Je kent het vast van de radio leek me hier ook wel leuk b.v.
Een heroine hoer die het voor een prikkie doet is nooit grappig.
Een heroine hoer die het voor een prikkie doet is nooit grappig.
Flockonderwerp · 50833
691x bekeken
Mensen uit de achterhoek voor de gek houden terwijl je onder hun zeil schuilt voor de regen is ook nooit grappig 
een pot verwijten dan de ketel zwart ziet
Een Duitse schoenwinkel binnenstappenen en vragen of ze maat 40-45 hebben is nooit grappig.
een tuinman die in goede aarde valt is ook nooit grappig
1e keer dat ik er zelf 1 verzin:
Een archeoloog die de waarheid heeft verteld is nooit grappig.
Een archeoloog die de waarheid heeft verteld is nooit grappig.
3e keer dat ik er zelf 1 verzin:
een man die met een stalen gezicht zegt dat de cursus lassen afgelast is is nooit grappig
Melden dat de cursus omgaan met teleurstellingen weer niet doorgaat, is nooit grappig!
*Dit is geen nooit grappig, maar is toch leuk! 
*
"De cursus rietdekken is verzet naar 16 uur!
Riet kon niet om 15 uur!"
*"De cursus rietdekken is verzet naar 16 uur!
Riet kon niet om 15 uur!"
de geile sloer
*Dit is geen nooit grappig, maar is toch leuk! *
nieuwe actie bij het tankstation
getallen raden heeft u het gatal goed krijgt u een sexbeurt van mij of mijn lekkere dochter
-ow das ddorgestoken kaart man heb en al 20 keer getankt en geen prijs
-das raar mijn vrouw heeft al 14 keer gewonne
Een parketvloerlegger met plankenkoorts is nooit grappig
*Dit is geen nooit grappig, maar is toch leuk! *
Ik heb me bij een maat eens voorgedaan als de oppas tegen vrienden van hun op msn (me maat zat langs me ) .
Allemaal dat ik eigenlijk niet boven mag komen maar toch boven was op hun pc en dat ik dadelijk een meid had uitgenodigd om te chillen in de badkamer en in hun bed zou gaan neuken en dat ze niet door mochten vertelen
Hun mij tips geven dat ik de gespreksgeschiedenis moest wisssen en ik zo : "ow daar zijn ze toch te dom voor"
En toen zagen ze mijn maat zijn vriendin en hebben ze alles verteld en ook van kijk maar eens in de geschiedenis.
Toen die vriendin mijn maat bellen en die deed net of ie kei boos was en dat is niet zo'n schatje en zij heel angstig :"ow nee schat je gaat toch geen enge dingen doen he niet doen he schatje " toen hing hij op en net of ie mij op ging zoeken.
Een taxichauffeur een afzetter noemen, is nooit grappig.
een slimme vakkenvuller weet&schapper noemen is nooit grappig
4e keer dat ik er zelf 1 verzin:
boos zijn op volkert van de g omdat hij nederland een fortuyn kost is ook nooit grappig
Een zeehond met een bizarre seksfacsinatie voor knuppels, is nooit grappig!
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water
uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een blondje in een SMART.
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten
inrichting!!!!
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een brandbier met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.
Sterven op het Heinekenplein; met een gestolen blikje Bavaria in je
hand.!!!!!!
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
Michael Jackson zwart maken.
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapatient met mee-eters.
Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
Bij karate een vrije trap geven.
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet
gaar wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een vogel die in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.
Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt..
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te
helpen.
Een dief die het niet pikt.
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water
uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een blondje in een SMART.
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten
inrichting!!!!
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een brandbier met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.
Sterven op het Heinekenplein; met een gestolen blikje Bavaria in je
hand.!!!!!!
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
Michael Jackson zwart maken.
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapatient met mee-eters.
Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
Bij karate een vrije trap geven.
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet
gaar wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een vogel die in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.
Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt..
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te
helpen.
Een dief die het niet pikt.
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.
'Menigeen heeft het al ondervonden: De vrouws nattigheid is niet aan de weersverwachting verbonden'
'Zie je door het raam een halve maan, dan heb je de gordijnen niet goed dichtgedaan'
'Je kunt om alles wel springen als een vlo in een hete pan, maar daarmee heb je nog steeds geen melk in de kan'
'Wie bij tegenwind een plas wil doen, draagt daarna vaak een witte en een gele schoen'
'Wie bij tegenwind zijn land bemest, draagt aan 't end van de dag een bruin vest'
'Valt de regen in plassen, dan heb je je broek al voor een kwart gewassen'
'Brengt de ochtend avondrood, Dan is er met de klok gekloot!'
'Zie je door het raam een halve maan, dan heb je de gordijnen niet goed dichtgedaan'
'Je kunt om alles wel springen als een vlo in een hete pan, maar daarmee heb je nog steeds geen melk in de kan'
'Wie bij tegenwind een plas wil doen, draagt daarna vaak een witte en een gele schoen'
'Wie bij tegenwind zijn land bemest, draagt aan 't end van de dag een bruin vest'
'Valt de regen in plassen, dan heb je je broek al voor een kwart gewassen'
'Brengt de ochtend avondrood, Dan is er met de klok gekloot!'
uitspraken van opa beelen
Wanneer je een e-mail bericht binnenkrijgt met als onderwerp Trojan cow delete het meteen, zonder het bericht te lezen!! Dit is het gevaarlijkste e-mailvirus dat op dit moment in omloop is. 'Trojan cow' wist niet alleen je harde schijf, maar zal ook alle floppy's die in de buurt van je computer liggen wissen
Bovendien de-magnetiseert het virus al je pinpasjes, de-installeert het je video-instellingen en tast het de kwaliteit van je audio CD's aan. Het virus verandert ook het koelsysteem van je koelkast, waardoor ijsjes smelten en je melk zuur wordt.
