst eigelijk zo geschreven..want anders zitte er veel spellings fouten in
(permanent verbannen)
gaat een psv suporter naar het psv stadion en legt 100 euro neer bij het locket vraagt de mevrouw wat wil je een seizoen`s kaart of een speler
jippie, hoe oud kan n mop zijn
(permanent verbannen)
houw je mond maikel
haha msnke de braun heuj
heujdie mop is echt te oud ik hoorde em eigelijk voor 't eerst toen was die met ajax
toen vond ik 'm goed nu niet meer
ik hoorde em eigelijk voor 't eerst toen was die met ajax toen vond ik 'm goed nu niet meer
uhuh das waar
(permanent verbannen)
psv kakkelakke
wrm gaat een Nederlander in een korte broek naar de wallen???
het is goedkoper zonder pijpen!
het is goedkoper zonder pijpen!
wrm haalt een belg zijn galzen van zijn bril eruit bij een alcoholscontrole??
dat zijn alvast 2 galzen minder
dat zijn alvast 2 galzen minder
wrm doen Belgen Calvé Pindakaas in hun condooms???
Daar worden ze groot en Sterk van!
Daar worden ze groot en Sterk van!
`whehehe die zijn goed
enne manske neej psv is kampioen geen kakkerlakke
die zijn goed enne manske neej psv is kampioen geen kakkerlakke
haha juust, viske kriegt zun poen, we kunne der niks aan doen, PSV wordt kampioen
wrm doen Belgen Calvé Pindakaas in hun condooms???
Daar worden ze groot en Sterk van!
whahaha!!
Hoe noemen ze een teletubbie met anorexia...???
Een Flatscreen..!
beetje hard
Een Flatscreen..!
beetje hard
Hahahahahha
vertel eens er nog een paar meer ik weet er geen meer
vertel eens er nog een paar meer
ik weet er geen meerlaatste aanpassing
Hoe kun je een olt timer herkenen?
aan de Ajax kampioen sticker
aan de Ajax kampioen sticker
oo die swolgennaren denken dat ze ook weer grappig zijn:+
Deze is echt oud:
Zegt een olifant tegen een kameel
Zegt de kameel tegen de olifant
Zegt een olifant tegen een kameel
Zegt de kameel tegen de olifant
laatste aanpassing
HAHA iris man
wie blie is dea!
auk al is dr oud, ig kos m nog neet.
wie blie is dea!
auk al is dr oud, ig kos m nog neet.
hoe noem je een lesbische zeemeermin?
antwoord
antwoord
Loopt er een vrouw door het bos
komt er opeens een man uit de struiken gesprongen
zeg die man: noem nu een popgroep of ik ga je neuken!
zegt de vrouw
joajoa.. ik weet.. heb ik van ons mam
komt er opeens een man uit de struiken gesprongen
zeg die man: noem nu een popgroep of ik ga je neuken!
zegt de vrouw
joajoa.. ik weet.. heb ik van ons mam
ik doe kon die ook al k zal andere variant zegge
een man loop over straat en hij word aangetikt op zijn rug..
hij draait zich om en vraagt wat het probleem is..
andere man zegt noem nu 2 nederlandse bands anders sla ik je in elkaar...
waarop de man antwoord: Blof doe Normaal
k zal andere variant zeggeeen man loop over straat en hij word aangetikt op zijn rug..
hij draait zich om en vraagt wat het probleem is..
andere man zegt noem nu 2 nederlandse bands anders sla ik je in elkaar...
waarop de man antwoord: Blof doe Normaal
eej man en een vrouw ginge bij de chinees eten.
de man zag het aquarium staan en ging eens kijke..
hij zag daar een kleine haai zwemme..
de haai was allee kleine visjes aan het opeten..
de man loopt naar de balie en vertelt wat hijziet..
de chinees achter de balie loopt naar het aquarium en zegt...
FOEI jong Hai...
de man zag het aquarium staan en ging eens kijke..
hij zag daar een kleine haai zwemme..
de haai was allee kleine visjes aan het opeten..
de man loopt naar de balie en vertelt wat hijziet..
de chinees achter de balie loopt naar het aquarium en zegt...
