vertel een mop ??
Flockonderwerp · 10938
1963x bekeken
Een politieman die houdt een prostituee aan.
"U mag uzelf niet verkopen." zegt de agent.
"Dat doe ik ook niet, " zegt de prostituee, "ik verkoop condooms en geef daar een gratis demonstratie bij!"
"U mag uzelf niet verkopen." zegt de agent.
"Dat doe ik ook niet, " zegt de prostituee, "ik verkoop condooms en geef daar een gratis demonstratie bij!"
> >* Het begint met de "n" en eindigt op "euken"?
> >Nasi goreng uit eigen keuken.
> >Nasi goreng uit eigen keuken.
> >* Is boerenkool mannelijk of vrouwelijk?
> >Vrouwelijk, want er gaat een hele worst in
> >Vrouwelijk, want er gaat een hele worst in
Roodkapje loopt door het bos en zij komt de wolf tegen.
De wolf vraagt: "Roodkapje wat ga jij doen?"
Roodkapje antwoordt: "mijn kut wassen in de beek."
Tering he... zegt de wolf... die sprookjes zijn ook veranderd
De wolf vraagt: "Roodkapje wat ga jij doen?"
Roodkapje antwoordt: "mijn kut wassen in de beek."
Tering he... zegt de wolf... die sprookjes zijn ook veranderd
een Jong stel ligt op een heuvel.
in de verte zien ze hoe 1 koe de andere koe van achter neemt.
zegt de Jongen tegen het meisJe: zal ik dat ook doen??
zegt het meisje: boeit mij niet, zijn mijn koeien niet.
in de verte zien ze hoe 1 koe de andere koe van achter neemt.
zegt de Jongen tegen het meisJe: zal ik dat ook doen??
zegt het meisje: boeit mij niet, zijn mijn koeien niet.
er zitten 2 mensen in een boot.
opeens zegt de ene: Kyk, er zit een gat in de boot
zegt de ander: dan prikken we er gewoon nog een gat in, dan loopt het er door die weer uit..
opeens zegt de ene: Kyk, er zit een gat in de boot
zegt de ander: dan prikken we er gewoon nog een gat in, dan loopt het er door die weer uit..
Hebbie et al gehoord van Paverotti?
Ze ouders zijn gescheiden ze moeder die ziet hij nog wel maar ze Paverotti.
Ze ouders zijn gescheiden ze moeder die ziet hij nog wel maar ze Paverotti.
> >* Het gaat er stijf in, komt er slap uit en er hangt een druppeltje aan?
> >Een speculaasje in de koffie.
> >Een speculaasje in de koffie.
een politie houd een jonge jongen in een auto aan.
zegt de politie: mag ik je rijbewijs eens zien?
waarop de jongen zegt: rijbewijs die kan je toch pas halen als je 18 bent
zegt de politie: mag ik je rijbewijs eens zien?
waarop de jongen zegt: rijbewijs die kan je toch pas halen als je 18 bent
laatste aanpassing
donateur
2 drollen in een envelop 
Wat krijg je als je een Bulldog met een giraffe kruist????
Een waakhond die over de schutting kan kijken!!
Een waakhond die over de schutting kan kijken!!
donateur
ehhmmmmm
Zit een man in een cafe en hij ziet aan de andere kant een bloedgeil wijf zittuh, dus hij zuipt wat moet in en stapt op haar af..en vraagt haar " wil je wat drinken? "
Dus dat wijf schreewd "WAT?! WIL JE ME IN ME REED NEUKEN!!? "
Dus die gast schikt zich de tyfus natuurlijk en alle mensen kijken naar m ..en hij loopt terug naar zuh kruk.
Even latar komt dat wijf naar hem toe en zegt "ik meende het niet,ik studeer psychologie en wilde even weten wat je reactie zou zijn.. "
Dus die gast scheewd WAT!!! 50 EURO !!"
Zit een man in een cafe en hij ziet aan de andere kant een bloedgeil wijf zittuh, dus hij zuipt wat moet in en stapt op haar af..en vraagt haar " wil je wat drinken? "
Dus dat wijf schreewd "WAT?! WIL JE ME IN ME REED NEUKEN!!? "
Dus die gast schikt zich de tyfus natuurlijk en alle mensen kijken naar m ..en hij loopt terug naar zuh kruk.
