Moppentrommel

kom maar op wie weet er nog een leuke mop
kunnen we even lachen

Ik ben slecht ik kan er niet 1 bedenken foei toch ff mijn hersenen laten werken...

Een man komt midden van de nacht thuis met een bok onder zijn arm en gaat er mee naar boven.

Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt "da's nu de geit waar ik mee neuk als jij niet beschikbaar bent".

"da's geen geit, da's een bok" zegt zijn vrouw, hij antwoordt daarop

"hou je bakkes, ik had het tegen de bok!!

VERHAALTJUH........



Er loopt een konijntje door het bos en ziet een kameel die net op het punt staat een hele grote joint op te steken.
Konijn: "Hé kameel wat ben je aan het doen?"Kameel: "Ik ga deze vette joint oproken"Konijn: "Maar dat moet je niet doen joh, dat is hartstikke slecht voor je! Kom met mij mee, dan gaan we door het bos rennen!"Ach, denkt de kameel, het is weer eens wat anders, gooit zijn joint weg en rent achter het konijntje aan het bos in.Opeens stoppen het konijntje en de kameel, want ze zien een olifant die op het punt staat een hele grote lijn coke op te snuiven.
Konijn: Hé olifant, wat ben je aan het doen?"Olifant: "Ik ga deze vette lijn coke opsnuiven: Konijn: :"Maar dat moet je niet doen joh, dat is hartstikke slecht voor je! Kom met ons mee, dan gaan we door het bos rennen!"
Oké waarom niet denkt de olifant. Hij blaast met zijn slurf de lijn coke weg en rent het konijntje en de kameel achterna.Op een open plek in het bos zien ze opeens een leeuw. Hij heeft een riem om zijn poot en staat op het punt om zichzelf een shot heroïne toe te dienen.Konijn:"Hé leeuw wat ben je aan het doen?"Leeuw: "Ik ga mezelf trakteren op een lekkere shot heroïne"Konijn: "Maar dat moet je niet doen joh, dat is hartstikke slecht voor je! Kom met ons mee, dan gaan we door het bos rennen!"De leeuw kijkt geïrriteerd op en slaat met zijn poot het konijntje tegen een boom. Olifant: "Hé leeuw waarom doe je dat nou, dat konijntje bedoelt het toch goed?"
Leeuw: "Joh, lazer op, dat kut-konijn heeft altijd van die rare ideetjes als hij pillen heeft geslikt!"

waarom ben jij nat? vraagt freddies moeder.
we speelden hondje zegt freddie.
was jij de hond? vraagt freddies moeder.
nee ik was de lantarenpaal.

hahahhahaah


next......

wat is een turk onder een ezel????

auto monteur!!!!

*************************************

waarom eten mensen geen apen vlees???
omdat het onze voor ouders zijn

nu weet je ook waarom turken en marokanen geen
varkensvlees eten

Gekleurde kinderen


Een vrouw komt met haar pasgeboren kind bij de dokter.
"Dokter, mijn kind ziet helemaal groen!"
De dokter onderzoekt het kind, maar het kind is zo gezond als een vis.
"Helaas mevrouw, " zegt de dokter, "Ik kan uw kind niet helpen."

Anderhalf jaar later komt dezelfde vrouw weer bij de dokter, met haar nieuwe pasgeboren baby. Deze is helemaal paars! Ook hier onderzoekt de dokter het kind helemaal van onder tot boven maar het kind is volkomen gezond.

Nog eens twee jaar later komt dezelfde vrouw met haar 3e, pasgeboren baby.
"Maar dokter toch, " zegt de vrouw tegen de dokter, "mijn kind ziet helemaal oranje!!!"
"Ik weet het al..." zegt de dokter voordat hij naar de baby kijkt, "Uw man heeft toverballen!"

De gynaecoloog


Een gynaecoloog is het helemaal zat met zijn baan, de hele dag bij die vrouwen daar beneden kijken vindt hij helemaal niks meer. Hij besluit te stoppen en zijn droombaan achterna te gaan. Hij wil dolgraag automonteur worden en besluit daarvoor een opleiding te volgen. Na zijn opleiding moet hij enkel alleen nog een praktische toets afleggen. Deze toets bestaat uit het in en het uit elkaar halen van een auto, waarvoor intotaal 100 punten kan krijgen.