FOEI jong Hai...
je humor is smorgens echt geweldig stephan
Zeker..Ben optijd wakker da zie je wel of niet
Heb jij nog een mop
da zie je wel of nietHeb jij nog een mop
haha stephan
ik weet niet eens moppen
ik weet niet eens moppen
Wat is het toppunt van een binnenpretje?
...
eigelijk is die niet eens grappig
...
eigelijk is die niet eens grappig
laatste aanpassing
Ik zat laatst in t vliegtuig, word er ineens omgeroepen door de piloot 'Oh wat heb ik zin in een kop koffie en een pijpbeurt'. Dus de stewardess rent naar voren om te zeggen dat de microfoon nog aan staat, roept iemand in het vliegtuig 'Doe je best he!'
haha die is goed
vin m eiglijk nie zo goed haha, nja k hb owk nooit goeie moppe
of je snapt hem niet whaha
whaha Whaha rowan! ik kon um al mer ving um nog steeds grappig
(permanent verbannen)
komt 'n giraffe op z'n scooter aan bij de bakker ;
zegtie zo : 1 brood
de bakker: welk brood, wit of bruin?
giraffe: maakt nix.. ben toch met de scooter
die kon ik al maar die ging sow
Komt een klant bij de bakker binnen lopen.. zegt de klant doe mij maar 10 kilo gehakt zegt de bakker we hebben hier geen soep groente zegt de klant maakt niet uit ben tog op de scooter
vind ik die van Nina beter
Ik vind die van Nina ook beter
(permanent verbannen)
ja gelukkig dat ik de mop niet heb bedacht8)
laatste aanpassing
wahaha.. weetje wat ik een goeie vind
ik moet dalik naar school en ut sneeuwt
ik moet dalik naar school en ut sneeuwt
Hoe zeg je Ananas in het engels
Annanas
of Ananaas??
ANTWOORD
Annanas
of Ananaas??
ANTWOORD
laatste aanpassing
wa is daar grappig aan
Die is niet grappig
tis blauw en niet zwaar
LIcht Blauw
LIcht Blauw
Een blinde man komt bij de bakker en besteld 2 sesambroodjes. De dag erna weer, en erna weer.. Zo gaat t een tijdje door. Op een dag zei de bakker, sorry de broodjes zijn op. Zegt de blinde man, och jammer, dr stonden altijd zo'n leuke verhaaltjes op..
haha is wl n goeie opzich
*Beetje vrouw onvriendelijk*
Waarom hebben vrouwen 's morgens vaak moeite met plassen?
antwoord
*Waarom hebben vrouwen 's morgens vaak moeite met plassen?
antwoord
hahaha
hoe heet in belgie een contactlenzen doosje
eeeeeeeen (trommelgeroffel)
"een ogenblikske"
eeeeeeeen (trommelgeroffel)
"een ogenblikske"
Een blinde man komt langs de viskraam
en zegt: Dag dames
en zegt: Dag dames
kan ik nooit onthouden
Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een kleine piemelke en elke keer als ik bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!" "Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier." De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter. "Tja," zegt de dokter, nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, "ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor : Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een magneetje in zijn eikel." Zo gezegd, zo gedaan. Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. "Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?" "Ja," zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme, want hij floept er niet meer uit door het magneetje ..." "En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter. "Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer gearresteerd." Maar waarom dan???" vraagt de dokter. "Wel," zegt de vrouw, neem nu de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje ..."
omg dies goed^^
komt een skelet bij de dokter, zegt de dokter. '' u bent laat ''... zeg het skelet............'' Jaa''
Jaa hijs fucking droog Hijs dus al dood gegaan aan waarvoor ie eigg voor naar de dokter moest gaan^^ lol
Hijs dus al dood gegaan aan waarvoor ie eigg voor naar de dokter moest gaan^^ lolhaha okj
komt een blinde man bij de hema met zijn blinde geleidehond stok etc. Hij gaat midden in de winkel staan en pakt de hond bij zijn staart. Hij begint de hond rond te zwaaien en dat beest begint heel erg te janken en te blaffen. Een verkoopster ziet dit en loopt naar hem toe: "kan ik u helpen?" zegt die blinde man:"Nee laat maar, ik kijk gewoon even rond"
hahaha
nog een: komt een oude man aan de kassa bij de AH met zijn 2 asperges, vraagt de cassiére:"wilt u er een plastic zak bij?" zegt die man:"nee doe mij maar een nieuw kunstgebit"
omg wat is een mongool met een annanas op de kop
josti hawai
josti hawai
wahaha ja is goed doe maar ik heb ze al op
haha owkj
nu heb ik er nog geen gekregen..?