Even latar komt dat wijf naar hem toe en zegt "ik meende het niet,ik studeer psychologie en wilde even weten wat je reactie zou zijn.. "
Dus die gast scheewd WAT!!! 50 EURO !!"
donateur
Noem een kleur onder de 10
Woensdag
Woensdag
Wat ist kleinste clubhuis ter wereld?!
Een condoom!! Er kan maar 1 lid in en hij moet nog staan ook
Een condoom!! Er kan maar 1 lid in en hij moet nog staan ook
komt een man bij de bakker en vraagt: mag ik een brood?
vraagt de bakker een wit of een bruin brood.
antwoord de man: doe maar een wit brood want ik ben op de fiets
vraagt de bakker een wit of een bruin brood.
antwoord de man: doe maar een wit brood want ik ben op de fiets
wat krijg je als je de maan pijpt?.......maanzaad
wat krijg je als je een zanger pijpt?....zangzaad
wat krijg je als je mij pijpt?...........een bosje bloemen
wat krijg je als je een zanger pijpt?....zangzaad
wat krijg je als je mij pijpt?...........een bosje bloemen
Hoevaak lacht een dom blondje om een mop?
3x: 1x als je hem vertelt 2x als je hem daarna uitlegt en 3x als ze hem daarna eindelijk snapt
3x: 1x als je hem vertelt 2x als je hem daarna uitlegt en 3x als ze hem daarna eindelijk snapt
Wat is de overeenkomst tussen een auto met airconditioning
en een marokkaan met kanker?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Je ziet het van buiten niet maar je bent verdomt blij dat het erin zit
Sorry flauw.... maar ik vond het wel een goeie
en een marokkaan met kanker?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Je ziet het van buiten niet maar je bent verdomt blij dat het erin zit
Sorry flauw.... maar ik vond het wel een goeie
wat krijg je als je een neger kruist met een octopus
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
weet niet wat je krijgt maar het kan vast veel katoen plukken.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
weet niet wat je krijgt maar het kan vast veel katoen plukken.
Wat doet een Wekhengst????????????
De nachtmerrie wegjagen.
Er zitten 3 mannen in een cafe op te scheppen over het cadeau wat ze aan hun vrouw gegeven hebben.
De 1e man zegt: ik heb een cadeau voor mijn vrouw gekocht, en dat kan van 0 naar 100 in 6 seconden!! De andere 2 mannen kijken elkaar aan, en vragen wat hij dan gekocht heb. Zegt de man: nou ik heb een porsche gekocht voor mijn vrouw. De andere 2 mannen zeggen: zozo, dat is nog eens een duur cadeau!!
De 2e man doet er nog een schepje bovenop en die zegt: ik heb een cadeau aan mijn vrouw gegeven dat van 0 naar 100 gaat in 4 seconden!! Wat dan vragen de andere 2 mannen. Nou, ik heb een ferrari gekocht voor mijn vrouw!! De 2 mannen kijken elkaar aan en zeggen, dat is nog eens een duur cadeau!!
Uiteindelijk komt de 3e man. Die zegt: ik heb een cadeau gekocht voor mijn vrouw dat gaat van 0 naar 100 in 1 seconde. De twee mannen vragen zich af hoe dat kan, want zo een auto bestaat er immers niet. Dus vragen ze aan de 3e man wat hij gekocht heeft voor zijn vrouw. Waarop de 3e man antwoord: ik heb een weegschaal voor mijn vrouw gekocht!!
De nachtmerrie wegjagen.
Er zitten 3 mannen in een cafe op te scheppen over het cadeau wat ze aan hun vrouw gegeven hebben.
De 1e man zegt: ik heb een cadeau voor mijn vrouw gekocht, en dat kan van 0 naar 100 in 6 seconden!! De andere 2 mannen kijken elkaar aan, en vragen wat hij dan gekocht heb. Zegt de man: nou ik heb een porsche gekocht voor mijn vrouw. De andere 2 mannen zeggen: zozo, dat is nog eens een duur cadeau!!
De 2e man doet er nog een schepje bovenop en die zegt: ik heb een cadeau aan mijn vrouw gegeven dat van 0 naar 100 gaat in 4 seconden!! Wat dan vragen de andere 2 mannen. Nou, ik heb een ferrari gekocht voor mijn vrouw!! De 2 mannen kijken elkaar aan en zeggen, dat is nog eens een duur cadeau!!