De examinator die zijn toets beoordeeld belt de ex-gynaecoloog over zijn prestatie. De examinator weet de ex-gynaecoloog te vertellen dat hij 200 punten heeft gehaald voor zijn toets. Hier snapt de ex-gynaecoloog niks van, dit omdat je immers maar 100 punten kon halen en vraagt hoe dit kan.
De examinator zegt:
"Je krijgt 50 punten voor het uit elkaar halen van de auto. Je krijgt 50 punten voor het weer in elkaar zetten van de auto, en je krijgt 100 bonuspunten omdat je het allemaal via de uitlaat deed!"

Uitspraak van verwijderd op maandag 13 november 2006 om 12:20:

▶

De gynaecoloog


Een gynaecoloog is het helemaal zat met zijn baan, de hele dag bij die vrouwen daar beneden kijken vindt hij helemaal niks meer. Hij besluit te stoppen en zijn droombaan achterna te gaan. Hij wil dolgraag automonteur worden en besluit daarvoor een opleiding te volgen. Na zijn opleiding moet hij enkel alleen nog een praktische toets afleggen. Deze toets bestaat uit het in en het uit elkaar halen van een auto, waarvoor intotaal 100 punten kan krijgen.

De examinator die zijn toets beoordeeld belt de ex-gynaecoloog over zijn prestatie. De examinator weet de ex-gynaecoloog te vertellen dat hij 200 punten heeft gehaald voor zijn toets. Hier snapt de ex-gynaecoloog niks van, dit omdat je immers maar 100 punten kon halen en vraagt hoe dit kan.
De examinator zegt:
"Je krijgt 50 punten voor het uit elkaar halen van de auto. Je krijgt 50 punten voor het weer in elkaar zetten van de auto, en je krijgt 100 bonuspunten omdat je het allemaal via de uitlaat deed!"

zal wel aan mij liggen maar deze snap ik niet

Uitspraak van verwijderd op maandag 13 november 2006 om 18:12:

▶

zal wel aan mij liggen maar deze snap ik niet

maar je hoeft het niet te snappen toch !!!!!

das waar

er waren eens een sok en een lul,die waren aan het paten
zegt de sok tegen de lul:wat ik allemaal mee maak maak jij nooit mee!!de lul begint te lachen en zegt vertel jij maar eens dan wat dat is
nou zegt die sok s'morgens staan die mensen op,terkken me om die voeten,word ik in een schoen gestopt,en stinken als als ik thuis ben niet normaal!!
de lul lacht nog steeds.....waarop de sok vraagt:en wat maak jij dab wel niet mee?
de lul zegt daarop:
de vrouw word s'morgens wakker...
streeld mij over mn kop
pakt een stukje rubber,trekt dat over mijn kop
en dat word ik in dat donkere hol gestopt
en heen en weer geschud net zolang tot ik KOTSEN moet

ADELINDE staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan de rechter, laat ze weer vallen, draait zich opzij, bekijkt haar profiel. Haar gezicht betrekt. Ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen SYLVESTER, "m'n borsten zijn te klein". Anders dan gewoonlijk stelt SYLVESTER haar nu 'niet' gerust met de woorden dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie. "Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven." ADELINDE wil dit wel proberen. Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze "Hoelang moet ik hiermee doorgaan?" SYLVESTER: "Ze zullen over een periode van een paar jaar groeien." ADELINDE stopt met wrijven, en bijt 'm toe "Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?" "Waarom niet? 't Is bij je kont ook gelukt

Waarom heeft een vrouw vier lippen ?


Twee om ruzie te maken en..

Twee om het weer goed te maken

Twee Texanen rijden op hun paarden door de uitgestrekte weide als het favoriete sex-standje ter sprake komt. De ene zegt: ik denk dat ik het rodeo-standje het spannendste vind. -Daar heb ik nog nooit van gehoord, zegt de ander, hoe gaat die dan? Nou, je zet je vrouw op alle vier de benen en je beklimt haar van achteren. Dan reik je met beide handen naar elke borst en fluistert in haar oor: Goh, deze voelen net zoals die van je zus. En probeer het dan maar eens acht seconden vol te houden

Waarom gaat een Nederlander in zijn korte broek naar de wallen?


