zet hier je domste en droogste grappen neer
Flockonderwerp · 11524
826x bekeken
De zeven dwergen komen op bezoek bij de paus. De oudste 'Dopey' vraagt aan de paus: Uwe heiligheid, heeft u ergens op de wereld een non van 60 cm?
De paus denkt heel diep na, pleegt een serie telefoontjes en zegt dan tegen Dopey: Nee, mijn zoon die hebben we niet.
Zwaar gedesillusioneerd(of hoe je et schrijft
) en met afgezakte schouders loopt Dopey weg en de zes anderen dansen erachter aan en zingen: hahaha Dopey heeft een pinguïn geneukt
De paus denkt heel diep na, pleegt een serie telefoontjes en zegt dan tegen Dopey: Nee, mijn zoon die hebben we niet.
Zwaar gedesillusioneerd(of hoe je et schrijft
) en met afgezakte schouders loopt Dopey weg en de zes anderen dansen erachter aan en zingen: hahaha Dopey heeft een pinguïn geneuktlaatste aanpassing
ik ben misscihen traag van begrip maaar naar een kwartier dat ding gelezen te hebbe, snap ik m nog niet?
Haha MoO ik zal 'm even uitleggen
Het gaat er niet Om dat de sOep niet gOed is
Maar dat hij er geen lepel bij heeft gekregen
Wuppies...Zegt genoeg he 
Wat is het enige goede wat uit Amsterdam komt? De trein naar Eindhoven.
Neee !
De trein naar weert
!Als stramproy een treinstation had was het stramproy!
maar weert is ook wel te doen!
Waarom gooien domme blondjes dobbelstenen altijd tegen het plafond?
Wie het hoogst gooit mag beginnen.
die s nog altijd ut best
Wie het hoogst gooit mag beginnen.
die s nog altijd ut best
haha ik weer he 
Neee !
De trein naar weert!
Als stramproy een treinstation had was het stramproy!
maar weert is ook wel te doen!
dat van die trein gaat over PSV en dan begin je over Stramproy zo een gat ergens richting bels
net of daar een station zou moeten komen haha
laatste aanpassing
Uitspraak van Jannekee op donderdag 17 augustus 2006 om 20:51:
Neee !
De trein naar weert!
Als stramproy een treinstation had was het stramproy!
maar weert is ook wel te doen!
dat van die trein gaat over PSV en dan begin je over Stramproy zo een gat ergens richting bels
net of daar een station zou moeten komen hahalaatste aanpassing 26 augustus 2006 11:50
Ohh zo ver was ik ook al hoor
!Stramproy is goed genoeg hoor, jij bent er vaak genoeg geweest!
Er gaat een man naar de dokter en hij vertelt dat hij niet tevreden is met zijn penis, hij is namelijk 50 cm dus hij vraagt raad aan de dokter.
De dokter vertelt hem dat er in het bos een kaboutertje woont en je moet hem vragen of hij met je wilt trouwen. Als hij nee antwoordt dan wordt je penis 10cm korter.
Dus gaat de man naar het bos, vindt de kabouter en vraagt of hij met hem wilt trouwen, en het antwoord was; NEE.
En floep, zijn penis was 10 cm korter dus nu is hij nog 40 cm.
De man is nog altijd niet tevreden en gaat de volgende dag terug en vraagt weer als de kabouter met hem wilt trouwen. Het antwoord is weer NEE. Weer 10 cm korter (30cm).
Hij wil nog één keer 10cm kwijt en dan zal hij tevreden zijn, dus gaat hij voor de laatste keer terug, vraagt weer aan de kabouter:
"Wil je met mij trouwen?"
De kabouter antwoordt: NEE,NEE, EN NOG EENS NEE!!!!
Kvind die echt géwéldíg
De dokter vertelt hem dat er in het bos een kaboutertje woont en je moet hem vragen of hij met je wilt trouwen. Als hij nee antwoordt dan wordt je penis 10cm korter.
Dus gaat de man naar het bos, vindt de kabouter en vraagt of hij met hem wilt trouwen, en het antwoord was; NEE.
En floep, zijn penis was 10 cm korter dus nu is hij nog 40 cm.