nj, sryy had m zelf nodig
:Pwahahaha ik heb zelf al een blik gehaald
nog een uit de bron der eeuwige moppen:
Er gaat een gezin uit eten. Staat op een gegeven moment de oudste zoon op: "mensen ik ben homo" staat daarna de jongste zoon op "ik ook". "Godverdomme"zegt de vader", is er nou niemand meer die van vrouwen houdt?". "Jawel" zegt zijn dochter.
Er gaat een gezin uit eten. Staat op een gegeven moment de oudste zoon op: "mensen ik ben homo" staat daarna de jongste zoon op "ik ook". "Godverdomme"zegt de vader", is er nou niemand meer die van vrouwen houdt?". "Jawel" zegt zijn dochter.
haha jah hd m al n keer ghoord, mer is wel n goeie
Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt:
"Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen."
"Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt."
De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol.
"Dat is fantastisch!" roept de Belg uit, "doe mij er nog maar zo een!"
"Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen."
"Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt."
De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol.
"Dat is fantastisch!" roept de Belg uit, "doe mij er nog maar zo een!"
Wrm is de directeur van ut weeshoes ontslagen..???
dea wouw unnu oijeroavund organiseren
dea wouw unnu oijeroavund organiseren
nog zo'n ouwe:
loopt een politie langs een gracht en ziet ie opeens hoe een man verdrinkt. De man roept: "help, ik kan niet zwemmen". Zegt de agent: "is maar goed ook anders zou je er een fikse boete voor krijgen".
loopt een politie langs een gracht en ziet ie opeens hoe een man verdrinkt. De man roept: "help, ik kan niet zwemmen". Zegt de agent: "is maar goed ook anders zou je er een fikse boete voor krijgen".
waarom heeft een belg een vork in z'n auto liggen?
dan kan hij de weg beter afsnijde
en waarom geen mes? Nou... het blijft een belg he
dan kan hij de weg beter afsnijde
en waarom geen mes? Nou... het blijft een belg he
die is wel al wat ouder maar hij blijft altijd goed
dan kan ik er ook nog een
wrm neemt een belg een liniaal mee naar bed..?
om te kijken hoe lang hij slaapt
dan kan ik er ook nog een
wrm neemt een belg een liniaal mee naar bed..?
om te kijken hoe lang hij slaapt
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAA!
oke, nu de humor nog
oke, nu de humor nog
zet jij er eens wat humor neer dan
dat dacht ik
wat is het toppunt van het wilde westen??
een kut met klapdeuren en een lul met teugels
een kut met klapdeuren en een lul met teugels
wat is de nieuwe benaming van een zwarte leren string???
HOLLeder
HOLLeder
laatste aanpassing
*Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Amsterdam.
En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de
kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een
Ajax-fan is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze
Ook Ajax-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in,
..., behalve eentje...
Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je hand niet op?"
Jantje antwoordt : "omdat ik geen Ajax-supporter ben" De lerares
helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: "en
van wie mag jij dan wel supporter zijn"?
Jantje : " ik ben een Feyenoord-fan en ben er TROTS op!" De lerares kon haar
oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Feyenoord-fan was.
De kleine :
"omdat mijn moeder en vader Feyenoord-supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook" De lerares, die duidelijk ge?rriteerd is,zegt:
maar dat is toch geen REDEN om Feyenoord-fan te zijn?
Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn.
Want stel dat je moeder een slet is en je vader een flikker,
wat zou jij dan opeens zijn ?! zegt Jantje droog met een glimlachje: ja, dan zou ik Ajax-supporter zijn!!!
En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de
kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een
Ajax-fan is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze
Ook Ajax-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in,
..., behalve eentje...
Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je hand niet op?"
Jantje antwoordt : "omdat ik geen Ajax-supporter ben" De lerares
helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: "en
van wie mag jij dan wel supporter zijn"?
Jantje : " ik ben een Feyenoord-fan en ben er TROTS op!" De lerares kon haar
oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Feyenoord-fan was.