Het is goedkoper zonder pijpen.

hahahaha lol

er zitten 3 marokanen in de auto....
wie rijd er???????

de politie



tatuuuu tatuuu tatuuu

Wat is het toppunt van fruit?

Als een Sinaasappel tegen een Appel zegt, mag ik mijn Banaan in je Pruim Peren......

Ernie! Er zit een banaan in je oor.
-Wat zeg je Bert?
Er zit een Banaan in je oor!
-Wat zeg je nou Bert?
ER ZIT EEN BANAAN IN JE OOR!!
-Het spijt me Bert, ik kan je niet verstaan. Er zit een Banaan in me oor!

Piet, Klaas en Jantje zitten aan een tafel op te scheppen over hun vaders.
Zegt Piet: "Mijn vader is rechter en iedereen moet hem aanspreken met Uwe Excellentie".
Zegt Klaas: "Dat is nog niets, mijn vader is koning en iedereen moet hem aanspreken met Uwe Majesteit."
Dan lacht Jantje en zegt: "Mijn vader weegt 300 kilo en als de mensen mijn vader zien zeggen ze: Oh Grote God."

Drie vampiers zitten in een cafe.
"Geef mij een glas bloed." zegt de 1ste vampier, en hij krijgt het.
"Geef mij een glas maagden bloed." zegt de 2de en ook hij krijgt het.
De 3de vampier vraagt om een glas warm water. De twee andere kijken hem raar aan. Dan haalt hij een gebruikte tampon uit zijn zak:
"Tea time!!!!"

gatver!!!!!!vriendin van****

Een brandweerman staat aan z'n auto te sleutelen. Komt er een meisje van zes aan met een bolderkar helemaal omgebouwd tot brandweerwagen. Een hond en een kater trekken de kar, de hond zit aan een riem vast maar de kater aan ze pikkie. Vraagt de brandweerman:
"Waarom zit de kater niet net als de hond aan een riem vast?"
Waarop het meisje zegt: "Anders had ik geen sirene."

Er komt een papegaai de snoepwinkel in en vraagt aan de man achter de kassa:
"mag ik een snoepje"
Daarop antwoord de man achter de kassa, "nee".
Dus vliegt de papegaai weg.
Een uurtje later komt de papegaai weer in de snoepwinkel.
En vraagt weer aan de man: ,"mag ik een snoepje?'
De man achter de kassa zet weer: "nee''
De papegaai vliegt weer weg.
Een uurtje later komt de papegaai weer na de snoepwinkel.
En vraagt nogmaals aan de man achter de kassa: "mag ik een snoepje''
"Nee", zei de man achter de kassa ,"en als je het nog een keer vraagt hang ik ja aan het plafond".
De papegaai keek na het plafond en zag een lamp hangen.
"En", hij vroeg aan de lamp. "Heb jij ook zo vaak om een snoepje gezeurd ?''

Er ziten 2 apen in bad.
Zegt de ene aap tegen de andere aap, " oe oe oe aa ii aa oe oe".
Zegt de andere aap:" dan moet je niet zo'n heet water pakken".

Er waren eens twee mannen, een met een Doberman pincher en een met een chiwawa. De eerste zegt:
"Laten we naar dat restaurant daar gaan."
Zegt de ander: "Nee daar mogen we toch niet naar binnen met onze honden?"
Zegt de man met de Doberman: "Let maar eens op hoe ik dat aanpak."
Hij pakt een donkere zonnebril, en loopt naar het restaurant. De portier zegt:
"Sorry, geen huisdieren toegelaten."
Zegt de man: "Nee, maar dit is mijn blindegeleide hond!"
"Een Doberman???"
"Ja, die gebruiken ze tegenwoordig.. die zijn fantastisch..."
"Oké, loop maar door..."
De man met de chiwawa ziet alles en denkt, "Nou ja, waarom ook niet", dus hij pakt ook een donkere zonnebril, en loopt naar het restaurant. Zegt die portier:
"Sorry, geen huisdieren in het restaurant!"
Zegt de man "Ja, maar dit is mijn blindengeleide hond!"
Portier: "Een chiwawa??"
Zegt die man: "Wat?? Hebben ze me een chiwawa gegeven???"

