Moppen...

Zet hier een leuke mop neer..
jaja.. tijd voor humor

ik begin:

2 homo's liggen in bed, één van die homo's had het woord 'tractor'op zijn lul laten tatoeëren...
vraagt die andere homo: Waarom tractor, en geen ferrari? Zegt die ander: Nou met een ferrari rij je toch ook niet door de strond...

Schoonmoeder doet test

===================================================
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag
wandelt ze met Frank langs een kanaal.
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en
valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De
volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het
dashboard een briefje: 'Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan
hebt, je schoonmoeder Greta.'

Een week later is het de beurt aan Dirk.
Terug
wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in
het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood.
De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een
briefje dat zegt: 'Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je
schoonmoeder Greta.'

De volgende week is het Bertrand zijn beurt.
Weer langs
het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die
kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en
wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertand zijn garagepoort een
Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst:
'Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader
Albert.'

Van wie is deze GSM

===================================================
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele
telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
Iedereen in de kleedkamer
luistert natuurlijk mee.
MAN: 'Hallo'
VROUW: 'Schat, ik ben het. Ben je op de
club?'
MAN: 'Ja'
VROUW: 'Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi
leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?'
MAN:
'Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen.'
VROUW: 'Ik ben ook
nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen
gezien. Er was er eentje zo mooi.'
MAN: 'Hoeveel kost ie?'
VROUW: '80,000
euro'
MAN: 'OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.'
VROUW: 'Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag
wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro.'
MAN: 'Nou, breng
maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro.'
VROUW: 'OK. Ik zie je later
vanavond. Ik hou van je!'
MAN: 'Doei, ik hou ook van jou.'
De man hangt op.
........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan
vraagt hij: 'Weet iemand van wie deze GSM is?'

De juf vraagt aan de klas: wie kan er een zin maken met de woorden "waarschijnlijk en want"?
jantje steekt zijn hand op en zegt:
Waarschijnlijk gaan we naar disneyland, want mijn vader heeft geboekt...
Goedzo jantje...zegt de juf...
Dan steekt Achmed zn hand op...
Mijn moeder ging gister naar de wc, en ze nam de krant mee..
"Ho maar roept de juf.. dit kan niet...
Toch gaat Achmed door en zegt:
Mijn moeder ging gister naar de wc, en nam de krant mee.. Waarschijnlijk moest ze schijten, want lezen kan ze niet!

Komt een man bij de dokter:
"Dokter, ik voel me de laatste tijd zo moe en lusteloos."
"Nou, " zegt de dokter, "daar heb ik zelf af en toe ook wel eens last van. Ik bedrijf dan eens stevig de liefde met mijn vrouw, en daarna voel ik me weer kiplekker. Ik wil voorstellen dat u dat ook eens probeert, en dan komt u volgende week weer langs."

De week erna komt de man opnieuw bij de dokter:
"Nou dokter, het heeft inderdaad goed geholpen, ik voel me al weer een stuk beter! U heeft trouwens een mooi huis!"

Er was een man en die wilde graag homo worden.
Hij na de dokter toe en zeg van dokter ik wil graag homo worden kan u mij daar bij helpen.Zegt dokter ja hoor meneer dat kan gaat u daar maar staan bij het bed en trekt uw broer en uw onderbroek maar vast uit.

Nou zo gezegt zo gedaan dokter loopt na de kast en pakt een stok en doet er een condoom om heen.Nou meneer zegt de dokter gaat u nou maar even bukken.Nou en de meneer bukt en dokter steekt die stok met die condoom in de kont van die meneer ow dokter zegt hij oww hmm lekker lekker.

Dokter haald de stok weer uit zijn kont en gooit condoon weg en zet stok weer in de kast.Meneet vraagt ben ik nu homo nee zegt de dokter dan oet u volgende week nog eens weer komen.

Een week later man is weer bij dokter en dan weer zelfde verhaal alleen nou doet de dokter geen condoom om de stok maar een stuk schuur papier met wat gleimiddel stopt uhm bij meneer in de kont en hij zegt ooww doktkerl lekker lekker hmmm oww ja hmm
nou dokter haald stok weer uit de kont van de meneer en gooit stuk schuurpapier weer in de prullenbak.

Menneer vraagt ben ik nu dan homo dokter nee meneer u moet nog 1 keer komen.

Nou weer een week later komt de meneer weer bij de dokter
nou weer zelfde verhaal alleen de dokter doet wat anders om de stok weet alleen nie meer hoe het heet ze hebben het ook om weilanden en het prikt kan er echt niet op komen

Toppunt van kortheid???