Uiteindelijk komt de 3e man. Die zegt: ik heb een cadeau gekocht voor mijn vrouw dat gaat van 0 naar 100 in 1 seconde. De twee mannen vragen zich af hoe dat kan, want zo een auto bestaat er immers niet. Dus vragen ze aan de 3e man wat hij gekocht heeft voor zijn vrouw. Waarop de 3e man antwoord: ik heb een weegschaal voor mijn vrouw gekocht!!
jan en piet komen elkaar tegen in het cafe.
zegt piet tegen jan. hoe gaat het met de sex jongen?
zegt jan. nou niet zo best. beetje saai de laatste tijd.
zegt piet. dan heb ik nog wel iets voor je. ik gebruikt het ook altijd. als me vrouw de gedachten er even niet meer bij heeft schiet ik me startpistool even af en doet ze alles weer prima.
hier heb je m, ik hoor het volgende week wel hoe het gegaan is.
de week erna komen ja en piet elkaar weer tegen in een cafe.
nou zegt piet. en hoe ging het.
jan zegt. echt verschrikkelijk.
ik was met mn vrouw bezig, we lagen in standje 69 en ik vond dat ze er even niet meer bij was. dus ik schiet met dat klote pistool van je en wat gebeurt er...
ze bijt in me lul, kakt in me gezicht, en tegelijkertijd komt er ook nog een naakte bodybuilder uit de kast gerent met zn handen omhoog
zegt piet tegen jan. hoe gaat het met de sex jongen?
zegt jan. nou niet zo best. beetje saai de laatste tijd.
zegt piet. dan heb ik nog wel iets voor je. ik gebruikt het ook altijd. als me vrouw de gedachten er even niet meer bij heeft schiet ik me startpistool even af en doet ze alles weer prima.
hier heb je m, ik hoor het volgende week wel hoe het gegaan is.
de week erna komen ja en piet elkaar weer tegen in een cafe.
nou zegt piet. en hoe ging het.
jan zegt. echt verschrikkelijk.
ik was met mn vrouw bezig, we lagen in standje 69 en ik vond dat ze er even niet meer bij was. dus ik schiet met dat klote pistool van je en wat gebeurt er...
ze bijt in me lul, kakt in me gezicht, en tegelijkertijd komt er ook nog een naakte bodybuilder uit de kast gerent met zn handen omhoog
het is groen en heeft altijd lol?
?
?
?
SLALALALALA...
?
?
?
SLALALALALA...
Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: "Ohh ik zie t al ... uit de kom!"
Ick weet een mop..
Stront in de Envlop..
Stront in de Envlop..
wanneer weet je als een nederlander contact-lenzen draagd????
Hij heeft er het prijskaartje nog aanhangen 
Hij heeft er het prijskaartje nog aanhangen
een zwerver heeft net een krat schutter op gedronken en ligt nu te slapen op een bankje voor de jumbo die nacht komt er een flikker langs en denkt hee die kan ik wel eens een flinke beurt geven..... als ie eenmaal klaar is wil ie weg lopen maar denkt ie nee ik kan die man daar niet ZO laten gaan, dus stopt ie 10 euro achter zijn oor.
Volgende ochtend word de man wakker krapt m es ff agter ze oor en verrek 5 en gaat naar de jumbo om een kratje schutters te kopen.
Als hij het kratje savonds op heeft valt hij weer in slaap op het bankje en wie komt daar ook weer aanlopen die flikker.. hij pakt m nog eens stevig in zijn kont en wil weer weg lopen hij kijkt in se beurs en denkt ach ja dat 10tje ken ik ook nog wel missen duss hij doet weer een 10tje agter de zwerver zijn oor de zwerver word die ogtend wakker en krapt m weer eens agter sijn oor en wel verdomme weer 10 euro duss hij gaat weer naar de jumbo voor een kratje schutters die nacht komt de flikker weer langs en geeft de zwerver voor de 3e keer een flinke beurt als ie DAN in zijn beurs kijkt ziet ie dat ie geen briefjes van 10 meer heeft en duss doet hij maar een briefje van 20 agter de zwerver sijn oor als hij die ogtend wakker word en krapt hem agter zijn oor sit daar ineens 20 euro dus gaat ie naar de jumbo en haalt nu een kratje heineken dat valt de casiére op duss die zegt maar menneer u dronk tog altijd schutters ?? ja segt de zwerver maar van dat schutters bier krijg ik so een last van mijn reet. . . .