Komen drie vrouwen bij de dokter en die hebben een slecht sexleven. de dokter raad aan om de echtgenoten iedere dag een beetje hondebrokken door het eten te mengen. na een week komen ze terug en 2 van de 3 hebben nog steeds geen resultaat. de dokter raad aan om de dosis hondevoer te verhogen. na een week komen ze weer bij de dokter. de ene heeft wel verbetering en de ander niet. de dokter raad deze aan om blikvoer door het eten te doen. na een week komt ze weer bij deze weer bij de dokter en nog steets geen resultaat de dokter vraagt , wat doet je man dan ? nou hij komt thuis van zijn werk pakt de deurmat in zijn mond,gaat voor de kachel liggen en aan zijn lul likken

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en

gooit hem uit het raam.


Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.

Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit

van de auto smakt.

Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"

Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken

op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach,dat was maar een vlieg."


Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na

enkele minuten zegt ze: "Hij had wel een dikke lul, of niet?!"

Een geslaagde zakenman uit Brussel gaat in Meise op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan.
"De koop gaat niet door !" roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"
"Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als één bij je steekt, mag je mijn boerderij gratis hebben!"
Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en uitgeput.
"Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken?"
"Nee, dat niet, " zegt de Brusselaar "maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken!!!"

Je bent in nerderland je staat op een touwbrug in het midden sta je stil aan de ene kant staat een leeuw aan de andere kant een tijger je kan ook niet naar beneden springen want daat zijn piranha's wat moet je doen??

antwoord : knijp jezelf want je droomt!!! In nederland zijn geen touwbruggen of leeuwen en tijgers in het wild..

Een olifant en een kameel lopen door de woestijn,
olifant: "Ik vind jou maar een raar beest"
Kameel: "Hoezo?"
Olifant: "Jij hebt tieten op je rug!"
Kameel: "Moet jij nodig zeggen met die piemel aan je hoofd!"

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de
disco. Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog
even apart en zegt:
"Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je
lastig gaan vallen, die zijn er altijd.
Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je
gewoon: 'En hoe denk je dat ons kind gaat heten?',
dan zijn ze zo weg.
Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen
met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan.
Hij begint met haar te dansen, komt steeds
dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen. Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat
heten?" De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze
de vraag, de jongen verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.
De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten,
komt er en jongen op haar af en hij vraagt:
"Wil je misschien nog even met mij door het parklopen
Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op
een bankje zitten en praten ze wat, tot de jongen haar opeens begint te
zoenen. Ze speekt de magische woorden, maar hij blijft
gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje.
Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de
jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder, bloes uit rok uit, bh uit,
panty uit, condoom om en ... Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT
HETEN?!?! "
Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en
zegt: "Als hij hier uitkomt : David Copperfield!!"

Uitspraak van verwijderd op dinsdag 14 november 2006 om 21:45:

▶

gatver!!!!!!vriendin van****

Huh?

maak nie uit hahah
EN DE MOP VAN SAM IS

Waarom heeft een zebra zwart met witte strepen?
Antwoord - de zwarte met witte bolletjes waren uitverkocht



waardoor is Hitler dood gegaan?
Hij is gestikt in een jodenkoek toen hij de hoge gasrekening zag.

Het is de eerste keer. Je legt je achterover en spant je spieren. Jij houd hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe. Hij vraagt of je bang bent, en je schud moedig je hoofd. Hij heeft al ervaringen gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn vinger de juiste plaats vond. Hij stompt diep en jij huivert, je lichaam is gespannen; maar hij is zo zacht als hij zei te zijn. Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt dat je hem moet vertrouwen hij heeft dit al vele keren gedaan. Zijn zachte lach relaxeert je, en je opent een beetje meer, zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen.
Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij
neemt langzaam zijn tijd,traag om jou zo weinig mogelijk pijn te
doen... wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn door
je lichaam en voelt een lichte tinkel van bloed wanneer hij
doorgaat. Hij kijkt bezorgt naar jou en vraagt of het te pijnlijk
is. Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en
knikt naar hem om door te gaan. Hij begint in en uit te bewegen,
vol ervaring, maar je bent nu te verdoofd om hem in jou te voelen.

Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt
hem eruit, jij ligt uitgedoofd, maar blij dat het achter de rug is.
Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest
koppige maar meest belonende ervaring bent. Jij lacht en bedankt
jouw tandarts. Want al bij al was het jouw eerste keer dat je een

tand liet trekken.... .

Zoon: "Mam, pap, ik heb een vriendin! Morgen komt ze hier eten! Oke?! Dan kunnen jullie haar leren kennen enzo!" Mama: "Oh gefeliciteerd! Wat leuk voor je! Wie is het?" Zoon: "Jasmine van der Naat!" Papa: "Zoon, jongen; ik geloof dat wij eens moeten praten!" Zoon: "Oh maar pap, ik weet alles van 'de bloemetjes en de bijtjes hoor!" Papa: "Nou daar wil ik het even over hebben. Je kunt niks met haar beginnen. Kijk; vroeger had ik veel vriendinnen en ja.. er waren geen condooms he! Nou ja.. uuhh je weet wel. Maar Jasmine van der Naat is dus eigenlijk je halfzus. Het kan dus helaas niet."
Een paar maanden daar na:
Zoon: "Mam, pap, ik heb weer een vriendin! Ze komt morgen eten!"
Mama: "Fantastisch jongen! En.. wie is de gelukkige?!"
Zoon: "Ik heb het met de buurmeid! Die Karin Loeve!"
Papa: "Uuuhm! Zoon, jongen. Kunnen we misschien even praten."
Zoon: "Je wou toch niet zeggen dat dat ook m'n halfzus is he!"
Papa: "Ahum... eigenlijk wel... Sorry!"

Even later:
Mama: "Goh wat kijk je bedroefd.. Is er iets?"
Zoon: "Ja; telkens als ik een vriendin heb blijkt het weer dat
het een halfzus van me is"
Mama: "Wie zegt dat?!?!?"
Zoon: "Dat zegt papa!"
Mama: "Ooooh; maar wie zegt dat dat jouw ECHTE vader is!?"

Karlijntje neemt elke dag dropjes mee naar school, voor de juffrouw.

Op dag komt Karlijntje op school zonder dropjes.
De juffrouw vraagt nieuwsgierig:
"Geen dropjes vandaag?"
"Nee juf, " zegt Karlijntje triest, "m'n konijn is dood!"

Een oude man zit in een trein coupe, tegenover hem zit een punker met een enorme hanen-kam.
De oude man kijkt een kwartier lang onafgebroken naar de punker, deze zegt daarop, "Hé Opa, heb ik wat van je aan of zo?"

Zegt de oude man, "Neen, mijn jongen, maar toen ik 48 was heb ik ooit een kip geneukt, en volgens mij ben jij mij zoon".

een pony zegt tegen een schaap:'"hoe komt het dat jij zo kreupel loopt'" zegt het schaap:"omdat ik lam ben geweest!


Zegt de ene kip tegen de ander: ïk had vannacht zo'n koorts, dat ik een gekookt ei heb gelegt

wat is het verschil tussen een baby en een varken?












een baby poept in een luier en een varken luierd in de poep

hahahaha

Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint. De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?" De Belg: "Ja natuurlijk." De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes sparen wij op in een container,en recycleren we, bakken opnieuw broodjes en verkopen die weer aan België." De Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam?" De Belg: "Ja natuurlijk." De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten we alleen versfruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België." De Belg: "Hebben jullie ook sex in Nederland?" De Nederlander: "Ja, natuurlijk." De Belg: "En wat doen jullie na de sex met de condooms?" De Nederlander: "Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!" De Belg: "Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland."

Sex is als wiskunde:
voeg het bed toe,
trek de kleren af,
scheid de benen.............en vermenigvuldig

Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt "hoe duur?"
Zegt de vrouw "30 euro"
Zegt de man "niet duur voor dubbelglas!"

De broek aan... Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: "Trek deze broek van mij eens eventjes aan". Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: "Zie je nou wel, deze broek past mij toch niet!!!" De bruidegom ziet dat tafereel eens geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: "Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij. Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: "Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past". Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken: "Ik kom helemaal niet in je slipje." "Juist.", zegt het bruidje, "en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!!!"

Wat is er kleiner dan het allerkleinste mierenkutje?

Het lulletje dat erin past.