* Met een stijve lul tegen de muur aan lopen en je neus breken...

Uitspraak van MiSs BiTcH op woensdag 9 augustus 2006 om 10:30:

▶

nou weer zelfde verhaal alleen de dokter doet wat anders om de stok weet alleen nie meer hoe het heet ze hebben het ook om weilanden en het prikt kan er echt niet op komen

prikkeldraad?

ben je ook bij die dokter geweest

Uitspraak van MiSs BiTcH op woensdag 9 augustus 2006 om 20:25:

▶

ben je ook bij die dokter geweest

shit nu heb ik mezelf verlult..

whahahah

Donker hier he...

===================================================
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn
werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de
kast in de slaapkamer. Geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar
minnaar op in de kast samen met het jochie.

Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja
, dat is het zeker
Jochie: Ik heb een voetbal
Minnaar: Das fijn voor je
Jochie:
Kopen?
Minnaar: Nee , dank je
Jochie: Mijn vader staat hier wel buiten hé
Minnaar: Oké oké , hoeveel?
Jochie: 250 €
En zo kocht de minnaar de voetbal...

In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de
kast zitten.
Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik
heb een paar voetbalschoenen
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:
Hoeveel?
Jochie: 750€
Minnaar: Oké
En zo werden ook de voetbalschoenen
verkocht...

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: Pak je
voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het
gras
Jochie: Gaat niet
Vader: Hoezo niet?
Jochie: Ik heb ze verkocht
Vader: Wat
? Voor hoeveel heb je ze verkocht?
Jochie: Samen 1.000 €
Vader: Dat is toch veel
te veel ! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die
bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk , dan kan
je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!

Ze gaan naar de kerk en de
vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit
de deur.
Jochie: Donker hier hé
Pastoor: BEGIN NIET HE MANNEKE!!!

In het bejaardentehuis zitten Jan en Thea.. Beiden in de 80.
Elke avond als alle andere bewoners op bed liggen, kom Jan stiekem bij Thea op de kamer, en Thea gaat Jan dan aftrekken...
Zo gaat het maanden achter elkaar, elke avond.
Op een gegeven moment komt Jan s'avonds niet meer naar Thea toe...
Dan komen ze elkaar tegen in de eetzaal, en Thea vraagt: Waarom kom je niet meer? Heb je een ander? Jan: Ja, ik heb een ander.
Thea: Wat heeft zij dat ik niet heb dan? Je vond het altijd zo fijn...

Jan: PARKINSON

s goed

speletje

------------------------------------------------

juf wil een alfabet spel doen, maar en zitten 2 knapen in de klas die weer grove woorden gaan doen dus se moet oppassen

de juf zegt : we gaan nu een speletje doen ik zeg een letter en dan bedenken jullie een woord

klaas a auto
miranda b beer
sander c clounw
.....
jan h huis


op een gegevenmoment komen de letters k l n p dicheter in de buurt

natasja k kabouter

en nu pietje nog steeds neit is geweest, zegt de juf nu gaan we de betekenis zeggen

piet wat is een kabouter, nou juf dat zijn van die kleine kut venties met van die grote lullen

Paniek

De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren. De volgen de dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het opstel van Jantje. "1 2 3, 14 15 16, 20 21, 31." Meer staat er niet. Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij. Jantje zegt:
"Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3 zussen. Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud, ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e. Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is.

hahaha


is goed

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en, op een
gegeven moment, lopen ze door de steegjes op de Wallen.
Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, en vraagt
logischerwijs "mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen omdat ze
haar daar te jong voor vind en zegt: o niets schat, die staan te
wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een AJAX-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil
de moeder eens lekker in verlegenheid brengen:
Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERUH
die neuken voor geld!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "mama, krijgen hoeren
ook kinderen?"
Waarop de geïrriteerde moeder zegt: "tuurlijk schat waar
denk je dat AJAX supporters vandaan komen

Echte voetbal fan:


Karel van Binsbergen had eindelijk zijn kaarten voor de WK-
finalevoetbal 2006 gekregen.

Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter
hem of de plaats naast hem vrij is.

"Ja", zegt Karel, "die plek is niet bezet".

"Ongelofelijk", zegt de man achter hem.
"Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje
heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste
sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?

"Nou", zegt Karel, "eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren".

"Oeps", zegt de man achter hem,
"Sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
"Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of
een kennis, om mee te nemen?"

Karel schudt zijn hoofd.
"Nee, iedereen is naar de begrafenis".

hard, maar wel goed