Volgende ochtend word de man wakker krapt m es ff agter ze oor en verrek 5 en gaat naar de jumbo om een kratje schutters te kopen.
Als hij het kratje savonds op heeft valt hij weer in slaap op het bankje en wie komt daar ook weer aanlopen die flikker.. hij pakt m nog eens stevig in zijn kont en wil weer weg lopen hij kijkt in se beurs en denkt ach ja dat 10tje ken ik ook nog wel missen duss hij doet weer een 10tje agter de zwerver zijn oor de zwerver word die ogtend wakker en krapt m weer eens agter sijn oor en wel verdomme weer 10 euro duss hij gaat weer naar de jumbo voor een kratje schutters die nacht komt de flikker weer langs en geeft de zwerver voor de 3e keer een flinke beurt als ie DAN in zijn beurs kijkt ziet ie dat ie geen briefjes van 10 meer heeft en duss doet hij maar een briefje van 20 agter de zwerver sijn oor als hij die ogtend wakker word en krapt hem agter zijn oor sit daar ineens 20 euro dus gaat ie naar de jumbo en haalt nu een kratje heineken dat valt de casiére op duss die zegt maar menneer u dronk tog altijd schutters ?? ja segt de zwerver maar van dat schutters bier krijg ik so een last van mijn reet. . . .
Hoe noem je een hoer in een auto zonder dak??
|
|
|
|
|
|
|
|
|
een cabrioslet
|
|
|
|
|
|
|
|
|
een cabrioslet
2 ezels lopen over de straat. Zegt de ene tegen de andere; 'Mag ik in het midden lopen?'
wat kriig je als je een vuurvliegje viagra geeft....
een TL buis...
een TL buis...
1, 2, 3....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
.... 4
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
.... 4
Jack en Ina lopen in de mist.
Ina vraagt aan Jack: Zie je me?
Jack antwoord: Ik zie je va(a)gina.
Ina vraagt aan Jack: Zie je me?
Jack antwoord: Ik zie je va(a)gina.
wat is een bros?????
een neger met bot kanker hahahahahaha
een neger met bot kanker hahahahahaha
Wat moet je doen als je een duitser in je voortuin ziet rondhangen?
Hem in de achtertuin hangen
Hem in de achtertuin hangen
Wat is het verschil tussen een handdoek en een vrouw????
|
|
|
Bij een handdoek zoek je t droogste plekje op.
Wat is je probleem als vent zijnde als je Vrouw/Vriendin bij je op de bank zit????
|
|
|
Dan is de ketting tekort.
Hoe kan je zien dat een vrouw een bus heeft geprobeert op te blazen???
|
|
|
Dan zit er lipstick om de uitlaat.
Een neger, Marokaan en een turk zitten in de auto, wie rijd???
|
|
|
De politie.
Hoe krijg je 100 Joden in een bus???
|
|
|
Roepen: Hitler komt er aan!!! Hitler komt eraan!!!
Hoe krijg je 100 Joden weer uit een bus???
|
|
|
Zeggen dattie op gas rijd.
oohja ken ook nog een hele schuine mop.....
jantje reed van de berg.
_______________
\_______________
_\______________
__\_____________
___\____________
____\___________
_____\__________
______\_________
_______\________
________\_______
_________\______
__________\_____
___________\____
ja weet het... bietje flauw, maja daar hedde zout voor
|
|
|
Bij een handdoek zoek je t droogste plekje op.
Wat is je probleem als vent zijnde als je Vrouw/Vriendin bij je op de bank zit????
|
|
|
Dan is de ketting tekort.
Hoe kan je zien dat een vrouw een bus heeft geprobeert op te blazen???
|
|
|
Dan zit er lipstick om de uitlaat.
Een neger, Marokaan en een turk zitten in de auto, wie rijd???
|
|
|
De politie.
Hoe krijg je 100 Joden in een bus???
|
|
|
Roepen: Hitler komt er aan!!! Hitler komt eraan!!!
Hoe krijg je 100 Joden weer uit een bus???
|
|
|
Zeggen dattie op gas rijd.
oohja ken ook nog een hele schuine mop.....
jantje reed van de berg.