De man is nog altijd niet tevreden en gaat de volgende dag terug en vraagt weer als de kabouter met hem wilt trouwen. Het antwoord is weer NEE. Weer 10 cm korter (30cm).
Hij wil nog één keer 10cm kwijt en dan zal hij tevreden zijn, dus gaat hij voor de laatste keer terug, vraagt weer aan de kabouter:
"Wil je met mij trouwen?"
De kabouter antwoordt: NEE,NEE, EN NOG EENS NEE!!!!
Kvind die echt géwéldíg
laatste aanpassing
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop [ Rust in vrede ]. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.
Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst [ Gefeliciteerd met je nieuwe locatie ]!"
Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst [ Gefeliciteerd met je nieuwe locatie ]!"
laatste aanpassing
Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer. Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man:
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.
Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.
Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."
Jantje gaat naar de speeltuin en komt Annemiekje tegen. Hij zegt:
"Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren."
Ze gaan naar zijn huis, en Annemiekje zegt:
"We zijn er, laat het nu maar zien."
Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet."
Zuchtend gaat Annemiekje mee naar boven en zegt:
"Nu wil ik toch wel eens zien wat het is."
Jantje wil nog niet toegeven:
"Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren."
Annemiekje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Annemiekje wilde delen:
"Kijk eens, mijn horloge geeft licht!"
"Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren."
Ze gaan naar zijn huis, en Annemiekje zegt:
"We zijn er, laat het nu maar zien."
Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet."
Zuchtend gaat Annemiekje mee naar boven en zegt:
"Nu wil ik toch wel eens zien wat het is."
Jantje wil nog niet toegeven:
"Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren."
Annemiekje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Annemiekje wilde delen:
"Kijk eens, mijn horloge geeft licht!"
Janneke Je kan een compleet moppenoek schrijven ofzo of op de basissgool gaan voorlezen ofzo
haha ja ik ben gewoon geweldig joey ik weet het
nee grapje
nooit gehoord van sitess??
nee grapje
nooit gehoord van sitess??
Wat zegt een vis als die tegen 'n dam aan zwemt?
Antw..
Antw..
laatste aanpassing
Een man loopt een drogisterij binnen en vraagt aan verkoopster:
"Heeft u voor mischien een pakje, ehhhh.. nouja.. u weet wel."
"Condooms zeker? jazeker," zegt de verkoopster.
"Maar als u bang bent dat te vragen, vraagt u dan in vervolg om een strippenkaart, dan weet ik wat u bedoeld."
Nu had een bejaarde vrouw het woord strippenkaart horen vallen en snapte de situatie dus niet en ging er van uit dat ze daar ook strippenkaarten voor de tram verkochten.
De bejaarde ging naar een tramhalte en zag dat er een hele rij voor de kaartverkoop stond en dat ging nog wel even duren.
De vrouw loopt de drogisterij binnen en zegt tegen dezelfde verkoopster:
"1 strippenkaart altublieft!"
"WAT? u ook al mevrouw?" zegt de verkoopster verbaasd
"Jazeker," zegt het oude vrouwtje. "En doe er eigenlijk maar gelijk 2, want er stond wel tachtig man voor me in de rij."
"Heeft u voor mischien een pakje, ehhhh.. nouja.. u weet wel."
"Condooms zeker? jazeker," zegt de verkoopster.
"Maar als u bang bent dat te vragen, vraagt u dan in vervolg om een strippenkaart, dan weet ik wat u bedoeld."
Nu had een bejaarde vrouw het woord strippenkaart horen vallen en snapte de situatie dus niet en ging er van uit dat ze daar ook strippenkaarten voor de tram verkochten.
De bejaarde ging naar een tramhalte en zag dat er een hele rij voor de kaartverkoop stond en dat ging nog wel even duren.
De vrouw loopt de drogisterij binnen en zegt tegen dezelfde verkoopster:
"1 strippenkaart altublieft!"