De kleine :
"omdat mijn moeder en vader Feyenoord-supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook" De lerares, die duidelijk ge?rriteerd is,zegt:
maar dat is toch geen REDEN om Feyenoord-fan te zijn?
Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn.
Want stel dat je moeder een slet is en je vader een flikker,
wat zou jij dan opeens zijn ?! zegt Jantje droog met een glimlachje: ja, dan zou ik Ajax-supporter zijn!!!
komt r weer een:
hoe castreer je een koelkast?
koelkast open, eieren eruit, koelkast dicht
hoe castreer je een koelkast?
koelkast open, eieren eruit, koelkast dicht
nu komt een hele reeks die bij elkaar horen:
hoe doe je een olifant in de koelkast?
koelkast open, olifant erin, koelkast dicht
hoe doe je een giraffe in de koelkast?
koelkast open, olifant eruit, giraffe erin, koelkast dicht.
Koning leeuw houd een groot feest en nodigd elk dier van het bos uit.
Uit eindelijk komt iedereen behalve de giraffe, waarom komt de giraffe niet?
die zit nog steeds in de koelkast.
We waren laatst op safari in afrika. We kwamen bij een of andere snel stromende rivier waar we niet door konden zwemmen. Toen zijn we verder gelopen en kwamen we bij een brug, maar die was ingestort. Liepen we verder kwamen we bij een stuk waar het niet zo hard stroomde en we besloten om over te zwemmen, het enige probleem was, er lagen een heleboel krokodillen in het water. Ik zei toen: "jongens vergeet het maar, ik ga naar huis naar mijn eigen bed dan overleef ik het tenminste.
Een paar dagen geleden kwam ik een paar mensen van de safari tegen en die waren toch allemaal levend aan de overkant van de rivier gekomen,
maar hoe???
hoe doe je een olifant in de koelkast?
koelkast open, olifant erin, koelkast dicht
hoe doe je een giraffe in de koelkast?
koelkast open, olifant eruit, giraffe erin, koelkast dicht.
Koning leeuw houd een groot feest en nodigd elk dier van het bos uit.
Uit eindelijk komt iedereen behalve de giraffe, waarom komt de giraffe niet?
die zit nog steeds in de koelkast.
We waren laatst op safari in afrika. We kwamen bij een of andere snel stromende rivier waar we niet door konden zwemmen. Toen zijn we verder gelopen en kwamen we bij een brug, maar die was ingestort. Liepen we verder kwamen we bij een stuk waar het niet zo hard stroomde en we besloten om over te zwemmen, het enige probleem was, er lagen een heleboel krokodillen in het water. Ik zei toen: "jongens vergeet het maar, ik ga naar huis naar mijn eigen bed dan overleef ik het tenminste.
Een paar dagen geleden kwam ik een paar mensen van de safari tegen en die waren toch allemaal levend aan de overkant van de rivier gekomen,
maar hoe???
ja laat hij mij horen..?
gewoon gezwommen want de krokodillen waren toch naar t feest van koning leeuw....
het is wit met rood en vliegt door de lucht?
een vliegtuig met een bloedneus
een vliegtuig met een bloedneus
wat komt uit de bos rennen en schiet op iedereen?
RAMBI
RAMBI
zit er nog iemand op deze flock??
toevalig dat ik er vandaag opzit
Alcoholvrij-bier is als een BH aan de waslijn: het beste is er al uit!
zijn twee mannen in een café
zegt de een tegen de ander:"ik heb een tractor op mijn lul laten tatoeëren" vraagt de andere:"waarom een tractor??"
de eene:"ja je gaat toch niet met een ferrari door de stront rijden!!"
zegt de een tegen de ander:"ik heb een tractor op mijn lul laten tatoeëren" vraagt de andere:"waarom een tractor??"
de eene:"ja je gaat toch niet met een ferrari door de stront rijden!!"
zitten twee homo's in een taxi, zegt de een op een gegeven moment:"ik moet eigenlijk best wel een scheet laten: pffffffffffrt"de ander zegt dan:"ik moet eigenlijk ook wel een scheet laten pfffffffffffffrt.
10 minuten later denkt de taxichauffeur: ik moet eigenlijk ook wel een scheet laten: pfiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiet.
zegt een van de twee homo's: "haha hij is nog maagd!"