_______________
\_______________
_\______________
__\_____________
___\____________
____\___________
_____\__________
______\_________
_______\________
________\_______
_________\______
__________\_____
___________\____
ja weet het... bietje flauw, maja daar hedde zout voor
Een neger, Marokaan en een turk zitten in de auto, wie rijd???
|
|
|
De politie.
dochtertje van 5 gaat naar dr ma en vraagt: krijg ik ook van die grote tiete
moeder: ja later als je groot bent
dochtertje gaat naar dr pa en zeg: ik krijg later als ik groot ben grote tieten.. maar krijg ik ook zo;n grote piemel als jou pappa?
pa: nou als je niks tegen je ma verteld dan kun je m nu gelijk wel krijgen
zoiets.. weet m niet helemaal meer(A)
meneer Janssen rijdt in een auto die al 20 jaar oud is
hij komt bij een stoplicht en rijd door rood
een wout ziet dat
de wout rijd er naar toe
en laat de man aan de kant staan
en zegt zo tegen meneer Janssen dat word dan 250 euro
waarop meneer Janssen zegt: Verkocht!
hij komt bij een stoplicht en rijd door rood
een wout ziet dat
de wout rijd er naar toe
en laat de man aan de kant staan
en zegt zo tegen meneer Janssen dat word dan 250 euro
waarop meneer Janssen zegt: Verkocht!
Een huilende neger een snicker noemen is nooit grappig!
Een terrorist op typcursus met 200 aanslagen per minuut is nooit grappig!
Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden is nooit grappig!
Een buizenfabrikant bellen en vragen of je de afdeling pijpen mag is nooit grappig!
Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig!
Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist", is nooit grappig!
Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach, is nooit grappig!
Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig!
Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig!
Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen zijn niet grappig!
De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet, is nooit grappig!
Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden is nooit grappig!
Een heroinehoer die voor een prikje sex aanbiedt, is nooit grappig!
Een Antrax-brief dichtlikken is nooitgrappig!
Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig!
Een leeg restaurant gast-vrij noemen is nooit grappig!
Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen is nooit grappig!
Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig!
Een brandweerman die in 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig!
Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen is nooit grappig!
Een bank die geen rekening met je houdt is nooit grappig!
Zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg kent in de onderwereld, is nooit grappig!
Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig!
Mabel die in de boot wordt genomen, is nooit grappig!
Een taxichauffeur een afzetter noemen, is nooit grappig!
Als je auto op een rechte weg afslaat is nooit grappig!
Expert zijn bij de Megapool, is nooit grappig!
Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt is nooit grappig!
Een schot voor open doel missen is niet grappig!
Een citroendealer afpersen, is nooit grappig!
Met alle geweld een vredemissie op willen starten is nooit grappig!
Een spook dat geestig probeert te zijn is nooit grappig!
Dood neer vallen bij een belasting aanslag is nooit grappig
Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen, is nooit grappig!
Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting, is nooit grappig!
Je neus ophalen bij een plastisch chirurg is nooit grappig!
Een suïcidale boom die er mee wil kappen is nooit grappig!
Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt is nooit grappig!
Een chirurg die aan zijn patient gehecht is, is nooit grappig!
Tegen een hartpatient roepen dat er iets niet klopt, is nooit grappig!
Een zakkenroller op een naaktstrand is nooit grappig!
Tegen je kerstkonijn zeggen dat hij het haasje is, is nooit grappig!
Bij een asiel om een kat in de zak vragen, is nooit grappig!
Een bekeerde kanibaal die alleen nog maar vruchtvlees eet is nooit grappig!
Michael jackson een rol in married with children geven is nooit grappig!
Genaaid worden door de overheid terwijl de pil uit het ziekenfonds word gehaald is nooit grappig!
Een vuurwerk slachtoffer die zijn ongelukken niet meer op 1 hand kan tellen is nooit grappig!
In de dierenwinkel vragen of ze ook vreemde vogels verkopen!is nooit grappig!
Violisten die met de eer strijken is nooit grappig!
Last hebben van schaamluis terwijl je alergisch bent voor huisdieren is nooit grappig!
Een terrorist op typcursus met 200 aanslagen per minuut is nooit grappig!
Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden is nooit grappig!
Een buizenfabrikant bellen en vragen of je de afdeling pijpen mag is nooit grappig!
Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig!
Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist", is nooit grappig!
Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach, is nooit grappig!
Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig!
Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig!
Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen zijn niet grappig!
De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet, is nooit grappig!
Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden is nooit grappig!