"WAT? u ook al mevrouw?" zegt de verkoopster verbaasd
"Jazeker," zegt het oude vrouwtje. "En doe er eigenlijk maar gelijk 2, want er stond wel tachtig man voor me in de rij."
laatste aanpassing
Er loopt een boswachter in het bos. Hij ziet een beer lopen en denkt die schiet ik dood,hij pakt zijn geweer en schiet naast de beer, loopt naar hem toe en neukt hem verschrikkelijk hard in zijn kont de volgende dag precies het zelfde verhaal en de dag erna weer. Toen zei de beer: volgens mij kom jij hier helemaal niet om mij dood te schieten.
Er lopen twee jagers met hun geweren in het bos. Opeens zakt een van de twee in elkaar, en de ander raakt in paniek. Hij pakt zijn mobieltje, en belt 112:
"Goedemiddag, waar kan ik u mee helpen?"
"Volgensmij is mijn vriend net doodgegaan! Wat moet ik doen?"
"U moet eerst zeker weten dat hij dood is"
-KNAL-
"Ok, hij is dood, en nu?"
"Goedemiddag, waar kan ik u mee helpen?"
"Volgensmij is mijn vriend net doodgegaan! Wat moet ik doen?"
"U moet eerst zeker weten dat hij dood is"
-KNAL-
"Ok, hij is dood, en nu?"
Een pastoor en een non zijn aan het tenissen. Elke keer dat de pastoor misslaat roept hij:"VERDOMME MIS!"
Na een tijd begint een non zich te ergeren aan de pastoor en zegt:
"Als je nog 1 keer vloekt dan stop ik met tennissen."
"Is goed, " zegt de pastoor, "als ik nog 1 keer vloek dan moge god mij met zijn bliksem mij in een hoopje as veranderen!"
Zo gezegd zo gedaan. De pastoor en de non spelen verder. Maar na een paar keer misslaan verliest de pastoor zijn geduld en schreeuwt:
"VERDOMME MIS!"
Gelijk betrekken de wolken ineen... Een bliksem flits... Ligt de non daar als een hoopje as...
Hoor je opeen een gedonder uit de hemel:
"VERDOMME MIS!"
Na een tijd begint een non zich te ergeren aan de pastoor en zegt:
"Als je nog 1 keer vloekt dan stop ik met tennissen."
"Is goed, " zegt de pastoor, "als ik nog 1 keer vloek dan moge god mij met zijn bliksem mij in een hoopje as veranderen!"
Zo gezegd zo gedaan. De pastoor en de non spelen verder. Maar na een paar keer misslaan verliest de pastoor zijn geduld en schreeuwt:
"VERDOMME MIS!"
Gelijk betrekken de wolken ineen... Een bliksem flits... Ligt de non daar als een hoopje as...
Hoor je opeen een gedonder uit de hemel:
"VERDOMME MIS!"
Hoe kan je een vrouw 2 keer laten gillen?
Haar eerst in haar kont neuken en dan je lul aan de gordijnen afvegen
Haar eerst in haar kont neuken en dan je lul aan de gordijnen afvegen
laatste aanpassing
Een oudere vrouw komt bevend een sexshop binnen en vraagt:
"Hebben jullie vibrators?''
"Ja hoor." zegt de man achter de balie.
"En ook van die grote dikke?"
"Ja hoor, mevrouw."
"En ook met een roterende kop erop?''
"Jaja mevrouw, die hebben we ook."
"En ook in het zwart?"
"Ook die mevrouw."
"Oké..." zegt ze "Hoe zet je die uit?"
"Hebben jullie vibrators?''
"Ja hoor." zegt de man achter de balie.
"En ook van die grote dikke?"
"Ja hoor, mevrouw."
"En ook met een roterende kop erop?''
"Jaja mevrouw, die hebben we ook."
"En ook in het zwart?"
"Ook die mevrouw."
"Oké..." zegt ze "Hoe zet je die uit?"
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes en de leukste sexstandjes. Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje."
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst."
Zegt de laatste: "Er gaat niets boven De wilde stier!"
De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en vragen wat dat is?
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes... Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast . . . Fluister dan teder en langzaam in haar oor: 'Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek!!!' Daarna... moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven zitten!!!"
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst."
Zegt de laatste: "Er gaat niets boven De wilde stier!"
De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en vragen wat dat is?
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes... Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast . . . Fluister dan teder en langzaam in haar oor: 'Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek!!!' Daarna... moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven zitten!!!"