10 minuten later denkt de taxichauffeur: ik moet eigenlijk ook wel een scheet laten: pfiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiet.
zegt een van de twee homo's: "haha hij is nog maagd!"
t is geel en je kan er op staan:
een kuikentje!
een kuikentje!
zijn twee mannen in een café
zegt de een tegen de ander:"ik heb een tractor op mijn lul laten tatoeëren" vraagt de andere:"waarom een tractor??"
de eene:"ja je gaat toch niet met een ferrari door de stront rijden!!"
Geweldig man, ik heb me scheef gelache
laatst wilde de nederlandse regering hoeren naar Uruzgan sturen.
stel je voor: er loopt een hoer daar te tippelen over die mijnenvelden, belt haar poojer op" hoe gaat het?" zegt die hoer: "goed ik heb mijn benen nog nooit zover uit elkaar gehad!"
stel je voor: er loopt een hoer daar te tippelen over die mijnenvelden, belt haar poojer op" hoe gaat het?" zegt die hoer: "goed ik heb mijn benen nog nooit zover uit elkaar gehad!"
Wat is een domblondje op een waterbed?
Booreiland
Booreiland
wat is het verschil tussen een turk en een trampoline?
als je op een trampoline springt moet je je schoenen uit doen
als je op een trampoline springt moet je je schoenen uit doen
wat is het toppunt van tekortkoming?
met een stijve pik tegen een muur lopen
en dan nog je neus stoten
met een stijve pik tegen een muur lopen
en dan nog je neus stoten
laatste aanpassing
komt een marrokaantje bij een leraar:
En hij vraagt azelend...
Meneer... kwil een NEDERLANDER worden..
Zegt de leraar Geschiedenis..
"Als je een 8 haalt voor geschiedenis.. dan ben je een egte nederlander"..
Dus het marrokaantje is blij en vraagt hetzelfde aan zijn wiskunde leraar...
Waarop de wiskunde leraar antwoord:
"Als je een 9 haalt voor wiskunde dan ben je een egte nederlander"..
dus het marrokaantje gaat ijverig leren.. om zijn punten te halen..
*3 weken later*
Het marrokaantje haalt de nodige punten voor zijn vakken...
Het marrokaantje zegt trots tegen zijn vader dat hij een 8 en een 9 gescoord heeft en dat hij nu een egte nederlander is...
Zijn vader reageerd boos: "JE BENT EEN MARROKAAN EN DAT ZAL JE ALTIJD BLIJVEN" en krijgt een klap over zn oren
Boos loopt het jongetje naar zijn moeder om zijn gelijk te halen, maar krijgt dezelfde reactie...
Woest loopt hij naar de keuken en zegt...
Conclusie
En hij vraagt azelend...
Meneer... kwil een NEDERLANDER worden..
Zegt de leraar Geschiedenis..
"Als je een 8 haalt voor geschiedenis.. dan ben je een egte nederlander"..
Dus het marrokaantje is blij en vraagt hetzelfde aan zijn wiskunde leraar...
Waarop de wiskunde leraar antwoord:
"Als je een 9 haalt voor wiskunde dan ben je een egte nederlander"..
dus het marrokaantje gaat ijverig leren.. om zijn punten te halen..
*3 weken later*
Het marrokaantje haalt de nodige punten voor zijn vakken...
Het marrokaantje zegt trots tegen zijn vader dat hij een 8 en een 9 gescoord heeft en dat hij nu een egte nederlander is...
Zijn vader reageerd boos: "JE BENT EEN MARROKAAN EN DAT ZAL JE ALTIJD BLIJVEN" en krijgt een klap over zn oren
Boos loopt het jongetje naar zijn moeder om zijn gelijk te halen, maar krijgt dezelfde reactie...
Woest loopt hij naar de keuken en zegt...
Conclusie
dat is al een hele oude
welke mensen rennen het hardst:
mensen met lepra, die rennen hun eigen benen voorbij
welke mensen zijn het aardigst:
mensen met lepra, als die je een hand geven mag je hem ook houden
welke mensen zijn het vrolijkst:
mensen met astma, die fluiten de hele dag.
welke mensen rennen het hardst:
mensen met lepra, die rennen hun eigen benen voorbij
welke mensen zijn het aardigst:
mensen met lepra, als die je een hand geven mag je hem ook houden
welke mensen zijn het vrolijkst:
mensen met astma, die fluiten de hele dag.