Een heroinehoer die voor een prikje sex aanbiedt, is nooit grappig!
Een Antrax-brief dichtlikken is nooitgrappig!
Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig!
Een leeg restaurant gast-vrij noemen is nooit grappig!
Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen is nooit grappig!
Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig!
Een brandweerman die in 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig!
Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen is nooit grappig!
Een bank die geen rekening met je houdt is nooit grappig!
Zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg kent in de onderwereld, is nooit grappig!
Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig!
Mabel die in de boot wordt genomen, is nooit grappig!
Een taxichauffeur een afzetter noemen, is nooit grappig!
Als je auto op een rechte weg afslaat is nooit grappig!
Expert zijn bij de Megapool, is nooit grappig!
Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt is nooit grappig!
Een schot voor open doel missen is niet grappig!
Een citroendealer afpersen, is nooit grappig!
Met alle geweld een vredemissie op willen starten is nooit grappig!
Een spook dat geestig probeert te zijn is nooit grappig!
Dood neer vallen bij een belasting aanslag is nooit grappig
Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen, is nooit grappig!
Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting, is nooit grappig!
Je neus ophalen bij een plastisch chirurg is nooit grappig!
Een suïcidale boom die er mee wil kappen is nooit grappig!
Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt is nooit grappig!
Een chirurg die aan zijn patient gehecht is, is nooit grappig!
Tegen een hartpatient roepen dat er iets niet klopt, is nooit grappig!
Een zakkenroller op een naaktstrand is nooit grappig!
Tegen je kerstkonijn zeggen dat hij het haasje is, is nooit grappig!
Bij een asiel om een kat in de zak vragen, is nooit grappig!
Een bekeerde kanibaal die alleen nog maar vruchtvlees eet is nooit grappig!
Michael jackson een rol in married with children geven is nooit grappig!
Genaaid worden door de overheid terwijl de pil uit het ziekenfonds word gehaald is nooit grappig!
Een vuurwerk slachtoffer die zijn ongelukken niet meer op 1 hand kan tellen is nooit grappig!
In de dierenwinkel vragen of ze ook vreemde vogels verkopen!is nooit grappig!
Violisten die met de eer strijken is nooit grappig!
Last hebben van schaamluis terwijl je alergisch bent voor huisdieren is nooit grappig!
kheb ze ook niet verzonne
dat verklaard waarom ze geniaal zijn hahahahahahaha
grapjurk aangetrokke? ^^
neuh...
zat nog te twijfelen...
mn grapjurk of mn grapjas...
heb gekozen voor mn grapjas... die paste beter bij mn schoenen
zat nog te twijfelen...
mn grapjurk of mn grapjas...
heb gekozen voor mn grapjas... die paste beter bij mn schoenen
Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist", is nooit grappig!
haha prachtig!
een zoontje rent naar zijn moeder en zegt: mama! papa is vies aan het doen met een vreemde vrouw in de keuken!
dus mama rent naar de keuken, maar het zoontje zegt STOP! ze draait zich om en haar zoontje zegt, haha, het was maar een grapje.
dus de moeder loopt naar het zoontje toe en vraagt, waarom doe je zoiets.
waarop haar zoontje antwoord, het was geen vreemde vrouw!
het was de schoonmaakster maar!
donateur
Wat is de overeenkomst tussen je billen en de woestijn.
kaktussen
kaktussen
Tegen een snurf die stikt zeggen dat ie blauw aanloopt, is nooit grappig!
Het is Rood en staat in de wei...
Een Tampony
Een Tampony
Ik weet nog wel een raadsel,
Een nachtwaker is aan het werk en hij droomt dat een vliegtuig de volgende dag gaat neerstorten en dat zijn baas erin zit want die gaat op vakantie. De volgende dag gaat hij snel naar zijn baas en zegt dat hij dat vliegtuig niet moet nemen omdat die gaat neerstorten, hij is er echt heel zeker van. De baas gelooft hem eerst niet en gaat naar huis, overlegt het nog even met zijn vrouw en besluit toch maar niet te gaan... En ja hoor, die avond bericht het journaal dat het vliegtuig echt is neergestort De volgende dag krijgt de nachtwaker een envelopje meer naar huis, hij maakt hem thuis open, er zit een brief in; op staande voet ontslagen Hoe kan dat?
zeg het eens..
omdat de nachtwaaker zit te dromen tijdens zijn werk