Dit virus voegt anti-vries toe aan je aquarium. Het laat vieze sokken achter op tafel, net op het moment dat je bezoek verwacht. Het zorgt ervoor dat je je autosleutels kwijt bent, waardoor je te laat op je werk komt. Het zorgt ervoor dat je op je auto-radio in de file alleen nog maar ruis kunt ontvangen.
Trojan cow veroorzaakt nachtmerries waarbij je droomt over circus dwergen. Wanneer je "Trojan cow" opent op een Windows95/98 computer zal de WC-bril altijd overeind staan. Je haardroger zal erg dicht bij een volgelopen bad staan. Ook zal het bodymilk veranderen in halfvolle melk.
Dit zijn slechts enkele van de verschrikkelijke gevolgen die dit virus kan hebben.
Bovendien de-magnetiseert het virus al je pinpasjes, de-installeert het je video-instellingen en tast het de kwaliteit van je audio CD's aan. Het virus verandert ook het koelsysteem van je koelkast, waardoor ijsjes smelten en je melk zuur wordt.
Dit virus voegt anti-vries toe aan je aquarium. Het laat vieze sokken achter op tafel, net op het moment dat je bezoek verwacht. Het zorgt ervoor dat je je autosleutels kwijt bent, waardoor je te laat op je werk komt. Het zorgt ervoor dat je op je auto-radio in de file alleen nog maar ruis kunt ontvangen.
Trojan cow veroorzaakt nachtmerries waarbij je droomt over circus dwergen. Wanneer je "Trojan cow" opent op een Windows95/98 computer zal de WC-bril altijd overeind staan. Je haardroger zal erg dicht bij een volgelopen bad staan. Ook zal het bodymilk veranderen in halfvolle melk.
Dit zijn slechts enkele van de verschrikkelijke gevolgen die dit virus kan hebben.
Bij Hans Anders naar een ogenblikje vragen en wachten op een lenzendoosje, is nooit grappig...
5e keer dat ik er zelf 1 verzin:
De imigratie dienst bellen omdat er 4-russen op je computer zitten is ook nooit grappig
6e keer dat ik er zelf 1 verzin:
aan de ambasade van de usa vragen of ze ook usb hebben is nooit grappig
Bij Hans Anders naar een ogenblikje vragen en wachten op een lenzendoosje, is nooit grappig...
ow ik dacht deze
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet
gaar wordt.
aan de ambasade van de usa vragen of ze ook usb hebben is nooit grappig
hahahaha
Heb jij de hele dag nix te doen of wat?
hahahaha
Heb jij de hele dag nix te doen of wat?
heb voortaan partyflock op me mobiel dus alles wat me te binne schiet kan ik er metteen opzetten had nog een hele leuke maar die ben ik vergeten en dat is ook nooit grappig
wie weet wat het verschil tussen een wielrenner en een junk is ??
een wielrenner verkoopt zijn fiets niet
een wielrenner verkoopt zijn fiets niet
Deze mop is niet bestemd voor 3FM luisteraars, die hebben hem namelijk al een paar keer voorbij horen komen!
Een chinese wielrenner die Do-Ping heet, is nooit grapppig!
Maakt niet uit, toch? 
Whehehehe
Whehehehelaatste aanpassing
schilder die er lak aan heeft is ook nooit grappig
Een chinese wielrenner die Do-Ping heet, is nooit grapppig
ik rijd mee in de tour de zwans
en iemand die dodelijk gewond raakt bij het schermen degenlijk noemen is nooit grappig
of iemand die s'avonds overlijd avonduurlijk noemen is ook nooit grappig
laatste aanpassing
popeye ploepoog noemen is ook nooit grappig
een dokter die een zaklamp mee geeft om de pijn te verlichten is ook ooit grappig
een gynaecoloog die tegen de verse ouders zegt: "koekje erbij" is nooit grappig
van al het snuiven een punthoofd krijgen is nooit grappig 
Waar haal je ze toch vandaag Bjorn...
een slager die zijn vrouw in de steak laat is nooit grappig
zeggen dat george bush in de/the war is is nooit grappig
als een scherpschutter thuiskomt van zijn werk en tegen zijn vriendin/vrouw zegt: schat ik heb je gemist vandaag
een vloeitje dat zijn draai niet kan vinden is nooit grappig 
De vagina van een ongestelde vrouw verbanddoos noemen is nooit grappig
Een snicker die meer in zijn mars heeft is nooit grappig
een taxichauffeur die je afzet is nooit grappig
iemand stenigen met dominostenen is nooit grappig
Abonnement opzeggenGeachte heer/ mevrouw,
Hierbij wil ik u laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen. De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door u toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen. Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.
Hierbij verzoek ik u dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbaren enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 01-01-2006 zullen dan ook niet meer worden voldaan.
Abonneenummer (door u ook wel sofi-nummer genoemd) 123.45.678
Met vriendelijke groeten
Hierbij wil ik u laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen. De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door u toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen. Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.
Hierbij verzoek ik u dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbaren enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 01-01-2006 zullen dan ook niet meer worden voldaan.
Abonneenummer (door u ook wel sofi-nummer genoemd) 123.45.678
Met vriendelijke groeten
een string een koortslip noemen is nooit grappig